NATACIÓN: LA TERCERA EDAD EN PLENA FORMA

Como el Puñetas ya calza los cincuenta tacos no sorprenderá que se ilusione como un niño cuando algún deportista obtiene éxitos importantes a pesar de tener una edad provecta para alcanzarlos. Cuando en algunos deportes, como es el caso de la natación, si llegas a los 30 añitos ya te están dando el pasaporte para un asilo de ancianos, los éxitos en los recientes Campeonatos de Europa de Natación de la barcelonesa Gemma Mengual y de la andaluza Nina Zivanevskaya (ambas con 31 hermosas primaveras a sus anchas espaldas) me han provocado una satisfacción casi orgásmica.

Que en un deporte copado mayoritariamente por adolescentes o por jóvenes en edad de tomar ColaCao, nuestras dos españolas hayan logrado grandes éxitos –a pesar de tener más años que Matusalem, natatoriamente hablando- dice mucho del esfuerzo, amor propio y fortaleza de estas damas. Teniendo en cuenta que el nuevo campeón de Europa de saltos desde plataforma de 10 metros es un tal Thomas Daley, con 13 añitos solamente (casi un recién destetado), el mérito de Gemma y Nina queda sobradamente demostrado.

La primera, a la que ya dedicamos un panegírico (cosa nada habitual por estos pagos) hace tiempo, ha conseguido en los campeonatos citados nada menos que cuatro oros, uno de ellos a título individual. ¡La primera medalla de oro individual de la natación española en toda su historia! Lo cual indica el ínfimo valor que siempre ha tenido nuestra natación (bastante hacía el personal con no ahogarse en la piscina) y realza el mérito increíble del éxito actual de la Mengual. En unas pruebas, además, donde el ojo discrecional de los jueces suele estar habitualmente inclinado hacia las chicas del Este, auténticas líderes sempiternas en estas minucias de estar varios minutos bajo el agua peleándose por hacerlo bonito sin atragantarse y echarlo así todo a perder. Más de una década lleva la señora Gemma en la alta competición natatoria para que ahora venga cualquier jovenzuela a mojarle la oreja. El milagro es muy simple: unas ganas de superación y de sacrificio a prueba de bombas… de agua. Por eso la Mengual puede presumir ya de ser la única nadadora que ha conseguido cuatro medallas de oro en un mismo campeonato. Desde que comenzó a competir internacionalmente ha logrado más de 30 medallas entre pitos y flautas, y no sonando éstas por casualidad. Así que demos tres hurras por doña Gemma: ¡hurra, hurra y hurra! (Ésta no es de floja como Ronaldinho, eh que sí?).

El caso de Nina Zivanevskaya, sin llegar a tantas medallas como la catalana, también tiene su mérito, oiga. Rusa por parte de Moscú, está nacionalizada desde hace casi diez años tras casarse con un español. Afincada cerca de donde vive el Puñetas, hace unos años, durante un par de meses, “competí” con ella en una calle adyacente en la piscina olímpica de Torremolinos, donde se entrenaba mientras el menda se peleaba con el agua a tortazo limpio. Aquella señora volaba sobre el agua como un misil mientras que el muá no sabía donde agarrarse para no naufragar. Desde 1999 empezó a ganar medallas para España en los campeonatos europeos de natación. Siete años antes había conseguido bronce en las Olimpiadas de Barcelona. En el 2000 volvió a repetir metal –ya como española- en las olimpiadas de Australia (100 metros espalda) y en 2003 ganó el oro en los Mundiales (50 metros espalda). En 2004 anunció que estaba embarazada así que la natación pasó en su vida a segundo plano. Ahora ha regresado dando caña, trabajando por libre con su marido y –a la vez- entrenador, logrando batir el record europeo de los 50 metros espalda, aunque sólo le duró la gloria 24 horas. Que una reciente parturienta, tras casi tres años de alejamiento de las piscinas, diera sopas con ondas –¡y de espaldas!- a toda la musculosa chavalería de la competencia congregada en Eindhoven era demasiada provocación. Pese a la fugacidad de su record, alguna medalla cayó en las alforjas así como otra plusmarca nacional. Menudos saltos de alegría y cachondeo se dio el Puñetas gracias a la “viejecita” Nina.

Las viejas rockeras nunca mueren, que diría Miguel Ríos. A Gemma y Nina tendrían que hacerles un monumento en España y Europa. Por llevar tantos años en la élite, porque cada vez están más jóvenes y porque a los maduritos nos arrean unas dosis de adrenalina y optimismo que no veas. Así que nuevamente tres hurras por mis chicas favoritas: hurra, hurra y hurra. Por cierto, ¿a qué esperan los cagamandurias del deporte nacional e internacional para crear campeonatos deportivos para la tercera edad? ¿O es que sólo tienen derecho a medallas los cuerpos lustrosos y chiripitifláuticos?

EL CHAPARRÓN DE CHAPARRO - UNA DE TELEMIERDA

EL CHAPARRÓN DE CHAPARRO. Dice el refrán que Dios los cría y ellos se juntan. En el caso de Chaparro, actual entrenador del Betis, el refranero está cumpliéndose a rajatabla. Al bocazas de su sempiterno presidente, ese Lopera que no se pué aguantá, se le ha venido a juntar don Paco Chaparro, alias el vehemente. A Lopera ya lo conocemos de sobra (el hombre es un clásico); de Chaparro ya empezamos también a saber con qué pie cojea. Y, francamente, cojea muy mal. Recordarán que en el reciente partido Betis-Atletic de Bilbao un ser irracional, de los muchos que abundan por los estadios, lanzó una botella de agua al campo causando serias lesiones oculares al portero visitante. Así lo decía el parte médico posterior, salvo que también los médicos sean forofos y se inventen enfermedades y traumatismos donde sólo hay cuentitis. Luego llegó la sanción al club bético. Don Chaparro se ve que no quedó nada contento y ante el rumor (desmentido posteriormente) de que el portero vasco podría ir concentrado en el siguiente partido, se soltó la melena con este chaparrón de necedades: “"Armando parece que va a jugar mañana. Tenía para tres semanas, tenía puntos, el ojo muy mal, pero en cuanto ha salido el castigo, juega…". Algunos sabemos que en el fútbol hay más trampa que cartón (que ya es decir) y que los mentirosos abundan como moscas. Eso lo debe saber también el propio Chaparro, pero cuesta trabajo pensar que en el caso de Armando la mentira haya existido desde el inicio hasta el final. (Quizás los efectos especiales cinematográficos se han instalado ya en el ultramercantilizado mundo del futbolín y en vez de sangre corre el tomate, en vez de camillas de la Cruz Roja hay actores secundarios preparados para dramatizar y los partes médicos los hace un guionista de Hollywood). Hay que ser muy rebuscado y retorcido para pensar (y lo peor, decirlo en frío ante unos calientes micrófonos) que el Betis ha sido objeto de una gran confabulación judeomasónica o de una conspiración Villariana (el presidente de la Federación Española es vasco, sí, pero no es idiota). Lo que no puede permitirse (en otros países ya le habrían cerrado el pico a don Chaparro con una buena sanción) es echar basura sobre un futbolista agredido, no presentar prueba alguna y querer quedar como el Altísimo. “Hay cosas que nadie dice y las diré yo” –añadió en otro momento el camarada. Pues como sean como las referidas a Armando mejor te las callas para cuando vayas al confesionario. No te jode estos iletrados peloteros metidos a irredentos quijotes de la nada… (Comprueben aquí una historia de cierta similitud, aunque esta vez se produjo en el campo del Bilbao).

UNA DE TELEMIERDA. Más o menos las tres y media de la tarde del día 25 de marzo. Antena 3. Sale tan cursi y endomingado como siempre un periodista “deportivo” para dar paso a las noticias del fútbol (el resto de los deportes sólo cuentan si hay algo luctuoso que relatar). Habla el señorito sobre el reciente partido entre el Sevilla y el At. de Madrid, donde al parecer ahora se enteran algunos que hubo las clásicas peleas entre dos bandas rivales, a torta limpia y algún que otro navajazo. Nada novedoso ni noticiable, por rutinario. Pero hay noticia… Y la hay porque ha aparecido un video en interné donde se muestran imágenes de la reyerta entre los oligofrénicos de turno. Y claro, ¡hay que mostrar el video a los espectadores! Como si fuese un documento histórico. Eso sí, antes se tacha a los reyertistas de animales y otras justificadas lindezas. Pero se proyecta el video… Que es de lo que se trata, claro. De llenar de mierda la pantalla dando publicidad gratuita a unos tiparracos que han encontrado en el fútbol la válvula de escape de su violenta imbecilidad. Televisión educativa, libre, veraz… Lo que ellos quieran proclamar en plan autobombo. Para el Puñetas simplemente es una muestra más de que nuestras teleles han pasado de cajas tontas a ser vulgares cajas de basura. Y como tales, todo lo que encuentran hediondo y putrefacto lo recogen, lo editan, lo programan y proyectan (eso sí, condenándolo antes, que ellas son muy decentes) en horarios de máxima audiencia –con niños incluidos- para mayor gloria de su negocio y de la “información”. ¡Y un güevo podrido, capullas!

VICIOS PRIVADOS, VIRTUDES PÚBLICAS

Ya les supongo informados sobre el famoso duelo que se avecina entre el Consejo Superior de Deportes, o sea, el mismísimo Gobierno de España y la Federación Internacional de Fútbol, vulgo FIFA, junto con su oficinilla local, la Federación Española del señorito Villar. La cosa va de egos y de pelotas. Una orden ministerial sacada de la manga y la remanguillé quiere regular las elecciones para todas las federaciones estableciendo que las no olímpicas y las olímpicas no clasificadas para los juegos de Pekín, como el caso del fútbol, deben iniciar sus procesos electorales en el primer trimestre de este año, al que ya le quedan pocos días.

A esta imposición bastante gratuita ha respondido Ángel María Villar diciendo que él es mucho señorito y que nadie puede quitarle unos meses de gloria federativa. Vamos, que las elecciones tienen que ser a final de año porque así lo dicen sus estatutos peloteros y así será. Los clubes le apoyan, no se sabe porqué o si se sabe pueden ustedes imaginárselo: el futbolín es intocable.

El duelo, con semejantes cabezones, está servido. Pero Villarín le duraría a Zapatero y su jefe de personal, Jaime Lissavetzky, lo que un pastel a un goloso crónico: medio segundo. Es ahí donde entra el camarada Joseph Blatter, jefe máximo del furbo mundial, es decir, alguien con más poder que cualquier presidente de gobierno, incluido Zapatero. Así que, por si tenía pocos problemas nuestro flamante ganador de las últimas elecciones, ahora se le viene encima este peligrosísimo cacao Mucho talante y mucha diplomacia interpuesta va a tener que echar para salvar los muebles. “No hay amenaza ni presión, pero si toman cualquier decisión contra la Federación Española no tendremos más alternativa que intervenir. Estamos esperando la respuesta de las autoridades españolas, que deben entender que no tienen que intervenir en las organizaciones deportivas” –ha dicho el gallito italiano, jefe de la casa fifosa. Los cimientos del Estado han empezado a temblar con las amenazas del carcamal blattero, que puede hacer que España quede fuera de la Eurocopa y nuestros clubes de las competiciones championísimas. (A su lado, la derrota de Trafalgar sería una minucia ridícula).

¿Y ahora qué hacemos, ein, los que pretendemos ir por la vida de objetivos y neutrales, cosa que casi nunca conseguimos? ¿Tiramos una moneda al aire para ver a quien de los dos duelistas

apoyamos o repartimos nuestros cantazos hacia ambas cabezonerías y cabezotas?

Don Villar va camino de los 20 añitos seguidos como presidente de la Real (?) Federación Española de Fútbol. Con tantos años currados a las espaldas, no puede rasgarse las vestiduras en plan tiquismiquis porque el CSD quiera adelantarle unos meses las elecciones. Además, es vicepresidente de la FIFA, así que aunque todo fuese una estrategia de don Lissavetzky para apartarlo del poder, siempre le quedará ese otro chollo. El quid de la cuestión, ya digo, es que ni don Villarín ni su jefe, el tal Blatter, quieren que les mangoneen el negocio, aunque quienes lo hagan sean los mismísimos gobiernos democráticos. Por el contrario, ellos sí se consideran legitimados para chupar de las tetas de los Estados en beneficio de su propio negocio privado. Si la orden ministerial representa objetivamente una injerencia gubernamental en los terrenos íntimos de la Federación, vale, de acuerdo. Pero que estos señoritos se apliquen el cuento: ni un puñetero duro público para su negocio tan privadísimo. Nada de recalificación de terrenos para favorecer los pelotazos urbanísticos de los clubes. Nada de levantar costosísimas infraestructuras para que ellos monten sus campeonatos mundiales. Nada de meter policía, personal sanitario, etc en los estadios: que lo paguen los clubes, la Federación, la UEFA, la FIFA, su presidente y vicepresidentes. Repito: ni un puñetero euro público obtenido de nuestros impuestos para costear o aligerar las arcas de estos entes y personajes tan privadísimos.

Si don Villarín y don Blatterín están de acuerdo, adelante con los faroles. Y si no lo están (que no, si conoceremos el paño…), entonces el Gobierno tiene todo el derecho del mundo en meter sus narizotas para regular algunas cuestiones privadas de unas Federaciones y clubes que comen de lo público a dos carrillos. La peli ("Vicios privados, virtudes públicas") la tenemos ya demasiado vista.

CHICA LISTA, CHICO TONTO - EMPIEZA EL CHOU OLÍMPICO

CHICA LISTA, CHICO TONTO. Seguro que este articulillo gustará mucho a más de una feminista bilirrubinosa. Pero es que dónde va a parar la una y el otro. La chica, aunque ya gaste los mismos años que el añejo Puñetas, es Martina Navratilova, que hoy es noticia porque ha recuperado la nacionalidad checa, ahora que por allí los tanques soviéticos sólo están en las fotos del horror comunista. Está por hacerse todavía la simbiosis peliculera entre el deporte y la política, reflejando las historias de muchísimos deportistas que han tenido que emigrar de sus países para poder trabajar en lo suyo, que han sido carne de cañón de sus respectivos Estados totalitarios o que han devenido en puro montaje propagandístico. En fin… Doña Martina, toda una señora en las pistas de tenis durante muchísimos años, tuvo que largarse de su país porque "mi federación no me permitía jugar en territorio americano, donde se disputaban la gran mayoría de los torneos y así no podía continuar con mi carrera". Eran los gélidos años de la Guerra Fría entre los USA y la URSS, más sus respectivos satélites. Martina (que no abandona la nacionalidad estadounidense) mantiene lazos familiares y profesionales con su país de nacimiento. Cuando nos hacemos mayores la infancia asoma a nuestros ojos con más vehemencia y cariño. Retornamos la vista hacia aquellos años, paisajes y vivencias. No es bueno olvidar y aunque no tengas ninguna necesidad siempre viene bien regresar al claustro materno y familiar, donde también se engloban las calles en que jugamos, la tierra que estrujamos con las manos y el cielo con el que tuvimos nuestros primeros sueños. Me encantó siempre verla en las pistas de tenis, inclusive su valentía al declararse lesbiana. Ahora que, para valiente, ese chico atontolinado llamado Lewis Hamilton, corredor de Fórmula I, que a sus pocos años se cree muy listo simplemente porque conduce un sofisticado cuatro latas a 300 por hora. En una entrevista que acabo de leer demuestra su escasa formación intelectual diciendo majaderías de este tenor: “Tras el último año, ahora tengo más experiencia, soy un poquito más viejo y mucho más sabio”. Y explica, el muy tonto, que ahora es más sabio porque sabe qué esperar, es consciente de su preparación y porque sabe ahorrar energía. (¡Menuda paradoja en la Fórmula I!). Tenemos un sabio viejo o un viejo sabio que se pasa la mayor parte de su tiempo encajonado en un bólido viendo como la vida transcurre veloz tras el asfalto, llevado en volandas por los mass media hasta la mayor de las obscenidades: hacerle creer que es alguien importante. Sólo lleva un añito en el candelero, todavía no ha ganado ningún campeonato, pero ya se cree el rey del manbo. Bienvenido al club de los sabios, querido tonto. (Dicho sea, por supuesto, sin el más signo de mala leche o insulto. Es una manera de hablar o de entendernos).


EMPIEZA EL CHOU OLÍMPICO. La China chinesca, la del uniforme uniformado y la de las masas masificadas, la China de los derechos torcidos y del comunismo capitalizado, ha dado el disparo de salida para las próximas olimpiadas. Veremos grandes acontecimientos, pero el primero ya está aquí: la cara norte del Everest, la cara tibetana, ha sido cerrada a cal y canto. Las olimpiadas universales que cantan los vivales del COI han puesto el candado al monte más alto del planeta, haciéndolo más pequeño y enano. Más o menos, a la altura de los jerifaltes que gobiernan, masacrando o exiliando, a gran parte de su pueblo. Argumentan los sátrapas que el medio ambiente de aquellos lares corre serio peligro. Los mismos que han ampliado la carretera que sube hasta el campamento base para facilitar el paso a la llama olímpica en ese desfile de pasarela habitual y, de paso, para que los turistas puedan llegar hasta la zona con total comodidad. Parece ser que la pasarela antorchera llevará el fuego fatuo hasta la mismísima cumbre del Everest por esa cara Norte. Una estrategia política más de los Juegos chinescos, en un intento de legitimar la soberanía china sobre la región tibetana y de evitar que las protestas aparezcan en las telecacas de medio mundo. Largas tardes de gloria nos prometen los Jueguecitos de la Cochinchina. (Otra manera de hablar…)

EL DEPORTE DE LA CALLE

Como aquí nos gusta andar por caminos no trillados, hoy salimos a la calle para comprobar si el personal hace o no deporte. O, mejor dicho, ejercicio físico. Ya sé que una cosa no es equiparable a la otra, pero lo más importante de un buen titular es que sea mentira o, al menos, diga una verdad a medias.

Hay quien se encierra en un gimnasio para mantenerse en forma. Me parece estupendo y yo mismo lo hago. Pero en la calle se puede hacer ejercicio físico de una manera muy fácil y sin gastarse un euro. Hay plazas tomadas por los chavales (y no tan jóvenes) para practicar alguno de esos deportes urbanos que han nacido para calmar el aburrimiento juvenil. Por ejemplo, el parkour, donde el mobiliario y los obstáculos callejeros son utilizados para dar cabriolas, saltos y ejercicios varios. A veces se queda uno extasiado mirando las volteretas circenses de estos mozalbetes. Eso sí, con el móvil preparado para marcar rápidamente el número de urgencias clínicas, porque piensa uno que de un momento a otro alguno de los artistas se va a partir la crisma, el espinazo o el dedo gordo del pie. Luego, afortunadamente, no pasa nada. O pasa, más afortunadamente, cuando el Puñetas ya se ha largado.

Claro que para realizar el parkour hacen falta altas dosis de osadía, destreza y forma física que nunca podrá tener la gente madurita. Para los que pasan de los treinta añitos se han inventado los semáforos. Parece mentira que un simple poste con tres agujeros coloreados pueda dar tanto de sí. Especialmente en las grandes ciudades donde las avenidas son amplias y los carriles destinados a los coches cobijan más chatarra que carne las raquíticas aceras. Parece que nuestros concejales de Tráfico –habitualmente los más torpes de la Corporación- se hayan confabulado para que los pobres peatones hagan los cuarenta metros lisos en tiempo de record. Entre que dan escasos segundos al semáforo peatonal y que cada vez hay más conductores mal nacidos, observar un paso de cebra (no es casualidad el nombrecito) en una avenida de alta densidad automovilística mueve a compasión por el ciudadano bípedo. Mujeres con el carrito del bebé adquiriendo velocidades de Fernando Alonso en cuanto ven que el semáforo va a cambiar de color. Viejecitos con garrota que rejuvenecen en unos segundos sacando fuerzas de flaqueza con tal de no ser despanzurrados en el paso de cebra por la jauría de conductores que se echan encima sin el menor miramiento (la ley les ampara pues ya tienen el semáforo en verde). Chicas de tacones de a metro que en un periquete deben dar auténticos saltitos de pértiga para arribar sanas y salvas a la acera de enfrente. En fin, un ejercicio físico que repetido en ocho o diez tránsitos en otras tantas avenidas, convierte en deportistas consagrados a quienes han optado –queriendo o sin querer- por no hacer más actividad muscular que la indispensable.

Pero no todo son carreras. También está ampliamente divulgada la modalidad de saltos. Saltito por aquí para no pisar la caca del “perro” o “perra” que sacó al chucho a la calle sin preocuparse de recoger sus excrementos. Saltito por allá para evitar esa alcantarilla mal puesta, esa baldosa rota que te puede provocar un esguince tobillero a la menor oportunidad. Saltitos por acá y acullá para eludir los tropecientos mil obstáculos situados en vertical y horizontal en las selváticas aceras de nuestras urbes.

Por si no bastaban todas las actividades físicas imprevistas que nos vemos obligados a hacer los peatones al transitar por la ciudad (¡cómo olvidar las carreras tras el bus, el tren de cercanías o ante el inminente cierre de la ventanilla de tal o cual ministerio o consejería!), ahora los Ayuntamientos se están dedicando a situar en parques y otros lugares de ocio esas maquinonas que tanto abundan en los gimnasios. Quieren que el personal ejercite sus músculos en la calle para mantenerlo sano y que no se nos muera, disminuyendo así el número de contribuyentes. Entre unos y otros han conseguido que nuestras calles y parques parezcan más un polideportivo que otra cosa. ¡Luego dicen algunos que no tienen tiempo para hacer deporte o ejercicio físico!

POR ENTRENADORES QUE NO QUEDE - DICEN QUE ALONSO NO SE COMERÁ UNA ROSCA ESTE AÑO

POR ENTRENADORES QUE NO QUEDE. Andan por Zaragoza con la soga al cuello porque el equipo –cuajado de estrellas sin luz- anda de capa caída y en posiciones de alto riesgo de descenso a Segunda. Así que, en tal situación, el libro blanco de los directivos dice lo siguiente: “Para salvar el culo del Presidente y sus cuates, deberá cesarse al entrenador inmediatamente”. Por la Romareda se han tomado el articulado tan a rajatabla que ya van por cuatro: Vïctor Fernández, Ander Garitano, Javier Irureta y el nuevo Manuel Villanova. Lo primero que ha dicho el reciente entrenador nada más ocupar su cargo provisional (porque éste no dura ni dos telediarios…) ha sido que la plantilla está “psicológicamente afectada”. No sabemos qué método científico habrá empleado para llegar a semejante conclusión, pero mejor curarse en salud antes de que te despidan. Porque este hombre no durará mucho en el banquillo, ya verán. Acto seguido ha afirmado que “la situación del Zaragoza puede cambiar a base de trabajo y sufrimiento” lo que, hablando en plata, entiende el Puñetas que quiere decir lo siguiente: estos tíos trabajan poco y sufren menos. Así que el bueno de Villanova sólo va a tener dos opciones, o sacar el látigo o ganarse los egos de los futbolistas contándoles chistes muy graciosos. Como no creo que funcione el asunto, ya va la tercera vez que escribo que no lo veo comerse el mes de abril. Sólo dos cosas hay claras. Una, que la plantilla del Zaragoza no está rindiendo de acuerdo a lo previsto (ellos sabrán porqué) y otra que la directiva seguirá pegada al sillón aunque tenga que contratar a otros cuatro entrenadores más hasta que acabe el actual infierno. Yo creo que el Zaragoza logrará salvarse del descenso gracias a la intercesión de la Virgen del Pilar, pero mientras tanto a los maños no se les va el agua del cuello, a pesar de la sequía. Mientras tanto me gustaría estar en los entrenamientos del club. Presiento que tras cuatro entrenadores los jugadores tienen la picha echa un lío y ya no se aclaran con las tácticas y las estrategias, tantos librillos han visto pasar ya por la Romareda en este infausto curso futbolero. –Que no, Milito, que esa táctica era de Garitano, que este se llama Villanova… -Joé, pues es verdad. ¿Y el 7-1-1? –No, eso era de Irureta, un día que se enrocó… En fin, que si yo fuese jugador del Zaragoza estaría temblando porque el quinto entrenador ya está llamando a la puerta. Eso de padecer a cada maestrillo con su librillo –y ya van cuatro- resulta de lo más estresante que imaginarse pueda. Los pobres deben estar fundidos.

DICEN QUE FERNANDITO ALONSO NO SE COMERÁ UNA ROSCA ESTE AÑO. Los corredores de la Fórmula I llevan ya muchos días quemando gasolina (a pesar de lo carísima que va), poniendo sus bólidos y sus egos a punto. Este año parece que nuestro compatriota va a pasar más hambre que en la guerra, a tenor de lo que él mismo ha dicho (se descarta para el título) y, sobre todo, de lo que acaban de señalar los capos de Ferrari y Mclaren. Los rivales más sofisticados de Alonso consideran que este año no se comerá una rosca porque el Renault es más o menos como aquel R-5 de la prehistoria. Sabiendo las malas pulgas que tiene Fernandito, algo pensará para no quedarse muy lejos del podium. Yo le podría dar varias ideas (por ejemplo, contratar a Mortadelo y Filemón) pero me parece a mí que el asturiano –tras su fiasco en McLaren- ya no se fía ni de su sombra. Pero tengamos confianza, macho. Nuestro intrépido Alonso, además de asesinarte con la mirada y el entrecejo, es mucho mejor piloto que el resto. Eso dicen los que saben de éste circo. Así que, dado que en la Fórmula Uno sólo hay dos equipos ganadores, Ferrari y Mclaren (el Madrid y el Barça, para entendernos), basta que alguno de ellos tenga un ligero contratiempo –una gripe, una diarrea langostinera, una buena moza que te distraiga la concentración…- para que nuestro Quijote del Siglo XXI se venga arriba y entonces la líe. Además, oye, que el cuatro latas del R-5 iba como un tiro y a veces hasta adelantaba a algún que otro Mercedes renqueante. Si es por moral, nos sobra hasta por el culete. Si es por ayuda de todos lo santos, el Puñetas es capaz de volverse un beato de marca mayor para solicitar la adhesión de todo el santoral hispánico. Confiemos en que todos, incluido Alonso, se equivoquen. Si el ego de Fernandito resulta habitualmente inaguantable cuando gana o está cerca del podium, no quiero ni pensar lo que nos queda por sufrir si el pobre tiene este año que competir para no quedarse cerca del décimo puesto.

EL POLVORÍN DE VALENCIA

Andan las aguas revueltas por la ciudad del Turia en lo que se refiere a sus dos equipos punteros del mundo del futbolín. Dado que por aquellas benditas tierras la pólvora sabe a gloria, lo mismo hasta el titular de hoy les resulta benigno.

El Levante anda con la economía bajo mínimos. Aumentaron considerablemente sus gastos, sus ingresos disminuyeron, las telecacas pagan poco y la venta de su céntrico estadio (último recurso, o pelotazo, al que están abonados muchos clubes) no acaba de formalizarse. Las deudas aumentan y los primeros que las notan son los jugadores en sus bolsillos, pese a lo cual andan procurando que no se note mucho en el campo de juego. Si bajan a Segunda la debacle puede ser total. Pero como un club de fútbol, en este puñetero país, es algo más que un simple club de fútbol, las autoridades locales y autonómicas ya andan detrás del asunto a ver si –con el dinero de los contribuyentes- pueden solventar la papeleta. Digo yo que igual que cierra una fábrica y no pasa nada, también podría irse al garete un club de fútbol, pero se ve que el nuevo opio del pueblo no puede faltar domingo tras domingo, mientras que si falla alguna pieza de la economía productiva pues bueno, pues vale, pues que le vayan dando… Veremos a ver en qué acaba la cosa levantina.

Otro que lo tiene también crudo es el Valencia. No en lo deportivo (aunque todo se andará), si no en lo laboral, lo moral y lo judicial. De todos es sabido (y si no aquí está el Puñetas para recordarlo) que en diciembre pasado el entrenador Koeman –con el visto bueno del presidente de la entidad, un tal Soler- decidió que los jugadores Cañizares, Albelda y Angulo no volverían nunca más a ser convocados con el equipo. Tras el follón consiguiente, en el que fuentes del club –más secas de sentido común que el ojo de un tuerto- decían una cosa y su contraria, ha llegado el momento de ver sentado al Valencia en el banquillo judicial ante una demanda de Albelda, que le reclama la disolución de su contrato –previo pago, claro está- ya que ni le convocan, ni le venden ni ná de ná. Lo tienen al “pobre” mío en el mismísimo limbo futbolístico.

Como era de esperar, tanto el presi ché como el entrenador de los Países Bajos, declararon en el juicio las trolas que quisieron: “El futbolista no está apartado del equipo”, “Se comunicó a Albelda que no se le volvería a convocar, pero nunca se le dijo que no volvería a vestir la camiseta del equipo”. Majaderías dichas por unos señores muy poco elegantes y bastante cobardicas, incapaces de decir las cosas como lo que son. El propio Cañizares, que actuó como testigo, señaló que los tres entrenan a distintas horas, a veces en distinto lugar, e incluso bajo una iluminación diferente, atendidos en ocasiones por un preparador físico de categorías inferiores. No les han puesto grilletes porque queda feo el detalle. (Ojo, esto no lo ha dicho Cañete, que lo digo yo). Cuando a un futbolista se le dice que no se cuenta con él, se le aparta del equipo profesional, se le tiene haciendo pachanguitas a deshoras y encima no se le resuelve su contrato, la decisión suena a simple y vulgar canallada laboral (otros menos finolis le llaman mobbing). Cualquier asalariado profesional, por muchos millones que se calce con lo suyo, tiene unos derechos y deberes que cumplir. Si no rinde, se le multa o despide. Y si cumple satisfactoriamente en su trabajo (y este parece el caso de Albelda y Cañizares, jugadores en activo de la mismísima selección nacional), entonces es que hablamos de persecución laboral.

Argumenta Koeman que él prescinde de los tres jugadores al considerar que el equipo tendrá más futuro con jugadores jóvenes. ¿Futuro? ¿Cómo puede hablar de “futuro” un entrenador de fútbol de un equipo español? Los contratos previamente firmados ¿qué son, papel higiénico? ¿Y por qué se firman cosas que luego no se pueden o quieren cumplir? Preguntas estúpidas a las que el holandés errante y su errático presidente no saben, no contestan.

Por mí como si se la machacan los unos y los otros en sus peleas millonarias. De mi dinero –voluntariamente –jamás comerá el mundo del futboleo, pero si así actúan con gente conocida y famosuela, qué no harán con cualquier paria o muerto de hambre que tengan en el club, sea limpiando las letrinas o planchando las camisetas. Mas no preocuparse que –aparte de la resolución judicial al caso, que espero con ansias desmedidas- ya hay nuevo multimillonario para hacerse con el Valencia. (Esto del fútbolín es cosa de ricos, ¿lo sabían ya?) Al final cabe la posibilidad de que Soler y Koeman se vayan a la calle bien pronto mientras que continúe en el Valencia el ya famoso trío del Inserso. El amigo de pupitre de Aznar, don Juanito Villalonga, antiguo jefecillo supremo de Telefónica, tiene la palabra y los millones: 65 y subiendo…