tag:blogger.com,1999:blog-96925092024-03-07T22:33:40.030+01:00POR EL ARCO DEL TRIUNFOUnknownnoreply@blogger.comBlogger601125tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-62549056296781353002011-06-30T14:19:00.014+02:002017-07-03T03:21:34.449+02:00EL ÚLTIMO SUSPIRO ARQUERO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-1jYcibbVk_o/TgxnKpOKcrI/AAAAAAAAE-s/RXY9R0ReuZs/s1600/MASA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://2.bp.blogspot.com/-1jYcibbVk_o/TgxnKpOKcrI/AAAAAAAAE-s/RXY9R0ReuZs/s400/MASA.jpg" width="480" /></a></div>
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Hoy, exactamente cuando se cumplen algo más de seis años y medio, el Arco exhala su último suspiro deportivesco y entona el adiós internetero asegurando que durante todo ese tiempo nos hemos divertido un montón, cabreado un poquito y llorado sólo un par de lágrimas. </div>
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Empezábamos calentando motores allá por diciembre de 2004 amenazando con tomarnos el deporte a cachondeo, que es lo que necesita porque parece mentira que un simple juego (sea a nivel profesional o aficionado) pueda ser capaz de generar tanto malhumor, tanta malaleche y –a veces- tanto delito continuado. Lo del <a href="http://www.laverdad.es/murcia/rc/20110627/deportes/futbol/graves-disturbios-tras-descenso-201106271126.html" target="_blank">River Plate</a> de hace unos días sería digno de estudio por parte de un batallón de psiquiatras. </div>
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La ventaja de usar el humor en un país sin sentido alguno del humor (algo que ya se extiende a nivel planetario) es que la ironía, la sátira y todas las artimañanas y trucos dialécticos y racionales que precisa suelen pasar bastante desapercibidos para una mayoría de los mortales, lo cual ahorra muchos dolores de cabeza y explicaciones difícilmente explicables. Ya en nuestro primer post (cuando estábamos en el túnel de vestuarios) señalábamos, previsores, que <b>“deberán abstenerse hinchas acérrimos y descerebrados pues correrá peligro su colesterol y bilirrubina si se toman al pie de la letra nuestros comentarios salerosos y burlescos”.</b> Por fortuna esa gente ha pasado de nosotros y se ha dedicado a las bitácoras que posteriormente fueron naciendo en torno a los equipos de fútbol, los periodistas famosuelos y otras hierbas varias. </div>
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Nuestro deambular arquero comenzó con un articulín manifiestamente mejorable en todo menos en el título: “<a href="http://porelarcodeltriunfo.blogspot.com/2005/01/bocazas.html" target="_blank">bocazas</a>”. Allí señalábamos que el mundo del deporte está lleno de ellos. Tras más de seis años de sátira deportiva podemos certificar que ese número de bocazas ha aumentado exponencialmente, al igual que todos aquellos defectos que en cantidades “mil” hemos venido señalando críticamente a lo largo de este tiempo. Cierto es que nuestra visión del mundejo deportivesco se ha parecido más a la de un extraterrestre (de hecho tuvimos a uno de invitado durante una temporada, Jacinto RX), pero ya es curioso que tras el paso del tiempo los antiguos vicios se hayan convertido en crónicos y hayan aparecido otros para sumarse al despropósito general. </div>
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Dejamos el chiringuito con un punto y final. Cuando aporree la última tecla de esta despedida, el Juan Puñetas puramente deportivesco dejará de existir como hace meses dejó de hacerlo mi entrañable Ardilla, al que mando un saludo desde aquí y tantos otros compañeros de realidad-ficción (El Pirao, El Cipote, Pepe Pi...) que me ayudaron a digerir el rollete siempre circular y repetitivo del deporte donde año tras año siempre pasan las mismas cosas aunque todo el mundo cree estar presenciándolas por primera vez. Sean ustedes despedidos con mil gracias y a ver si hay gente por ahí que toma el relevo en esto de poner a parir el deporte y reírse un rato de él y con él. Un saludo y adiós.<br />
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Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-86340778977980872302011-06-23T22:56:00.000+02:002017-07-03T03:23:33.612+02:00DEPORTE CON HUMOR<div style="text-align: justify;">
Esta es la penúltima entrada del Arco y queremos ir despidiéndonos con el humor, bueno o malo, esa es otra cuestión, que siempre hemos procurado ponerle al mundejo deportivesco. Rebuscando por la carpeta de propuestas nunca realizadas he rescatado una que pienso tiene un aire nostálgico y humorístico que es lo que ahora pinta, cercana la despedida. El artista se llama Bruno Bozzetto y de él he seleccionado varios videos –algunos conocidos, otros no tanto- que seguro les producirán una sonrisa. </div>
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<iframe width="480" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/xa6k_POVxdo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-22923337048633455462011-06-13T18:15:00.000+02:002017-07-03T03:26:41.452+02:00MANIPULACIÓN. EL MEJOR. DELIRANTE<div style="text-align: justify;">Cualquier observador del Arco habrá podido comprobar que le zurramos bastante la badana a la prensa deportivesca española por mentirosilla y cantamañanera. De las telecacas, ya es bien ilustrativo el nombrajo que le pusimos hace siete años a los de la caja tonta. Sólo se ha salvado un poco la prensa “seria” y no por falta de ganas. Hoy traemos a colación un <a href="http://santiagonzalez.wordpress.com/2011/06/07/manacor-1-suiza-0/" target="_blank">enlace</a> que pone de manifiesto la manipulación que esta prensa tan poco seria hace con cualquier cosa, aunque sea algo tan intranscendente como un triunfo deportivo. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Nadie podrá argumentar –si repasa el Arco- que aquí somos nacionalistas grandes o pequeñajos, o que se nos cae la baba con los himnos y las patrias, de ahí que la burda manipulación de la prensa en estos asuntos nos parezca –además de una tomadura de pelo- un cínico ejercicio digno de la más sonora pedorreta. El enlace no tiene desperdicio y, sobre todo, las fotos de las portadas que hemos recapturado más abajo. El asunto: la victoria de Nadal en el último Roland Garros de tenis. Mientras la prensa que va de progre de salón y autonómica de cortijillo elude cuidadosamente la bandera española en la que el joven Nadal se envolvió al término del partido, la prensa más centrada o de derechas (esa que se come los mocos envueltos en la bandera) no tiene empacho en escoger como predilecta la foto de Rafaelito con la banderola por bandera. Curiosas, muy curiosas las selecciones de las fotos de portada. Algo pasa en un país cuando su prensa presuntamente “seria” (ja, ja, je, je, uy, que me parto el espinazo de la risa….) se la coge con papel de fumar (o se fuma todo un paquete) a la hora de escoger una foto del deportista más importante según lleve o no sobre sus hombros la bandera de ese país. No vaya a ser que –por equivocarse de foto y de manipulación- a sus queridos lectores de misa y comunión diaria les vaya a dar un soponcio o un infarto. </div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOlLRP_fls7cpL9nX5DJ_MqoMOxk2MvGUjlM40i9-fpga_CzyBHqqROHp8H2SiBFnEjQsvgG9FpjaDpbQfSAjNS9QTZyTGQ_EK-Tmw8BQ5TXGixYYU7TmN1ebbIVe8SkQgGXp3/s1600/prensamanipu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOlLRP_fls7cpL9nX5DJ_MqoMOxk2MvGUjlM40i9-fpga_CzyBHqqROHp8H2SiBFnEjQsvgG9FpjaDpbQfSAjNS9QTZyTGQ_EK-Tmw8BQ5TXGixYYU7TmN1ebbIVe8SkQgGXp3/s400/prensamanipu.jpg" width="480"></a></div><br />
<div style="text-align: justify;">Hablando de Nadal. Es curioso que el año en que nació El Arco fue el mismo en que el tenista manacorí consiguió su primer Roland Garros. Desde entonces, excepto en 2009, cada mes de junio y de vida arquera se ha regalado con el trofeo parisino. Estando cerca el cierre del Arco pienso que en sus siete años de vidorra ha sido precisamente Nadal el deportista español más exitoso en cuestión de trofeos y de pasta gansa. Así que hemos pensado reconocer esta anécdota con algunas escenas de lo que para muchos ha sido uno de los mejores partidos de tenis de la historia. Nos referimos a la final de Wimbledon 2008 entre Federer y Nadal, cuyo resultado ya da una pista: 4-6, 4-6, 7-6, 7-6 y 7-9 a favor de Rafaelillo. Cuatro horas y 48 minutos de final (la más larga de Wimbledon). La final, incluyendo las interrupciones por la lluvia, duró 6 horas 40 minutos y en ella la igualdad fue tal que 209 puntos fueron ganados por Nadal y 204 por Federer. Sea el video, de paso, un homenaje a un deporte que ha sabido evolucionar con el transcurrir de los años, donde las grescas entre los contendientes han desaparecido y las polémicas son mínimas. ¡Y sin embargo la gente acude en masa a verlo y hasta se calla cuando los jugadores le dan a la raqueta! Igualico, igualico que el futbolico…</div><div style="text-align: justify;"><br />
<center><iframe width="480" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/-1yfWb0-jqQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center><br />
</div><div style="text-align: justify;">La tercera pata de este banco de hoy es la más importante tratándose de algo tan importante como el Barça, je, je. En el club que es algo más que un club (por más que le doy vueltas a la frase no acabo de encontrarle la más mínima lógica, ni deportiva ni histórica) han llegado también los tiempos de los recortes económicos sólo que en vez de apretarse el cinturón donde más urge, han preferido hacerlo donde siempre: en la carne del más débil. Para coger a Rosell y la compaña y correrlos a gorrazos. A ocho secciones del club las relegan en el plano competitivo sólo a Cataluña por lo que en un par de años podrán cerrarlas con todas las de la ley. ¡Y eso que todas estas secciones no gastan ni el 1 % del presupuesto del club culé! No importa: el pato siempre lo pagan los más débiles y los deportes minoritarios y no profesionales. Cabría objetar que como política económica no hay nada objetable. Si de eso se trata no sé a qué esperan a cerrar completamente o reestructurar también las secciones profesionales del baloncesto, balonmano, fútbol sala o hockey sobre patines que entre ellas suman 40,7 millones de euros de déficit. ¿Hay quien lo entienda? Sí, aquí se entiende todo: menos el primer equipo, todo lo demás es deficitario en el Barça (según cuentan las cuentas que los cuentistas nos cuentan). De ahí –a la fuerza ahorcan- que la próxima temporada su imagen pase a ser la de Qatar en vez de Unicef. El que quiera romanticismos demodés (incluyendo el deporte de base) que se dedique a ver telenovelas… El amor moderno pasa por echarse en los brazos de cualquier jeque.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-av7jwcUZMQo/TfY0iBNJ3YI/AAAAAAAAE-k/LYNHw5RBScw/s1600/bar%25C3%25A7aprotesta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="181" src="https://2.bp.blogspot.com/-av7jwcUZMQo/TfY0iBNJ3YI/AAAAAAAAE-k/LYNHw5RBScw/s400/bar%25C3%25A7aprotesta.jpg" width="400"></a></div></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-51594898042222126492011-06-07T23:16:00.025+02:002011-06-08T18:40:25.626+02:00CAMARADAS ALPINISTAS<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-8nr78KaRJS8/Te-hpxeBt1I/AAAAAAAAE-U/7Jub7nWcJIc/s1600/EVEREST.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://1.bp.blogspot.com/-8nr78KaRJS8/Te-hpxeBt1I/AAAAAAAAE-U/7Jub7nWcJIc/s400/EVEREST.jpg" width="480" /></a></div><br />
El mundejo del alpinismo hispano ha estado revolviéndose en las cloacas durante esta semana a cuento de la disputa o refriega entre un simpático impresentable llamado “Juanito” Oiarzabal y una simpática vivales llamada Edurne Pasaban. Ambos son alpinistas y ambos están acostumbrados a jugarse tontamente la vida subiendo picos y montañas en busca de su elevadísimo ego, poniendo en riesgo la vida de otros pues cuando llegan mal dadas la prioridad no escrita es que quienes andan por allí deben arrimar el hombro para que acaben sanos y salvos los zumbados y zumbadas que pretendían llegar a lo más alto buscando el “éxito” que nadie les reclama porque a la gente le importa un pimiento que Juanito o Edurne, o quien sea, coleccione ocho miles como quien colecciona chapas de cerveza.<br />
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Ya hemos comentado en alguna ocasión que considerar deporte a esto de subir montañas es una frivolité y una gilipollez, salvo que en un futuro –nada descartable- haya competiciones de alpinismo en donde salgan al mismo tiempo diez o quince tipos y tipas atiborrados de ropa invernal camino de la cumbre para ver quién es el primero que llega y se lleva la copa, pero como de un tiempo a esta parte todo lo que huele a “deporte” tiene un plus de no sé qué, habrá que tragar con que es deporte subir al Everest, cazar perdices, pescar salmones, ir en avioneta haciendo cabriolas o ponerse encima de una tabla y hacer malabarismos con las olas. Se ve, en fin, que hay mucha gente que tiene la vida resuelta o que quiere que se la resuelvan haciendo cosas tan raras e improductivas como las citadas. Aquí, donde hemos puesto al futbolín como chupa de dómine, al menos hemos reconocido algunas virtudes públicas del mismo: adormece a las masas, les permite soltar adrenalina y hace crecer el consumo. Pero el alpinismo, por ejemplo, ¿qué hace de cara al público? Sólo cuando se arman broncas como las de estas semanas es cuando parece que cumple determinado fin social. Y a eso vamos ahora, beibis…<br />
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Juanito y Edurne la han liado bien a cuenta de un rescate de montañeros con poca mollera y seso que se creen que subir al Everest es como ir al Mercadona a por un par de latas de berberechos. Nuestros protagonistas estaban liados en sus cosas y coincidieron en un tramo del camino porque se ve que subir al Everest, al Lhotse y otros montículos de alrededor tiene un gran efecto llamada (la magia de la montaña, ji, ji) y por su culpa acuden cientos y cientos de montañeros que convierten aquello en un amasijo de gente como si fuera una romería, una cola del paro, una acampada indignada en Sol. Todo en buen rollito, tirando pelas y pelas que les sobran o que algunas empresas les dan a cambio de una desgravación posterior en la declaración de la renta. Aquello es una multitud de gente dispuesta a perder el culo y las tetas por subir a todo lo alto con tal de llegar allí, decir “ya está” y salir echando leches para abajo y luego contarlo a sus amistades, amiguetes y caballos blancos (para los chicos de la Logse: patrocinadores). Pero, claro, la Naturaleza y la montaña será idiota pero tiene muy mal genio cuando se enfada pues no debe ser nada agradable tener a todas horas en tus faldas y laderas a cientos de alpinistas y alpinistos haciendo el chorra sin dejarte tranquila. Así que una tormenta por aquí, un alud imprevisto por allá, una brusca ventolera por acullá y los egocéntricos deportistas del pico y la pala se las tienen que ver de golpe con que el abismo se abre a sus pies descerebrados y que hay que salir huyendo de allí a toda leche y pastilla. Entonces es cuando entra la “solidaridad” de los unos y los otros, ayudándose mutuamente a ver si la parca no hace estragos. O sea, que eso de jugarse teóricamente el pellejo a título individual queda muy bien salvo cuando llegan los problemas y es entonces cuando otros deben jugarse el suyo para salvar el de los primeros. Pues, machos y machas, ¡a aguantarse toca o no haberse liado la manta a la cabeza y a las botas!<br />
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Así que Juanito y Edurne han estado en la verdulería durante esta semana tirándose los pepinos y los tomates a la cabeza, restregándose el modo en que se solucionó el incidente que se produjo cuando varios montañeros se quedaron atascados por aquellas cumbres del demonio. Allí, donde cada cual estaba a su rollo, empezó el zafarrancho de socorro pues a nadie le gusta –por muy osado y cantamañanas que sea- dejarse el esqueleto congelado por el Himalaya o, cuando menos, varios dedos, el culo o las tetas. Es en estos momentos dramáticos cuando cada cual hace lo que puede aunque yo diría que cada palo debería aguantar su vela, que ya son mayorcitos y saben a lo que juegan. Luego, cuando todo acaba, y cada cual regresa a su olivo, es cuando las lenguas se desatan y salen a la luz las <a href="http://www.elmundo.es/elmundodeporte/2011/06/01/masdeporte/1306948278.html" target="_blank">palabras reprimidas</a> en aquellos momentos de tanto ajetreo y echarse para adelante o para atrás. <b>“Edurne miente cuando dice que ayudaron en el rescate del Lhotse. Ella y sus compañeros y sus sherpas no se movieron del campamento base durante todo el tiempo”</b>. Por su parte <a href="http://www.publico.es/deportes/379966/edurne-pasaban-las-palabras-de-oiarzabal-hacen-dano-al-alpinismo" target="_blank">Edurne</a> ya se había encargado previamente de mostrar al mundo alguna foto y un comunicado donde se apuntaba el rescate salvador. Y el Juanito, un impresentable de tomo y lomo a ojos del Puñetas (una opinión estrictamente personal), dale que te pego con poner a caldo a la modosita Edurne: <b>“Se le ha ido la olla… ha contado una historia completamente falsa…nadie me ha salvado…”</b>. En fin, miserias de unos zumbados por la alta montaña y a los que ésta acaba por pasarles factura esquelética, muscular y cerebral.<br />
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Parece que al final el chico y la chica <a href="http://www.periodistadigital.com/24por7/otros/2011/06/07/juanito-oiarzabal-edurne-pasaban-lothsen-everest-montana-alpinismo.shtml" target="_blank">se han perdonado</a> (un periodista de Brunete actuó de padrecito intermediario) y cualquier día de estos los vemos comiendo merluza al pil pil en un restaurante de postín de la bella Easo. En fin, una chorrada más del mundo nulamente deportivesco del alpinismo ochomilista pero que –mira tú por dónde- hoy me ha permitido escribir esta sátira cuando, finalizada ya la liga furbolera y en la recta final del Arco, no sabíamos de qué diantres escribir, es decir, de qué diablos reírnos. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-66219915673352416052011-05-29T18:00:00.016+02:002011-05-30T22:39:33.655+02:00EXTRATERRESTRES<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-tVmdLfbTwyc/TeP-zxI4VqI/AAAAAAAAE-M/VElLOcb4KCA/s1600/ELINUTIL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://1.bp.blogspot.com/-tVmdLfbTwyc/TeP-zxI4VqI/AAAAAAAAE-M/VElLOcb4KCA/s400/ELINUTIL.jpg" width="480" /></a></div><br />
El Puñetas hace años que llegó a una sesuda conclusión: el mundo del futbolín es de otro planeta. Eso o que … yo soy un extraterrestre (que todo podría ser). </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">—Hace poco los vampiros del dopaje (esos tíos que cuando menos te lo esperas asaltan a los deportistas en plan cuatrero para sacarles jugos y muestras íntimas) se dieron un garbeo por el Nou Camp. Iban a hacer un control antidopaje y como los futbolistas, ni los del Barcelona ni los del Jabalcuerno del Porrón, están poco acostumbrados a estos personajes, su visita provocó cierto revuelo en la plantilla barcelonina hasta el punto que alguno les afeó que ya habían estado por allí hacía poco. Los vampiros iban a por la orina de unos cuantos campeones de liga a ver si encontraban en ella alguna sustancia prohibida. Como es natural se fueron con el rabo entre las piernas porque lo suyo era –simplemente- una visita protocolaria, de esas que sólo sirven para hacer como que se hace algo. En cambio, mire usted por donde, a los ciclistas del Giro de Italia, que se disputaba en esas fechas, además de hacerles estar algunos días hasta siete horas encima de la bicicleta, de hacerles subir tropecientos puertos de montaña y de llevarles de romería por carreteras, carriles y vías donde sólo pastan las ovejas, además de eso, los han tenido todos los días haciéndoles agujeros en los brazos para ver si les descubrían algo más que restos de macarrones y glucosa. ¡Y luego llegan algunos futbolistas y se quejan de los vampiros! El día que les apliquen los mismos criterios que a ciclistas o atletas, las Ligas y Champions no podrán jugarse por falta de jugadores sancionados. En asuntos de dopaje… al futbolín se le trata como si fuera un deporte de otro planeta. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">—El 30 de mayo del año pasado, tras el fichaje de don Mourinho por parte del Irreal Madrid, nos lanzábamos a la piscina conociendo a don Floren y al entrenador luso. Cogimos nuestra bolita de cristal, hicimos unas cuantas pasadas mágicas por ella y nos atrevimos a pronosticar que <a href="http://porelarcodeltriunfo.blogspot.com/2010/05/empieza-la-cuenta-atras-para-mourinho.html" target="_blank">don Mouporqué</a> no llegaba al 15 de junio, fecha en que creíamos finalizaría la Liga. La cosa se ha adelantado y el luso no sólo continuará haciendo de las suyas en el Bernabéu (sobre todo en la sala de prensa) sino que se ha llevado por delante a don Valdano, el chico listo y guaperas de los despachos. Tan listo que no se sabe a qué se dedicaba, excepto a lucir su brillante piquito de oro. A diferencia del mundillo futbolero que pronostica y pronostica, y falla y falla en sus vaticinios sin reconocer sus errores, aquí decimos las cosas como son: hemos fallado estrepitosamente. Don Mou seguirá en el Madrí al menos otro añito más. Tras analizar la causa de nuestro error observamos que no íbamos tan descaminados, sólo que erramos el tiro por falta de hábito. En la bolita de cristal se veía a alguien recibiendo una patada en el trasero y nuestra lógica terrenal nos impulsó a suponer que tendría que ser el entrenador, don Mou. Nos equivocamos. El mundo extraterrenal del futbolín nos ha vuelto a dar en todos los morros: ¡era don Valda el que la palmaba deportivamente! Nunca sabremos qué hacía exactamente don Val en el Madrid pero de una cosa ya sí estamos completamente seguros: don Florentín no tiene ni pajolera idea de fútbol. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">—El Kun Agüero ha dicho que se larga del Atlético de Madrid y es que se larga, oyes… Da igual que tenga contrato para varios años. El chico es serio, responsable y –sobre todo- tiene palabra. ¡Que me voy, ha dicho, y se va! Ni leyes laborales, ni contratos que cumplir ni leches. Y luego, para arreglarlo, llegan los que mal dirigen el Pupas C.F. y dicen que si se quiere ir, que se vaya, pero que al Real Madrid ni hablar. ¡Pecado mortal! “Es una cuestión de principios” –ha dicho con todo el careto uno de los hijos Gil de aquel don Gil de nefasto recuerdo. ¿”Principios” en el fútbol? ¡Juá, juá, juá! Principios… ¿Y por qué narices -si dejan irse al chico, previo pase por taquilla- van a vetar que se vaya a donde le salga del níspero? </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">—Para extraterrestres, los alegres chicos del Barça que hace unas horas acaban de ganar la Champions esa. No insultaremos aquí al perdedor, el Manchester de las Inglaterras, como van a hacer otros: que si fue un pelele en manos del Barça, que si este los hizo desaparecer del mapa, etc. Simplemente diremos que hay tanto fútbol técnico en las botas de los Guardiola boys que casi todos los equipos a los que se enfrentan acaban sucumbiendo a su fútbol-adormidera. De no tener posesión del balón y de correr y correr detrás de él acaban por creerse que la pelota se ha vuelto invisible y luego les pasa lo que les pasa. Sólo el Madrid supo enfrentarse hace poco a este efecto adormecedor saliendo al campo como elefantes cabreados con la táctica del patadón y tentetieso. Táctica muy guerrera pero que tiene un ligero inconveniente: suelen expulsarte a alguien por exceso de ímpetu y cabreo. Que luego llames a esto “robo” es simple cuestión de usar mal el diccionario. La clave culé es que adormece a los rivales. Incluso a muchos espectadores, esos que prefieren un futbolín de más velocidad, de pases largos y de partidos en un pañuelo. Un fútbol más imperfecto y terrenal…<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMyGDK92lGeh3V619NIcL2fXiACF9I2IEQulwlmWRFE76bDBR7A425C5Hm997By9EuxjIrQbDov2VRm2FiveQpmbyXmVCz3-nl2gWekA4pNtMe5k_RHOUHFTykzVNaY5yF0KBV/s1600/ANTITESIS.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMyGDK92lGeh3V619NIcL2fXiACF9I2IEQulwlmWRFE76bDBR7A425C5Hm997By9EuxjIrQbDov2VRm2FiveQpmbyXmVCz3-nl2gWekA4pNtMe5k_RHOUHFTykzVNaY5yF0KBV/s400/ANTITESIS.jpg" width="480" /></a></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-66471562930329229492011-05-23T20:05:00.021+02:002011-05-24T22:27:31.140+02:00PARIDAS SOBRE EL DEPORTE<blockquote class="arco"><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">* Fútbol: único lugar donde puedes ver cómo le dan patadas en los genitales a un millonario. </span><br />
<span style="color: red;">* Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros. </span><br />
<span style="color: blue;">* Los futbolistas son los únicos profesionales que exigen ser recompensados por cumplir con su deber. </span><br />
<span style="color: red;">* Sucesos: cincuenta y dos muertos en un accidente en un campo de fútbol. Afortunadamente no hay que lamentar desgracias intelectuales. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">* Fútbol es fútbol. (¡¡¡Y se quedó tan pancho!!!)</span><br />
<span style="color: red;">* El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz. </span></div></blockquote><blockquote class="bloc"><span style="color: blue;">* En una partida de ajedrez a veces juegan cuatro caballos y dos burros.</span><br />
<span style="color: red;">* El deporte es el departamento de juguetes en los grandes almacenes de la vida humana. </span><br />
<span style="color: blue;">* El deporte es una guerra sin armas. </span><br />
<span style="color: red;">* Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo. </span><br />
<span style="color: blue;">* ¿Es cierto que a los tenistas les encanta dar la vuelta a la tortilla en la sartén y que a los baloncestistas les entusiasma colgar la ropa?</span><br />
<span style="color: red;">* Cuando veo la natación en la tele me gusta hacerlo metido en la bañera.</span></blockquote><blockquote class="triunfo"><span style="color: blue;">* El resultado del partido de baloncesto entre el Unicaja y el Caja San Fernando acabó con el siguiente resultado: 0,23 % TAE – 0,22 % TAE. Fue un partido “muy poco interesante”.</span><br />
<span style="color: red;">* El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.</span><br />
<span style="color: blue;">* Lo importante no es ganar... ¡si no hacer perder al otro!</span><span style="color: red;"> </span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="color: red;">* Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones. (Un entrenador de fútbol)</span><br />
<span style="color: blue;">* El deporte es el esperanto de las razas.</span><br />
<span style="color: red;">* En el deporte, como en el amor, la condición amateur debe ser estrictamente mantenida.</span></div></blockquote><blockquote class="arco"><span style="color: blue;">* El deporte no oculta los malos instintos: los saca a la luz.</span><br />
<span style="color: red;">* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador).</span><br />
<span style="color: blue;">* En el futbol americano no hay ni ganadores ni perdedores, hay supervivientes.</span><br />
<span style="color: red;">* Le dije que ganara la posición con el culo y jugara con la cabeza pero me debió entender al revés. (Un entrenador de baloncesto).</span><br />
<span style="color: blue;">* ¿Para cuándo un deporte en que nadie gane ni pierda?</span><br />
<span style="color: red;">* El libro con menos páginas del mundo: “Ensayo sobre el fair play en el fútbol”.</span></blockquote><blockquote class="bloc"><span style="color: blue;">* Tan ingrato es aguantar a un aficionado malhumorado por la derrota como sus ínfulas, chistes y fanfarronadas cuando gana.</span><br />
<span style="color: red;">* El ejercicio físico es una bobada; si estás bien no lo necesitas, y si estás mal, no puedes hacerlo.</span><br />
<span style="color: blue;">* El culto hispánico religioso ha cedido paso a una nueva fe, en la que los sacerdotes emergen desde una cavidad subterránea y ofician con el pie.</span><br />
<span style="color: red;">* El fútbol es popular porque la estupidez es popular.</span><br />
<span style="color: blue;">* El balón es el único que no se cansa.</span><br />
<span style="color: red;">* Algunos es que en vez de ir a ver un partido de fútbol parece que van a la guerra.</span></blockquote><blockquote class="triunfo"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-1cDuZPvZ78w/TdwUVgpshzI/AAAAAAAAE-I/zDHFDzCWopA/s1600/CAVERNA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://2.bp.blogspot.com/-1cDuZPvZ78w/TdwUVgpshzI/AAAAAAAAE-I/zDHFDzCWopA/s400/CAVERNA.jpg" width="400" /></a></div></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-78219993437800557762011-05-17T00:23:00.000+02:002011-05-17T00:23:04.957+02:00MESSI HASTA EN LA SOPA (Y EXÁMENES)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-679FUrJqTSU/TdGhDqcNkBI/AAAAAAAAE-E/aO2AMOlH4ZA/s1600/DONMESSI.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://1.bp.blogspot.com/-679FUrJqTSU/TdGhDqcNkBI/AAAAAAAAE-E/aO2AMOlH4ZA/s400/DONMESSI.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Francamente: empiezo a estar muy hartico de que al Messias culé lo tengamos hasta en la sopa pero lo que no me esperaba, de verdad de verdad, era que la Junta de Andalucía, madre de todos los ERES y de todos los chanchullos, pusiese el nombre del Ilustrísimo don Leo hasta en sus exámenes. Esto ya pasa de castaño oscuro.<br />
<br />
La semana pasada los señoritos de la Junta han estado sometiendo a la chavalería andaluza que pasa sus días en escuelas e institutos (4º de Primaria y 2º de ESO) a una serie de pruebas llamadas <b>“de Evaluación de Diagnóstico”</b>, nombre rimbombante y abracadabrante, con las que pretende comprobar la eficacia del sistema educativo que tan magníficamente vienen destrozando desde hace la tira de años. (Y el que no se lo crea que mire hacia la torre inclinada de <a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/04/espana/1196763523.html" target="_blank">Pisa</a>). <br />
<br />
Para hacer más “atractivas” dichas pruebas (algo que no se lo cree ni el que asó la manteca) a la Consejería de Poca Educación y Escasa Ciencia no se le ha ocurrido otra cosa que incluir los nombres de Leo Messi, los <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Jonas_Brothers" target="_blank">Jonas Brothers</a> o <a href="http://www.youtube.com/watch?v=3Waxf9KZWpM" target="_blank">Hannah Montana</a> en los exámenes quizás con la ilusoria idea de hacer más llevaderos y emocionantes los cuadernillos de las pruebas que medían las competencias matemáticas, lingüísticas y de idiomas así como la competencia social y ciudadana (en otros tiempos, formación del espíritu nacional) de los chiquillos. <br />
<br />
Y digo yo: ¿qué tiene de atractivo en el mundo educativo y cultural Leo Messi o los otros cantamañanas yanquis? Dejemos a estos últimos porque no sabía de su existencia hasta hoy mismo (si es que vivo en la luna de Valencia...), y hablemos de mi héroe contemporáneo favorito: don Leo.<br />
<br />
¿Es el líder del Barça un modelo para los jóvenes andaluces y españoles desde un punto de vista educativo? Me asusta plantear la pregunta porque la respuesta es tan fácil… NO. Don Leo no es un “león” precisamente. Vamos, que lee menos que mi abuela, que ya está criando malvas. Su competencia lingüística abruma por su escasez, basta verle abrir el piquito de oro que tiene. De su competencia matemática es posible que quepan más dudas pues el control del cuantioso parné que gana le debe motivar bastante (en un día se embolsa lo que ni usted ni yo, juntos, ganaremos en toda nuestra vida), aunque seguro que de eso se ocupan varios gestores pues son muchos los ingresos dinerarios que hay que meter y controlar en el patrimonio messiano. En cuestión de idiomas no sé si le dará algo al inglés, aunque lo dudo pues en su <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Lionel_Messi" target="_blank">biografía wikipédica</a> no se habla de nada que no sea fútbol. Claro que tampoco le hace falta. Así que por mucho que la Junta pretenda “motivar” a los mozalbetes y mozalbetas del terruño dudo mucho que los resultados de las pruebas den un vuelco respecto a años anteriores y ahora nos los coloquen en el primer puesto del ranking mundialoide del gran saber cultural y competencial. <br />
<br />
Más bien: si la chiquillería quiere imitar a don Leo, además de frustrarse cantidubi porque don Leo sólo hay uno, acabará en la ignorancia enciclopédica más sonora, a imitación de nuestro ídolo. Claro que a él ni falta que le hace ser un genio del verbo, los números y los idiomas porque dios y su esfuerzo le han dado el enorme don de manejar un balón con los pies como si fuese un guante de seda, pero dudo mucho que ese mismo don pueda generalizarse en sus seguidores e imitadores. Más bien corremos el riesgo de que acaben creyendo que un balón es cuadrado, que el fútbol es lo más importante que se ha inventado en la vida y, lo peor, que con tan poco bagaje cultural terminen con los bolsillos llenos de agujeros por falta de empleo y oportunidades. Quizás ahí es donde los señoritos de la Junta piensan que tienen garantizado su futuro político ad eternum: en un vasto ejército de ciudadanos dependientes de las migajas del poder, sin más bagaje que la subvención, la aculturización y el arsa y olé, don Manué. Eso sí, en competencia social y ciudadana, de diez. Por cierto, el número de Leo Messi… </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-20139579066033584272011-05-10T00:48:00.000+02:002011-05-10T00:48:11.551+02:00EL TONTO NACIONAL<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYTAR-0eEGACm9rPX0xkXUWAt-S2V-IoIgy5Gr9e6tZuBr3wWUbhqgVa4oUa1qC3HSeDVuJbvc4KjCMd2PvEqN6BrDmA7FHoJZthM6nzK2r_GFdJsQVmls2y0Cy0snbFRSRFCI/s1600/TONTOLABA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYTAR-0eEGACm9rPX0xkXUWAt-S2V-IoIgy5Gr9e6tZuBr3wWUbhqgVa4oUa1qC3HSeDVuJbvc4KjCMd2PvEqN6BrDmA7FHoJZthM6nzK2r_GFdJsQVmls2y0Cy0snbFRSRFCI/s400/TONTOLABA.jpg" width="480" /></a></div><br />
<span style="color: blue;">Hay un tipo por las Catalunyas (que no tienen culpa de tener entre sus feligreses a un majadero de esta especie) que ha hecho de su vidorra una tontería.</span> El pobre hombre deshonra la barretina y al país que le vio nacer cada vez que monta uno de sus estúpidos numeritos pero le debe ir muy bien (seguramente porque entre la tropa política y mediática tiene importantes protectores y adeptos) cuando la cosa le sale gratis. Incluso dudo que le salga gratis: debe ganar bastante dinero haciendo sus habituales payasadas. Se llama Jimmy Jump aunque su nombre de pila (más bien de pilón) es Jaume Marquet i Cot. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El otro día, en el último Barça-Madrid, saltó al campo para intentar ponerle la barretina a Cristiano Ronaldo. Si yo hubiera sido el luso, en vez de aguantar el numerito como si se lo esperase, le habría arreado una patada en los genitales al grito de ¡te vas a guasear de tu mami! </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Digámoslo clarito como el chocolate espeso: igual que el tontícola del Cot saltó al campo a hacer el payaso, otro capullito de alhelí pudo hacer lo mismo sólo que en vez de barretina podría haber llevado un cuchillo o una piedra. ¿Qué hubiera pasado entonces? Cabe la posibilidad de que este otro capullito lo hubiera hecho disfrazado de tontícola Jimmy Jump para cumplir mejor sus malvadas intenciones. ¿De qué estaríamos hablando ahora?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Digámoslo todavía más clarito: <span style="color: blue;">tras el arsenal de majaderías que ha realizado semejante fantoche en su desnortada vidilla propagandística lo normal es que ya le hubieran puesto a la sombra durante una temporada</span> (por cosas de menos importancia hay gente que está en el talego), pero se ve que entre los padrinos que le protegen y el parné que otros tontos del haba ingresan en su bolsillo, el tipo tiene para salir ileso de sus fantasmadas. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Digámoslo ya con todas las letras: si en vez de semejante carota saltara usted (pongamos que portando una pancarta diciendo: <b>“Estoy en paro, busco trabajo”</b>), ¿adivina el pelo que se le caería nada más destrozarle la pancarta los seguratas? </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">¿Qué tiene este tonto nacional que parece inmune a cualquier pena o correctivo? ¿Quién le protege, se ríe de sus gracias o le paga? </span>Mientras alguien responde a preguntas tan idiotas escribamos aquí la necedad que en su página <a href="http://www.jimmyjump.com/cont/main.php?id=2" target="_blank">web</a> manifiesta el susodicho en referencia a su afición, oficio y beneficio:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;">“Jimmy Jump es un 'saltador' y como tal ha estado presente en numerosos actos públicos 'saltándose' las barreras de entrada existentes e infiltrándose en una zona adecuada para actuar y, claro está, preparar su 'gran salto'. Su objetivo es que el mundo entero sonría con sus divertidas y geniales actuaciones. Para ello está dispuesto a escuchar cualquier tipo de proposición que si le gusta y lo ve conveniente realizará brillantemente. Su manera de actuar podrá ser objeto de debate, pero en ningún caso te mostrarás indiferente ante su causa universal del saber estar y sentirse implicado en lo que hace”.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El amigacho ni tiene abuela, ni vergüenza torera ni sentido del ridículo. ¡Su objetivo es que el mundo entero sonría con sus divertidas y geniales actuaciones! Pobre diablo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b style="color: magenta;">PD.</b> Hay una actitud bien pensante en alguna gente que dice más o menos lo siguiente: <b>“¿Cuándo vais a aprender a no darle publicidad a este tipejo? Si no se publica, acabará por no saltar”</b>. Cerrar los ojos no es la solución. La solución pasa porque tras su última bufonada no le queden ganas ni dinero para hacer otra. La solución pasa porque, como hoy hace el Puñetas, califiquemos a este tipo como lo que es: un tonto de tomo y lomo que aumenta su tontura porque se entrena concienzudamente para ello. ¡Que le den la medalla de oro de la idiotez! </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-77440165223565584372011-05-04T22:57:00.000+02:002011-05-04T22:57:27.882+02:00¡POR FIN ACABARON LOS CLÁSICOS DEL COPÓN FURBOLERO!<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Bef7q9jiwdA/TcG8dfRCJNI/AAAAAAAAE98/1wbmEJvJezg/s1600/SEGURIDAD.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://2.bp.blogspot.com/-Bef7q9jiwdA/TcG8dfRCJNI/AAAAAAAAE98/1wbmEJvJezg/s400/SEGURIDAD.jpg" width="480" /></a></div><br />
Alabado sea San Cucufato y el Santo Prepucio. ¡Por fin acabaron los clásicos del copón furbolero! Ya han hecho su agosto la UEFA, el Madrí y el Barsa, los medios de incomunicación y otras malas hierbas. Ya se acabó el invento, ya la palmó el burro. <span style="color: red;"><span style="color: blue;">“Proeza”</span>, calificó Guardiola el triunfo de los suyos. Joder, a cualquier cosa llaman proeza los filósofos de hoy día. <span style="color: blue;">“Genialidad”</span>, calificaron los mass media a los goletes de Messi, el divino. Nunca cayó tan bajo el ingenio y la inteligencia.</span> <span style="color: red;"><span style="color: blue;">“Poema”</span>, así llamó un intelectualoide de pacotilla al futbolín. ¿Habrá leído alguna vez una poesía?¡Qué despiporre, qué disparate!</span><br />
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De higos a brevas nos gusta traer al Arco algún enlace a un artículo de opinión que nos ha llamado la atención. Hoy traemos dos, para que no se diga. Me gusta la polémica que siembran. Uno sólo de estos artículos encierra más chicha que todos los ejemplares del año de un diario deportivesco, o que el extensísimo minutaje dedicado al mundejo del futbolín por cualquier telecaca. Sin embargo, artículos así no llegan a la gran masa porque ésta, además de borde e ignorante, está encantada de que le cuenten trolas que endulcen su modorra o que exalten su infantilismo. La masa siempre es infantil, que dijo un verdadero clásico, no ese Madrí-Barsa de las pelotas. <span style="color: red;">La masa: ese gentío anónimo y monocolor que se mete en un estadio, canta con ardor guerrero el himno de siempre, chilla y grita como si la estuvieran matando y es capaz de aguantar la lluvia durante 90 minutos sin rechistar ni quejarse, pese a haber pagado un buen billetaje.</span> Mientras algunos –que desprecian a esa misma masa, aunque les doran la píldora por la cuenta que les trae- se crean que en un campo de césped se fabrican proezas, genialidades y poemas, adelante con las milongas y gansadas. De todo tiene que haber en la viña de San Balón y Santa Pelota, pero sin abusar, oiga, que los descreídos y ateos futboleros también tenemos alguna que otra neurona sana y nuestro corazoncito. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><blockquote class="bloc">"El <a href="http://www.mundolatino.org/textos/poecolec.htm" target="_blank">fútbol</a> es poesía colectiva". (Jorge Echeverri González)</blockquote></div><div style="text-align: justify;"></div><blockquote class="bloc">"José <a href="http://elcomentario.tv/reggio/yo-yo-y-yo-de-pedro-g-cuartango-en-el-mundo/30/04/2011/" target="_blank">Mourinho</a> y Tarquino el Soberbio: yo, yo y yo". (Pedro G. Cuartango)</blockquote>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-19035966694854655672011-04-29T02:13:00.004+02:002011-04-29T02:21:38.420+02:00EL PUTO FÚTBOL<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-TJ7bbfeca7Q/TboCjYOw_uI/AAAAAAAAE94/RDi9p09amys/s1600/PUTOFUTBOL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://3.bp.blogspot.com/-TJ7bbfeca7Q/TboCjYOw_uI/AAAAAAAAE94/RDi9p09amys/s400/PUTOFUTBOL.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Todavía está por explicar científicamente el enorme exitazo del fútbol, el deporte “rey”. Aquí lo vamos a hacer tirando de las cuatro neuronas que aún nos quedan vivas (ojo, tras presenciar el no-fútbol y las tanganas de los tres últimos clásicos churriguerescos).<br />
<br />
¿Por qué es tan abracadabrantemente popular el futbolín? Pues por lo mismo que lo es Belén Esteban, un suponer: porque sale en las telecacas y medios de comunicación enseñando sus vergüenzas. La chica es más simple que el mecanismo de un chupete, pero eso es un mérito para mostrar el careto a todas horas en los mass media del grito, el encefalograma plano y la mangancia intelectual. Igual le ocurre al deporte rey: simplicidad para lelos, grito pelado y comedura de coco audiovisual hasta la náusea. ¿Ustedes han visto que escritores, sabios, médicos, investigadores, etc, gentes que tienen muchas cosas que decir y la mar de variadas, salgan en las telemierdas tanto como la Esteban, Mourinho o Guardiola? Pues eso, blanco y en botella. Deje usted de hablar de fútbol y de mostrarlo día y noche al alienado y desnortado público y tendrá menos fuelle que un boxeador tísico. <br />
<br />
Pero además de la publicidad y la propaganda a todas horas, hace falta otro ingrediente fundamental. Como la Esteban, el fútbol vive gracias a su esencia característica y prefabricada: la polémica más mema. De todos los deportes es el más discutido y discutible porque así lo quieren sus rectores y practicantes. Donde hay polémica, como donde hay pelo, hay alegría. Con la polémica que suscita –ampliamente difundida por unos medios que sacan buena tajada del negocio futbolero- no puede competir ningún otro deporte. <span style="color: red;">Un partido de peloteros no dura noventa minutos: dura la semana previa y la posterior, con millones de panolis discutiendo si aquello fue o no penalti, si la expulsión fue o no merecida mientras que no conocen –ni les preocupa- el nombre de quienes todos los días les están robando la cartera y el cerebro. ¿Y cómo se llega a esa polémica esencial y estructural? Con unas reglas de juego de la señorita Pepis y un reglamento del hombre de Cromagnon.</span> Ya lo hemos escrito en el Arco en varias ocasiones y no volveremos a repetirnos como el ajo (que, por cierto, es lo que hace el futbolín).<br />
<br />
¿Alguien se imagina un fútbol regulado por una especie de “ojo de halcón” al modo del tenis? ¡Se acabaría gran parte de la polémica y el personal dejaría de hablar y discutir días, semanas o años porque a ver quien polemiza sobre lo que es indiscutible o evidente! <span style="color: blue;">Da igual que las nuevas tecnologías permitan que el espectador que está en el campo compruebe inmediatamente que lo que el árbitro ha pitado como fuera de juego no lo ha sido. Mandará la opinión del árbitro (que no es precisamente un robot dotado de ojo de precisión milimétrica), un tipo que en cuestión de microsegundos debe intentar ver y descifrar lo que le muestran 22 actores de teatro que trotan a su alrededor más pendientes de engañarle que de jugar al fútbol.</span> Tipos que ya en los entrenamientos son aleccionados en la práctica de revolcones, alaridos, descogorzamientos y otras expresividades corporales para así engañar mejor al trencilla en el día del partido. Claro, la expulsión de un rival o provocar un penalti es garantía de tener la victoria casi en el bolsillo. (No hay ningún otro deporte en que haya dos jugadas tan determinantes). De ahí la preocupación de muchos jugadores en provocar este tipo de jugadas. Da igual que haya cámaras delante que luego puedan sacarles los colores de farsantes, mentirosos, caraduras y sinvergüenzas por tanto teatro barato y chungo. Al final lo único que vale –aunque vaya en contra de la realidad más palmaria- es lo que pita el árbitro pues el fin (la victoria al precio que sea, incluido engañar al arbitrucho) justifica todos los medios.<br />
<br />
En el último clásico majaderil entre merengues y culés, el caso de la expulsión del sargento Pepe, ese jugador del Madrid al que deberían suministrarle un ansiolítico en todos los partidos, ha sido muy elocuente. Hay tropecientas mil imágenes sobre la posible falta (o no) y nadie se aclara. Si desde múltiples perspectivas videográficas, vistas a cámara lenta, no hay unanimidad ni claridad en lo que se ve, ya me dirán qué credibilidad podemos dar a lo que “vio” el árbitro cuando la patada (o no) ocurrió en milésimas de segundo y, tras ella, se armó el cristo que se armó. ¿Para qué leches debería estar la tecnología moderna si no para ayudar a desentrañar -en el propio campo- estas vulgaridades millonarias? <br />
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<span style="color: red;">Es un axioma: si no hay polémica no hay fútbol. Mira que hubiera sido sencillo que el árbitro alemán, ante los alaridos y revolcones del defensa del Barça (un experto teatrero desde hace años), se le hubiera acercado, le mirara la pierna y viera el cuerpo del delito: los restos sangrantes del presunto planchazo del sargento Pepe. Ni actitud tan simple se le ocurrió al pardillo ni –seguramente- estaría autorizado a realizarla. O que un médico revisara la pierna del teatrero para determinar si había razón o no para sus alaridos. Tampoco: sentido común y razón…¡para qué os quiero! </span><br />
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En fin, el puto fútbol lo han hecho así para mayor gloria del negociete económico e ideológico de quienes viven del mismo. Un sarao privadísimo pero que chupa enormes recursos públicos. Y que conste, por último, que hablamos del fútbol de élite y profesional, no de ese que juegan cuatro chavales en un parque arreándole patadas a una pelota de goma, aunque si se observa bien la escena verán ustedes muy pronto como la chavalería –a sus pocos años- ya ha sido pervertida y contaminada por el circo del fútbol de los grandes. Un asco, vaya. Por eso tiene tanto éxito el puto fútbol, el puto amo de nuestras vidas, vidillas y vidorras.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-91063130326073997482011-04-28T01:23:00.002+02:002011-04-28T01:25:44.825+02:00COÑAZOS DE MADRÍS-BARÇAS<div style="color: black; text-align: justify;"><span style="background-color: orange;">AVISO EN PLATA DE LEY</span>: Si a alguna feminista de pitiminí (las serias, las de pelo en pecho, hace siglos que desaparecieron) le indigna sobremanera el titular (el más llamativo y descarado de los siete años del Arco), estoy dispuesto a cambiarle el palabro por otro de igual talante. ¿Qué tal "pollazos"?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">Ni metiéndose debajo de la tierra se puede uno escaquear de este tipo de encuentros. Lo he intentado retirándome a un monasterio o algo así pero me han decepcionado los curas: ellos también ven estos partidos.</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">Mourinho, el incendiario, consiguió por fin que Guardiola mostrara su verdadero rostro. “Mou aquí es el puto jefe”. El santito y filósofo que meaba colonia era más falso que Judas. Lo que pasa es que cuando ganas siempre puedes permitirte esos lujos.</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">Tres partidos y el fútbol ha brillado por su ausencia. Este es el único espectáculo en el que te dan gato por liebre y encima el personal queda contentísimo y no pide el libro de reclamaciones. </span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">En este tercer round la táctica del Madrid estaba clara: el cero a cero. La del Barça también: que expulsaran a uno del Madrid. </span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">¡Qué buenos actores se pierde el mundo del cine y del teatro con los jugadores de fútbol, sobre todo, los de élite! ¡Qué expresividad la de Pedro, Alves, Pepe, Di María…! ¡Con qué gracia y caradura se retuercen en el césped, mirando de reojo al árbitro a ver si saca tarjeta al rival! Luego, en cuanto ocurre, recuperan la sobriedad y se levantan más chulos que un ocho. </span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">Algunos jugadores del Madrid tendrán su vida asegurada cuando se retiren del fútbol. Serán unos magníficos leñadores… Hay que ver con qué maestría siegan las piernas ajenas, o les clavan los tacos silbando para el cielo… Ay, Pepiño, Arbeloa, Ramos, Marcelo…¡qué leñadores más buenos se han perdido los bosques!</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">¿Quién paga los tropecientos mil policías, sanitarios y gentes diversas encargadas de velar por la seguridad del tinglado, incluyendo a los perros policías que vigilan los partidos? ¿La UEFA, el Real Madrid y el Barça al alimón o los españolitos de toda laya y condición? Pues está claro… Unos (la inmensa mayoría) se rascan el bolsillo y otros (unos pocos) se llevan todas las ganancias. En los Madrí-Barça siempre hay un mismo perdedor: el ciudadano que paga y paga y paga con su dinero público un espectáculo la mar de privado.</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">Del Bosque, muy preocupado por las secuelas de tantos enfrentamientos merengues-culés y los piques y golpes que “sus” chavales se están propinando en estos encuentros. Baje de la higuera, don Vicente, baje de la higuera…</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvAxTq3C5c8QeMb6UgX9WaDjNI9ToD82NzXtLT5a4hbUuS7zq6YFs9jDXOMjbWYfOOuv6CXZFDiDWCAmKp6CVoJZF2PnCKON6mi7XHlZFBUpNabpDeDPH7R283hVJu-jusJj79/s1600/FILOSERA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvAxTq3C5c8QeMb6UgX9WaDjNI9ToD82NzXtLT5a4hbUuS7zq6YFs9jDXOMjbWYfOOuv6CXZFDiDWCAmKp6CVoJZF2PnCKON6mi7XHlZFBUpNabpDeDPH7R283hVJu-jusJj79/s400/FILOSERA.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">“Vivimos por ti… vence por nosotros”. Es la pancarta más tontaina que he visto en mucho tiempo. Sí, llenaba toda una gradería del Bernabéu, pero su enorme tamaño hace ver todavía más la tontería de tal palabrería. ¿Vivimos por ti? ¿Vence por nosotros? ¡Anda y que os zurzan! </span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">¿En el fondo, no será Mourinho un nacionalista catalán? Lo digo porque siempre que le oigo está llorando y quejándose… ¡Pobre victima inocente!</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">Otros cuatro clásicos más como estos y la crisis económica y los cinco millones de parados habrán pasado a la historia de la irrealidad. Lo único real, por lo que se ve, son estos partidos “históricos”, con rivales “históricos”, pese a que practican –visto lo visto- un fútbol “imaginario”.</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">¿Por qué será que cada vez que oigo eso de “la alineación del equipo…” entiendo “la alienación del equipo”?</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">Objetivo cumplido: los medios de comunicación han hecho su agosto con los Madrí-Barça. Sólo les ha fallado el último partido de la eliminatoria de Champions, que ya está completamente decidido, aunque ya se inventarán algo en esta semana para atrapar a los incautos y papanatas…</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">En el partido de hoy el Real Madrid fue más merengue que nunca…</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">El tikitaka del Barça me aburre, me adormece, me deja frito… Recomendado a los que tengan problemas de sueño. Yo mesmo...</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">Si la entrada de Pepe fue merecedora de expulsión directa, el partido debió haber acabado 5 a 4 a favor del Barça. Quiero decir, jugando 5 jugadores contra 4. Hubo otras muchas faltas igualmente merecedoras de tarjeta roja pero el futbolín, ya se sabe, no es una ciencia. Es una polémica buscada y perseguida. De ahí su éxito.</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">Y a todo esto, algunos hablan de política cuando llegan estos partidos merengones-culerenses. En el estadio y en las redacciones ya no cabe un tonto más… </span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: red;">“Pues para un muermo de clásico, dormirse en el partido y repelerle este tratamiento bastardo y económico del furbo, lleva usted la tirilla de articulillos y paridas escribiendo sobre el particular.” Tiene razón, señor. Yo, como todos los aficionados al fútbol, también soy masoquista. Aquí no se salva ni dios.</span></div><div style="text-align: justify;">• <span style="color: blue;">Y colorín colorao, este cuento chino de los clásicos se ha acabao. (El partido pendiente será un mero trámite, aunque también con posibles polémicas: ¿qué jugador madridista será expulsado? ¿Qué jugador barcelonino tendrá una rotura de tibia y peroné por un hachazo rival? ¿A qué conspiración judeomasónica se referirá esta vez el incendiario Mou? ¿Tras ganar la Liga y la Champions, se retirará a un monasterio el bueno de don Guardiola, como un paso más para que lo suban a los altares? ¿Qué nueva trola se inventarán los medios para seguir chupando de la teta de la vaca futbolera? Chi lo sá…)</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-65614823879093059352011-04-21T17:14:00.001+02:002011-04-21T21:46:29.675+02:00SHAKIRA 0 CARBONERO 1 (LA FINAL DE COPA, DE COÑA)<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-wrP1w7AYgOU/TbBFQuamVCI/AAAAAAAAE9w/utBcc85I0Qg/s1600/DUELO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://1.bp.blogspot.com/-wrP1w7AYgOU/TbBFQuamVCI/AAAAAAAAE9w/utBcc85I0Qg/s480/DUELO.jpg" width="480" /></a></div><br />
Segundo round del combate (a veces literal) entre los equipos capitalinos de las Spains. A la izquierda el Barça C.F., algo más que un club, o sea, lo que ustedes quieran o imaginen. A la derecha el Madrí Real, el mejor equipo del siglo XX y de la eternidad. Ayer tocaba el partido de la Copa del Rey, que no es del Rey sino de la Real Federación Española de Fútbolín, un ente organizador de entelequias varias, entre ellas -y con mucho éxito- la selección española de furbo, la de todos, la que representa al país y otras coñas marineras increíbles.<br />
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Tropecientos mil aficionados de Madrid y Barcelona (y alguno de Japón), en pleno periodo de crisis económica, gastándose un potosí en gasolina, cerveza y paella para ver un encuentro que desde la telecaca pública podían haber disfrutado en casita gratis total, en HD, con cámaras que registraban hasta el movimiento de las pestañas de los jugadores y en la comodidad del sofá. Nunca entenderé el masoquismo hiperbólico de los muy futboleros y que me perdone San Balón y Santa Pelota.<br />
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Las dos Españas. No son la republicana ni la monárquica, la de izquierdas y derechas, la creyente y descreída, la rica y la pobre, la que trabaja y la que está en el paro, la de Intereconomía y la Sexta. Eran las dos Españas del Madrid y el Barça, esas que están repartidas en todos los pueblos y ciudades de la vieja y carcomida piel de toro. Las dos multinacionales del peloteo hispánico tienen seguidores hasta en el infierno. <span style="color: red;">Allí estaban las dos Españas reunidas en total desarmonía en el campo de Mestalla, juntas pero no revueltas, dispuestas a darse mamporros dialécticos de principio a fin, a gritarse la una a la otra como reza el primer mandamiento del futbolín, a reírse de las novias famosuelas de los contendientes, a llamar hijop… a los jugadores rivales porque toda buena afición que se precie debe demostrar siempre la educación y el señorío que la adorna.</span> <b>“El público se comportó correctamente durante todo el partido”</b> –publicarían luego los periódicos y medios teleatontados, como si fuese normal el pandemónium, griterío, cortes de mangas, reproches y violencia simbólica (a veces no tanto) de una España hacia la otra y viceversa. Sería por eso, por la enorme concordia de las aficiones por lo que, pagados con dinero de todos (incluidos los millones de gentezuela a los que el fútbol les da náuseas) en el campo y alrededores había cientos de cámaras para registrar los posibles incidentes, dos mil cien policías, vigilantes de seguridad, bomberos, cruz roja, protección civil, voluntarios, ambulancias, geos, caballería, unidades de refuerzo, vigilancia área... Todo eso mueve el pacífico mundo del futbolín, el que hermana a los pueblos y tal y tal. ¡Será en la cerveza! <br />
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Animación en el preámbulo del encuentro, con Celtas Cortos cantando una canción para la masa aborregada y despidiéndose con un <b>“Majestades, Viva la República”</b>. Chicos listos y con principios, que se dejan invitar en una Copa del REY, cobran su buena pasta por hacer unos cuantos gorgoritos y encima van lanzando mensajes subliminales. Cortos estos Celtas. Y luego el himno de los cien mil voltios. <span style="color: blue;">¿Qué pinta un himno en medio de una batalla peloteril?</span> ¿Es que Messi, Ronaldo, Alves, Ozil y un largo ecétera son españoles? Como rezan los tópicos, los unos pitaron y los otros aplaudieron. <span style="color: blue;">¿Y qué pintan en ese decorado de cemento y hormigón cientos de banderas españolas y catalanas? ¿Acaso los gladiadores del césped representan a las banderas de la plebe?</span> ¿Sufren sus mismas penurias y estrecheces, viven en pisos hipotecados y escuchimizados como quienes les aplauden a rabiar, ganan al mes la nominilla que les permite ir tirando igual que a quienes les jalean? ¿Pero esto qué es: un mundo de sueños o de locos?<br />
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Comienza el partido. Sigue el partido. Todo muy bonito y bello. Patadón y tentetieso. Tensión hasta en el cielo de la boca. <b>“Un hermoso y épico partido”</b> dicen por la telecaca los que cobran por decir esas sandeces. ¿Bello partido y hasta el minuto setenta no intervino uno de los porteros para detener una pelota con peligro? <span style="color: red;">¿Sensacional un partido en el que tras 120 minutos de jueguecito leñero sólo hubo 8 remates a portería ¡entre los dos equipos!, seis paradas ¡entre los dos porteros! y 179 balones perdidos en total, fruto de tanto buen juego y tino? ¿Dónde está lo sublime, que no lo veo? ¿Dónde lo épico, dónde el éxtasis? Será que en el futbolín, como en la vidorra o vidilla misma, cada cual ve lo que quiere ver.</span> Don Mou saliendo del banquillo como un poseso cuando el árbitro sanciona con falta un pisotón de un jugador de su equipo. Don Pep tirándose de los pelos por un gol anulado a los suyos en claro fuera de juego. Debería ser obligatorio que los partidos de fútbol los patrocinasen las ópticas, incluyendo de regalo unas gafas de cien mil aumentos para cada aficionado, entrenador y periodista forofo. A ver si así algunos se enteraban de lo que ocurre realmente en el terrenillo de juego. <br />
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En esas, cuando ya pensábamos que aquellos jugadorazos (los mejores del mundo en la mejor copa del mundo del mejor país del mundo y tralará tralarí…) eran incapaces de meter un gol ni con el culo, llegó Cristianito Ronaldo, se elevó como si fuera a levitar y dio un cabezazo magistral, de esos que le meten a uno en los libros de historia. Poco importa que todo fuera fruto de la casualidad: la vida es azar, que dijo un santo varón hace la tira de años. Un centro del argentino Di María a ver qué sale, el portugués que anda por allí esperando al destino, la pelotita que llega diciéndole “cómeme” y él que salta y la mete entre dos postes virginales situados entre Pinto y Valdemoro. Delirio por acá, abatimiento por allá. Un gesto tan nimio, tan poquita cosa (¡qué es sino dar un cabezazo a un balón de cuero!) y millones de posesos gritan “Ah, oh, sí!, no!, gloria, infierno”. Hasta en Libia y Afganistán celebraron el golete, tiene bemoles la cosa. <br />
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<span style="color: blue;">Por fin acaba el circo. Cada mochuelo a su olivo, los perdedores recogen una medallita de la Virgen de la Consolación, los ganadores se dedican a dar saltos como saltimbanquis y las autoridades estrechan las sudorosas manos de los gladiadores, envidiándoles su popularidad. </span>Mientras estuvieron corriendo por el césped el país (14 millones de hipnotizados, según los estadísticos) se olvidó de insultar a quienes lo representan en capitales, ciudades, pueblos, cortijos y villorrios ejerciendo el oficio más viejo del mundo: la política. Los aficionados regresan a sus ciudades respectivas en espera del tercer round, que amenaza con paralizar completamente al país. Quiero decir, paralizarlo aún más de lo que ya está paralizado por la crisis y la mangancia. El filósofo Pep consuela a los suyos con una verdad de Perogrullo: <b>“La vida no es ganar siempre”</b>. Agraciado él que gana algunas veces porque hay millones a los que la vida sólo depara una derrota tras otra. Don Mou, como se salió con la suya, no dijo ni mu. Por si las moscas, ya lo había dicho la víspera: <b>“La gente de mente pequeña y mediocre siempre está en mi contra”</b>. Que le den el Nobel de la Soberbia. No tiene competencia.<br />
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Luego, ya en Madrid, subidos al carro de los vencedores, el Ilustrísimo Señor don Sergio Ramos hacía una más de las suyas (¿este chico qué come?) y se le caía la copichuela entre las ruedas del autobús merengue. Tanto soñar, pelear, sudar y combatir por el famoso copón y ahora estaba ahí abajo, en el asfalto, semidestrozado. Por la fuente de Canaletas los culés debían estar partiéndose de risa. Más vale así que estar de morros toda la semana hasta que llegue la revancha. <br />
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Al día siguiente, a plena luz del día, con la resaca de millones de copas de cerveza y un copón malherido, leo una genial frase de Rafael Amargo, en el torneo Godó de tenis: <b>“El fútbol son 22 tíos con una pelota y el tenis es un tío con dos pelotas”.</b> No es para tanto hombre… Y la prensa deportivesca, a la que tenemos ojeriza, a lo suyo: <br />
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MARCA Y AS, con su Madrí del alma:<b> “¡Campeones! </b><br />
MUNDO DEPORTIVO Y SPORT, con su Barça del corazón: <b>“¡A por la Champions!"</b><br />
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<span style="color: magenta;">Colorín</span>: Ser novia famosa de un jugador del Madrí o Barça tiene premio. De insultos, se entiende… Mestalla estuvo lleno de ellos, por ambas partes. Hay amores que, además de ciegos, deberían ser sordos…<br />
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<span style="color: magenta;">Colorao</span>: el árbitro. El auténtico héroe del partido. El ser puro y virginal al que todos quisieron llevárselo al huerto. <br />
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<div style="color: magenta;">Este cuento se ha acabao…</div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-51503467173443015082011-04-20T00:45:00.000+02:002011-04-20T00:45:56.364+02:00LA CANALLESCA TAMBIÉN JUEGA<div style="text-align: justify;">Como no son prensa seria (ni responsable), cada cual intenta desestabilizar al rival con los medios que tiene a su alcance. A los ojos de una persona normal tienen menos credibilidad que Zapatero creando empleo pero su público son los forofos, esos que ni piensan ni padecen, esos que se tragan lo que les echen.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b style="color: red;">*</b> Diario Marca del Real Madrid: "<b><a href="http://www.marca.com/2011/04/19/futbol/equipos/barcelona/1303236385.html" target="_blank">Piqué</a> dio la nota en el túnel de vestuarios</b>".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b style="color: red;">*</b> El Mundo Deportivo del C.F. Barcelona: "<b><a href="http://www.mundodeportivo.com/20110419/real-madrid/ronaldo-si-no-fuera-por-mi-estariais-a-20-puntos-del-barca_54141908552.html" target="_blank">Ronaldo</a>: si no fuera por mí estaríais a 20 puntos del Barça".</b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y, por si fuera poco, los tontos <a href="http://www.periodistadigital.com/24por7/futbol/2011/04/19/himno-espanol-valencia-mestalla-120-decibelios-megafonia-abucheos.shtml" target="_blank">útiles</a> e <a href="http://ecodiario.eleconomista.es/futbol/noticias/3003729/04/11/Solidaritat-Catalana-insta-a-los-cules-a-pitar-al-himno-espanol-en-la-final-de-Copa.html" target="_blank">inútiles</a> del himno. ¡La madre que los parió a todos!</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-wzRXke-r2WM/Ta4QG2_Ix2I/AAAAAAAAE9s/KWkw-_Gnajg/s1600/romanos.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="http://2.bp.blogspot.com/-wzRXke-r2WM/Ta4QG2_Ix2I/AAAAAAAAE9s/KWkw-_Gnajg/s320/romanos.gif" width="320" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-57076784554138194142011-04-19T21:04:00.004+02:002011-04-19T21:19:27.441+02:00EL TETRACLÁSICO: MUY IMPORTANTE<div style="text-align: justify;">Leo en la <a href="http://ecodiario.eleconomista.es/salud/noticias/3001989/04/11/Cardiologos-temen-que-los-proximos-MadridBara-aumenten-el-numero-de-infartos.html" target="_blank">prensa</a> que los cardiólogos temen un aumento de infartos por los Madrid-Barça que nos traemos entremanos. Ya es tontorrón morirse, pero hacerlo porque no has sabido aguantar la presión de un partido que se repite más que el ajo, es para nota. </div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-vT86eKBMtrI/Ta3fewbyKsI/AAAAAAAAE9o/PisJ6BAmIsQ/s1600/PATROCINIO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="261" src="http://1.bp.blogspot.com/-vT86eKBMtrI/Ta3fewbyKsI/AAAAAAAAE9o/PisJ6BAmIsQ/s400/PATROCINIO.jpg" width="400" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-6773911464318886342011-04-17T20:47:00.002+02:002011-04-19T20:56:21.506+02:00PRIMER BARÇA-MADRID: LA TONTERÍA.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-D78J1YRw3K4/Ta3ZHWa2yQI/AAAAAAAAE9k/rbEl7QIR7Dk/s1600/tonteria1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="http://4.bp.blogspot.com/-D78J1YRw3K4/Ta3ZHWa2yQI/AAAAAAAAE9k/rbEl7QIR7Dk/s400/tonteria1.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;">Como era previsible, la mayor tontería tras el primer Barça-Madrid se publicó en el boletín oficial del equipo merengue. Tampoco estuvo mal el diario AS, el otro boletín oficial: <b>"Con diez mejor que con once"</b>. PUES VALE, PUES QUE JUEGUEN SIEMPRE ASÍ, CON UNO MENOS. ¿Qué habrá pensado Mourinho de estas tonterías de los periódicos de la casa?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">MOU: <b>"Estoy cansado de jugar contra el Barcelona con uno menos". </b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Alguien necesita un aclarado...</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-62891646695706498412011-04-16T18:39:00.000+02:002011-04-19T20:43:24.588+02:00EL MEJOR CHISTE SOBRE LOS BARÇA-MADRID<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-J4nOYwA5bUg/Ta3XAh06daI/AAAAAAAAE9g/W_B0eeiOxqA/s1600/bar%25C3%25A7amadrid.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="162" src="http://4.bp.blogspot.com/-J4nOYwA5bUg/Ta3XAh06daI/AAAAAAAAE9g/W_B0eeiOxqA/s400/bar%25C3%25A7amadrid.jpg" width="480" /></a></div><div style="color: magenta;">Idígoras y Pachi, diario SUR, 16 de abril. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-18852223996580236802011-04-03T11:44:00.002+02:002011-04-04T01:11:14.591+02:00UNA MANITA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-ocVz58F1u6s/TZj4_vy-rdI/AAAAAAAAE9Q/ECJ4iyUXzj0/s1600/manita.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-ocVz58F1u6s/TZj4_vy-rdI/AAAAAAAAE9Q/ECJ4iyUXzj0/s200/manita.jpg" width="200" /></a></div><br />
<div style="background-color: yellow;"><b><span style="color: red;">1-0</span> : <span style="color: blue;">ESA PRENSA SECTARIA</span></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">En los años de vida del Arco le hemos dado estopa de vez en cuando a la prensa deportivesca española. Por sectaria y propagandista. Nos hemos reído tanto de ella, que le debemos algunos de los momentos más gratos de los últimos tiempos. Probablemente no sea muy diferente a la existente fuera de España pero resulta alentador que algunos ya empiecen a sacarle los colores al AS, Marca, Sport y EL Mundo Deportivo fuera de nuestras fronteras. Aquí hay un enlace a un articulillo de <a href="http://sportsillustrated.cnn.com/2011/writers/sid_lowe/02/25/Spain.referees/index.html" target="_blank">Sports Illustrated</a>, que no es moco de pavo dentro de las publicaciones deportivas mundiales. Como el articulín está en inglés le he pedido al Ardilla (que habla y escribe fatal en cinco idiomas) que me lo traduzca. Tras ello se ve que el articulista ha llegado a la misma conclusión que el muá, sólo que mucho más tarde: “los cuatro principales diarios deportivos españoles no tienen objetividad alguna pues unos son pro-Barça y otros siempre están a favor del Real Madrid. Son diarios fanáticos y manipuladores. Y no tienen reparo alguno en que así se les vea. Es más, ganan en ventas cuando se les ve mejor el plumero. Se han convertido en medios de propaganda, no periódicos”. Lo que no dice el articulista es que a estos cuatro diarios habría que sumar las televisiones y radios. Eso sí, algunas intentan mantenerse en la equidistancia: son al mismo tiempo del Madrid y del Barça porque para ellas el resto de los equipos no existen por sí mismos sino en función de aquellos.</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSXEikv3znMCof-T2ESVygnpTaOA1rcMlzbVHt8piWI1q2BSMcAv5tSyPYkzow1xncoxEpDTo3FnGya804AtD0QDKhxGzxrNYFF4K_NWMXgSSYGXRiCMLyMG1V-_PmHpEPPH0Z/s1600/MANITA1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSXEikv3znMCof-T2ESVygnpTaOA1rcMlzbVHt8piWI1q2BSMcAv5tSyPYkzow1xncoxEpDTo3FnGya804AtD0QDKhxGzxrNYFF4K_NWMXgSSYGXRiCMLyMG1V-_PmHpEPPH0Z/s400/MANITA1.jpg" width="480" /></a></div><br />
<div style="background-color: yellow;"><b><span style="color: red;">2-0</span> : <span style="color: blue;">ESOS TÍOS DEL DESPACHO</span></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">La semana pasada el atleta Sergio Sánchez tuvo un calentón en la radio y por su boquita de piñón salieron <a href="http://www.elconfidencial.com/deportes/2011/atletismo-sergio-sanchez-verguenza-vestir-camiseta-seleccion-espanola-20110401-76932.html" target="_blank">palabras muy gruesas</a> contra el Consejo Superior de Deportes y el ya ex jefe de la cosa, un tal Lizzaqué. Sus razones personales tendrá para decir lo que ha dicho pero me quedo con el meollo de la cuestión, al que doy credibilidad: las autoridades deportivas apuestan por un atleta extranjero en detrimento de los españoles, se le nacionalice por la vía rápida, se le pagan sus gastos mientras a otros españoles como Sánchez no y cuando se le pilla con las manos en la masa del dopaje se le levanta la sanción muy sospechosamente. La Federación Española de Atletismo le ha abierto un expediente disciplinario al atleta criticón (aquí sólo se acepta la libertad de expresión ajena cuando es para alabar) y el CSD critica que un deportista se meta con don Lizzaqué, uno de los suyos hasta hace unos días. Encima, con todo el morro, tilda a Sergio Sánchez de <a href="http://www.elconfidencial.com/deportes/2011/csd-considera-lamentables-racistas-declaraciones-sergio-sanchez-20110402-76967.html" target="_blank">“racista y xenófobo”</a>. Desde aquí brindo un calificativo a Sergio para que se defienda de estos mariachis. Uno que les viene al pelo: parásitos.</div><br />
<div style="background-color: yellow;"><b><span style="color: red;">3-0</span> : <span style="color: blue;">ESOS NOSTRADAMUS DEL FUTBOLEO</span></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">Ha sido muy comentada la bravuconada del presidente del Barça, un tal Rosell, por predecir un <a href="http://www.as.com/futbol/articulo/rosell-resultado-5-0-perder-costumbre/20110331dasdasftb_19/Tes" target="_blank">cinco a cero</a> a favor de su equipo en la próxima final de Copa contra el Madrid. Si es que son como niños. Llegan a los despachos, se sientan en el sillón, les aplauden los palmeros de turno (prensa y aficionados) y les da por sentirse Nostradamus. Cinco a cero… Como si Rosell fuera el que mete los goles en el campo. ¿Y qué argumentos científicos dio para vaticinio tan redondo? ¿Se apoyó en la ley de Newton, el teorema de Pitágoras o las leyes de Kepler? No, simplemente dijo lo que le salió del níspero y los periodistos lo publicaron porque estos publican cualquier tontería. Luego don Sandro ha pedido disculpas, cosa que le honra. En cambio, mire usted, el señorito Mas (el muy honorable president de la Generalitat) dijo tras Rosell que él firmaba un cuatro a cero pero como es un político y estamos muy acostumbrados a oír a los de su profesión decir las mayores gilipolleces, nadie le ha pedido cuentas ni disculpas públicas. Don Mas debería llamarse don Menos.</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSoU86fFrfO7hPq8QGj3CtX14bkJcVReRQeCers3Cvhl3fvkmoxbKDMCMCp456x77S7_6ey5qorNpTK3lsJpMIuGK2NuMZEKqIlXe-579VM3x0sDoatBFeghoeJ9_ysbAwLUNh/s1600/MANITA2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSoU86fFrfO7hPq8QGj3CtX14bkJcVReRQeCers3Cvhl3fvkmoxbKDMCMCp456x77S7_6ey5qorNpTK3lsJpMIuGK2NuMZEKqIlXe-579VM3x0sDoatBFeghoeJ9_ysbAwLUNh/s400/MANITA2.jpg" width="480" /></a></div><br />
<div style="background-color: yellow;"><b><span style="color: red;">4-0</span> : <span style="color: blue;">ESA HISTORIA QUE SE VENGA</span></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">La Historia se escribe con renglones torcidos y, tarde o temprano, acaba tomándose la revancha. Había puesto Mourinho de vuelta y media al entrenador Manuel Preciado del Sporting de Gijón allá por noviembre cuando aquel le acusó de tirar un partido contra el Barcelona. ¿Se acuerdan de la respuesta tan <a href="http://www.marca.com/2010/11/12/futbol/equipos/sporting/1289563001.html" target="_blank">diplomática</a> de Preciado? Razón no le faltaba aunque quizás podía haber sido más educado y fino usando sinónimos e ingenio. Luego, don Manuel estuvo a punto de ser defenestrado de su puesto porque el Sporting no funcionaba pero, ya digo, la Historia sabe montárselo bien. Preciado fue salvándose por los pelos, el equipo remontó y ahora está en una posición más o menos desahogada. Su última hazaña ha sido ganarle al Madrid de Mourinho en el propio Bernabéu, haciéndole perder prácticamente la Liga al equipo merengue, además de romper una increíble racha de don Mou: 9 años y 150 partidos sin perder en casa. Ahí es nada. Hay venganzas que la Historia sirve cuando menos te lo esperas. Así que, si el entrenador luso es inteligente (que se le supone) aprenderá de ahora en adelante a hablar poco y, sobre todo, a soltar menos cosas grasientas por su boca. Al menos, al final del partido, tuvo el detalle de felicitar a Preciado por su victoria. </div><br />
<div style="background-color: yellow;"><b><span style="color: red;">5-0</span> : <span style="color: blue;">PATRONOS CON MUCHO MORRO</span></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">La semana pasada transcurrió en un “vivo sin vivir en mí” por culpa de la mayoría de los patrones de la Liga de Fútbol Profesional. Pretendían hacer huelga de estadios. Las razones, las de siempre: la pasta. Gastan más que ingresan, tiran el dinero a espuertas, andan con el agua al cuello por su mala cabeza y sólo se les ocurre llamar a las puertas de papá Estado para que les dé más parné. Quieren que no haya partidos en abierto, como si por emitir tales partidos no cobrasen ya su buen dinerini. Y que las quinielas aumenten su contribución a los equipos. Y otras cosas inconfesables, claro. En otras ligas europeas se lo montan mejor pero en Spain es que tenemos los patrones que tenemos y así nos va. Al final, en el colmo de los despropósitos, <a href="http://espanol.sports.yahoo.com/noticias/deportes-justicia-decidira-miercoles-huelga-futbol-29032011-43.html" target="_blank">una jueza</a> tuvo que impedir el paro patronal. Los mismos que afirmaban no hace mucho –ante una posible huelga de los futbolistas- que no había posibilidad de retorcer el calendario, cambiaron cínicamente las tornas y ahora el calendario podía soportar perfectamente el paro. Es que tienen un morro… Y ahí siguen, luciéndolo. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-8459231681539297262011-03-27T04:53:00.003+02:002011-03-27T04:56:10.364+02:00EN TIERRAS DE LA PREMIER<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0yWDgpx-IL0GyagbuQScRsJ8ntuMQ7PsqRQr9RkIGO5sDj0BD2_ZJlKy8vq5gu_DVVw0OCkvuwBUmn7m9uDSkj2g0Y5kotD5Jn-N-pL6qbV2QCx64wSDwjNjzzkt4MYWiEuu1/s1600/HISTORIASDE+PEPEPI2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0yWDgpx-IL0GyagbuQScRsJ8ntuMQ7PsqRQr9RkIGO5sDj0BD2_ZJlKy8vq5gu_DVVw0OCkvuwBUmn7m9uDSkj2g0Y5kotD5Jn-N-pL6qbV2QCx64wSDwjNjzzkt4MYWiEuu1/s1600/HISTORIASDE+PEPEPI2.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">El bueno de Pepe Pi, nuestro barman de guardia, ha tenido que hacer lo que muchos: coger la maleta y largarse de este país llamado Spain. La crisis económica no perdona y el bueno de Pepe ha visto como su pub cerraba por falta de clientes ya que éstos, a su vez, tenían falta de pasta y la pasta no está en los bolsillos del personal sino en las cajas fuertes de los bancos y cajas, que ni dan créditos ni tienen vergüenza. <br />
<br />
Nuestro Pepe Pi, a primeros de año, hizo lo que su padre había hecho de joven: cogió la maleta y se fue a Londres en busca de trabajo. La única diferencia con su progenitor es que este, cuando se largó a Alemania, llevaba una maleta de cartón y Pepe se llevó una Samsonite de plástico. Sin embargo, en ambas maletas viajaba el mismo equipaje, salvando los sesenta años de distancia: la misma frustración, idéntica ansiedad por un futuro incierto, igual rabia. <br />
<br />
Por esa razón, Pepe Pi no ha publicado ningún cuento de los suyos en esta temporada arquera. El otro día, cuando le comuniqué que a finales de junio cerramos también el kiosko, me dijo que me enviaría un cuento. Algo divertido, para no llorar. Y aquí está. Dice que los ingleses son tan o más fanáticos que los españoles en esto del fútbol, aunque lo disimulan con mejor humor. El rollo macabeo de la Premier lo inunda todo y en esa idea se inspiró para escribir el siguiente cuento paródico. Gracias, Pepito.<br />
<blockquote class="triunfo">La otra noche era día de partido de Champions. El pub estaba casi vacío. La avalancha se esperaba a la finalización pero acodados a la barra había dos tipos bien trajeados, bien alimentados y probablemente muy bien follados. El caso es que –en la soledad del mostrador- pegué la oreja a ver qué decían pues los gachones no se andaban con reservas. <br />
<a href="https://lh6.googleusercontent.com/-TKJvOYb99Gg/TY6lZoZ9r8I/AAAAAAAAE9E/f-z311DbRx8/s1600/multiservicios1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://lh6.googleusercontent.com/-TKJvOYb99Gg/TY6lZoZ9r8I/AAAAAAAAE9E/f-z311DbRx8/s200/multiservicios1.jpg" width="200" /></a><br />
</blockquote><br />
<blockquote class="triunfo">—¿Cómo vas con tus trabajadores?<br />
—Mal. No estoy contento con el rendimiento que me dan. El albañil se presenta cada día con una pega. Que si ha sufrido un esguince mientras subía las escaleras, que si tiene unas molestias en la rótula… El tipo incluso me ha dicho que si quiero alinearlo en el tejado tendré que pagarle el doble.<br />
—¿Y qué actitud disciplinaria vas a adoptar?<br />
—Pues le rescindiré el contrato y me procuraré otro fichaje. Me lo traje para la empresa pensando que era un crack y resulta que es un bluf. Siempre está lesionado, no ha cuajado con el resto de la plantilla y me tiene el vestuario muy dividido.<br />
—Ten en cuenta que las fichas de los albañiles de primera han subido mucho en esta temporada por culpa de la crisis de talentos…<br />
—Ya lo sé, querido, ya lo sé… Tendré que buscar en el mercado de primavera entre los descartes de las principales empresas del sector. Ya me he hecho a la idea de que tendrá que ser extranjero, con los problemas añadidos que eso comporta. Que si adaptación a nuestras costumbres, filosofía empresarial y esas cosas. <br />
—Pues tu máxima competencia, Mutiservicios Chinder, me he enterado que acaba de fichar a dos portentos de la fontanería y de la electricidad. Os va a dar sopas con ondas y vais a perder este año la liga de las diez mejores empresas del sector.<br />
—Ya estoy hecho a la idea. Con los millones que tienen los de Chinder, así cualquiera ocupa el primer puesto… Si es que no hacen más que fichar superfiguras…<br />
—Lo mejorcito de cada país. El electricista es rumano y el fontanero alemán. No te digo más.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHXRaWJHBzJUsulQQM2si24zXSdVw3CR_JEigKcwvFqMFSZT8YocRzkr4WjpAWeSbQr_-0K66MVMnYfR4jOX9H34p6Quyuiss5pFWOIvGFGn83TCnVsQl0ECv7lKEHzsFA099O/s1600/multiservicios2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="135" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHXRaWJHBzJUsulQQM2si24zXSdVw3CR_JEigKcwvFqMFSZT8YocRzkr4WjpAWeSbQr_-0K66MVMnYfR4jOX9H34p6Quyuiss5pFWOIvGFGn83TCnVsQl0ECv7lKEHzsFA099O/s200/multiservicios2.jpg" width="200" /></a>—Debería prohibirse tanto personal foráneo. Desvirtúa el espíritu nacional porque no es lo mismo que llegue a tu casa un alemán que no sabe ni torta de inglés y que carece de humor inteligente que te atienda un fulano natural del país. Los clientes lo agradecen…<br />
—Sí, pero la gente lo primero que quiere es que le resuelvan la papeleta rápida y eficazmente, no que le hablen en su idioma entreteniéndole con un mal juego y oficio mientras el calentador sigue sin funcionar o se caen a pedazos los azulejos del baño. Los clientes quieren ganar el partido de la avería y les importa un bledo de donde sea oriundo el profesional.<br />
—Ya… de todas formas… además de una excelente plantilla de trabajadores, equilibrada en todas las líneas y con ambición y buena técnica, es primordial un buen entrenador, alguien que sepa repartir juego entre todos y eso, por fortuna, les falla a los Chinder. Nuestro jefe de personal tiene más recursos técnicos y está más preparado. <br />
—Pues ojito, macho, que corren rumores de que te lo quieren fichar. Medio de millón de libras le ponen encima de la mesa, más primas por cada avería perfectamente resuelta, sea quien sea el operario que mande al terreno de juego. Y todo libre de impuestos…<br />
—Entonces vamos a estar muy jodidos… Por si acaso, cuando lo fichamos, le pusimos una cláusula de rescisión de un cuarto de millón. Quizás nuestra única baza sea nacionalizarlo…<br />
—¡Qué barbaridad! Le va a quitar el puesto a uno de los nuestros… Así no se hace país y luego pasa que hacemos el ridículo cuando salimos al extranjero a competir.<br />
<a href="https://lh3.googleusercontent.com/-_4c-rZ85h9I/TY6maZvbhfI/AAAAAAAAE9M/Fqb4JB7YjtM/s1600/premier-league.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="100" src="https://lh3.googleusercontent.com/-_4c-rZ85h9I/TY6maZvbhfI/AAAAAAAAE9M/Fqb4JB7YjtM/s200/premier-league.jpg" width="200" /></a>—Lo importante son los títulos, macho, déjate de monsergas nacionalistas. Desde que lo fichamos para dirigir el equipo de empleados siempre hemos cosechado algún título… Las acciones han subido, hemos repartido beneficios en las dos últimas temporadas y estamos pensando en una ampliación de capital. <br />
—Quizás tengas razón. Aunque es un maleducado y siempre se está metiendo con el resto de colegas, lo cierto es que empresa a la que va, empresa a la que le aporta éxitos y campeonatos. Qué pena que en este país no tengamos gente de su nivelazo y haya que importarla…<br />
—Esperemos que en esta segunda vuelta del calendario los resultados mejoren porque no basta con tener un buen capataz y una plantilla más o menos aceptable. Se necesita algo de suerte y hasta ahora nos está siendo más negada que a los Chinder. Claro que parte de culpa la tienen las autoridades locales que actúan de árbitros de la situación y siempre barren para ellos. ¡Cómo los propietarios de Chinder son paisanos suyos!” </blockquote></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-14965562431608345632011-03-21T23:29:00.003+01:002011-03-22T00:21:47.399+01:00TUTTI FRUTI DE DOPAJE (2 DE 2)<div style="text-align: justify;">Si más pronto escribíamos la semana pasada sobre el tutti fruti del dopaje, mostrando cómo la tienen tomada casi exclusivamente con el ciclismo y cómo el asuntejo –para muchos políticos y jueces- es más importante que la propia seguridad ciudadana (ya saben, crimen organizado, corrupción, violencias varias, etc), más pronto aparecen en los medios algunas veladas referencias al dopaje ¡futbolero! Y para llamar la atención, el foco se puso en el Barça galáctico. Estaba claro que quienes lanzaban semejante globo sonda sabían muy bien lo que hacían. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh6.googleusercontent.com/-nTCSqYZzkSM/TYfMgk24iyI/AAAAAAAAE88/1wQKKda0JQA/s1600/DOPATRES.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://lh6.googleusercontent.com/-nTCSqYZzkSM/TYfMgk24iyI/AAAAAAAAE88/1wQKKda0JQA/s400/DOPATRES.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>AL CICLISMO Y ATLETISMO LOS TOMAN POR EL PITO DEL SERENO</b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué tienen el ciclismo y el atletismo para que sean los deportes en que más aparece el dopaje? Aunque ambos son dos deportes muy duros, nadie nos convencerá que el resto son peritas en dulce. Hasta para jugar profesionalmente al ajedrez hay que tener un corazón a prueba de bombas y jaques mate. <span style="color: blue;">¿Hay alguna predisposición genética en los ciclistas y atletas para meterse porquería en el cuerpo, mientras que el resto de los deportistas son unos “angelicos del Señor”? Nadie, salvo que sea un ser puro y virginal (o sea, idiota) podrá creer semejante sandez. La cosa, pues, está clara: en la lucha contra el dopaje se viene apuntando y disparando básicamente contra estos dos deportes.</span> Los ciclistas y atletas suelen ser gente indidualista, procedente del tercer mundo o de las clases bajas, personal muy sacrificado y de poco tirón social y mediático. Detrás de ellos no hay grandes clubes ni multinacionales ni cientos de televisiones ni millones de aficionados. Oiga, gente estupenda para servir de pim-pam-pum contra el dopaje, de chivo expiatorio. Comparen la mayoritaria procedencia social de los deportistas de otros deportes "individuales" (tenistas, golfistas, pilotos…) con la de los casi siempre modestos atletas y ciclistas. La igualdad social de oportunidades, en algunos deportes todavía está por descubrir. Sí, hay deportes como el fútbol donde muchos de sus practicantes exitosos proceden de estratos sociales y países de la cola del mundo pero ellos no están solos ante el peligro sino que forman parte de un engranaje bien engrasado en forma de prestigioso club. El potencial económico, social y tal y cual de cualquier entidad, llámese Barça, Madrid, Chelsea, Los Ángeles Lakers, etc, actúa de pantalla de protección de sus integrantes más aventajados y glamourosos. El que a buen árbol se arrima, ya se sabe... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es tan burdo y evidente el sistema selectivo en relación al dopaje que una vulgar pregunta lo pone patas arriba. ¿Cómo es posible que haya más casos de dopaje en deportes minoritarios en practicantes (y en espectadores) respecto a deportes tan mayoritarios como el fútbol o el baloncesto, un suponé? <span style="color: blue;">Sólo por el número extenso de practicantes, por el altísimo nivel de exigencia deportiva y social, por el impresionante negocio económico y publicitario que mueven, sólo por eso, estos dos deportes deberían figurar en el ranking de los que tienen más casos de jugadores dopados. Nada de eso. Algo huele a podrido en esta pirámide invertida.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>PREGUNTITAS CON MUCHA GUASA</b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Riámonos un rato porque tanta seriedad nos acongoja. ¿Se aplican las mismas normas, los mismos análisis, idénticos controles y celo a todos los deportistas? Je, je, permítame que me ría a mandíbula batiente. Ji, ji, jo, jo. A Contador (un tipo al que en un año le realizan más controles clínicos que a usted o yo en toda nuestra vida) le quieren crucificar porque en un análisis aparecieron unas cantidades irrisorias y minúsculas de clembuterol. El análisis fue realizado por uno de los laboratorios más avanzados del mundo, preparado para encontrar rastros infinitesimales de cualquier porquería. ¿Se imaginan llevando a dicho laboratorio, todas las semanas, las muestras de los más afamados futbolistas mundiales? Ji, ji, ja, ja. Sigan imaginando cosas risibles. ¿Puede decir alguien bien informado –don Lissaqué, por ejemplo- cuántos controles pasó Contador el año pasado y cuántos Cristiano Ronaldo o Messi o cualquier jugador afamado de la Liga española, o inglesa o alemana? Si contesta que un número equivalente, algunos somos capaces de morirnos de la risa. Y otra preguntilla más: <span style="color: blue;">¿tienen la misma profundidad investigadora los análisis que se realizan a los ciclistas y a los futbolistas, baloncestistas, etc? Ji, ji, jo, jo.</span> ¿Ha escuchado quejarse a algún futbolero de que, a las cinco de la mañana, en el día del partido, le han despertado para enchufarle una jeringa y sacarle sangre? Ju, ju, es que me meo de la risa. ¡Que me meoooo!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Seamos serios, ji, ji. Hay deportistas privilegiados que reciben trato de favor, usted perdone, si no le sabe mal me orina aquí un poco, y luego, no se moleste, necesito pincharle un poquito para sacarle una gota de su millonaria sangre. Es sólo un paripé, oiga.Exigencias del guioncillo para que gente como el Puñetas no larguen tanto por ahí...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué pasa, que los futbolistas no comen solomillos? ¿Son todos tan serios y responsables en tomar todas las precauciones posibles que a casi ninguno se les detecta alguna cosilla inconveniente entre sus leucocitos y plaquetas? Eso no se lo cree ni el que asó la manteca. ¿No será que el control que se les realiza es mínimo, chapucerillo y poco exigente… comparado con lo que se hace a los ciclistas o atletas? ¿Hay que ser un lumbreras para llegar a semejante convicción?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-zHr73wDug2Q/TYfMsdq2igI/AAAAAAAAE9A/fkuEYH9ePKQ/s1600/DOPAJECU%25C3%2581.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://lh3.googleusercontent.com/-zHr73wDug2Q/TYfMsdq2igI/AAAAAAAAE9A/fkuEYH9ePKQ/s400/DOPAJECU%25C3%2581.jpg" width="480" /></a></div><div style="color: red; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>TORQUEMADAS DEPORTIVESCOS </b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otra cosa bien diferente de las dudas y convicciones arriba expuestas de manera general, es acusar directamente a determinados clubes y futbolistas de que se dopan y hacerlo sin aportar prueba alguna. A esa actitud se le llama calumniar, difamar y otras cosas igualmente venenosas. Es a eso a lo que se dedican algunos periodistuchos deportivescos, gente que gana sus buenas perras moviendo la mierdecilla ajena para mayor gloria de los señoritos que les pagan. <span style="color: blue;">Acusar de doparse a los chicos del Barça o del Valencia (o de cualquier otro club) sin poner a disposición del respetable los resultados analíticos correspondientes, debería estar penalizado con años de suspensión profesional, multa estratosférica y poner el careto de los difamadores en las paredes de todos los aeropuertos del país y parte del extranjero.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Acabemos de una vez con este tutti fruti del dopaje. Sentada la presunción de inocencia como principio inviolable, otra cosa es que algunos no nos chupamos los dedos de las manos ni de los pies. Es indudable que no se trata con el mismo rasero en el control y análisis a todos los deportistas. En base al más elemental principio de igualdad entre los unos y otros, debería ser exigible en, por y desde todas las instancias. Y ya me largo. Dejaremos para un siglo de estos otro tipo de dopajes tanto o más sangrantes que los de la EPO, Clembuterol y otras mierdas. Empezando por los económicos. <b style="color: red;">Ja, ja, je, je, ji, ji, jo, jo, ju, ju... </b></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-21213608843433500552011-03-13T02:20:00.001+01:002011-03-18T02:27:50.541+01:00TUTTI FRUTI DE DOPAJE (1 DE 2)<div style="text-align: justify;"><div style="color: black;">El ciclista italiano Riccardo Riccò ha anunciado que abandona el ciclismo profesional tras estar implicado en varios casos de dopaje. <span style="color: red;">"El ciclismo me da ganas de vomitar. No vuelvo más"</span>, ha dicho el corredor de 27 años en una entrevista que publicó ayer un diario italiano. El camarada es aquel que hará cosa de un mes tuvo que ser ingresado en un hospital en estado crítico. Según algunas habladurías porque se había metido en el cuerpo no un buen bocadillo de jamón ibérico sino una autotransfusión de sangre mal conservada. El amigo ha tenido más de una vez problemas de dopaje así que parece que lo suyo ya pasa de castaño oscuro. Ahora se larga despotricando contra el ciclismo pero en vez de tirar de la manta se va con el rabo entre las piernas. Esta actitud me ha traído a la memoria un caso contrario que, en su tiempo, fue muy comentado: el de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Jes%C3%BAs_Manzano" target="_blank">Jesús Manzano</a>, el ciclista español que allá por 2004 desgranó en el diario AS toda la serie de porquerías que algunos corredores –él, entre ellos- solían meterse en el cuerpo. Ser tan valiente le costó caro pero hoy lo traigo como ejemplo ejemplarizante frente al italiano que ahora se va tan cobardemente. Arrivederci, cantamañanas…</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-Xgk_DvYm7Xk/TXwZTHbGCYI/AAAAAAAAE8o/r-IQDB-NDW8/s1600/ricco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://lh3.googleusercontent.com/-Xgk_DvYm7Xk/TXwZTHbGCYI/AAAAAAAAE8o/r-IQDB-NDW8/s320/ricco.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div style="color: blue;"><b>Buscando en mi hemeroteca bloguera, he encontrado el siguiente articulillo que dediqué a la cosa del doping en una bitácora anterior a esta del Arco. </b></div></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><u><b><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">26 marzo 2004</span></b></u><br />
<blockquote class="bloc">El deporte profesional está dejando de ser un espectáculo saleroso para asemejarse cada vez más a una burda burrez. O sea, que cada vez parece la vida misma. De ahí mi renovado interés por sus tejemanejes, que ya creía superados tras el entierro de mi adolescencia hace bastantes años. Quien dijo que el tinglado vital en el que andamos metidos es un eterno retorno se equivocó en lo de “eterno” pero dio en el clavo con lo del “retorno”. Los adultos humanoides andamos cada vez más infantiles y cavernícolas, retrocedemos alegremente a etapas históricas finiquitadas prematuramente y con un poco de suerte volveremos a fabricar el bing-bang, pero esta vez con la marca registrada del homo atomicus-burrensis.<br />
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Más dejémonos de coñas filosóficas y vayamos a lo que iba. En esto del deporte ahora estoy enganchado –y la palabra viene al dedillo- con el serial que el ciclista Jesús Manzano está desgranando en el diario AS, donde explica el arsenal de porquería que se ha tomado y le han dado para que no se cayese de la bicicleta y lograse esos éxitos que nunca llegaron. No sé si me podré volver a peinar pues su acojonante declaración me ha puesto los pelos de punta.<br />
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“Yo sólo conozco la Oxiglobin, que tiene hemoglobina para los animales. Se usa para perros que tienen anemia y cosas así. Esto lo he tomado dos veces, ambas en la temporada 2003. Una vez fue en el Campeonato de España de contrarreloj y la otra en el pasado Tour, aquel día que terminé perdiendo el conocimiento y retirándome. (…) Luego he utilizado el producto Actovegin, que es plasma de ternera joven. En el argot ciclista se llama gas bus. Es un producto que oxigena más la sangre y es indetectable. Su efecto es de un día. Se pone para una etapa que sea complicada. Se inyecta en la vena. (…) La nandrolona se usa en invierno para el gimnasio. Se usa para la musculatura. Antes de diciembre se deja de tomar.” (AS, 26/03).<br />
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El ciclista desgrana en una larga entrevista todo un recetario de drogas y medicamentos que circulan por el pelotón ciclista, de los cuales afirma haber tomado algunos. Jesús Manzano más que un ciclista parece un médico… o un veterinario, de los conocimientos que demuestra acerca de los múltiples potingues que existen en el mercado legal e ilegal para hacer más resistente el cuerpo. Y eso, está claro, se lo han enseñado. Y se lo han dado. Algunos ciclistas es posible que vayan por libre, pero los conocimientos básicos de tanta farmacopea alguien se los ha tenido que enseñar y mostrar primero. <br />
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En fin, que Jesús Manzano está armando la marimorena porque aquí hay mucho pringao por medio y ya le han empezado a llegar las amenazas de muerte. El jefe médico del equipo Kelme, al que pertenecía el ciclista, se ha sentido aludido y afirma categórico que “si Manzano hizo esas cosas, será a escondidas del equipo”. Esto de que un ciclista hable de la hormona del crecimiento, la cortisona, los parches de testosterona o de la pomada de cortisona con más familiaridad que la que hablaría nuestro médico del seguro sólo significa dos cosas: que muchos ciclistas se entretienen en las aburridas etapas alpinas leyendo gordos manuales médicos o que quienes vigilan por su salud y rendimiento son impresentables matasanos. Matasanos.<br />
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No nos caeremos del guindo. Se dopa todo quisque, desde el ciclista al jugador de parchís pasando por el policía, el cura y el político. Nos dopamos con el café de las cinco, el cubata con ginebra de las nueve y las Crónicas Marcianas de las doce. Pero por no desviarnos del tema, lo que ya no tiene nombre es lo que denuncia Jesús Manzano. “El caso se tratará por vía judicial”, afirma el Secretario de Estado para el deporte. Los ciclistas que están corriendo en la Semana Catalana se han negado a firmar un documento contra Manzano presentado por los burócratas de la Asociación de Ciclistas Profesionales “porque lo que está contando Manzano es la verdad”, según refiere AS. El diario L’Equipe, el que mangonea en el Tour, se ocupa también del asunto. Al diario AS llegan cartas atacando al ciclista delator (“los que denuncian, se autoinculpan”, escribe un cretino) o dándole ánimos (“todavía hay gente que se atreve a llamar a las cosas por su nombre”).<br />
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Siempre sospeché que es imposible aguantar miles de kilómetros en veinte días de Tour, Giro o Vuelta a España, subiendo a dos mil metros y bajando a 80 kilómetros por hora, con lluvia de cara, viento de levante y sol de 35 grados, sin la ayuda llevadera de multitud de potingues que prometen hipotéticos éxitos hoy y aventuran seguros fracasos mañana (Jiménez y Pantani, sin ir más lejos). Seguro que muchos ciclistas utilizan lo indispensable (como la mayoría de los mortales), pero la gente del montón, los que le llevan el agua al líder, los que le esperan si se cae, la morrallita, señor, o pasa por el aro o se va al paro, donde hace mucho frío. No lo digo yo. Lo dice con dos cojines el arrepentido Manzano. “Si desobedezco y luego no ando, voy a la puta calle”. </blockquote></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsRoETIBiOw-oB8zpnXIz4HD6Cl9kJhFxME9zDZ4PLUsYKi3chQ7lG_LzkD3Q781GiKhItbcC5u2UGkGlFofoeADIAZ8-DuCjkJUKJl_Pli395FgX6NHEpVXRaamHChAnchuOE/s1600/VOMITERA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsRoETIBiOw-oB8zpnXIz4HD6Cl9kJhFxME9zDZ4PLUsYKi3chQ7lG_LzkD3Q781GiKhItbcC5u2UGkGlFofoeADIAZ8-DuCjkJUKJl_Pli395FgX6NHEpVXRaamHChAnchuOE/s400/VOMITERA.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><u><b></b></u></div><div style="text-align: justify;"><u><b></b></u></div><div style="text-align: justify;"><u><b><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"></span></b></u></div><div style="color: blue; text-align: justify;"><b>Dos meses más tarde volví a la carga sobre el particular, esta vez para criticar duramente una gran redada que hizo la policía italiana durante el Giro. Aquel artículo no tenía desperdicio y sigue manteniendo plena actualidad.</b></div><br />
<div style="text-align: justify;"><u><b><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">31 mayo 2004</span></b></u><br />
<blockquote class="bloc">Todo el mundo sabe que el ciclismo es el único deporte de alta competición en el que la gente se mete en el cuerpo todo tipo de porquerías con el loable propósito de llegar a la meta antes que los demás y forrarse de euros. Algunas veces le acompaña el atletismo, pero el dopaje es típico del ciclismo. <br />
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Eso pretenden hacernos creer los que se creen muy listos tomándonos por imbéciles. Y a eso se dedican también ahora los que velan porque en el mundo haya menos delincuentes y chorizos. De modo que las redadas policiales empiezan a dirigirse contra quienes son ya más peligrosos que la mafia, que los etarras, que las telecos, que algunos consejos de administración de la banca, que algunos gobiernos.<br />
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“Italia declara la guerra al dopaje. Unos 700 policías participan en una operación contra el consumo y tráfico de sustancias prohibidas”. (El Mundo 27/05)<br />
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Cumpliendo con las valientes instrucciones del valerosísimo Fiscal de Roma, cerca de 700 agentes llevaban a cabo más de 140 registros en viviendas, oficinas y habitaciones de hoteles en busca de sustancias prohibidas. Entre los sospechosos había deportistas variados, aunque en su mayoría eran del mundo del ciclismo. No podía ser de otro modo. Los agentes no se fueron a visitar al Berlusconi, que seguramente se estaba chutando algún afrodisíaco de esos que le hacen decir y hacer los más vergonzantes dichos y hechos de gobierno. Tampoco fueron a visitar a los grandes ases del balompié, que a esas horas dormían a pierna suelta. Ni a famosos cantantes, actores o escritores que sólo funcionan si se han tomado diez pastillas de esas que ponen las neuronas a trabajar. Los carabinieri se fueron, en su mayoría, a los currantes de siempre: a los ciclistas. Esos tipos que se tiran ocho horas encima de una frágil bicicleta, subiendo y bajando puertos de montaña, porque unos señoritingos que van en coche y llevan corbata les diseñan carreras muy emocionantes para que luzcan cachas.<br />
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Los policías, a instancias del Fiscal romano, muy preocupado por el aumento de sustancias dopantes en deportistas amateurs, asaltaron las habitaciones de numerosos ciclistas del Giro de Italia, que en la madrugada del miércoles al jueves dormían de un tirón para reponerse de la paliza de los 200 kilómetros del día anterior y poder resistir la nueva de otros 200 del día siguiente. Así que a las cuatro o la cinco de la mañana, los polis les levantaron, cachearon y tal y tal. Después se fueron, no dieron ni las buenas noches y no hubo nada.<br />
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Al día siguiente los ciclistas siguieron la ruta marcada y hasta la próxima redada. Ninguno se plantó. Ninguno elevó la voz por encima del pelotón. Por eso los polis volverán en próximas noches. Porque estos tipos se lo merecen. No porque se dopen unos cuantos. Sí porque su dignidad como ciclistas y como personas la vienen tirando a espuertas por esas carreteras y puertos del diablo. Acabarán con el ciclismo, su profesión, y los tipos cogerán la bicicleta calladamente en dirección a sus casas para rumiar en silencio y seguir pedaleando en… la bici estática.<br />
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Ojito, que cualquier día de estos otro fiscal ansioso de fama y sadismo, es capaz de mandar a mil polis a nuestras casas particulares para ver si también nosotros nos dopamos con la estática. Y lo hará con un cigarrillo entre los dedos, chupando un caramelo de cien colorantes cancerígenos y bebiendo un trago largo de güisqui, mientras masculla por lo bajini que eso de las sustancias dopantes en el ciclismo es una tema de más alta seguridad nacional que la mafia, la corrupción, la inseguridad vial o cualquier otra nimiedad. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"></div></blockquote><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh4.googleusercontent.com/-YzvIE8RPHRE/TXwZmmEFIPI/AAAAAAAAE8w/qNJ6tHZIqKE/s1600/SOSPECHA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://lh4.googleusercontent.com/-YzvIE8RPHRE/TXwZmmEFIPI/AAAAAAAAE8w/qNJ6tHZIqKE/s400/SOSPECHA.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><b style="color: blue;">A finales de año le dio al Puñetas por inventarse este Arco del Triunfo que ahora entra en su recta final ya que todo lo que se empieza termina por acabarse alguna vez. Todavía faltan unos meses pero hoy deseaba reflejar cómo esto del deporte, hasta en sus aspectos más escabrosos, es una noria a la que siempre le estamos dando vueltas y vueltas gracias a nuestra falta de… memoria.</b><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-27650488558738867882011-03-06T11:43:00.001+01:002011-03-07T00:45:49.997+01:00LA PELI DE LA SEMANA: "EL BUENO, EL FEO Y EL MALO"<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-qM9XplDxlZ4/TXQXZoYS8XI/AAAAAAAAE8Y/GXn_Rji5tA4/s1600/peliculon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://lh5.googleusercontent.com/-qM9XplDxlZ4/TXQXZoYS8XI/AAAAAAAAE8Y/GXn_Rji5tA4/s400/peliculon.jpg" width="398" /></a></div><br />
Si Sergio Leone, el director de <i>spaghettis westerns</i> tan famosos como “Por un puñado de dólares” o “La muerte tenía un precio”, hubiese tenido que escoger protagonistas esta semana última para su otro famoso éxito, <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Il_Buono,_Il_Brutto,_Il_Cattivo" target="_blank">“El bueno, el feo y el malo”</a>, aunque esta vez con asuntejo deportivo de fondo, probablemente habría coincidido con el Puñetas: Guardiola haría de bueno, Ecclestone de feo y Mouriño de malo malísimo. <br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh4.googleusercontent.com/-OE_1P_nLKdE/TXQXhMLzNWI/AAAAAAAAE8c/NJbjfNTUP3c/s1600/ELBUENO.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://lh4.googleusercontent.com/-OE_1P_nLKdE/TXQXhMLzNWI/AAAAAAAAE8c/NJbjfNTUP3c/s320/ELBUENO.jpg" width="320" /></a></div>El entrenador <i>catalán</i> del Barça (no llegan al 30 % los entrenadores del “país” que han dirigido al club culé) va de bueno por la vida. Se lo puede permitir porque desde que llegó de la mano de Laporta (ese hombre que presume de saber de dónde viene pero que no sabe a dónde va) todo han sido éxitos y títulos. Alguien debería recordar a Frank Rijkaard, su antecesor en el banquillo, quien durante casi cinco años fue sentando las bases de lo que ahora es la parte más importante de la plantilla blaugrana, pero la memoria es flaca y desagradecida. Como nadie suele mirar al pasado (de ahí los castañazos que luego nos trae el futuro), cerraremos este pequeño paréntesis nostálgico. <br />
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Don Pep tiene una imagen pública no sólo positiva en Cataluña si no, lo más importante, en el resto de España. Probablemente las simpatías –cada vez mayores- que el Barça despierta fuera de su cortijo se deban, junto a sus éxitos deportivos, (el éxito, como la miel, siempre atrae a todas las moscas y moscones), a un señor que sabe portarse como un ídem fuera y dentro de los terrenos de juego. Lo ha escrito hoy Antonio Soler en <a href="http://www.diariosur.es/prensa/20110306/opinion/patria-herida-20110306.html" target="_blank">su columna</a> del diario SUR: <b>“El fútbol es la mayor, a veces la única, referencia para muchos jóvenes, niños y gente de escasa formación, y para ellos el respeto y la honestidad que en cada intervención deja sobre la mesa el entrenador del Barcelona suponen una enseñanza ética muy necesaria en una sociedad tan propensa a la banalidad que tiene al fútbol y a su trupe de mercachifles como referente moral”. </b> <br />
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La última <i>hazaña</i> de don Pep ha sido, y va a ser, acudir al banquillo cuando tiene una hernia discal que necesita hospitalización y vigilancia extrema. Del hospital al campo y del campo al hospital. Por lo menos hasta que pase el duro trago del Arsenal. Para el juntaletras Salvador Sostres, que ni sabe de dónde viene y mucho menos a donde va, lo de don Pep es de nota: <b>“Dejando a un lado la parte del talento, si los españoles se hubieran dedicado los últimos años a trabajar en serio, a esforzarse, a comprometerse de verdad con su trabajo; si no hubieran fallado tantas veces, si no hubieran cogido bajas tan fraudulentas, por un resfriado, un dolor en la punta del dedo o una causa totalmente inventada con la complicidad de médicos funcionarios y jueces sindicalistas, esos que sentencian que todo despido es improcedente, España no estaría en el fondo de este pozo tan negro. Guardiola acudiendo a Mestalla destrozado de dolor fue la metáfora perfecta de la solución que España precisa”</b>. (Diario El Mundo, 5 de marzo). <br />
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¿Quién tiene la más mínima duda de que don Josep Guardiola es el hombre bueno del deporte español, con permiso del seleccionador Del Bosque, aunque sus casos y cosas no son comparables? Si a éste lo han nombrado Marques de No sé Cuantos a don Pep acabarán nombrándolo San Guardiola (el Vaticano, Dios mediante) o Muy Honorable Entrenador (con permiso del también muy honorable president de la Generalitat).<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-3D9-yDCs1YY/TXQXrLo0fuI/AAAAAAAAE8g/lP5AA7jiknY/s1600/ELFEO.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://lh5.googleusercontent.com/-3D9-yDCs1YY/TXQXrLo0fuI/AAAAAAAAE8g/lP5AA7jiknY/s320/ELFEO.jpg" width="320" /></a></div>El protagonismo feo, feísimo de nuestra semana deportivesca se lo ha ganado a pulso ese pobrísimo paria de la tierra que atiende al nombre de Bernie Ecclestone. Ya saben: el capo, dueño, mandamás y jerifalte de la Fórmula Guán (también llamada “I”). En el mundo de las finanzas y los tiburones don Bernie es simplemente <b>“el presidente y director ejecutivo de la Formula One Management y Formula One Administration”</b>, carguete muy finolis y edulcorado al que desde el Arco le hacemos una sonora pedorreta. Sin embargo, la posible maldad que cargo tan rebuscado pueda tener queda en segundo lugar frente al <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Feismo" target="_blank"><i>feísmo</i></a> del camarada que lo ejerce. Con tal término se designa a <b>“cierta tendencia artística o literaria que valora lo estéticamente feo, decadente o de mal gusto”</b>. No tiene el paria de don Ecclestone nada de artista o literato pero sí de lumbrera sobrevenido a golpe de talonario y parné ganado a costa del sudor de los de enfrente. Y como no hay nada más importante que tener dinero (y poder) para creerse uno el ser más inteligente del orbe, don Eccles acaba de parir esta semanita unas cuantas ideas dignas del premio Nobel de Física, Química, Literatura y Artes Plásticas a un tiempo. <br />
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El feísmo del jefazo de las carreras de coches <a href="http://www.vanguardia.com.mx/laf1delfuturosegunbernieecclestone-665285.html" target="_blank">quiere acabar</a> con el aburrimiento y somnolencia que su Fórmula One provoca en la mayoría del personal. Está empeñado en convertir en olímpico a su “deporte” y para irse haciendo a la idea piensa que lo mejor sería dar medallitas al final de las carreras. Eso de los medallones viste mucho. Pero antes de ganarse la de oro sugiere el capo que los pilotos en liza deberían correr con frenos menos potentes porque así se adelantaría más (también habría más porrazos y accidentes, pero eso a don Bernie le importa poco, es más, le encanta pues da espectacularidad a su jodido y <i>barato</i> invento). Algunos circuitos deberían ser mojados artificialmente (de improviso, para dar suspense y morbo al asuntejo). Debería haber más circuitos, nuevos países que acojan (y paguen) novísimas carreras llenas de escenarios espectaculares y de fuerte atractivo turístico y económico, tal como ese gran premio nocturno de Singapur que desde hace unos añitos se fabrica por la noche. Total, si el derroche de gasolina y energía es estratosférico en cada carrera, qué mejor que aumentarlo haciendo que se derrochen miles de kilovatios a la luz de luna y tropecientos mil grandes premios. <br />
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Las ideas de este feísimo lumbreras no se agotan. ¿Para qué tener morralla en las carreras, equipos que sólo salen al circuito a joder la marrana, sin posibilidades reales de ganar una medallita ni de brindar espectáculo del bueno? Mejor que las tres o cuatro escuderías más competitivas (siempre las mismas, las mismas de siempre) participen con tres coches o cuatro. Más emoción y más pelea fraternal. (Algo así debería hacerse, digo yo, con la Liga española del futbolín: una liga de 15 equipos, tres del Madrid, tres del Barcelona y así…). Y lo mejor: a ver donde coño encuentro yo una mujer para la parrilla de salida… Una mujer no para enseñar las cachas al respetable al tiempo que conduce un paraguas bamboleante, no. Una mujer de pelo en pecho, capaz de poner firmes a Alonso y el resto de la tropa conduciendo su cuatro latas de Ferrari o Mercedes o Juanita. <b>“A la Fórmula 1 le falta, si fuera por mis preferencias, tener en la parrilla a una mujer negra, que fuera judía y que ganase carreras”</b>. Claro, y que te abanique por la noches, pillín…<br />
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Don Ecclestone está reñido con la hermosura. Por eso se rodea de despampanantes mujeres, aunque luego alguna se le divorcie y le saque de la chequera un potosí. Pero que le quiten lo <i>bailao</i> porque su negocio es de lo más seguro. Al fin y al cabo él siempre está trotando por las gradas y boxes mientras que otros son los que arriesgan el pellejo y los nervios apretando el acelerador en costosísimos cacharros (rebozados de cuatro latas) a los que el común de los mortales vemos pasar como demonios por delante de nuestros incrédulos ojos televidentes. <br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh6.googleusercontent.com/-j13wN8l83YI/TXQYMxMW1AI/AAAAAAAAE8k/fMQx5oUoPlY/s1600/ELMALO.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://lh6.googleusercontent.com/-j13wN8l83YI/TXQYMxMW1AI/AAAAAAAAE8k/fMQx5oUoPlY/s320/ELMALO.jpg" width="320" /></a></div>¿Y dónde está el malo, hombre de dios? —se preguntará impaciente el sufrido lector. Si no hay malo malísimo, no hay película que valga. Alguien tiene que haber para llevarse todas las tortas… Alguien que -a ser posible- se lo merezca muy merecidamente en cuanto que cada vez que asome el careto ante el público provoque el aumento en progresión geométrica del número de sus enemigos. Ese alguien sólo puede ser uno, y esta última semana, ha vuelto a demostrarlo. Con ustedes, don ¡Pepe Mourinho!<br />
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Esta vez el taimado portugués ha conseguido las iras de miles de tranquilotes malagueños tras señalar antes del partido con el Málaga: <b>“La diferencia con Pellegrini es que si el Madrid me echa, yo no iré al Málaga”</b>. Algunos, como el impresentable <a href="http://www.laopiniondemalaga.es/malagacf/2011/03/02/salvador-pendon-mourinho-demostrando-payaso/405888.html" target="_blank">presidente de la Diputación</a> malagueña, le han salido respondones, tildándolo de <b>“payaso”</b>. No es para tanto, don Pendón. El malo de la película dijo que “no iría al Málaga” y no “a Málaga”. Parece que hay cierta diferencia entre un equipo de futbolín y una ciudad pero se ve que algunos politicastros no entienden de matices ni filigranas. Más no abandonemos al malo, malísimo por culpa de los torpes, torpísimos politiqueros. <br />
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Don Mou, cada vez que abre la boquita de piñón, hace que suba la gasolina. Por el bien de la economía del país deberían hacerlo callar. Sí, ya sé que la libertad de expresión es sagrada (para los que nunca tienen nada interesante que decir y para los que nunca llegarán a expresarse) pero el asunto puede derivar en algo muy gordo. En la actual Spain un gobierno nacional y tropecientos mil gobiernillos autonómicos y locales pueden hacer tropelías al por mayor que todo lo aceptarán resignada y cristianamente los ciudadanos, pero que nadie ose meterse con el Málaga C.F., el Racing de Santander, el entrenador del Gijón o el Deportivo de La Coruña. Entonces se puede armar la de San Quintín, Troya, el dos de mayo, la marimorena y la de dios. En el mundo del furbo abundan los tarados. Por de pronto, ahora <a href="http://www.ideal.es/granada/rc/20110304/deportes/mas-futbol/aficionado-intento-apunalar-mourinho-201103041527.html" target="_blank">se ha sabido</a> que <b>“Mourinho pudo ser apuñalado en La Coruña”</b>. <br />
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Gente tan sensata como el escritor antes citado, Antonio Soler, pone el dedo en la llaga y en la lenguaraz lengua del luso: <b>“Lo pernicioso es el personaje que ha elegido. La encarnación del desprecio, la no asunción de responsabilidades, la excusa permanente, el insulto como estrategia, la descalificación como estímulo. (…) Para Mouriño todo es fuego amigo. Si alguien no está con él, es un hipócrita, si se le cuestiona se incurre en agresión, si llueve es un complot de los dioses contra su persona Es su juego. Pero es más que un juego. Es una desgracia para la sociedad en general tener que soportar la presencia continuada de un individuo que calculadamente ha optado por ese personaje como emblema: soberbia, ira, despotismo”</b>. (Diario Sur 6/03)<br />
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Oyendo al malo malísimo (los árbitros le persiguen, los que hacen el calendario de partidos le acosan, los que entrenan a los equipos rivales le ponen las cosas fáciles al Barça, etc) cualquiera diría que don Mou entrena al equipo más pobre y miserable del planeta. Quizás don Florentín no le ha contado que ese equipo es el más <a href="http://eleconomista.com.mx/deportes/2011/02/11/jugar-ser-millonario-o-sobrevivir" target="_blank">rico del mundo</a>, como acaba de reflejar el estudio de la <i>Football Money League</i> y que a los más poderosos nadie les tose, o se les trata infinitamente mejor que a los parias de las clasificaciones. Quizás don Valdano debería asumir otra enorme responsabilidad a sus espaldas: dar clases de diplomacia y saber estar a su entrenador <i>favorito.</i> Probablemente este hombre, digno de ser el malo de la película, con mucho más talento cinematográfico y teatrero que el mismísimo Eli Wallach, se crea tan buen estratega dentro del campo de fútbol como fuera, pero alguien debería hacerle notar tan grave error. Cada vez que abre el pico, y conforme avanza la competición, se hace más patente su falta de espíritu deportivo. Tiene de deportista lo que Belén Esteban de mujer ilustrada. <br />
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Hay mucha gente a la que le encantan más los personajes que actúan de malos que de buenos. Por eso salen más en las telecacas los delincuentes (asesinos, ladrones de guante blanco o negro, políticos corruptos, banqueros del Caribe tiburoneando en los bolsillos ajenos, etc) que la gente sencilla, seria y honrada. Será por eso que muchos periodistas disfrutan como cerditos en un charco poniendo el micro ante el morro de don Mou. Dónde va a parar el juego y el verbo del caballero comparado, un suponé, con su antecesor, un tal Pellegrini al que lapidaron toda la temporada anterior porque sólo de higos a brevas daba algún titular “caliente”. Por eso mismo se pueden leer comentarios tales como este que he copiado de alguna página internetera, hablando sobre el ínclito señorito: <b>“Se dice de él que es chulo, prepotente, directo, sin pelos en la lengua, y todo esto por decir lo que piensa. De los pocos entrenadores que deja de lado la cortesía (en muchos casos falsa), la modestia o todo tipo de acciones en las que se demuestra un ápice de educación. Lo que piensa lo expulsa, y espera quieto, viéndolas venir y rechazando cualquier ataque. Eso no es prepotencia, es sinceridad, sí, una sinceridad excesiva”</b>. Algunos confunden el culo con las témporas y la velocidad con el tocino. Al torpe e interesado ladrido llaman sinceridad. <i>“Lo que piensa, lo expulsa”</i>. Sí, lo expele como si fuesen malos humores o excrementos. Algunos deberían hacérselo mirar (el cerebro y las ideas). Probablemente don Mou sea el mejor entrenador del mundo (si decir esto no es una boutade, claro) pero el personaje que se ha creado se le está escapando de las manos.<br />
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El 30 de mayo de 2010 dábamos <a href="http://porelarcodeltriunfo.blogspot.com/2010/05/empieza-la-cuenta-atras-para-mourinho.html" target="_blank">la bienvenida</a> a don Mou fijando una fecha mágica: 15 de junio de 2011. Es la fecha tope que poníamos como salida del Real Madrid para el portugués, <b>“el mejor entrenador del mundo”</b>, <b>“el técnico galáctico”</b>, <b>“el catedrático en táctica”</b>, según afirmaba el diario madridista Marca, fiel vasallo y palmero (o lameculos, usando la <i>“sinceridad excesiva”</i> en que se mueve don Mou) del club de sus amores. Para cuando llegue el verano la película deportivesca de “El Bueno, el Feo y el Malo” ya habrá sido rodada y será un nuevo superéxito en las pantallas.<br />
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<center><object height="349" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/exJOy6uTkek?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/exJOy6uTkek?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></center></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-60696290051520253102011-02-27T20:30:00.001+01:002011-02-28T16:42:02.575+01:00UNA BELLA HISTORIA DE CHAMPIONS (QUE PAGAMOS LOS CONTRIBUYENTES, CLARO)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiadygNr0ihPZ-u6XYTYR_4WoG7iDi4L3g1S0gwNZRI-dX2FDkojGEGCNm6fd_jYt4DqpRw0NfI-xVzXS6FDIePLU9XwnneAjpDm8dR4AP62iqCBQ_m3EcJc1gA_Yd5wAsQKpkZ/s1600/CIRCO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiadygNr0ihPZ-u6XYTYR_4WoG7iDi4L3g1S0gwNZRI-dX2FDkojGEGCNm6fd_jYt4DqpRw0NfI-xVzXS6FDIePLU9XwnneAjpDm8dR4AP62iqCBQ_m3EcJc1gA_Yd5wAsQKpkZ/s400/CIRCO.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">Televisión Española siempre ha sido el juguete preferido de todos aquellos que han gobernado en este país</span>, desde el primero, el tío Paco allá en la dictadura franquista hasta el último, el actual señorito Zapatético, ya en plena democracia la mar de progresista, social y finolis. Aquella televisión que muchos criticábamos porque usaba el fútbol para distraer al personal en los momentos duros o conflictivos de la autarquía, sigue empeñada en lo mismo sólo que ahora no está sola: la acompaña una competencia experta en hacer telecaca aunque, eso sí, a coste mucho más barato.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hace unos cuantos años, para disminuir el déficit tan descomunal que tenía el Ente, don Zetapé tuvo la genial idea de aplicarle uno de esos numeritos mágicos en los que es un consumado experto. El buen hombre dijo:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">—El déficit se va a acabar porque si se hunde la niña de mis ojos se acabó el juguetito. Así que hagamos una prejubilación masiva y verás qué pronto vendemos la burra del superávit y la biblia progresista en verso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Dicho y hecho. Un total de 4.150 profesionales (el 44,3% de la plantilla) se acogió al plan de prejubilaciones, unos encantados de la vida (llevaban sin dar golpe desde que se metieron en TVE) y otros muy cabreados porque en la flor de su vida profesional les daban la patada. Tantísimo personal, prejubilado a los 52 años y con el 92 % de su salario, tenía que costar un potosí al erario público pero eso a don Zapa le importaba poco. <span style="color: red;">La gente que vota es burra y analfabeta –y no digamos la oposición política- así que si se reducía el déficit de TVE por aquí y se inflaba el déficit del Estado por allá, de eso nadie se iba a enterar ni protestar. </span>Cerca de 1300 millones de euros se desembolsarán en 15 años sólo para cubrir esta parte del plan de saneamiento de la televisión pública. ¿Qué es eso comparado con la inmensidad del mar? En 2007 se destinaron 120 millones a este fin y en 2009 unos 169 millones de euros. Una bagatela. La mayoría de la tela marinera financiada a través de los Presupuestos Generales del Estado, o sea, de todos. Eso sin contar los 555 millones de euros que –sólo en 2009- el Estado aportó al juguetito televisivo mientras que el resto del presupuesto del ente público se lo pagaba éste con sus ingresos publicitarios.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El año 2010 llegó a la televisión pública (que habría que llamar <i><b>púbica:</b></i> la tele del pubis de quien ocupa la Moncloa en cada momento) otro juego de magia del divino Zapatético. ¡Fuera publicidad! La telecaca pública debería mantenerse sólo con los ingresos del Estado dejando que las telemierdas privadas se embolsasen todo el enorme pastel publicitario (¡y sin compromiso alguno de adecentar su programación!) aunque de él darían un porcentaje a la telele pública. Así que <span style="color: blue;">en estos momentos tenemos una de las televisiones públicas más caras del mundo porque cuesta al erario público una sangría de pasta por las prejubilaciones, unos presupuestos propios que pagamos todos los españolitos y ni un duro de ingresos por publicidad, excepto las propinas que -a regañadientes- se ven obligadas a aportar algunas empresas de la cosa. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaSUbNwmlaOXRrO6dv96rX4xH3rZsG1_MB9GCk7sfKq79MYxURB-xBVxFLovqGKD6rChEBv79W4cUR7cB2TRDMsPOzUJzmC-oRKkv7KNzXseRwhyphenhyphenHYPpPi8hrCKtRUklC1lXZh/s1600/SINPUBLI.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaSUbNwmlaOXRrO6dv96rX4xH3rZsG1_MB9GCk7sfKq79MYxURB-xBVxFLovqGKD6rChEBv79W4cUR7cB2TRDMsPOzUJzmC-oRKkv7KNzXseRwhyphenhyphenHYPpPi8hrCKtRUklC1lXZh/s400/SINPUBLI.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Todo este cantamañaneo de ingresos y gastos ha derivado en que el modelo de financiación de TVE ande estudiándose con lupa en la Unión Europea, donde desde hace años ya tienen calado –y más que calado- al Señor Zapatético de las Prestidigitaciones. Pese a lo cual, en palabras del mandatario máximo de la corporación –un señor que ya debería estar prejubilado hace varios siglos- <b>“cerraremos el 2010 con un déficit entre 40 y 50 millones”</b>. (Dicho el 22 de febrero en la comisión de control a RTVE, según leí en el diario El Mundo, pag 57 de la edición del día 23). Bah, entre 40 y 50 millones de eurillos… A estas alturas del 2011 no se nos va a exigir que tengamos la cifra exacta, ¿verdad? El jubilable Oliart, el mandatario, estaba de buen humor en esa reunión de control y dijo en otro momento:<b> “No hemos gastado más, hemos logrado ahorrar 11 millones en 2010”. </b>¡Otro amigacho de la prestidigitación y la magia potagia, como su jefe zapatético!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: magenta; text-align: justify;"><b><i>—Vale, señor Puñetas. Ya nos hemos enterado de lo que vale un peine en casa tan poco grata como la televisión púbica esa. Se lo agradezco porque yo es que no leo los periódicos. Pero, querido saltimbanqui, ¿qué tiene esto que ver con el deporte? </i></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ahora viene, caballero (o caballera). Era imprescindible tan larga introducción para entrar a rematar en los próximos renglones. Resulta que el jubilable ha puesto 105 millones de euros (no suyos precisamente) para que TVE emita (otros 15 los ha puesto la telecaquita TV3 de la Generalitat catalana, entrampada también hasta las cejas menos para estas cosas)… emita… ¡la Champions League durante los próximos tres añitos! </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;">O sea: no tienen un puto duro sino déficit, se ganan la vida con el dinero de los contribuyentes, por su culpa hemos de acoquinar una deuda a 15 años vista de 1300 millones de euros del copón (que al final serán más) y se permiten los alegres jubilables de TVE en dar a la Unión de Especuladores Europeos (UEFA) la bonita y redonda cifra mágica de 105 millones de euros. ¡Una ganga, una miseria, una propinilla! Y todo ese dineral sin contrapartidas publicitarias a favor pues la telele de Oliart ya no emite anuncios, excepto los suyos, esos en que muestra que está encantada de haberse conocido.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Lo más grave y lo que ya clama al cielo, es que había una televisión privada, Telecinco o Telepingo, no sé muy bien, que aspiraba a hacerse con los derechos de la Champions en España desembolsando un buen parné que los contribuyentes nos habríamos ahorrado porque lo único bueno de las telecacas privadas es que son sus accionistas los que ponen la pasta. Fuentes de la cadena de don Berlusconi, ese viejo verde también jubilable, han precisado -y con razón-, que <span style="color: blue;">“los espectadores hubieran visto exactamente lo mismo si la Champions la hubiese ofrecido una privada, mientras que esos 35 millones anuales que se va a gastar un organismo estatal podrían haberse destinado a otras necesidades de servicio público”.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh4.googleusercontent.com/-eJGQUl3H6fw/TWqi6E_pSsI/AAAAAAAAE8U/PvtHgxnglQo/s1600/TONTOTELES.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://lh4.googleusercontent.com/-eJGQUl3H6fw/TWqi6E_pSsI/AAAAAAAAE8U/PvtHgxnglQo/s400/TONTOTELES.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así acaba esta bonita historia leída en los periódicos. Los contribuyentes haciendo el canelo y los dirigentes y directivos haciendo el capullo. A este paso hasta en Libia, Egipto o Túnez nos adelantarán en el arte del buen gobierno y de la sana protesta…</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-81232063180645227472011-02-20T19:08:00.001+01:002011-02-20T19:10:39.777+01:00LA MEJOR LIGA DEL MUNDO, JI, JI...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-o0FU9FRtXa0/TWFWLea16bI/AAAAAAAAE8I/1mIc2u2qngo/s1600/LAMEJOR.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-o0FU9FRtXa0/TWFWLea16bI/AAAAAAAAE8I/1mIc2u2qngo/s400/LAMEJOR.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">Una de las mayores trolas que los futboleros de este país se han inventado es que la Liga Española es la “mejor Liga del mundo”.</span> Lo dicen los señoritos de las radios y telecacas, lo escriben los que viven del cuento de contar cuentos en torno a la pelotita, lo publicitan los propagandistas de la nada tipo Liga de Fútbol Profesional, jugadores interesados por aquello de elevar su caché, directivos que no tienen otra cosa que dirigir y, en fin, gente que pulula alrededor del futbolín para sacarse un buen sueldo a fin de mes. Lo más gracioso es que quienes ponen la pasta gansa para todo el negocio (los aficionados) también se lo creen. Lo pagan a precio de oro y todavía están encantados de haberse conocido.<br />
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<span style="color: red;">¿Es la Liga española la mejor del mundo, tal y como rezan sus voceros de chichi y nabo? Pues no.</span> Y esto no lo dice el Puñetas, quien actúa a modo de notario, sino gente entendida e independiente que usa el cerebrín para algo más que llevar el pelo, además de para poner en cuarentena lo que dicen tantísimos lumbreras como hay en este país. <br />
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<span style="color: blue;">La mejor Liga del mundo no se define así porque en ella, a golpe de talonario, jueguen los dos “mejores” jugadores del mundo.</span> Eso de “mejores” habría que verlo porque el furbo es un deporte colectivo y ni Messi ni Ronaldo, de jugar en un equipo del montón, lo serían pues los goles, las jugadas, los desmarques, los pases y toda la parafernalia que se da en un partido dependen de todo el equipo. Si el equipo tiene excelentes jugadores, como es el caso, su máxima estrella brillará más que un sol. En caso contrario las estrellas argentina y portuguesa no darían más luz que una triste vela. <br />
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<span style="color: red;">Una Liga como don Balón manda tiene que ser, por encima de todo, competitiva para el mayor número de equipos.</span> La diferencia entre los 10 ó 12 equipos más punteros no tiene que ser excesiva y aunque en un torneo de largo recorrido en el tiempo al final siempre se impondrán los equipos más ricachones, lo cierto es que les debe costar mucha sangre, sudor hasta reventar y alguna lágrima que otra. Así, las ligas inglesa, alemana o italiana son mucho más igualadas que la española y en algunos casos hay que remontarse a la mitad de la tabla de la clasificación para encontrar una diferencia tan elevada como hay en la Liga española entre el primer y segundo clasificado respecto al tercero, cuarto o quinto. Sin cierta igualdad no hay competitividad ni interés real ni gaitas. <br />
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<span style="color: blue;">Esa falta de competitividad real, que haría que cada domingo y fiesta de guardar el Madrid y el Barcelona las pasasen canutas para ganar su partidín, es lo que hace que luego cuando salen a Europa se encuentren muchas veces sobrepasados por los acontecimientos, no pudiendo demostrar esa aparente superioridad que tienen por presupuesto y por jugadorazos.</span> Los equipos italianos, alemanes o ingleses están acostumbrados a pelear con la máxima tensión y hasta el último minuto contra la mayor parte de sus contrincantes ligueros, lo cual les hace fuertes mentalmente, muy competitivos hasta en las circunstancias más adversas y por eso saben resolver la papeleta en encuentros de máximo nivel, pese a jugar aparentemente en desventaja. Los equipos españoles no suelen estar habitados a semejantes esfuerzos cotidianos y por eso se quedan en bragas (perdón, calzoncillos) habitualmente cuando traspasan los Pirineos.<br />
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<span style="color: red;">Llevamos sólo parte de la primera eliminatoria de la Champions y League Europea y ya hemos visto los resultados.</span> El Arsenal se merendó a “todo” un Barça, el Valencia no pudo pasar del empate con un Schalke que no hizo nada del otro jueves ni miércoles, el Villarreal se estrelló contra la muralla del Nápoles y el Sevilla la palmó contra un sencillito Oporto, otro equipo que juega en una liga muy poco competitiva como es la portuguesa, donde junto al Benfica son los únicos reyes de la pista. Y así les luce el pelo…<br />
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<span style="color: blue;">Si no hay competitividad y cierta igualdad en la competición liguera los equipos más perjudicados, a largo plazo, son los gallitos, los que presumen de ser los mejores porque cuando se enfrentan con otros equipos europeos acostumbrados a sudar la camiseta hasta la última gota partido tras partido, juegan en desventaja. </span>Muchas manitas de goles ha hecho hasta la fecha el Barça messiano en la Liga española pero en cuanto se ha encontrado con un equipo guerrero, de esos que cada partido de la Premier League tiene que salir con el cuchillo entre los dientes o el decimoquinto de la tabla se lo merienda con patatas, el club de la Masía se ha quedado en cueros. Y es que el duopolio de la liga española es el origen del fracaso que luego tienen los equipos españoles en el mercado europeo, donde suele haber pocas peritas en dulce por lo que todos los partidos, especialmente los que se juegan “a cara de perro”, en plan eliminatoria, exigen una intensidad muy superior a la que se da en el mercado nacional, donde a veces se gana casi sin bajarse del autobús, o marcando goles como churros.<br />
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<span style="color: red;">Sí, ya sabemos que los encantados de la vida se conforman con que cada cinco años se gane una copichuela europea (y a veces ni eso) pero teniendo en cuenta el potencial económico y social de los grandes de la liga española (Madrid y Barça), no deja de ser ese triunfito una escasa retribución. </span> O dicho de otra manera: un sonoro fracaso. Claro que se lo tienen merecido porque nadie consigue grandes gestas y llegar a la cima del fin del mundo si en su país muy pocos le rechistan y se lo ponen difícil. Aquí, en "la mejor liga del mundo, ji, ji", los dos grandes caciques suelen ir bajo palio por falta de competencia y luego -cuando salen al extranjero- les pasa lo que les pasa. Y al resto de la tropa que tienen por debajo, a muy larga distancia, ni te cuento... </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-36489696080655440892011-02-13T20:06:00.000+01:002011-02-13T20:06:31.079+01:00LA QUE SE AVECINA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Y0oNLM03yMQ/TVgp1kwxZUI/AAAAAAAAE8A/mOWu25mocGs/s1600/SOLODEPORTE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://3.bp.blogspot.com/-Y0oNLM03yMQ/TVgp1kwxZUI/AAAAAAAAE8A/mOWu25mocGs/s400/SOLODEPORTE.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Lo que está sucediendo en Túnez, Egipto, Argelia y otros lugares de por ahí se va a quedar pequeño comparado con el follón y el “cacao maravillao” que se va a montar por las Españas, esta vez sin distinción de cortijos autonómicos, a causa del paro patronal que se avecina para los días 2 y 3 de abril en el mundejo del fútbol profesional. Ahí es nada dejar a los españolitos dos días sin poder ver trotar por el campo a los Messi, Ronaldo y la compaña. <span style="color: blue;">Todas las protestas sociales que no se han producido con cinco millones de parados, con la corrupción que nos rodea en todos los frentes, las congelaciones y bajadas de salarios, la subida de los productos básicos, el aumento de la edad de jubilación y la disminución económica de las pensiones, se van a juntar en una tormenta perfecta a poco que se haga realidad el preaviso de los alegres chicos de la Liga de Fútbol Profesional. Será el llorar y crujir de dientes. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El problemón del copón que tienen los chicos de la LFP es que hay una ley que proclama que dentro de los acontecimientos de interés general que han de emitirse en abierto por las telecacas también deben contemplarse los partidos de fútbol, uno al menos cada semana además de las semifinales y finales de la Copa del Rey y los partidos de la selección española de la cosa. Esto de dar gratis un acontecimiento al populacho, han dicho entre sollozos los “elefeperos”, es una injusticia y <a href="http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Liga/futbol/parara/obligacion/televisar/abierto/elpepusoc/20110212elpepisoc_3/Tes" target="_blank">se va a acabar</a>…</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El argumento esgrimido por la LFP es que esto no pasa en Europa, donde todo tiene un precio y a ti te encontré en la calle. ¿Y qué? Chicos, Europa no puede servir como argumento para lo que me interesa, y para lo que no me interesa el viejo continente ni existe ni se le espera. Por ejemplo para evitar el trato fiscal claramente favorable a los clubes españoles en relación al que tienen los ingleses, alemanes, franceses, etc. También podrían homologarse a Europa la LFP y sus clubes separando cuanto antes su negociete privado con la admisión de subvenciones y tratos de favor públicos, tanto municipales como autonómicos, así como no permitir privilegios tales como que el Estado (Seguridad Social y Hacienda) te vaya posponiendo la deuda que tienes con el país mientras que cualquier otra empresa (y no digamos un particular) ya habría sido embargada y cerrada a cal y canto. Ya se sabe, siempre ha habido clases y gente más lista que otra. La de la LFP, por ejemplo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">La gestión de la mayoría de los clubes es un desastre, gastan más que ingresan, el campeonato siempre lo encabezan los mismos y el resto de los equipos están de comparsas, pero de esas minucias la LFP pasa cantidubi. Ellos quieren que todo el mundo desfile por taquilla porque el fútbol profesional es un espectáculo guay, exclusivo, único.</span> Por eso también quieren quitar los resúmenes de los partidos, reduciéndolos a 90 segundos de telediario, poner un canon a las radios por retransmitir los encuentros, aumentar el porcentaje de los beneficios de las quinielas y otras iniciativas más encaminadas siempre a lo mismo: aincrementar todo lo posible los ingresos. Los gastos, ni tocarlos. No es de extrañar que siempre estemos huyendo hacia adelante y así nos vaya: endeudados hasta la médula. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Aquí, tan cultos e ilustrados como siempre, no solemos movilizamos por las cosas verdaderamente importantes. A pesar de los grandes problemones que llevamos arrastrando como país en los últimos años, la mayor movida y protesta que el personal ha realizado ha sido por no poder fumar en los locales públicos, así que cabe prever hechos auténticamente revolucionarios tras las geniales ideas crematísticas que la LFP pretende implantar. Seguramente, para evitar esos males mayores, don Zapatero y sus cuates ya estén moviendo frenéticamente el culo para salvarnos del cataclismo que se avecina (y, de paso, salvarse ellos). Así que me temo lo peor: condonación de deudas, aumento de las desgravaciones fiscales, más subvenciones a fondo perdido… El fútbol es un fenómeno de cohesión social la mar de efectivo y un perfecto invento de atontamiento general (al menos por ahora). Todos los esfuerzos que se hagan para que se mantenga el <i>status quo</i> tendrán su recompensa… </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: blue;">Celebro que los listorros de la LFP quieran cobrar todo lo cobrable sobre su futbolín adormecedor. Supongo que estarán muy seguros de que el personal pagano se lo va a tomar con mucha filosofía, justa resignación y holgada billetera. Una vez inoculada en la gran mayoría social la necesidad perentoria de fútbol un día sí y otro también, seguramente piensan que ya se ha convertido en un bien de primerísima necesidad. </span>Lo que no sé es cómo resolverán la gratuita propaganda que les hacen a todas horas la prensa, radios, telecacas… y con la cual estos medios se ganan la vida. Lo mismo les da también por exprimir la naranja y pretenden cobrar a cualquier rompelotas que quiera salir en ellos. Puestos a mirar la pela hasta sus máximas consecuencias, no estaría mal que algunos le aplicasen a la LFP su propia medicina: ¿qué tal unas cuantas semanas silenciando clamorosamente todo lo que tenga que ver con la banal banalidad del futboleo liguero hasta que aquella se plantee pagar también por la información y propaganda que le hacen gratis los demás? </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Probablemente todo siga como está. O quizás los políticos de turno tiren de chequera –pagamos todos- y ¡¡que viva el fútbol profesional!! El Puñetas nunca se ha gastado un penique en ver fútbol y ya está muy mayor para hacerlo de ahora en adelante. ¿Saben la cantidad de cosas que pueden hacerse y comprarse con lo que un aficionado medio se gasta en un año con el fútbol como pretexto? Hagan la cuenta y se sorprenderán. Más cosas que con lo del fumar…</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVvW0M5sfvLx63TBMMgTpsIXCR4GI0yW6J2hO5HCoD_gsbEjX7l5K2FkMjF9YYZZ9ExBrjozLKEo2jVbhTolnPhPNh5t9cf2uPfor3pQcc-I2UnHnk0EdkbmniuUjWPCe4CN-8/s1600/BILLETERA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVvW0M5sfvLx63TBMMgTpsIXCR4GI0yW6J2hO5HCoD_gsbEjX7l5K2FkMjF9YYZZ9ExBrjozLKEo2jVbhTolnPhPNh5t9cf2uPfor3pQcc-I2UnHnk0EdkbmniuUjWPCe4CN-8/s400/BILLETERA.jpg" width="480" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9692509.post-73628292834421942142011-02-06T01:31:00.001+01:002011-02-06T01:32:21.683+01:00EL FURBO COMO CIENCIA<div style="text-align: justify;">El Puñetas iba a escribir esta semanita sobre la entrada del fútbol como elemento de estudio en nuestras universidades (donde ya se estudia cualquier cosa) y su consideración en sesudos estudios económicos y hasta filosóficos, cuando me encuentro en el diario El Mundo un artículo de mi admirado Jose Antonio Gómez Marín que trata sobre el particular mucho mejor que lo pudiera hacer yo. Aquí va el mencionado artículo, sin desperdicio alguno, completado con la viñeta de rigor, en la que derramamos toda nuestra más mala baba criticona y satírica, como es habitual por estos pagos.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_7DePg7S77ME/TU3qoNIfpsI/AAAAAAAAE78/k28BIkQQHrw/s1600/CIENCIAREDONDA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="http://2.bp.blogspot.com/_7DePg7S77ME/TU3qoNIfpsI/AAAAAAAAE78/k28BIkQQHrw/s400/CIENCIAREDONDA.jpg" width="480" /></a></div><br />
<blockquote class="bloc"><center><b style="background-color: orange;">LA CIENCIA REDONDA</b></center><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;">"La experiencia vivida en torno al Mundial de Fútbol no deja dudas sobre la relevancia de ese deporte en la vida social. Pocas veces hemos vivido una sublimación colectiva tan próxima a la histeria y en pocas hemos visto derivar el sentimiento nacionalista por derroteros semejantes. El fútbol es un deporte/negocio de primer orden, no hay duda, aunque no sé yo si ello justifica la atención académica que se le viene prestando en los últimos tiempos, en especial desde que esas universidades han incorporado su estudio poco menos que convirtiendo la materia en una inconcebible disciplina tan definitivamente lejana ya del trivium y el cuadrivium como de nuestros planes de estudio convencionales. Un estudio reciente presentado en la universidad de Castilla-La Mancha se enfrasca en una reflexión comparativa entre los modelos que encarnan entrenadores como Mouriño y Guardiola, cuyos liderazgos son cuidadosamente valorados en él y propuestos como ejemplo a la generalidad de los mortales afectados por la necesidad de liderazgo. Ya ven. Por su parte, en la Universidad de Valencia se ha convocado un Máster de Fútbol de cuyo programa entresaco epígrafes intelectualmente tan sugestivos como el que versa sobre “Tácticas, estrategias y sistemas de juego” o “Elementos tácticos individuales y colectivos del portero de fútbol”, interesantes materias aunque no más que la del arbitraje femenino de los partidos, que ha sido premiada no hace tanto en la Universidad de Cantabria. La broma de que el fútbol es una ciencia exacta puede que acabe tomando cuerpo en este contexto cultural tan preocupado por incorporar materias extravagantes como resignado a vivir en la lamentable mediocridad que tanto en sus aulas como en sus campus detectan los observadores internacionales y, por supuesto, los propios. Como ven hay innumerables maneras de dinamitar la cultura sin salir de la universidad.<br />
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No somos pocos los que pensamos que la regeneración de nuestra enseñanza superior deberá pasar por el abandono de estas fantasías programáticas que han convertido nuestra clásica oferta cultural y nuestro repertorio de saberes genuinos en la huerta sin vallar a la que acabo de asomar al lector, una vez superada esta etapa infantiloide de las enseñanzas inventadas o de aventuras tan audaces como la que supone meter el fútbol de hoz y coz en unas aulas de las que, sin prisa ni pausa, se viene procurando alejar hace años la historia o las lenguas clásicas. Mientras nuestras universidades se entretengan, como ahora, estudiando el márketing deportivo o los problemas del césped en las canchas no parece verosímil, en todo caso, el sueño de esa recuperación".<br />
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<span style="color: red;">Publicado en el diario El Mundo el 1/2/2011</span></div></blockquote></div>Unknownnoreply@blogger.com0