POR EL ARCO DEL TRIUNFO

EL ÚLTIMO SUSPIRO ARQUERO

2011-06-30T14:19:00.014+02:00

Hoy, exactamente cuando se cumplen algo más de seis años y medio, el Arco exhala su último suspiro deportivesco y entona el adiós internetero asegurando que durante todo ese tiempo nos hemos divertido un montón, cabreado un poquito y llorado sólo un par de lágrimas.

Empezábamos calentando motores allá por diciembre de 2004 amenazando con tomarnos el deporte a cachondeo, que es lo que necesita porque parece mentira que un simple juego (sea a nivel profesional o aficionado) pueda ser capaz de generar tanto malhumor, tanta malaleche y –a veces- tanto delito continuado. Lo del River Plate de hace unos días sería digno de estudio por parte de un batallón de psiquiatras.

La ventaja de usar el humor en un país sin sentido alguno del humor (algo que ya se extiende a nivel planetario) es que la ironía, la sátira y todas las artimañanas y trucos dialécticos y racionales que precisa suelen pasar bastante desapercibidos para una mayoría de los mortales, lo cual ahorra muchos dolores de cabeza y explicaciones difícilmente explicables. Ya en nuestro primer post (cuando estábamos en el túnel de vestuarios) señalábamos, previsores, que “deberán abstenerse hinchas acérrimos y descerebrados pues correrá peligro su colesterol y bilirrubina si se toman al pie de la letra nuestros comentarios salerosos y burlescos”. Por fortuna esa gente ha pasado de nosotros y se ha dedicado a las bitácoras que posteriormente fueron naciendo en torno a los equipos de fútbol, los periodistas famosuelos y otras hierbas varias.

Nuestro deambular arquero comenzó con un articulín manifiestamente mejorable en todo menos en el título: “bocazas”. Allí señalábamos que el mundo del deporte está lleno de ellos. Tras más de seis años de sátira deportiva podemos certificar que ese número de bocazas ha aumentado exponencialmente, al igual que todos aquellos defectos que en cantidades “mil” hemos venido señalando críticamente a lo largo de este tiempo. Cierto es que nuestra visión del mundejo deportivesco se ha parecido más a la de un extraterrestre (de hecho tuvimos a uno de invitado durante una temporada, Jacinto RX), pero ya es curioso que tras el paso del tiempo los antiguos vicios se hayan convertido en crónicos y hayan aparecido otros para sumarse al despropósito general.

Dejamos el chiringuito con un punto y final. Cuando aporree la última tecla de esta despedida, el Juan Puñetas puramente deportivesco dejará de existir como hace meses dejó de hacerlo mi entrañable Ardilla, al que mando un saludo desde aquí y tantos otros compañeros de realidad-ficción (El Pirao, El Cipote, Pepe Pi...) que me ayudaron a digerir el rollete siempre circular y repetitivo del deporte donde año tras año siempre pasan las mismas cosas aunque todo el mundo cree estar presenciándolas por primera vez. Sean ustedes despedidos con mil gracias y a ver si hay gente por ahí que toma el relevo en esto de poner a parir el deporte y reírse un rato de él y con él. Un saludo y adiós.

DEPORTE CON HUMOR

2011-06-23T22:56:00.000+02:00

Esta es la penúltima entrada del Arco y queremos ir despidiéndonos con el humor, bueno o malo, esa es otra cuestión, que siempre hemos procurado ponerle al mundejo deportivesco. Rebuscando por la carpeta de propuestas nunca realizadas he rescatado una que pienso tiene un aire nostálgico y humorístico que es lo que ahora pinta, cercana la despedida. El artista se llama Bruno Bozzetto y de él he seleccionado varios videos –algunos conocidos, otros no tanto- que seguro les producirán una sonrisa.

MANIPULACIÓN. EL MEJOR. DELIRANTE

2011-06-13T18:15:00.000+02:00

Cualquier observador del Arco habrá podido comprobar que le zurramos bastante la badana a la prensa deportivesca española por mentirosilla y cantamañanera. De las telecacas, ya es bien ilustrativo el nombrajo que le pusimos hace siete años a los de la caja tonta. Sólo se ha salvado un poco la prensa “seria” y no por falta de ganas. Hoy traemos a colación un enlace que pone de manifiesto la manipulación que esta prensa tan poco seria hace con cualquier cosa, aunque sea algo tan intranscendente como un triunfo deportivo.

Nadie podrá argumentar –si repasa el Arco- que aquí somos nacionalistas grandes o pequeñajos, o que se nos cae la baba con los himnos y las patrias, de ahí que la burda manipulación de la prensa en estos asuntos nos parezca –además de una tomadura de pelo- un cínico ejercicio digno de la más sonora pedorreta. El enlace no tiene desperdicio y, sobre todo, las fotos de las portadas que hemos recapturado más abajo. El asunto: la victoria de Nadal en el último Roland Garros de tenis. Mientras la prensa que va de progre de salón y autonómica de cortijillo elude cuidadosamente la bandera española en la que el joven Nadal se envolvió al término del partido, la prensa más centrada o de derechas (esa que se come los mocos envueltos en la bandera) no tiene empacho en escoger como predilecta la foto de Rafaelito con la banderola por bandera. Curiosas, muy curiosas las selecciones de las fotos de portada. Algo pasa en un país cuando su prensa presuntamente “seria” (ja, ja, je, je, uy, que me parto el espinazo de la risa….) se la coge con papel de fumar (o se fuma todo un paquete) a la hora de escoger una foto del deportista más importante según lleve o no sobre sus hombros la bandera de ese país. No vaya a ser que –por equivocarse de foto y de manipulación- a sus queridos lectores de misa y comunión diaria les vaya a dar un soponcio o un infarto.

Hablando de Nadal. Es curioso que el año en que nació El Arco fue el mismo en que el tenista manacorí consiguió su primer Roland Garros. Desde entonces, excepto en 2009, cada mes de junio y de vida arquera se ha regalado con el trofeo parisino. Estando cerca el cierre del Arco pienso que en sus siete años de vidorra ha sido precisamente Nadal el deportista español más exitoso en cuestión de trofeos y de pasta gansa. Así que hemos pensado reconocer esta anécdota con algunas escenas de lo que para muchos ha sido uno de los mejores partidos de tenis de la historia. Nos referimos a la final de Wimbledon 2008 entre Federer y Nadal, cuyo resultado ya da una pista: 4-6, 4-6, 7-6, 7-6 y 7-9 a favor de Rafaelillo. Cuatro horas y 48 minutos de final (la más larga de Wimbledon). La final, incluyendo las interrupciones por la lluvia, duró 6 horas 40 minutos y en ella la igualdad fue tal que 209 puntos fueron ganados por Nadal y 204 por Federer. Sea el video, de paso, un homenaje a un deporte que ha sabido evolucionar con el transcurrir de los años, donde las grescas entre los contendientes han desaparecido y las polémicas son mínimas. ¡Y sin embargo la gente acude en masa a verlo y hasta se calla cuando los jugadores le dan a la raqueta! Igualico, igualico que el futbolico…

La tercera pata de este banco de hoy es la más importante tratándose de algo tan importante como el Barça, je, je. En el club que es algo más que un club (por más que le doy vueltas a la frase no acabo de encontrarle la más mínima lógica, ni deportiva ni histórica) han llegado también los tiempos de los recortes económicos sólo que en vez de apretarse el cinturón donde más urge, han preferido hacerlo donde siempre: en la carne del más débil. Para coger a Rosell y la compaña y correrlos a gorrazos. A ocho secciones del club las relegan en el plano competitivo sólo a Cataluña por lo que en un par de años podrán cerrarlas con todas las de la ley. ¡Y eso que todas estas secciones no gastan ni el 1 % del presupuesto del club culé! No importa: el pato siempre lo pagan los más débiles y los deportes minoritarios y no profesionales. Cabría objetar que como política económica no hay nada objetable. Si de eso se trata no sé a qué esperan a cerrar completamente o reestructurar también las secciones profesionales del baloncesto, balonmano, fútbol sala o hockey sobre patines que entre ellas suman 40,7 millones de euros de déficit. ¿Hay quien lo entienda? Sí, aquí se entiende todo: menos el primer equipo, todo lo demás es deficitario en el Barça (según cuentan las cuentas que los cuentistas nos cuentan). De ahí –a la fuerza ahorcan- que la próxima temporada su imagen pase a ser la de Qatar en vez de Unicef. El que quiera romanticismos demodés (incluyendo el deporte de base) que se dedique a ver telenovelas… El amor moderno pasa por echarse en los brazos de cualquier jeque.

CAMARADAS ALPINISTAS

2011-06-07T23:16:00.025+02:00

El mundejo del alpinismo hispano ha estado revolviéndose en las cloacas durante esta semana a cuento de la disputa o refriega entre un simpático impresentable llamado “Juanito” Oiarzabal y una simpática vivales llamada Edurne Pasaban. Ambos son alpinistas y ambos están acostumbrados a jugarse tontamente la vida subiendo picos y montañas en busca de su elevadísimo ego, poniendo en riesgo la vida de otros pues cuando llegan mal dadas la prioridad no escrita es que quienes andan por allí deben arrimar el hombro para que acaben sanos y salvos los zumbados y zumbadas que pretendían llegar a lo más alto buscando el “éxito” que nadie les reclama porque a la gente le importa un pimiento que Juanito o Edurne, o quien sea, coleccione ocho miles como quien colecciona chapas de cerveza.

Ya hemos comentado en alguna ocasión que considerar deporte a esto de subir montañas es una frivolité y una gilipollez, salvo que en un futuro –nada descartable- haya competiciones de alpinismo en donde salgan al mismo tiempo diez o quince tipos y tipas atiborrados de ropa invernal camino de la cumbre para ver quién es el primero que llega y se lleva la copa, pero como de un tiempo a esta parte todo lo que huele a “deporte” tiene un plus de no sé qué, habrá que tragar con que es deporte subir al Everest, cazar perdices, pescar salmones, ir en avioneta haciendo cabriolas o ponerse encima de una tabla y hacer malabarismos con las olas. Se ve, en fin, que hay mucha gente que tiene la vida resuelta o que quiere que se la resuelvan haciendo cosas tan raras e improductivas como las citadas. Aquí, donde hemos puesto al futbolín como chupa de dómine, al menos hemos reconocido algunas virtudes públicas del mismo: adormece a las masas, les permite soltar adrenalina y hace crecer el consumo. Pero el alpinismo, por ejemplo, ¿qué hace de cara al público? Sólo cuando se arman broncas como las de estas semanas es cuando parece que cumple determinado fin social. Y a eso vamos ahora, beibis…

Juanito y Edurne la han liado bien a cuenta de un rescate de montañeros con poca mollera y seso que se creen que subir al Everest es como ir al Mercadona a por un par de latas de berberechos. Nuestros protagonistas estaban liados en sus cosas y coincidieron en un tramo del camino porque se ve que subir al Everest, al Lhotse y otros montículos de alrededor tiene un gran efecto llamada (la magia de la montaña, ji, ji) y por su culpa acuden cientos y cientos de montañeros que convierten aquello en un amasijo de gente como si fuera una romería, una cola del paro, una acampada indignada en Sol. Todo en buen rollito, tirando pelas y pelas que les sobran o que algunas empresas les dan a cambio de una desgravación posterior en la declaración de la renta. Aquello es una multitud de gente dispuesta a perder el culo y las tetas por subir a todo lo alto con tal de llegar allí, decir “ya está” y salir echando leches para abajo y luego contarlo a sus amistades, amiguetes y caballos blancos (para los chicos de la Logse: patrocinadores). Pero, claro, la Naturaleza y la montaña será idiota pero tiene muy mal genio cuando se enfada pues no debe ser nada agradable tener a todas horas en tus faldas y laderas a cientos de alpinistas y alpinistos haciendo el chorra sin dejarte tranquila. Así que una tormenta por aquí, un alud imprevisto por allá, una brusca ventolera por acullá y los egocéntricos deportistas del pico y la pala se las tienen que ver de golpe con que el abismo se abre a sus pies descerebrados y que hay que salir huyendo de allí a toda leche y pastilla. Entonces es cuando entra la “solidaridad” de los unos y los otros, ayudándose mutuamente a ver si la parca no hace estragos. O sea, que eso de jugarse teóricamente el pellejo a título individual queda muy bien salvo cuando llegan los problemas y es entonces cuando otros deben jugarse el suyo para salvar el de los primeros. Pues, machos y machas, ¡a aguantarse toca o no haberse liado la manta a la cabeza y a las botas!

Así que Juanito y Edurne han estado en la verdulería durante esta semana tirándose los pepinos y los tomates a la cabeza, restregándose el modo en que se solucionó el incidente que se produjo cuando varios montañeros se quedaron atascados por aquellas cumbres del demonio. Allí, donde cada cual estaba a su rollo, empezó el zafarrancho de socorro pues a nadie le gusta –por muy osado y cantamañanas que sea- dejarse el esqueleto congelado por el Himalaya o, cuando menos, varios dedos, el culo o las tetas. Es en estos momentos dramáticos cuando cada cual hace lo que puede aunque yo diría que cada palo debería aguantar su vela, que ya son mayorcitos y saben a lo que juegan. Luego, cuando todo acaba, y cada cual regresa a su olivo, es cuando las lenguas se desatan y salen a la luz las palabras reprimidas en aquellos momentos de tanto ajetreo y echarse para adelante o para atrás. “Edurne miente cuando dice que ayudaron en el rescate del Lhotse. Ella y sus compañeros y sus sherpas no se movieron del campamento base durante todo el tiempo”. Por su parte Edurne ya se había encargado previamente de mostrar al mundo alguna foto y un comunicado donde se apuntaba el rescate salvador. Y el Juanito, un impresentable de tomo y lomo a ojos del Puñetas (una opinión estrictamente personal), dale que te pego con poner a caldo a la modosita Edurne: “Se le ha ido la olla… ha contado una historia completamente falsa…nadie me ha salvado…”. En fin, miserias de unos zumbados por la alta montaña y a los que ésta acaba por pasarles factura esquelética, muscular y cerebral.

Parece que al final el chico y la chica se han perdonado (un periodista de Brunete actuó de padrecito intermediario) y cualquier día de estos los vemos comiendo merluza al pil pil en un restaurante de postín de la bella Easo. En fin, una chorrada más del mundo nulamente deportivesco del alpinismo ochomilista pero que –mira tú por dónde- hoy me ha permitido escribir esta sátira cuando, finalizada ya la liga furbolera y en la recta final del Arco, no sabíamos de qué diantres escribir, es decir, de qué diablos reírnos.

EXTRATERRESTRES

2011-05-29T18:00:00.016+02:00

El Puñetas hace años que llegó a una sesuda conclusión: el mundo del futbolín es de otro planeta. Eso o que … yo soy un extraterrestre (que todo podría ser).

—Hace poco los vampiros del dopaje (esos tíos que cuando menos te lo esperas asaltan a los deportistas en plan cuatrero para sacarles jugos y muestras íntimas) se dieron un garbeo por el Nou Camp. Iban a hacer un control antidopaje y como los futbolistas, ni los del Barcelona ni los del Jabalcuerno del Porrón, están poco acostumbrados a estos personajes, su visita provocó cierto revuelo en la plantilla barcelonina hasta el punto que alguno les afeó que ya habían estado por allí hacía poco. Los vampiros iban a por la orina de unos cuantos campeones de liga a ver si encontraban en ella alguna sustancia prohibida. Como es natural se fueron con el rabo entre las piernas porque lo suyo era –simplemente- una visita protocolaria, de esas que sólo sirven para hacer como que se hace algo. En cambio, mire usted por donde, a los ciclistas del Giro de Italia, que se disputaba en esas fechas, además de hacerles estar algunos días hasta siete horas encima de la bicicleta, de hacerles subir tropecientos puertos de montaña y de llevarles de romería por carreteras, carriles y vías donde sólo pastan las ovejas, además de eso, los han tenido todos los días haciéndoles agujeros en los brazos para ver si les descubrían algo más que restos de macarrones y glucosa. ¡Y luego llegan algunos futbolistas y se quejan de los vampiros! El día que les apliquen los mismos criterios que a ciclistas o atletas, las Ligas y Champions no podrán jugarse por falta de jugadores sancionados. En asuntos de dopaje… al futbolín se le trata como si fuera un deporte de otro planeta.

—El 30 de mayo del año pasado, tras el fichaje de don Mourinho por parte del Irreal Madrid, nos lanzábamos a la piscina conociendo a don Floren y al entrenador luso. Cogimos nuestra bolita de cristal, hicimos unas cuantas pasadas mágicas por ella y nos atrevimos a pronosticar que don Mouporqué no llegaba al 15 de junio, fecha en que creíamos finalizaría la Liga. La cosa se ha adelantado y el luso no sólo continuará haciendo de las suyas en el Bernabéu (sobre todo en la sala de prensa) sino que se ha llevado por delante a don Valdano, el chico listo y guaperas de los despachos. Tan listo que no se sabe a qué se dedicaba, excepto a lucir su brillante piquito de oro. A diferencia del mundillo futbolero que pronostica y pronostica, y falla y falla en sus vaticinios sin reconocer sus errores, aquí decimos las cosas como son: hemos fallado estrepitosamente. Don Mou seguirá en el Madrí al menos otro añito más. Tras analizar la causa de nuestro error observamos que no íbamos tan descaminados, sólo que erramos el tiro por falta de hábito. En la bolita de cristal se veía a alguien recibiendo una patada en el trasero y nuestra lógica terrenal nos impulsó a suponer que tendría que ser el entrenador, don Mou. Nos equivocamos. El mundo extraterrenal del futbolín nos ha vuelto a dar en todos los morros: ¡era don Valda el que la palmaba deportivamente! Nunca sabremos qué hacía exactamente don Val en el Madrid pero de una cosa ya sí estamos completamente seguros: don Florentín no tiene ni pajolera idea de fútbol.

—El Kun Agüero ha dicho que se larga del Atlético de Madrid y es que se larga, oyes… Da igual que tenga contrato para varios años. El chico es serio, responsable y –sobre todo- tiene palabra. ¡Que me voy, ha dicho, y se va! Ni leyes laborales, ni contratos que cumplir ni leches. Y luego, para arreglarlo, llegan los que mal dirigen el Pupas C.F. y dicen que si se quiere ir, que se vaya, pero que al Real Madrid ni hablar. ¡Pecado mortal! “Es una cuestión de principios” –ha dicho con todo el careto uno de los hijos Gil de aquel don Gil de nefasto recuerdo. ¿”Principios” en el fútbol? ¡Juá, juá, juá! Principios… ¿Y por qué narices -si dejan irse al chico, previo pase por taquilla- van a vetar que se vaya a donde le salga del níspero?

—Para extraterrestres, los alegres chicos del Barça que hace unas horas acaban de ganar la Champions esa. No insultaremos aquí al perdedor, el Manchester de las Inglaterras, como van a hacer otros: que si fue un pelele en manos del Barça, que si este los hizo desaparecer del mapa, etc. Simplemente diremos que hay tanto fútbol técnico en las botas de los Guardiola boys que casi todos los equipos a los que se enfrentan acaban sucumbiendo a su fútbol-adormidera. De no tener posesión del balón y de correr y correr detrás de él acaban por creerse que la pelota se ha vuelto invisible y luego les pasa lo que les pasa. Sólo el Madrid supo enfrentarse hace poco a este efecto adormecedor saliendo al campo como elefantes cabreados con la táctica del patadón y tentetieso. Táctica muy guerrera pero que tiene un ligero inconveniente: suelen expulsarte a alguien por exceso de ímpetu y cabreo. Que luego llames a esto “robo” es simple cuestión de usar mal el diccionario. La clave culé es que adormece a los rivales. Incluso a muchos espectadores, esos que prefieren un futbolín de más velocidad, de pases largos y de partidos en un pañuelo. Un fútbol más imperfecto y terrenal…

PARIDAS SOBRE EL DEPORTE

2011-05-23T20:05:00.021+02:00

* Fútbol: único lugar donde puedes ver cómo le dan patadas en los genitales a un millonario.
* Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros.
* Los futbolistas son los únicos profesionales que exigen ser recompensados por cumplir con su deber.
* Sucesos: cincuenta y dos muertos en un accidente en un campo de fútbol. Afortunadamente no hay que lamentar desgracias intelectuales.
* Fútbol es fútbol. (¡¡¡Y se quedó tan pancho!!!)
* El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

* En una partida de ajedrez a veces juegan cuatro caballos y dos burros.
* El deporte es el departamento de juguetes en los grandes almacenes de la vida humana.
* El deporte es una guerra sin armas.
* Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
* ¿Es cierto que a los tenistas les encanta dar la vuelta a la tortilla en la sartén y que a los baloncestistas les entusiasma colgar la ropa?
* Cuando veo la natación en la tele me gusta hacerlo metido en la bañera.

* El resultado del partido de baloncesto entre el Unicaja y el Caja San Fernando acabó con el siguiente resultado: 0,23 % TAE – 0,22 % TAE. Fue un partido “muy poco interesante”.
* El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
* Lo importante no es ganar... ¡si no hacer perder al otro!
* Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones. (Un entrenador de fútbol)
* El deporte es el esperanto de las razas.
* En el deporte, como en el amor, la condición amateur debe ser estrictamente mantenida.

* El deporte no oculta los malos instintos: los saca a la luz.
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador).
* En el futbol americano no hay ni ganadores ni perdedores, hay supervivientes.
* Le dije que ganara la posición con el culo y jugara con la cabeza pero me debió entender al revés. (Un entrenador de baloncesto).
* ¿Para cuándo un deporte en que nadie gane ni pierda?
* El libro con menos páginas del mundo: “Ensayo sobre el fair play en el fútbol”.

* Tan ingrato es aguantar a un aficionado malhumorado por la derrota como sus ínfulas, chistes y fanfarronadas cuando gana.
* El ejercicio físico es una bobada; si estás bien no lo necesitas, y si estás mal, no puedes hacerlo.
* El culto hispánico religioso ha cedido paso a una nueva fe, en la que los sacerdotes emergen desde una cavidad subterránea y ofician con el pie.
* El fútbol es popular porque la estupidez es popular.
* El balón es el único que no se cansa.
* Algunos es que en vez de ir a ver un partido de fútbol parece que van a la guerra.

MESSI HASTA EN LA SOPA (Y EXÁMENES)

2011-05-17T00:23:00.000+02:00

Francamente: empiezo a estar muy hartico de que al Messias culé lo tengamos hasta en la sopa pero lo que no me esperaba, de verdad de verdad, era que la Junta de Andalucía, madre de todos los ERES y de todos los chanchullos, pusiese el nombre del Ilustrísimo don Leo hasta en sus exámenes. Esto ya pasa de castaño oscuro.

La semana pasada los señoritos de la Junta han estado sometiendo a la chavalería andaluza que pasa sus días en escuelas e institutos (4º de Primaria y 2º de ESO) a una serie de pruebas llamadas “de Evaluación de Diagnóstico”, nombre rimbombante y abracadabrante, con las que pretende comprobar la eficacia del sistema educativo que tan magníficamente vienen destrozando desde hace la tira de años. (Y el que no se lo crea que mire hacia la torre inclinada de Pisa).

Para hacer más “atractivas” dichas pruebas (algo que no se lo cree ni el que asó la manteca) a la Consejería de Poca Educación y Escasa Ciencia no se le ha ocurrido otra cosa que incluir los nombres de Leo Messi, los Jonas Brothers o Hannah Montana en los exámenes quizás con la ilusoria idea de hacer más llevaderos y emocionantes los cuadernillos de las pruebas que medían las competencias matemáticas, lingüísticas y de idiomas así como la competencia social y ciudadana (en otros tiempos, formación del espíritu nacional) de los chiquillos.

Y digo yo: ¿qué tiene de atractivo en el mundo educativo y cultural Leo Messi o los otros cantamañanas yanquis? Dejemos a estos últimos porque no sabía de su existencia hasta hoy mismo (si es que vivo en la luna de Valencia...), y hablemos de mi héroe contemporáneo favorito: don Leo.

¿Es el líder del Barça un modelo para los jóvenes andaluces y españoles desde un punto de vista educativo? Me asusta plantear la pregunta porque la respuesta es tan fácil… NO. Don Leo no es un “león” precisamente. Vamos, que lee menos que mi abuela, que ya está criando malvas. Su competencia lingüística abruma por su escasez, basta verle abrir el piquito de oro que tiene. De su competencia matemática es posible que quepan más dudas pues el control del cuantioso parné que gana le debe motivar bastante (en un día se embolsa lo que ni usted ni yo, juntos, ganaremos en toda nuestra vida), aunque seguro que de eso se ocupan varios gestores pues son muchos los ingresos dinerarios que hay que meter y controlar en el patrimonio messiano. En cuestión de idiomas no sé si le dará algo al inglés, aunque lo dudo pues en su biografía wikipédica no se habla de nada que no sea fútbol. Claro que tampoco le hace falta. Así que por mucho que la Junta pretenda “motivar” a los mozalbetes y mozalbetas del terruño dudo mucho que los resultados de las pruebas den un vuelco respecto a años anteriores y ahora nos los coloquen en el primer puesto del ranking mundialoide del gran saber cultural y competencial.

Más bien: si la chiquillería quiere imitar a don Leo, además de frustrarse cantidubi porque don Leo sólo hay uno, acabará en la ignorancia enciclopédica más sonora, a imitación de nuestro ídolo. Claro que a él ni falta que le hace ser un genio del verbo, los números y los idiomas porque dios y su esfuerzo le han dado el enorme don de manejar un balón con los pies como si fuese un guante de seda, pero dudo mucho que ese mismo don pueda generalizarse en sus seguidores e imitadores. Más bien corremos el riesgo de que acaben creyendo que un balón es cuadrado, que el fútbol es lo más importante que se ha inventado en la vida y, lo peor, que con tan poco bagaje cultural terminen con los bolsillos llenos de agujeros por falta de empleo y oportunidades. Quizás ahí es donde los señoritos de la Junta piensan que tienen garantizado su futuro político ad eternum: en un vasto ejército de ciudadanos dependientes de las migajas del poder, sin más bagaje que la subvención, la aculturización y el arsa y olé, don Manué. Eso sí, en competencia social y ciudadana, de diez. Por cierto, el número de Leo Messi…

EL TONTO NACIONAL

2011-05-10T00:48:00.000+02:00

Hay un tipo por las Catalunyas (que no tienen culpa de tener entre sus feligreses a un majadero de esta especie) que ha hecho de su vidorra una tontería. El pobre hombre deshonra la barretina y al país que le vio nacer cada vez que monta uno de sus estúpidos numeritos pero le debe ir muy bien (seguramente porque entre la tropa política y mediática tiene importantes protectores y adeptos) cuando la cosa le sale gratis. Incluso dudo que le salga gratis: debe ganar bastante dinero haciendo sus habituales payasadas. Se llama Jimmy Jump aunque su nombre de pila (más bien de pilón) es Jaume Marquet i Cot.

El otro día, en el último Barça-Madrid, saltó al campo para intentar ponerle la barretina a Cristiano Ronaldo. Si yo hubiera sido el luso, en vez de aguantar el numerito como si se lo esperase, le habría arreado una patada en los genitales al grito de ¡te vas a guasear de tu mami!

Digámoslo clarito como el chocolate espeso: igual que el tontícola del Cot saltó al campo a hacer el payaso, otro capullito de alhelí pudo hacer lo mismo sólo que en vez de barretina podría haber llevado un cuchillo o una piedra. ¿Qué hubiera pasado entonces? Cabe la posibilidad de que este otro capullito lo hubiera hecho disfrazado de tontícola Jimmy Jump para cumplir mejor sus malvadas intenciones. ¿De qué estaríamos hablando ahora?

Digámoslo todavía más clarito: tras el arsenal de majaderías que ha realizado semejante fantoche en su desnortada vidilla propagandística lo normal es que ya le hubieran puesto a la sombra durante una temporada (por cosas de menos importancia hay gente que está en el talego), pero se ve que entre los padrinos que le protegen y el parné que otros tontos del haba ingresan en su bolsillo, el tipo tiene para salir ileso de sus fantasmadas.

Digámoslo ya con todas las letras: si en vez de semejante carota saltara usted (pongamos que portando una pancarta diciendo: “Estoy en paro, busco trabajo”), ¿adivina el pelo que se le caería nada más destrozarle la pancarta los seguratas?

¿Qué tiene este tonto nacional que parece inmune a cualquier pena o correctivo? ¿Quién le protege, se ríe de sus gracias o le paga? Mientras alguien responde a preguntas tan idiotas escribamos aquí la necedad que en su página web manifiesta el susodicho en referencia a su afición, oficio y beneficio:

“Jimmy Jump es un 'saltador' y como tal ha estado presente en numerosos actos públicos 'saltándose' las barreras de entrada existentes e infiltrándose en una zona adecuada para actuar y, claro está, preparar su 'gran salto'. Su objetivo es que el mundo entero sonría con sus divertidas y geniales actuaciones. Para ello está dispuesto a escuchar cualquier tipo de proposición que si le gusta y lo ve conveniente realizará brillantemente. Su manera de actuar podrá ser objeto de debate, pero en ningún caso te mostrarás indiferente ante su causa universal del saber estar y sentirse implicado en lo que hace”.

El amigacho ni tiene abuela, ni vergüenza torera ni sentido del ridículo. ¡Su objetivo es que el mundo entero sonría con sus divertidas y geniales actuaciones! Pobre diablo.

PD. Hay una actitud bien pensante en alguna gente que dice más o menos lo siguiente: “¿Cuándo vais a aprender a no darle publicidad a este tipejo? Si no se publica, acabará por no saltar”. Cerrar los ojos no es la solución. La solución pasa porque tras su última bufonada no le queden ganas ni dinero para hacer otra. La solución pasa porque, como hoy hace el Puñetas, califiquemos a este tipo como lo que es: un tonto de tomo y lomo que aumenta su tontura porque se entrena concienzudamente para ello. ¡Que le den la medalla de oro de la idiotez!

¡POR FIN ACABARON LOS CLÁSICOS DEL COPÓN FURBOLERO!

2011-05-04T22:57:00.000+02:00

Alabado sea San Cucufato y el Santo Prepucio. ¡Por fin acabaron los clásicos del copón furbolero! Ya han hecho su agosto la UEFA, el Madrí y el Barsa, los medios de incomunicación y otras malas hierbas. Ya se acabó el invento, ya la palmó el burro. “Proeza”, calificó Guardiola el triunfo de los suyos. Joder, a cualquier cosa llaman proeza los filósofos de hoy día. “Genialidad”, calificaron los mass media a los goletes de Messi, el divino. Nunca cayó tan bajo el ingenio y la inteligencia. “Poema”, así llamó un intelectualoide de pacotilla al futbolín. ¿Habrá leído alguna vez una poesía?¡Qué despiporre, qué disparate!

De higos a brevas nos gusta traer al Arco algún enlace a un artículo de opinión que nos ha llamado la atención. Hoy traemos dos, para que no se diga. Me gusta la polémica que siembran. Uno sólo de estos artículos encierra más chicha que todos los ejemplares del año de un diario deportivesco, o que el extensísimo minutaje dedicado al mundejo del futbolín por cualquier telecaca. Sin embargo, artículos así no llegan a la gran masa porque ésta, además de borde e ignorante, está encantada de que le cuenten trolas que endulcen su modorra o que exalten su infantilismo. La masa siempre es infantil, que dijo un verdadero clásico, no ese Madrí-Barsa de las pelotas. La masa: ese gentío anónimo y monocolor que se mete en un estadio, canta con ardor guerrero el himno de siempre, chilla y grita como si la estuvieran matando y es capaz de aguantar la lluvia durante 90 minutos sin rechistar ni quejarse, pese a haber pagado un buen billetaje. Mientras algunos –que desprecian a esa misma masa, aunque les doran la píldora por la cuenta que les trae- se crean que en un campo de césped se fabrican proezas, genialidades y poemas, adelante con las milongas y gansadas. De todo tiene que haber en la viña de San Balón y Santa Pelota, pero sin abusar, oiga, que los descreídos y ateos futboleros también tenemos alguna que otra neurona sana y nuestro corazoncito.

"El fútbol es poesía colectiva". (Jorge Echeverri González)

"José Mourinho y Tarquino el Soberbio: yo, yo y yo". (Pedro G. Cuartango)

EL PUTO FÚTBOL

2011-04-29T02:13:00.004+02:00

Todavía está por explicar científicamente el enorme exitazo del fútbol, el deporte “rey”. Aquí lo vamos a hacer tirando de las cuatro neuronas que aún nos quedan vivas (ojo, tras presenciar el no-fútbol y las tanganas de los tres últimos clásicos churriguerescos).

¿Por qué es tan abracadabrantemente popular el futbolín? Pues por lo mismo que lo es Belén Esteban, un suponer: porque sale en las telecacas y medios de comunicación enseñando sus vergüenzas. La chica es más simple que el mecanismo de un chupete, pero eso es un mérito para mostrar el careto a todas horas en los mass media del grito, el encefalograma plano y la mangancia intelectual. Igual le ocurre al deporte rey: simplicidad para lelos, grito pelado y comedura de coco audiovisual hasta la náusea. ¿Ustedes han visto que escritores, sabios, médicos, investigadores, etc, gentes que tienen muchas cosas que decir y la mar de variadas, salgan en las telemierdas tanto como la Esteban, Mourinho o Guardiola? Pues eso, blanco y en botella. Deje usted de hablar de fútbol y de mostrarlo día y noche al alienado y desnortado público y tendrá menos fuelle que un boxeador tísico.

Pero además de la publicidad y la propaganda a todas horas, hace falta otro ingrediente fundamental. Como la Esteban, el fútbol vive gracias a su esencia característica y prefabricada: la polémica más mema. De todos los deportes es el más discutido y discutible porque así lo quieren sus rectores y practicantes. Donde hay polémica, como donde hay pelo, hay alegría. Con la polémica que suscita –ampliamente difundida por unos medios que sacan buena tajada del negocio futbolero- no puede competir ningún otro deporte. Un partido de peloteros no dura noventa minutos: dura la semana previa y la posterior, con millones de panolis discutiendo si aquello fue o no penalti, si la expulsión fue o no merecida mientras que no conocen –ni les preocupa- el nombre de quienes todos los días les están robando la cartera y el cerebro. ¿Y cómo se llega a esa polémica esencial y estructural? Con unas reglas de juego de la señorita Pepis y un reglamento del hombre de Cromagnon. Ya lo hemos escrito en el Arco en varias ocasiones y no volveremos a repetirnos como el ajo (que, por cierto, es lo que hace el futbolín).

¿Alguien se imagina un fútbol regulado por una especie de “ojo de halcón” al modo del tenis? ¡Se acabaría gran parte de la polémica y el personal dejaría de hablar y discutir días, semanas o años porque a ver quien polemiza sobre lo que es indiscutible o evidente! Da igual que las nuevas tecnologías permitan que el espectador que está en el campo compruebe inmediatamente que lo que el árbitro ha pitado como fuera de juego no lo ha sido. Mandará la opinión del árbitro (que no es precisamente un robot dotado de ojo de precisión milimétrica), un tipo que en cuestión de microsegundos debe intentar ver y descifrar lo que le muestran 22 actores de teatro que trotan a su alrededor más pendientes de engañarle que de jugar al fútbol. Tipos que ya en los entrenamientos son aleccionados en la práctica de revolcones, alaridos, descogorzamientos y otras expresividades corporales para así engañar mejor al trencilla en el día del partido. Claro, la expulsión de un rival o provocar un penalti es garantía de tener la victoria casi en el bolsillo. (No hay ningún otro deporte en que haya dos jugadas tan determinantes). De ahí la preocupación de muchos jugadores en provocar este tipo de jugadas. Da igual que haya cámaras delante que luego puedan sacarles los colores de farsantes, mentirosos, caraduras y sinvergüenzas por tanto teatro barato y chungo. Al final lo único que vale –aunque vaya en contra de la realidad más palmaria- es lo que pita el árbitro pues el fin (la victoria al precio que sea, incluido engañar al arbitrucho) justifica todos los medios.

En el último clásico majaderil entre merengues y culés, el caso de la expulsión del sargento Pepe, ese jugador del Madrid al que deberían suministrarle un ansiolítico en todos los partidos, ha sido muy elocuente. Hay tropecientas mil imágenes sobre la posible falta (o no) y nadie se aclara. Si desde múltiples perspectivas videográficas, vistas a cámara lenta, no hay unanimidad ni claridad en lo que se ve, ya me dirán qué credibilidad podemos dar a lo que “vio” el árbitro cuando la patada (o no) ocurrió en milésimas de segundo y, tras ella, se armó el cristo que se armó. ¿Para qué leches debería estar la tecnología moderna si no para ayudar a desentrañar -en el propio campo- estas vulgaridades millonarias?

Es un axioma: si no hay polémica no hay fútbol. Mira que hubiera sido sencillo que el árbitro alemán, ante los alaridos y revolcones del defensa del Barça (un experto teatrero desde hace años), se le hubiera acercado, le mirara la pierna y viera el cuerpo del delito: los restos sangrantes del presunto planchazo del sargento Pepe. Ni actitud tan simple se le ocurrió al pardillo ni –seguramente- estaría autorizado a realizarla. O que un médico revisara la pierna del teatrero para determinar si había razón o no para sus alaridos. Tampoco: sentido común y razón…¡para qué os quiero!

En fin, el puto fútbol lo han hecho así para mayor gloria del negociete económico e ideológico de quienes viven del mismo. Un sarao privadísimo pero que chupa enormes recursos públicos. Y que conste, por último, que hablamos del fútbol de élite y profesional, no de ese que juegan cuatro chavales en un parque arreándole patadas a una pelota de goma, aunque si se observa bien la escena verán ustedes muy pronto como la chavalería –a sus pocos años- ya ha sido pervertida y contaminada por el circo del fútbol de los grandes. Un asco, vaya. Por eso tiene tanto éxito el puto fútbol, el puto amo de nuestras vidas, vidillas y vidorras.

COÑAZOS DE MADRÍS-BARÇAS

2011-04-28T01:23:00.002+02:00

AVISO EN PLATA DE LEY: Si a alguna feminista de pitiminí (las serias, las de pelo en pecho, hace siglos que desaparecieron) le indigna sobremanera el titular (el más llamativo y descarado de los siete años del Arco), estoy dispuesto a cambiarle el palabro por otro de igual talante. ¿Qué tal "pollazos"?

• Ni metiéndose debajo de la tierra se puede uno escaquear de este tipo de encuentros. Lo he intentado retirándome a un monasterio o algo así pero me han decepcionado los curas: ellos también ven estos partidos.

• Mourinho, el incendiario, consiguió por fin que Guardiola mostrara su verdadero rostro. “Mou aquí es el puto jefe”. El santito y filósofo que meaba colonia era más falso que Judas. Lo que pasa es que cuando ganas siempre puedes permitirte esos lujos.

• Tres partidos y el fútbol ha brillado por su ausencia. Este es el único espectáculo en el que te dan gato por liebre y encima el personal queda contentísimo y no pide el libro de reclamaciones.

• En este tercer round la táctica del Madrid estaba clara: el cero a cero. La del Barça también: que expulsaran a uno del Madrid.

• ¡Qué buenos actores se pierde el mundo del cine y del teatro con los jugadores de fútbol, sobre todo, los de élite! ¡Qué expresividad la de Pedro, Alves, Pepe, Di María…! ¡Con qué gracia y caradura se retuercen en el césped, mirando de reojo al árbitro a ver si saca tarjeta al rival! Luego, en cuanto ocurre, recuperan la sobriedad y se levantan más chulos que un ocho.

• Algunos jugadores del Madrid tendrán su vida asegurada cuando se retiren del fútbol. Serán unos magníficos leñadores… Hay que ver con qué maestría siegan las piernas ajenas, o les clavan los tacos silbando para el cielo… Ay, Pepiño, Arbeloa, Ramos, Marcelo…¡qué leñadores más buenos se han perdido los bosques!

• ¿Quién paga los tropecientos mil policías, sanitarios y gentes diversas encargadas de velar por la seguridad del tinglado, incluyendo a los perros policías que vigilan los partidos? ¿La UEFA, el Real Madrid y el Barça al alimón o los españolitos de toda laya y condición? Pues está claro… Unos (la inmensa mayoría) se rascan el bolsillo y otros (unos pocos) se llevan todas las ganancias. En los Madrí-Barça siempre hay un mismo perdedor: el ciudadano que paga y paga y paga con su dinero público un espectáculo la mar de privado.

• Del Bosque, muy preocupado por las secuelas de tantos enfrentamientos merengues-culés y los piques y golpes que “sus” chavales se están propinando en estos encuentros. Baje de la higuera, don Vicente, baje de la higuera…

• “Vivimos por ti… vence por nosotros”. Es la pancarta más tontaina que he visto en mucho tiempo. Sí, llenaba toda una gradería del Bernabéu, pero su enorme tamaño hace ver todavía más la tontería de tal palabrería. ¿Vivimos por ti? ¿Vence por nosotros? ¡Anda y que os zurzan!

• ¿En el fondo, no será Mourinho un nacionalista catalán? Lo digo porque siempre que le oigo está llorando y quejándose… ¡Pobre victima inocente!

• Otros cuatro clásicos más como estos y la crisis económica y los cinco millones de parados habrán pasado a la historia de la irrealidad. Lo único real, por lo que se ve, son estos partidos “históricos”, con rivales “históricos”, pese a que practican –visto lo visto- un fútbol “imaginario”.

• ¿Por qué será que cada vez que oigo eso de “la alineación del equipo…” entiendo “la alienación del equipo”?

• Objetivo cumplido: los medios de comunicación han hecho su agosto con los Madrí-Barça. Sólo les ha fallado el último partido de la eliminatoria de Champions, que ya está completamente decidido, aunque ya se inventarán algo en esta semana para atrapar a los incautos y papanatas…

• En el partido de hoy el Real Madrid fue más merengue que nunca…

• El tikitaka del Barça me aburre, me adormece, me deja frito… Recomendado a los que tengan problemas de sueño. Yo mesmo...

• Si la entrada de Pepe fue merecedora de expulsión directa, el partido debió haber acabado 5 a 4 a favor del Barça. Quiero decir, jugando 5 jugadores contra 4. Hubo otras muchas faltas igualmente merecedoras de tarjeta roja pero el futbolín, ya se sabe, no es una ciencia. Es una polémica buscada y perseguida. De ahí su éxito.

• Y a todo esto, algunos hablan de política cuando llegan estos partidos merengones-culerenses. En el estadio y en las redacciones ya no cabe un tonto más…

• “Pues para un muermo de clásico, dormirse en el partido y repelerle este tratamiento bastardo y económico del furbo, lleva usted la tirilla de articulillos y paridas escribiendo sobre el particular.” Tiene razón, señor. Yo, como todos los aficionados al fútbol, también soy masoquista. Aquí no se salva ni dios.

• Y colorín colorao, este cuento chino de los clásicos se ha acabao. (El partido pendiente será un mero trámite, aunque también con posibles polémicas: ¿qué jugador madridista será expulsado? ¿Qué jugador barcelonino tendrá una rotura de tibia y peroné por un hachazo rival? ¿A qué conspiración judeomasónica se referirá esta vez el incendiario Mou? ¿Tras ganar la Liga y la Champions, se retirará a un monasterio el bueno de don Guardiola, como un paso más para que lo suban a los altares? ¿Qué nueva trola se inventarán los medios para seguir chupando de la teta de la vaca futbolera? Chi lo sá…)

SHAKIRA 0 CARBONERO 1 (LA FINAL DE COPA, DE COÑA)

2011-04-21T17:14:00.001+02:00

Segundo round del combate (a veces literal) entre los equipos capitalinos de las Spains. A la izquierda el Barça C.F., algo más que un club, o sea, lo que ustedes quieran o imaginen. A la derecha el Madrí Real, el mejor equipo del siglo XX y de la eternidad. Ayer tocaba el partido de la Copa del Rey, que no es del Rey sino de la Real Federación Española de Fútbolín, un ente organizador de entelequias varias, entre ellas -y con mucho éxito- la selección española de furbo, la de todos, la que representa al país y otras coñas marineras increíbles.

Tropecientos mil aficionados de Madrid y Barcelona (y alguno de Japón), en pleno periodo de crisis económica, gastándose un potosí en gasolina, cerveza y paella para ver un encuentro que desde la telecaca pública podían haber disfrutado en casita gratis total, en HD, con cámaras que registraban hasta el movimiento de las pestañas de los jugadores y en la comodidad del sofá. Nunca entenderé el masoquismo hiperbólico de los muy futboleros y que me perdone San Balón y Santa Pelota.

Las dos Españas. No son la republicana ni la monárquica, la de izquierdas y derechas, la creyente y descreída, la rica y la pobre, la que trabaja y la que está en el paro, la de Intereconomía y la Sexta. Eran las dos Españas del Madrid y el Barça, esas que están repartidas en todos los pueblos y ciudades de la vieja y carcomida piel de toro. Las dos multinacionales del peloteo hispánico tienen seguidores hasta en el infierno. Allí estaban las dos Españas reunidas en total desarmonía en el campo de Mestalla, juntas pero no revueltas, dispuestas a darse mamporros dialécticos de principio a fin, a gritarse la una a la otra como reza el primer mandamiento del futbolín, a reírse de las novias famosuelas de los contendientes, a llamar hijop… a los jugadores rivales porque toda buena afición que se precie debe demostrar siempre la educación y el señorío que la adorna. “El público se comportó correctamente durante todo el partido” –publicarían luego los periódicos y medios teleatontados, como si fuese normal el pandemónium, griterío, cortes de mangas, reproches y violencia simbólica (a veces no tanto) de una España hacia la otra y viceversa. Sería por eso, por la enorme concordia de las aficiones por lo que, pagados con dinero de todos (incluidos los millones de gentezuela a los que el fútbol les da náuseas) en el campo y alrededores había cientos de cámaras para registrar los posibles incidentes, dos mil cien policías, vigilantes de seguridad, bomberos, cruz roja, protección civil, voluntarios, ambulancias, geos, caballería, unidades de refuerzo, vigilancia área... Todo eso mueve el pacífico mundo del futbolín, el que hermana a los pueblos y tal y tal. ¡Será en la cerveza!

Animación en el preámbulo del encuentro, con Celtas Cortos cantando una canción para la masa aborregada y despidiéndose con un “Majestades, Viva la República”. Chicos listos y con principios, que se dejan invitar en una Copa del REY, cobran su buena pasta por hacer unos cuantos gorgoritos y encima van lanzando mensajes subliminales. Cortos estos Celtas. Y luego el himno de los cien mil voltios. ¿Qué pinta un himno en medio de una batalla peloteril? ¿Es que Messi, Ronaldo, Alves, Ozil y un largo ecétera son españoles? Como rezan los tópicos, los unos pitaron y los otros aplaudieron. ¿Y qué pintan en ese decorado de cemento y hormigón cientos de banderas españolas y catalanas? ¿Acaso los gladiadores del césped representan a las banderas de la plebe? ¿Sufren sus mismas penurias y estrecheces, viven en pisos hipotecados y escuchimizados como quienes les aplauden a rabiar, ganan al mes la nominilla que les permite ir tirando igual que a quienes les jalean? ¿Pero esto qué es: un mundo de sueños o de locos?

Comienza el partido. Sigue el partido. Todo muy bonito y bello. Patadón y tentetieso. Tensión hasta en el cielo de la boca. “Un hermoso y épico partido” dicen por la telecaca los que cobran por decir esas sandeces. ¿Bello partido y hasta el minuto setenta no intervino uno de los porteros para detener una pelota con peligro? ¿Sensacional un partido en el que tras 120 minutos de jueguecito leñero sólo hubo 8 remates a portería ¡entre los dos equipos!, seis paradas ¡entre los dos porteros! y 179 balones perdidos en total, fruto de tanto buen juego y tino? ¿Dónde está lo sublime, que no lo veo? ¿Dónde lo épico, dónde el éxtasis? Será que en el futbolín, como en la vidorra o vidilla misma, cada cual ve lo que quiere ver. Don Mou saliendo del banquillo como un poseso cuando el árbitro sanciona con falta un pisotón de un jugador de su equipo. Don Pep tirándose de los pelos por un gol anulado a los suyos en claro fuera de juego. Debería ser obligatorio que los partidos de fútbol los patrocinasen las ópticas, incluyendo de regalo unas gafas de cien mil aumentos para cada aficionado, entrenador y periodista forofo. A ver si así algunos se enteraban de lo que ocurre realmente en el terrenillo de juego.

En esas, cuando ya pensábamos que aquellos jugadorazos (los mejores del mundo en la mejor copa del mundo del mejor país del mundo y tralará tralarí…) eran incapaces de meter un gol ni con el culo, llegó Cristianito Ronaldo, se elevó como si fuera a levitar y dio un cabezazo magistral, de esos que le meten a uno en los libros de historia. Poco importa que todo fuera fruto de la casualidad: la vida es azar, que dijo un santo varón hace la tira de años. Un centro del argentino Di María a ver qué sale, el portugués que anda por allí esperando al destino, la pelotita que llega diciéndole “cómeme” y él que salta y la mete entre dos postes virginales situados entre Pinto y Valdemoro. Delirio por acá, abatimiento por allá. Un gesto tan nimio, tan poquita cosa (¡qué es sino dar un cabezazo a un balón de cuero!) y millones de posesos gritan “Ah, oh, sí!, no!, gloria, infierno”. Hasta en Libia y Afganistán celebraron el golete, tiene bemoles la cosa.

Por fin acaba el circo. Cada mochuelo a su olivo, los perdedores recogen una medallita de la Virgen de la Consolación, los ganadores se dedican a dar saltos como saltimbanquis y las autoridades estrechan las sudorosas manos de los gladiadores, envidiándoles su popularidad. Mientras estuvieron corriendo por el césped el país (14 millones de hipnotizados, según los estadísticos) se olvidó de insultar a quienes lo representan en capitales, ciudades, pueblos, cortijos y villorrios ejerciendo el oficio más viejo del mundo: la política. Los aficionados regresan a sus ciudades respectivas en espera del tercer round, que amenaza con paralizar completamente al país. Quiero decir, paralizarlo aún más de lo que ya está paralizado por la crisis y la mangancia. El filósofo Pep consuela a los suyos con una verdad de Perogrullo: “La vida no es ganar siempre”. Agraciado él que gana algunas veces porque hay millones a los que la vida sólo depara una derrota tras otra. Don Mou, como se salió con la suya, no dijo ni mu. Por si las moscas, ya lo había dicho la víspera: “La gente de mente pequeña y mediocre siempre está en mi contra”. Que le den el Nobel de la Soberbia. No tiene competencia.

Luego, ya en Madrid, subidos al carro de los vencedores, el Ilustrísimo Señor don Sergio Ramos hacía una más de las suyas (¿este chico qué come?) y se le caía la copichuela entre las ruedas del autobús merengue. Tanto soñar, pelear, sudar y combatir por el famoso copón y ahora estaba ahí abajo, en el asfalto, semidestrozado. Por la fuente de Canaletas los culés debían estar partiéndose de risa. Más vale así que estar de morros toda la semana hasta que llegue la revancha.

Al día siguiente, a plena luz del día, con la resaca de millones de copas de cerveza y un copón malherido, leo una genial frase de Rafael Amargo, en el torneo Godó de tenis: “El fútbol son 22 tíos con una pelota y el tenis es un tío con dos pelotas”. No es para tanto hombre… Y la prensa deportivesca, a la que tenemos ojeriza, a lo suyo:

MARCA Y AS, con su Madrí del alma: “¡Campeones!
MUNDO DEPORTIVO Y SPORT, con su Barça del corazón: “¡A por la Champions!"

Colorín: Ser novia famosa de un jugador del Madrí o Barça tiene premio. De insultos, se entiende… Mestalla estuvo lleno de ellos, por ambas partes. Hay amores que, además de ciegos, deberían ser sordos…

Colorao: el árbitro. El auténtico héroe del partido. El ser puro y virginal al que todos quisieron llevárselo al huerto.

Este cuento se ha acabao…

LA CANALLESCA TAMBIÉN JUEGA

2011-04-20T00:45:00.000+02:00

Como no son prensa seria (ni responsable), cada cual intenta desestabilizar al rival con los medios que tiene a su alcance. A los ojos de una persona normal tienen menos credibilidad que Zapatero creando empleo pero su público son los forofos, esos que ni piensan ni padecen, esos que se tragan lo que les echen.

* Diario Marca del Real Madrid: "Piqué dio la nota en el túnel de vestuarios".

* El Mundo Deportivo del C.F. Barcelona: "Ronaldo: si no fuera por mí estaríais a 20 puntos del Barça".

Y, por si fuera poco, los tontos útiles e inútiles del himno. ¡La madre que los parió a todos!

EL TETRACLÁSICO: MUY IMPORTANTE

2011-04-19T21:04:00.004+02:00

Leo en la prensa que los cardiólogos temen un aumento de infartos por los Madrid-Barça que nos traemos entremanos. Ya es tontorrón morirse, pero hacerlo porque no has sabido aguantar la presión de un partido que se repite más que el ajo, es para nota.

PRIMER BARÇA-MADRID: LA TONTERÍA.

2011-04-17T20:47:00.002+02:00

Como era previsible, la mayor tontería tras el primer Barça-Madrid se publicó en el boletín oficial del equipo merengue. Tampoco estuvo mal el diario AS, el otro boletín oficial: "Con diez mejor que con once". PUES VALE, PUES QUE JUEGUEN SIEMPRE ASÍ, CON UNO MENOS. ¿Qué habrá pensado Mourinho de estas tonterías de los periódicos de la casa?

MOU: "Estoy cansado de jugar contra el Barcelona con uno menos".

Alguien necesita un aclarado...

EL MEJOR CHISTE SOBRE LOS BARÇA-MADRID

2011-04-16T18:39:00.000+02:00

Idígoras y Pachi, diario SUR, 16 de abril.

UNA MANITA

2011-04-03T11:44:00.002+02:00

1-0 : ESA PRENSA SECTARIA

En los años de vida del Arco le hemos dado estopa de vez en cuando a la prensa deportivesca española. Por sectaria y propagandista. Nos hemos reído tanto de ella, que le debemos algunos de los momentos más gratos de los últimos tiempos. Probablemente no sea muy diferente a la existente fuera de España pero resulta alentador que algunos ya empiecen a sacarle los colores al AS, Marca, Sport y EL Mundo Deportivo fuera de nuestras fronteras. Aquí hay un enlace a un articulillo de Sports Illustrated, que no es moco de pavo dentro de las publicaciones deportivas mundiales. Como el articulín está en inglés le he pedido al Ardilla (que habla y escribe fatal en cinco idiomas) que me lo traduzca. Tras ello se ve que el articulista ha llegado a la misma conclusión que el muá, sólo que mucho más tarde: “los cuatro principales diarios deportivos españoles no tienen objetividad alguna pues unos son pro-Barça y otros siempre están a favor del Real Madrid. Son diarios fanáticos y manipuladores. Y no tienen reparo alguno en que así se les vea. Es más, ganan en ventas cuando se les ve mejor el plumero. Se han convertido en medios de propaganda, no periódicos”. Lo que no dice el articulista es que a estos cuatro diarios habría que sumar las televisiones y radios. Eso sí, algunas intentan mantenerse en la equidistancia: son al mismo tiempo del Madrid y del Barça porque para ellas el resto de los equipos no existen por sí mismos sino en función de aquellos.

2-0 : ESOS TÍOS DEL DESPACHO

La semana pasada el atleta Sergio Sánchez tuvo un calentón en la radio y por su boquita de piñón salieron palabras muy gruesas contra el Consejo Superior de Deportes y el ya ex jefe de la cosa, un tal Lizzaqué. Sus razones personales tendrá para decir lo que ha dicho pero me quedo con el meollo de la cuestión, al que doy credibilidad: las autoridades deportivas apuestan por un atleta extranjero en detrimento de los españoles, se le nacionalice por la vía rápida, se le pagan sus gastos mientras a otros españoles como Sánchez no y cuando se le pilla con las manos en la masa del dopaje se le levanta la sanción muy sospechosamente. La Federación Española de Atletismo le ha abierto un expediente disciplinario al atleta criticón (aquí sólo se acepta la libertad de expresión ajena cuando es para alabar) y el CSD critica que un deportista se meta con don Lizzaqué, uno de los suyos hasta hace unos días. Encima, con todo el morro, tilda a Sergio Sánchez de “racista y xenófobo”. Desde aquí brindo un calificativo a Sergio para que se defienda de estos mariachis. Uno que les viene al pelo: parásitos.

3-0 : ESOS NOSTRADAMUS DEL FUTBOLEO

Ha sido muy comentada la bravuconada del presidente del Barça, un tal Rosell, por predecir un cinco a cero a favor de su equipo en la próxima final de Copa contra el Madrid. Si es que son como niños. Llegan a los despachos, se sientan en el sillón, les aplauden los palmeros de turno (prensa y aficionados) y les da por sentirse Nostradamus. Cinco a cero… Como si Rosell fuera el que mete los goles en el campo. ¿Y qué argumentos científicos dio para vaticinio tan redondo? ¿Se apoyó en la ley de Newton, el teorema de Pitágoras o las leyes de Kepler? No, simplemente dijo lo que le salió del níspero y los periodistos lo publicaron porque estos publican cualquier tontería. Luego don Sandro ha pedido disculpas, cosa que le honra. En cambio, mire usted, el señorito Mas (el muy honorable president de la Generalitat) dijo tras Rosell que él firmaba un cuatro a cero pero como es un político y estamos muy acostumbrados a oír a los de su profesión decir las mayores gilipolleces, nadie le ha pedido cuentas ni disculpas públicas. Don Mas debería llamarse don Menos.

4-0 : ESA HISTORIA QUE SE VENGA

La Historia se escribe con renglones torcidos y, tarde o temprano, acaba tomándose la revancha. Había puesto Mourinho de vuelta y media al entrenador Manuel Preciado del Sporting de Gijón allá por noviembre cuando aquel le acusó de tirar un partido contra el Barcelona. ¿Se acuerdan de la respuesta tan diplomática de Preciado? Razón no le faltaba aunque quizás podía haber sido más educado y fino usando sinónimos e ingenio. Luego, don Manuel estuvo a punto de ser defenestrado de su puesto porque el Sporting no funcionaba pero, ya digo, la Historia sabe montárselo bien. Preciado fue salvándose por los pelos, el equipo remontó y ahora está en una posición más o menos desahogada. Su última hazaña ha sido ganarle al Madrid de Mourinho en el propio Bernabéu, haciéndole perder prácticamente la Liga al equipo merengue, además de romper una increíble racha de don Mou: 9 años y 150 partidos sin perder en casa. Ahí es nada. Hay venganzas que la Historia sirve cuando menos te lo esperas. Así que, si el entrenador luso es inteligente (que se le supone) aprenderá de ahora en adelante a hablar poco y, sobre todo, a soltar menos cosas grasientas por su boca. Al menos, al final del partido, tuvo el detalle de felicitar a Preciado por su victoria.

5-0 : PATRONOS CON MUCHO MORRO

La semana pasada transcurrió en un “vivo sin vivir en mí” por culpa de la mayoría de los patrones de la Liga de Fútbol Profesional. Pretendían hacer huelga de estadios. Las razones, las de siempre: la pasta. Gastan más que ingresan, tiran el dinero a espuertas, andan con el agua al cuello por su mala cabeza y sólo se les ocurre llamar a las puertas de papá Estado para que les dé más parné. Quieren que no haya partidos en abierto, como si por emitir tales partidos no cobrasen ya su buen dinerini. Y que las quinielas aumenten su contribución a los equipos. Y otras cosas inconfesables, claro. En otras ligas europeas se lo montan mejor pero en Spain es que tenemos los patrones que tenemos y así nos va. Al final, en el colmo de los despropósitos, una jueza tuvo que impedir el paro patronal. Los mismos que afirmaban no hace mucho –ante una posible huelga de los futbolistas- que no había posibilidad de retorcer el calendario, cambiaron cínicamente las tornas y ahora el calendario podía soportar perfectamente el paro. Es que tienen un morro… Y ahí siguen, luciéndolo.

EN TIERRAS DE LA PREMIER

2011-03-27T04:53:00.003+02:00

El bueno de Pepe Pi, nuestro barman de guardia, ha tenido que hacer lo que muchos: coger la maleta y largarse de este país llamado Spain. La crisis económica no perdona y el bueno de Pepe ha visto como su pub cerraba por falta de clientes ya que éstos, a su vez, tenían falta de pasta y la pasta no está en los bolsillos del personal sino en las cajas fuertes de los bancos y cajas, que ni dan créditos ni tienen vergüenza.

Nuestro Pepe Pi, a primeros de año, hizo lo que su padre había hecho de joven: cogió la maleta y se fue a Londres en busca de trabajo. La única diferencia con su progenitor es que este, cuando se largó a Alemania, llevaba una maleta de cartón y Pepe se llevó una Samsonite de plástico. Sin embargo, en ambas maletas viajaba el mismo equipaje, salvando los sesenta años de distancia: la misma frustración, idéntica ansiedad por un futuro incierto, igual rabia.

Por esa razón, Pepe Pi no ha publicado ningún cuento de los suyos en esta temporada arquera. El otro día, cuando le comuniqué que a finales de junio cerramos también el kiosko, me dijo que me enviaría un cuento. Algo divertido, para no llorar. Y aquí está. Dice que los ingleses son tan o más fanáticos que los españoles en esto del fútbol, aunque lo disimulan con mejor humor. El rollo macabeo de la Premier lo inunda todo y en esa idea se inspiró para escribir el siguiente cuento paródico. Gracias, Pepito.

La otra noche era día de partido de Champions. El pub estaba casi vacío. La avalancha se esperaba a la finalización pero acodados a la barra había dos tipos bien trajeados, bien alimentados y probablemente muy bien follados. El caso es que –en la soledad del mostrador- pegué la oreja a ver qué decían pues los gachones no se andaban con reservas.

—¿Cómo vas con tus trabajadores?
—Mal. No estoy contento con el rendimiento que me dan. El albañil se presenta cada día con una pega. Que si ha sufrido un esguince mientras subía las escaleras, que si tiene unas molestias en la rótula… El tipo incluso me ha dicho que si quiero alinearlo en el tejado tendré que pagarle el doble.
—¿Y qué actitud disciplinaria vas a adoptar?
—Pues le rescindiré el contrato y me procuraré otro fichaje. Me lo traje para la empresa pensando que era un crack y resulta que es un bluf. Siempre está lesionado, no ha cuajado con el resto de la plantilla y me tiene el vestuario muy dividido.
—Ten en cuenta que las fichas de los albañiles de primera han subido mucho en esta temporada por culpa de la crisis de talentos…
—Ya lo sé, querido, ya lo sé… Tendré que buscar en el mercado de primavera entre los descartes de las principales empresas del sector. Ya me he hecho a la idea de que tendrá que ser extranjero, con los problemas añadidos que eso comporta. Que si adaptación a nuestras costumbres, filosofía empresarial y esas cosas.
—Pues tu máxima competencia, Mutiservicios Chinder, me he enterado que acaba de fichar a dos portentos de la fontanería y de la electricidad. Os va a dar sopas con ondas y vais a perder este año la liga de las diez mejores empresas del sector.
—Ya estoy hecho a la idea. Con los millones que tienen los de Chinder, así cualquiera ocupa el primer puesto… Si es que no hacen más que fichar superfiguras…
—Lo mejorcito de cada país. El electricista es rumano y el fontanero alemán. No te digo más.
—Debería prohibirse tanto personal foráneo. Desvirtúa el espíritu nacional porque no es lo mismo que llegue a tu casa un alemán que no sabe ni torta de inglés y que carece de humor inteligente que te atienda un fulano natural del país. Los clientes lo agradecen…
—Sí, pero la gente lo primero que quiere es que le resuelvan la papeleta rápida y eficazmente, no que le hablen en su idioma entreteniéndole con un mal juego y oficio mientras el calentador sigue sin funcionar o se caen a pedazos los azulejos del baño. Los clientes quieren ganar el partido de la avería y les importa un bledo de donde sea oriundo el profesional.
—Ya… de todas formas… además de una excelente plantilla de trabajadores, equilibrada en todas las líneas y con ambición y buena técnica, es primordial un buen entrenador, alguien que sepa repartir juego entre todos y eso, por fortuna, les falla a los Chinder. Nuestro jefe de personal tiene más recursos técnicos y está más preparado.
—Pues ojito, macho, que corren rumores de que te lo quieren fichar. Medio de millón de libras le ponen encima de la mesa, más primas por cada avería perfectamente resuelta, sea quien sea el operario que mande al terreno de juego. Y todo libre de impuestos…
—Entonces vamos a estar muy jodidos… Por si acaso, cuando lo fichamos, le pusimos una cláusula de rescisión de un cuarto de millón. Quizás nuestra única baza sea nacionalizarlo…
—¡Qué barbaridad! Le va a quitar el puesto a uno de los nuestros… Así no se hace país y luego pasa que hacemos el ridículo cuando salimos al extranjero a competir.
—Lo importante son los títulos, macho, déjate de monsergas nacionalistas. Desde que lo fichamos para dirigir el equipo de empleados siempre hemos cosechado algún título… Las acciones han subido, hemos repartido beneficios en las dos últimas temporadas y estamos pensando en una ampliación de capital.
—Quizás tengas razón. Aunque es un maleducado y siempre se está metiendo con el resto de colegas, lo cierto es que empresa a la que va, empresa a la que le aporta éxitos y campeonatos. Qué pena que en este país no tengamos gente de su nivelazo y haya que importarla…
—Esperemos que en esta segunda vuelta del calendario los resultados mejoren porque no basta con tener un buen capataz y una plantilla más o menos aceptable. Se necesita algo de suerte y hasta ahora nos está siendo más negada que a los Chinder. Claro que parte de culpa la tienen las autoridades locales que actúan de árbitros de la situación y siempre barren para ellos. ¡Cómo los propietarios de Chinder son paisanos suyos!”

TUTTI FRUTI DE DOPAJE (2 DE 2)

2011-03-21T23:29:00.003+01:00

Si más pronto escribíamos la semana pasada sobre el tutti fruti del dopaje, mostrando cómo la tienen tomada casi exclusivamente con el ciclismo y cómo el asuntejo –para muchos políticos y jueces- es más importante que la propia seguridad ciudadana (ya saben, crimen organizado, corrupción, violencias varias, etc), más pronto aparecen en los medios algunas veladas referencias al dopaje ¡futbolero! Y para llamar la atención, el foco se puso en el Barça galáctico. Estaba claro que quienes lanzaban semejante globo sonda sabían muy bien lo que hacían.

AL CICLISMO Y ATLETISMO LOS TOMAN POR EL PITO DEL SERENO

¿Qué tienen el ciclismo y el atletismo para que sean los deportes en que más aparece el dopaje? Aunque ambos son dos deportes muy duros, nadie nos convencerá que el resto son peritas en dulce. Hasta para jugar profesionalmente al ajedrez hay que tener un corazón a prueba de bombas y jaques mate. ¿Hay alguna predisposición genética en los ciclistas y atletas para meterse porquería en el cuerpo, mientras que el resto de los deportistas son unos “angelicos del Señor”? Nadie, salvo que sea un ser puro y virginal (o sea, idiota) podrá creer semejante sandez. La cosa, pues, está clara: en la lucha contra el dopaje se viene apuntando y disparando básicamente contra estos dos deportes. Los ciclistas y atletas suelen ser gente indidualista, procedente del tercer mundo o de las clases bajas, personal muy sacrificado y de poco tirón social y mediático. Detrás de ellos no hay grandes clubes ni multinacionales ni cientos de televisiones ni millones de aficionados. Oiga, gente estupenda para servir de pim-pam-pum contra el dopaje, de chivo expiatorio. Comparen la mayoritaria procedencia social de los deportistas de otros deportes "individuales" (tenistas, golfistas, pilotos…) con la de los casi siempre modestos atletas y ciclistas. La igualdad social de oportunidades, en algunos deportes todavía está por descubrir. Sí, hay deportes como el fútbol donde muchos de sus practicantes exitosos proceden de estratos sociales y países de la cola del mundo pero ellos no están solos ante el peligro sino que forman parte de un engranaje bien engrasado en forma de prestigioso club. El potencial económico, social y tal y cual de cualquier entidad, llámese Barça, Madrid, Chelsea, Los Ángeles Lakers, etc, actúa de pantalla de protección de sus integrantes más aventajados y glamourosos. El que a buen árbol se arrima, ya se sabe...

Es tan burdo y evidente el sistema selectivo en relación al dopaje que una vulgar pregunta lo pone patas arriba. ¿Cómo es posible que haya más casos de dopaje en deportes minoritarios en practicantes (y en espectadores) respecto a deportes tan mayoritarios como el fútbol o el baloncesto, un suponé? Sólo por el número extenso de practicantes, por el altísimo nivel de exigencia deportiva y social, por el impresionante negocio económico y publicitario que mueven, sólo por eso, estos dos deportes deberían figurar en el ranking de los que tienen más casos de jugadores dopados. Nada de eso. Algo huele a podrido en esta pirámide invertida.

PREGUNTITAS CON MUCHA GUASA

Riámonos un rato porque tanta seriedad nos acongoja. ¿Se aplican las mismas normas, los mismos análisis, idénticos controles y celo a todos los deportistas? Je, je, permítame que me ría a mandíbula batiente. Ji, ji, jo, jo. A Contador (un tipo al que en un año le realizan más controles clínicos que a usted o yo en toda nuestra vida) le quieren crucificar porque en un análisis aparecieron unas cantidades irrisorias y minúsculas de clembuterol. El análisis fue realizado por uno de los laboratorios más avanzados del mundo, preparado para encontrar rastros infinitesimales de cualquier porquería. ¿Se imaginan llevando a dicho laboratorio, todas las semanas, las muestras de los más afamados futbolistas mundiales? Ji, ji, ja, ja. Sigan imaginando cosas risibles. ¿Puede decir alguien bien informado –don Lissaqué, por ejemplo- cuántos controles pasó Contador el año pasado y cuántos Cristiano Ronaldo o Messi o cualquier jugador afamado de la Liga española, o inglesa o alemana? Si contesta que un número equivalente, algunos somos capaces de morirnos de la risa. Y otra preguntilla más: ¿tienen la misma profundidad investigadora los análisis que se realizan a los ciclistas y a los futbolistas, baloncestistas, etc? Ji, ji, jo, jo. ¿Ha escuchado quejarse a algún futbolero de que, a las cinco de la mañana, en el día del partido, le han despertado para enchufarle una jeringa y sacarle sangre? Ju, ju, es que me meo de la risa. ¡Que me meoooo!

Seamos serios, ji, ji. Hay deportistas privilegiados que reciben trato de favor, usted perdone, si no le sabe mal me orina aquí un poco, y luego, no se moleste, necesito pincharle un poquito para sacarle una gota de su millonaria sangre. Es sólo un paripé, oiga.Exigencias del guioncillo para que gente como el Puñetas no larguen tanto por ahí...

¿Qué pasa, que los futbolistas no comen solomillos? ¿Son todos tan serios y responsables en tomar todas las precauciones posibles que a casi ninguno se les detecta alguna cosilla inconveniente entre sus leucocitos y plaquetas? Eso no se lo cree ni el que asó la manteca. ¿No será que el control que se les realiza es mínimo, chapucerillo y poco exigente… comparado con lo que se hace a los ciclistas o atletas? ¿Hay que ser un lumbreras para llegar a semejante convicción?

TORQUEMADAS DEPORTIVESCOS

Otra cosa bien diferente de las dudas y convicciones arriba expuestas de manera general, es acusar directamente a determinados clubes y futbolistas de que se dopan y hacerlo sin aportar prueba alguna. A esa actitud se le llama calumniar, difamar y otras cosas igualmente venenosas. Es a eso a lo que se dedican algunos periodistuchos deportivescos, gente que gana sus buenas perras moviendo la mierdecilla ajena para mayor gloria de los señoritos que les pagan. Acusar de doparse a los chicos del Barça o del Valencia (o de cualquier otro club) sin poner a disposición del respetable los resultados analíticos correspondientes, debería estar penalizado con años de suspensión profesional, multa estratosférica y poner el careto de los difamadores en las paredes de todos los aeropuertos del país y parte del extranjero.

Acabemos de una vez con este tutti fruti del dopaje. Sentada la presunción de inocencia como principio inviolable, otra cosa es que algunos no nos chupamos los dedos de las manos ni de los pies. Es indudable que no se trata con el mismo rasero en el control y análisis a todos los deportistas. En base al más elemental principio de igualdad entre los unos y otros, debería ser exigible en, por y desde todas las instancias. Y ya me largo. Dejaremos para un siglo de estos otro tipo de dopajes tanto o más sangrantes que los de la EPO, Clembuterol y otras mierdas. Empezando por los económicos. Ja, ja, je, je, ji, ji, jo, jo, ju, ju...

TUTTI FRUTI DE DOPAJE (1 DE 2)

2011-03-13T02:20:00.001+01:00

El ciclista italiano Riccardo Riccò ha anunciado que abandona el ciclismo profesional tras estar implicado en varios casos de dopaje. "El ciclismo me da ganas de vomitar. No vuelvo más", ha dicho el corredor de 27 años en una entrevista que publicó ayer un diario italiano. El camarada es aquel que hará cosa de un mes tuvo que ser ingresado en un hospital en estado crítico. Según algunas habladurías porque se había metido en el cuerpo no un buen bocadillo de jamón ibérico sino una autotransfusión de sangre mal conservada. El amigo ha tenido más de una vez problemas de dopaje así que parece que lo suyo ya pasa de castaño oscuro. Ahora se larga despotricando contra el ciclismo pero en vez de tirar de la manta se va con el rabo entre las piernas. Esta actitud me ha traído a la memoria un caso contrario que, en su tiempo, fue muy comentado: el de Jesús Manzano, el ciclista español que allá por 2004 desgranó en el diario AS toda la serie de porquerías que algunos corredores –él, entre ellos- solían meterse en el cuerpo. Ser tan valiente le costó caro pero hoy lo traigo como ejemplo ejemplarizante frente al italiano que ahora se va tan cobardemente. Arrivederci, cantamañanas…

Buscando en mi hemeroteca bloguera, he encontrado el siguiente articulillo que dediqué a la cosa del doping en una bitácora anterior a esta del Arco.

26 marzo 2004

El deporte profesional está dejando de ser un espectáculo saleroso para asemejarse cada vez más a una burda burrez. O sea, que cada vez parece la vida misma. De ahí mi renovado interés por sus tejemanejes, que ya creía superados tras el entierro de mi adolescencia hace bastantes años. Quien dijo que el tinglado vital en el que andamos metidos es un eterno retorno se equivocó en lo de “eterno” pero dio en el clavo con lo del “retorno”. Los adultos humanoides andamos cada vez más infantiles y cavernícolas, retrocedemos alegremente a etapas históricas finiquitadas prematuramente y con un poco de suerte volveremos a fabricar el bing-bang, pero esta vez con la marca registrada del homo atomicus-burrensis.

Más dejémonos de coñas filosóficas y vayamos a lo que iba. En esto del deporte ahora estoy enganchado –y la palabra viene al dedillo- con el serial que el ciclista Jesús Manzano está desgranando en el diario AS, donde explica el arsenal de porquería que se ha tomado y le han dado para que no se cayese de la bicicleta y lograse esos éxitos que nunca llegaron. No sé si me podré volver a peinar pues su acojonante declaración me ha puesto los pelos de punta.

“Yo sólo conozco la Oxiglobin, que tiene hemoglobina para los animales. Se usa para perros que tienen anemia y cosas así. Esto lo he tomado dos veces, ambas en la temporada 2003. Una vez fue en el Campeonato de España de contrarreloj y la otra en el pasado Tour, aquel día que terminé perdiendo el conocimiento y retirándome. (…) Luego he utilizado el producto Actovegin, que es plasma de ternera joven. En el argot ciclista se llama gas bus. Es un producto que oxigena más la sangre y es indetectable. Su efecto es de un día. Se pone para una etapa que sea complicada. Se inyecta en la vena. (…) La nandrolona se usa en invierno para el gimnasio. Se usa para la musculatura. Antes de diciembre se deja de tomar.” (AS, 26/03).

El ciclista desgrana en una larga entrevista todo un recetario de drogas y medicamentos que circulan por el pelotón ciclista, de los cuales afirma haber tomado algunos. Jesús Manzano más que un ciclista parece un médico… o un veterinario, de los conocimientos que demuestra acerca de los múltiples potingues que existen en el mercado legal e ilegal para hacer más resistente el cuerpo. Y eso, está claro, se lo han enseñado. Y se lo han dado. Algunos ciclistas es posible que vayan por libre, pero los conocimientos básicos de tanta farmacopea alguien se los ha tenido que enseñar y mostrar primero.

En fin, que Jesús Manzano está armando la marimorena porque aquí hay mucho pringao por medio y ya le han empezado a llegar las amenazas de muerte. El jefe médico del equipo Kelme, al que pertenecía el ciclista, se ha sentido aludido y afirma categórico que “si Manzano hizo esas cosas, será a escondidas del equipo”. Esto de que un ciclista hable de la hormona del crecimiento, la cortisona, los parches de testosterona o de la pomada de cortisona con más familiaridad que la que hablaría nuestro médico del seguro sólo significa dos cosas: que muchos ciclistas se entretienen en las aburridas etapas alpinas leyendo gordos manuales médicos o que quienes vigilan por su salud y rendimiento son impresentables matasanos. Matasanos.

No nos caeremos del guindo. Se dopa todo quisque, desde el ciclista al jugador de parchís pasando por el policía, el cura y el político. Nos dopamos con el café de las cinco, el cubata con ginebra de las nueve y las Crónicas Marcianas de las doce. Pero por no desviarnos del tema, lo que ya no tiene nombre es lo que denuncia Jesús Manzano. “El caso se tratará por vía judicial”, afirma el Secretario de Estado para el deporte. Los ciclistas que están corriendo en la Semana Catalana se han negado a firmar un documento contra Manzano presentado por los burócratas de la Asociación de Ciclistas Profesionales “porque lo que está contando Manzano es la verdad”, según refiere AS. El diario L’Equipe, el que mangonea en el Tour, se ocupa también del asunto. Al diario AS llegan cartas atacando al ciclista delator (“los que denuncian, se autoinculpan”, escribe un cretino) o dándole ánimos (“todavía hay gente que se atreve a llamar a las cosas por su nombre”).

Siempre sospeché que es imposible aguantar miles de kilómetros en veinte días de Tour, Giro o Vuelta a España, subiendo a dos mil metros y bajando a 80 kilómetros por hora, con lluvia de cara, viento de levante y sol de 35 grados, sin la ayuda llevadera de multitud de potingues que prometen hipotéticos éxitos hoy y aventuran seguros fracasos mañana (Jiménez y Pantani, sin ir más lejos). Seguro que muchos ciclistas utilizan lo indispensable (como la mayoría de los mortales), pero la gente del montón, los que le llevan el agua al líder, los que le esperan si se cae, la morrallita, señor, o pasa por el aro o se va al paro, donde hace mucho frío. No lo digo yo. Lo dice con dos cojines el arrepentido Manzano. “Si desobedezco y luego no ando, voy a la puta calle”.

Dos meses más tarde volví a la carga sobre el particular, esta vez para criticar duramente una gran redada que hizo la policía italiana durante el Giro. Aquel artículo no tenía desperdicio y sigue manteniendo plena actualidad.

31 mayo 2004

Todo el mundo sabe que el ciclismo es el único deporte de alta competición en el que la gente se mete en el cuerpo todo tipo de porquerías con el loable propósito de llegar a la meta antes que los demás y forrarse de euros. Algunas veces le acompaña el atletismo, pero el dopaje es típico del ciclismo.

Eso pretenden hacernos creer los que se creen muy listos tomándonos por imbéciles. Y a eso se dedican también ahora los que velan porque en el mundo haya menos delincuentes y chorizos. De modo que las redadas policiales empiezan a dirigirse contra quienes son ya más peligrosos que la mafia, que los etarras, que las telecos, que algunos consejos de administración de la banca, que algunos gobiernos.

“Italia declara la guerra al dopaje. Unos 700 policías participan en una operación contra el consumo y tráfico de sustancias prohibidas”. (El Mundo 27/05)

Cumpliendo con las valientes instrucciones del valerosísimo Fiscal de Roma, cerca de 700 agentes llevaban a cabo más de 140 registros en viviendas, oficinas y habitaciones de hoteles en busca de sustancias prohibidas. Entre los sospechosos había deportistas variados, aunque en su mayoría eran del mundo del ciclismo. No podía ser de otro modo. Los agentes no se fueron a visitar al Berlusconi, que seguramente se estaba chutando algún afrodisíaco de esos que le hacen decir y hacer los más vergonzantes dichos y hechos de gobierno. Tampoco fueron a visitar a los grandes ases del balompié, que a esas horas dormían a pierna suelta. Ni a famosos cantantes, actores o escritores que sólo funcionan si se han tomado diez pastillas de esas que ponen las neuronas a trabajar. Los carabinieri se fueron, en su mayoría, a los currantes de siempre: a los ciclistas. Esos tipos que se tiran ocho horas encima de una frágil bicicleta, subiendo y bajando puertos de montaña, porque unos señoritingos que van en coche y llevan corbata les diseñan carreras muy emocionantes para que luzcan cachas.

Los policías, a instancias del Fiscal romano, muy preocupado por el aumento de sustancias dopantes en deportistas amateurs, asaltaron las habitaciones de numerosos ciclistas del Giro de Italia, que en la madrugada del miércoles al jueves dormían de un tirón para reponerse de la paliza de los 200 kilómetros del día anterior y poder resistir la nueva de otros 200 del día siguiente. Así que a las cuatro o la cinco de la mañana, los polis les levantaron, cachearon y tal y tal. Después se fueron, no dieron ni las buenas noches y no hubo nada.

Al día siguiente los ciclistas siguieron la ruta marcada y hasta la próxima redada. Ninguno se plantó. Ninguno elevó la voz por encima del pelotón. Por eso los polis volverán en próximas noches. Porque estos tipos se lo merecen. No porque se dopen unos cuantos. Sí porque su dignidad como ciclistas y como personas la vienen tirando a espuertas por esas carreteras y puertos del diablo. Acabarán con el ciclismo, su profesión, y los tipos cogerán la bicicleta calladamente en dirección a sus casas para rumiar en silencio y seguir pedaleando en… la bici estática.

Ojito, que cualquier día de estos otro fiscal ansioso de fama y sadismo, es capaz de mandar a mil polis a nuestras casas particulares para ver si también nosotros nos dopamos con la estática. Y lo hará con un cigarrillo entre los dedos, chupando un caramelo de cien colorantes cancerígenos y bebiendo un trago largo de güisqui, mientras masculla por lo bajini que eso de las sustancias dopantes en el ciclismo es una tema de más alta seguridad nacional que la mafia, la corrupción, la inseguridad vial o cualquier otra nimiedad.

A finales de año le dio al Puñetas por inventarse este Arco del Triunfo que ahora entra en su recta final ya que todo lo que se empieza termina por acabarse alguna vez. Todavía faltan unos meses pero hoy deseaba reflejar cómo esto del deporte, hasta en sus aspectos más escabrosos, es una noria a la que siempre le estamos dando vueltas y vueltas gracias a nuestra falta de… memoria.

LA PELI DE LA SEMANA: "EL BUENO, EL FEO Y EL MALO"

2011-03-06T11:43:00.001+01:00

Si Sergio Leone, el director de spaghettis westerns tan famosos como “Por un puñado de dólares” o “La muerte tenía un precio”, hubiese tenido que escoger protagonistas esta semana última para su otro famoso éxito, “El bueno, el feo y el malo”, aunque esta vez con asuntejo deportivo de fondo, probablemente habría coincidido con el Puñetas: Guardiola haría de bueno, Ecclestone de feo y Mouriño de malo malísimo.

El entrenador catalán del Barça (no llegan al 30 % los entrenadores del “país” que han dirigido al club culé) va de bueno por la vida. Se lo puede permitir porque desde que llegó de la mano de Laporta (ese hombre que presume de saber de dónde viene pero que no sabe a dónde va) todo han sido éxitos y títulos. Alguien debería recordar a Frank Rijkaard, su antecesor en el banquillo, quien durante casi cinco años fue sentando las bases de lo que ahora es la parte más importante de la plantilla blaugrana, pero la memoria es flaca y desagradecida. Como nadie suele mirar al pasado (de ahí los castañazos que luego nos trae el futuro), cerraremos este pequeño paréntesis nostálgico.

Don Pep tiene una imagen pública no sólo positiva en Cataluña si no, lo más importante, en el resto de España. Probablemente las simpatías –cada vez mayores- que el Barça despierta fuera de su cortijo se deban, junto a sus éxitos deportivos, (el éxito, como la miel, siempre atrae a todas las moscas y moscones), a un señor que sabe portarse como un ídem fuera y dentro de los terrenos de juego. Lo ha escrito hoy Antonio Soler en su columna del diario SUR: “El fútbol es la mayor, a veces la única, referencia para muchos jóvenes, niños y gente de escasa formación, y para ellos el respeto y la honestidad que en cada intervención deja sobre la mesa el entrenador del Barcelona suponen una enseñanza ética muy necesaria en una sociedad tan propensa a la banalidad que tiene al fútbol y a su trupe de mercachifles como referente moral”.

La última hazaña de don Pep ha sido, y va a ser, acudir al banquillo cuando tiene una hernia discal que necesita hospitalización y vigilancia extrema. Del hospital al campo y del campo al hospital. Por lo menos hasta que pase el duro trago del Arsenal. Para el juntaletras Salvador Sostres, que ni sabe de dónde viene y mucho menos a donde va, lo de don Pep es de nota: “Dejando a un lado la parte del talento, si los españoles se hubieran dedicado los últimos años a trabajar en serio, a esforzarse, a comprometerse de verdad con su trabajo; si no hubieran fallado tantas veces, si no hubieran cogido bajas tan fraudulentas, por un resfriado, un dolor en la punta del dedo o una causa totalmente inventada con la complicidad de médicos funcionarios y jueces sindicalistas, esos que sentencian que todo despido es improcedente, España no estaría en el fondo de este pozo tan negro. Guardiola acudiendo a Mestalla destrozado de dolor fue la metáfora perfecta de la solución que España precisa”. (Diario El Mundo, 5 de marzo).

¿Quién tiene la más mínima duda de que don Josep Guardiola es el hombre bueno del deporte español, con permiso del seleccionador Del Bosque, aunque sus casos y cosas no son comparables? Si a éste lo han nombrado Marques de No sé Cuantos a don Pep acabarán nombrándolo San Guardiola (el Vaticano, Dios mediante) o Muy Honorable Entrenador (con permiso del también muy honorable president de la Generalitat).

El protagonismo feo, feísimo de nuestra semana deportivesca se lo ha ganado a pulso ese pobrísimo paria de la tierra que atiende al nombre de Bernie Ecclestone. Ya saben: el capo, dueño, mandamás y jerifalte de la Fórmula Guán (también llamada “I”). En el mundo de las finanzas y los tiburones don Bernie es simplemente “el presidente y director ejecutivo de la Formula One Management y Formula One Administration”, carguete muy finolis y edulcorado al que desde el Arco le hacemos una sonora pedorreta. Sin embargo, la posible maldad que cargo tan rebuscado pueda tener queda en segundo lugar frente al feísmo del camarada que lo ejerce. Con tal término se designa a “cierta tendencia artística o literaria que valora lo estéticamente feo, decadente o de mal gusto”. No tiene el paria de don Ecclestone nada de artista o literato pero sí de lumbrera sobrevenido a golpe de talonario y parné ganado a costa del sudor de los de enfrente. Y como no hay nada más importante que tener dinero (y poder) para creerse uno el ser más inteligente del orbe, don Eccles acaba de parir esta semanita unas cuantas ideas dignas del premio Nobel de Física, Química, Literatura y Artes Plásticas a un tiempo.

El feísmo del jefazo de las carreras de coches quiere acabar con el aburrimiento y somnolencia que su Fórmula One provoca en la mayoría del personal. Está empeñado en convertir en olímpico a su “deporte” y para irse haciendo a la idea piensa que lo mejor sería dar medallitas al final de las carreras. Eso de los medallones viste mucho. Pero antes de ganarse la de oro sugiere el capo que los pilotos en liza deberían correr con frenos menos potentes porque así se adelantaría más (también habría más porrazos y accidentes, pero eso a don Bernie le importa poco, es más, le encanta pues da espectacularidad a su jodido y barato invento). Algunos circuitos deberían ser mojados artificialmente (de improviso, para dar suspense y morbo al asuntejo). Debería haber más circuitos, nuevos países que acojan (y paguen) novísimas carreras llenas de escenarios espectaculares y de fuerte atractivo turístico y económico, tal como ese gran premio nocturno de Singapur que desde hace unos añitos se fabrica por la noche. Total, si el derroche de gasolina y energía es estratosférico en cada carrera, qué mejor que aumentarlo haciendo que se derrochen miles de kilovatios a la luz de luna y tropecientos mil grandes premios.

Las ideas de este feísimo lumbreras no se agotan. ¿Para qué tener morralla en las carreras, equipos que sólo salen al circuito a joder la marrana, sin posibilidades reales de ganar una medallita ni de brindar espectáculo del bueno? Mejor que las tres o cuatro escuderías más competitivas (siempre las mismas, las mismas de siempre) participen con tres coches o cuatro. Más emoción y más pelea fraternal. (Algo así debería hacerse, digo yo, con la Liga española del futbolín: una liga de 15 equipos, tres del Madrid, tres del Barcelona y así…). Y lo mejor: a ver donde coño encuentro yo una mujer para la parrilla de salida… Una mujer no para enseñar las cachas al respetable al tiempo que conduce un paraguas bamboleante, no. Una mujer de pelo en pecho, capaz de poner firmes a Alonso y el resto de la tropa conduciendo su cuatro latas de Ferrari o Mercedes o Juanita. “A la Fórmula 1 le falta, si fuera por mis preferencias, tener en la parrilla a una mujer negra, que fuera judía y que ganase carreras”. Claro, y que te abanique por la noches, pillín…

Don Ecclestone está reñido con la hermosura. Por eso se rodea de despampanantes mujeres, aunque luego alguna se le divorcie y le saque de la chequera un potosí. Pero que le quiten lo bailao porque su negocio es de lo más seguro. Al fin y al cabo él siempre está trotando por las gradas y boxes mientras que otros son los que arriesgan el pellejo y los nervios apretando el acelerador en costosísimos cacharros (rebozados de cuatro latas) a los que el común de los mortales vemos pasar como demonios por delante de nuestros incrédulos ojos televidentes.

¿Y dónde está el malo, hombre de dios? —se preguntará impaciente el sufrido lector. Si no hay malo malísimo, no hay película que valga. Alguien tiene que haber para llevarse todas las tortas… Alguien que -a ser posible- se lo merezca muy merecidamente en cuanto que cada vez que asome el careto ante el público provoque el aumento en progresión geométrica del número de sus enemigos. Ese alguien sólo puede ser uno, y esta última semana, ha vuelto a demostrarlo. Con ustedes, don ¡Pepe Mourinho!

Esta vez el taimado portugués ha conseguido las iras de miles de tranquilotes malagueños tras señalar antes del partido con el Málaga: “La diferencia con Pellegrini es que si el Madrid me echa, yo no iré al Málaga”. Algunos, como el impresentable presidente de la Diputación malagueña, le han salido respondones, tildándolo de “payaso”. No es para tanto, don Pendón. El malo de la película dijo que “no iría al Málaga” y no “a Málaga”. Parece que hay cierta diferencia entre un equipo de futbolín y una ciudad pero se ve que algunos politicastros no entienden de matices ni filigranas. Más no abandonemos al malo, malísimo por culpa de los torpes, torpísimos politiqueros.

Don Mou, cada vez que abre la boquita de piñón, hace que suba la gasolina. Por el bien de la economía del país deberían hacerlo callar. Sí, ya sé que la libertad de expresión es sagrada (para los que nunca tienen nada interesante que decir y para los que nunca llegarán a expresarse) pero el asunto puede derivar en algo muy gordo. En la actual Spain un gobierno nacional y tropecientos mil gobiernillos autonómicos y locales pueden hacer tropelías al por mayor que todo lo aceptarán resignada y cristianamente los ciudadanos, pero que nadie ose meterse con el Málaga C.F., el Racing de Santander, el entrenador del Gijón o el Deportivo de La Coruña. Entonces se puede armar la de San Quintín, Troya, el dos de mayo, la marimorena y la de dios. En el mundo del furbo abundan los tarados. Por de pronto, ahora se ha sabido que “Mourinho pudo ser apuñalado en La Coruña”.

Gente tan sensata como el escritor antes citado, Antonio Soler, pone el dedo en la llaga y en la lenguaraz lengua del luso: “Lo pernicioso es el personaje que ha elegido. La encarnación del desprecio, la no asunción de responsabilidades, la excusa permanente, el insulto como estrategia, la descalificación como estímulo. (…) Para Mouriño todo es fuego amigo. Si alguien no está con él, es un hipócrita, si se le cuestiona se incurre en agresión, si llueve es un complot de los dioses contra su persona Es su juego. Pero es más que un juego. Es una desgracia para la sociedad en general tener que soportar la presencia continuada de un individuo que calculadamente ha optado por ese personaje como emblema: soberbia, ira, despotismo”. (Diario Sur 6/03)

Oyendo al malo malísimo (los árbitros le persiguen, los que hacen el calendario de partidos le acosan, los que entrenan a los equipos rivales le ponen las cosas fáciles al Barça, etc) cualquiera diría que don Mou entrena al equipo más pobre y miserable del planeta. Quizás don Florentín no le ha contado que ese equipo es el más rico del mundo, como acaba de reflejar el estudio de la Football Money League y que a los más poderosos nadie les tose, o se les trata infinitamente mejor que a los parias de las clasificaciones. Quizás don Valdano debería asumir otra enorme responsabilidad a sus espaldas: dar clases de diplomacia y saber estar a su entrenador favorito. Probablemente este hombre, digno de ser el malo de la película, con mucho más talento cinematográfico y teatrero que el mismísimo Eli Wallach, se crea tan buen estratega dentro del campo de fútbol como fuera, pero alguien debería hacerle notar tan grave error. Cada vez que abre el pico, y conforme avanza la competición, se hace más patente su falta de espíritu deportivo. Tiene de deportista lo que Belén Esteban de mujer ilustrada.

Hay mucha gente a la que le encantan más los personajes que actúan de malos que de buenos. Por eso salen más en las telecacas los delincuentes (asesinos, ladrones de guante blanco o negro, políticos corruptos, banqueros del Caribe tiburoneando en los bolsillos ajenos, etc) que la gente sencilla, seria y honrada. Será por eso que muchos periodistas disfrutan como cerditos en un charco poniendo el micro ante el morro de don Mou. Dónde va a parar el juego y el verbo del caballero comparado, un suponé, con su antecesor, un tal Pellegrini al que lapidaron toda la temporada anterior porque sólo de higos a brevas daba algún titular “caliente”. Por eso mismo se pueden leer comentarios tales como este que he copiado de alguna página internetera, hablando sobre el ínclito señorito: “Se dice de él que es chulo, prepotente, directo, sin pelos en la lengua, y todo esto por decir lo que piensa. De los pocos entrenadores que deja de lado la cortesía (en muchos casos falsa), la modestia o todo tipo de acciones en las que se demuestra un ápice de educación. Lo que piensa lo expulsa, y espera quieto, viéndolas venir y rechazando cualquier ataque. Eso no es prepotencia, es sinceridad, sí, una sinceridad excesiva”. Algunos confunden el culo con las témporas y la velocidad con el tocino. Al torpe e interesado ladrido llaman sinceridad. “Lo que piensa, lo expulsa”. Sí, lo expele como si fuesen malos humores o excrementos. Algunos deberían hacérselo mirar (el cerebro y las ideas). Probablemente don Mou sea el mejor entrenador del mundo (si decir esto no es una boutade, claro) pero el personaje que se ha creado se le está escapando de las manos.

El 30 de mayo de 2010 dábamos la bienvenida a don Mou fijando una fecha mágica: 15 de junio de 2011. Es la fecha tope que poníamos como salida del Real Madrid para el portugués, “el mejor entrenador del mundo”, “el técnico galáctico”, “el catedrático en táctica”, según afirmaba el diario madridista Marca, fiel vasallo y palmero (o lameculos, usando la “sinceridad excesiva” en que se mueve don Mou) del club de sus amores. Para cuando llegue el verano la película deportivesca de “El Bueno, el Feo y el Malo” ya habrá sido rodada y será un nuevo superéxito en las pantallas.

UNA BELLA HISTORIA DE CHAMPIONS (QUE PAGAMOS LOS CONTRIBUYENTES, CLARO)

2011-02-27T20:30:00.001+01:00

Televisión Española siempre ha sido el juguete preferido de todos aquellos que han gobernado en este país, desde el primero, el tío Paco allá en la dictadura franquista hasta el último, el actual señorito Zapatético, ya en plena democracia la mar de progresista, social y finolis. Aquella televisión que muchos criticábamos porque usaba el fútbol para distraer al personal en los momentos duros o conflictivos de la autarquía, sigue empeñada en lo mismo sólo que ahora no está sola: la acompaña una competencia experta en hacer telecaca aunque, eso sí, a coste mucho más barato.

Hace unos cuantos años, para disminuir el déficit tan descomunal que tenía el Ente, don Zetapé tuvo la genial idea de aplicarle uno de esos numeritos mágicos en los que es un consumado experto. El buen hombre dijo:

—El déficit se va a acabar porque si se hunde la niña de mis ojos se acabó el juguetito. Así que hagamos una prejubilación masiva y verás qué pronto vendemos la burra del superávit y la biblia progresista en verso.

Dicho y hecho. Un total de 4.150 profesionales (el 44,3% de la plantilla) se acogió al plan de prejubilaciones, unos encantados de la vida (llevaban sin dar golpe desde que se metieron en TVE) y otros muy cabreados porque en la flor de su vida profesional les daban la patada. Tantísimo personal, prejubilado a los 52 años y con el 92 % de su salario, tenía que costar un potosí al erario público pero eso a don Zapa le importaba poco. La gente que vota es burra y analfabeta –y no digamos la oposición política- así que si se reducía el déficit de TVE por aquí y se inflaba el déficit del Estado por allá, de eso nadie se iba a enterar ni protestar. Cerca de 1300 millones de euros se desembolsarán en 15 años sólo para cubrir esta parte del plan de saneamiento de la televisión pública. ¿Qué es eso comparado con la inmensidad del mar? En 2007 se destinaron 120 millones a este fin y en 2009 unos 169 millones de euros. Una bagatela. La mayoría de la tela marinera financiada a través de los Presupuestos Generales del Estado, o sea, de todos. Eso sin contar los 555 millones de euros que –sólo en 2009- el Estado aportó al juguetito televisivo mientras que el resto del presupuesto del ente público se lo pagaba éste con sus ingresos publicitarios.

El año 2010 llegó a la televisión pública (que habría que llamar púbica: la tele del pubis de quien ocupa la Moncloa en cada momento) otro juego de magia del divino Zapatético. ¡Fuera publicidad! La telecaca pública debería mantenerse sólo con los ingresos del Estado dejando que las telemierdas privadas se embolsasen todo el enorme pastel publicitario (¡y sin compromiso alguno de adecentar su programación!) aunque de él darían un porcentaje a la telele pública. Así que en estos momentos tenemos una de las televisiones públicas más caras del mundo porque cuesta al erario público una sangría de pasta por las prejubilaciones, unos presupuestos propios que pagamos todos los españolitos y ni un duro de ingresos por publicidad, excepto las propinas que -a regañadientes- se ven obligadas a aportar algunas empresas de la cosa.

Todo este cantamañaneo de ingresos y gastos ha derivado en que el modelo de financiación de TVE ande estudiándose con lupa en la Unión Europea, donde desde hace años ya tienen calado –y más que calado- al Señor Zapatético de las Prestidigitaciones. Pese a lo cual, en palabras del mandatario máximo de la corporación –un señor que ya debería estar prejubilado hace varios siglos- “cerraremos el 2010 con un déficit entre 40 y 50 millones”. (Dicho el 22 de febrero en la comisión de control a RTVE, según leí en el diario El Mundo, pag 57 de la edición del día 23). Bah, entre 40 y 50 millones de eurillos… A estas alturas del 2011 no se nos va a exigir que tengamos la cifra exacta, ¿verdad? El jubilable Oliart, el mandatario, estaba de buen humor en esa reunión de control y dijo en otro momento: “No hemos gastado más, hemos logrado ahorrar 11 millones en 2010”. ¡Otro amigacho de la prestidigitación y la magia potagia, como su jefe zapatético!

—Vale, señor Puñetas. Ya nos hemos enterado de lo que vale un peine en casa tan poco grata como la televisión púbica esa. Se lo agradezco porque yo es que no leo los periódicos. Pero, querido saltimbanqui, ¿qué tiene esto que ver con el deporte?

Ahora viene, caballero (o caballera). Era imprescindible tan larga introducción para entrar a rematar en los próximos renglones. Resulta que el jubilable ha puesto 105 millones de euros (no suyos precisamente) para que TVE emita (otros 15 los ha puesto la telecaquita TV3 de la Generalitat catalana, entrampada también hasta las cejas menos para estas cosas)… emita… ¡la Champions League durante los próximos tres añitos!

O sea: no tienen un puto duro sino déficit, se ganan la vida con el dinero de los contribuyentes, por su culpa hemos de acoquinar una deuda a 15 años vista de 1300 millones de euros del copón (que al final serán más) y se permiten los alegres jubilables de TVE en dar a la Unión de Especuladores Europeos (UEFA) la bonita y redonda cifra mágica de 105 millones de euros. ¡Una ganga, una miseria, una propinilla! Y todo ese dineral sin contrapartidas publicitarias a favor pues la telele de Oliart ya no emite anuncios, excepto los suyos, esos en que muestra que está encantada de haberse conocido.

Lo más grave y lo que ya clama al cielo, es que había una televisión privada, Telecinco o Telepingo, no sé muy bien, que aspiraba a hacerse con los derechos de la Champions en España desembolsando un buen parné que los contribuyentes nos habríamos ahorrado porque lo único bueno de las telecacas privadas es que son sus accionistas los que ponen la pasta. Fuentes de la cadena de don Berlusconi, ese viejo verde también jubilable, han precisado -y con razón-, que “los espectadores hubieran visto exactamente lo mismo si la Champions la hubiese ofrecido una privada, mientras que esos 35 millones anuales que se va a gastar un organismo estatal podrían haberse destinado a otras necesidades de servicio público”.

Así acaba esta bonita historia leída en los periódicos. Los contribuyentes haciendo el canelo y los dirigentes y directivos haciendo el capullo. A este paso hasta en Libia, Egipto o Túnez nos adelantarán en el arte del buen gobierno y de la sana protesta…

LA MEJOR LIGA DEL MUNDO, JI, JI...

2011-02-20T19:08:00.001+01:00

Una de las mayores trolas que los futboleros de este país se han inventado es que la Liga Española es la “mejor Liga del mundo”. Lo dicen los señoritos de las radios y telecacas, lo escriben los que viven del cuento de contar cuentos en torno a la pelotita, lo publicitan los propagandistas de la nada tipo Liga de Fútbol Profesional, jugadores interesados por aquello de elevar su caché, directivos que no tienen otra cosa que dirigir y, en fin, gente que pulula alrededor del futbolín para sacarse un buen sueldo a fin de mes. Lo más gracioso es que quienes ponen la pasta gansa para todo el negocio (los aficionados) también se lo creen. Lo pagan a precio de oro y todavía están encantados de haberse conocido.

¿Es la Liga española la mejor del mundo, tal y como rezan sus voceros de chichi y nabo? Pues no. Y esto no lo dice el Puñetas, quien actúa a modo de notario, sino gente entendida e independiente que usa el cerebrín para algo más que llevar el pelo, además de para poner en cuarentena lo que dicen tantísimos lumbreras como hay en este país.

La mejor Liga del mundo no se define así porque en ella, a golpe de talonario, jueguen los dos “mejores” jugadores del mundo. Eso de “mejores” habría que verlo porque el furbo es un deporte colectivo y ni Messi ni Ronaldo, de jugar en un equipo del montón, lo serían pues los goles, las jugadas, los desmarques, los pases y toda la parafernalia que se da en un partido dependen de todo el equipo. Si el equipo tiene excelentes jugadores, como es el caso, su máxima estrella brillará más que un sol. En caso contrario las estrellas argentina y portuguesa no darían más luz que una triste vela.

Una Liga como don Balón manda tiene que ser, por encima de todo, competitiva para el mayor número de equipos. La diferencia entre los 10 ó 12 equipos más punteros no tiene que ser excesiva y aunque en un torneo de largo recorrido en el tiempo al final siempre se impondrán los equipos más ricachones, lo cierto es que les debe costar mucha sangre, sudor hasta reventar y alguna lágrima que otra. Así, las ligas inglesa, alemana o italiana son mucho más igualadas que la española y en algunos casos hay que remontarse a la mitad de la tabla de la clasificación para encontrar una diferencia tan elevada como hay en la Liga española entre el primer y segundo clasificado respecto al tercero, cuarto o quinto. Sin cierta igualdad no hay competitividad ni interés real ni gaitas.

Esa falta de competitividad real, que haría que cada domingo y fiesta de guardar el Madrid y el Barcelona las pasasen canutas para ganar su partidín, es lo que hace que luego cuando salen a Europa se encuentren muchas veces sobrepasados por los acontecimientos, no pudiendo demostrar esa aparente superioridad que tienen por presupuesto y por jugadorazos. Los equipos italianos, alemanes o ingleses están acostumbrados a pelear con la máxima tensión y hasta el último minuto contra la mayor parte de sus contrincantes ligueros, lo cual les hace fuertes mentalmente, muy competitivos hasta en las circunstancias más adversas y por eso saben resolver la papeleta en encuentros de máximo nivel, pese a jugar aparentemente en desventaja. Los equipos españoles no suelen estar habitados a semejantes esfuerzos cotidianos y por eso se quedan en bragas (perdón, calzoncillos) habitualmente cuando traspasan los Pirineos.

Llevamos sólo parte de la primera eliminatoria de la Champions y League Europea y ya hemos visto los resultados. El Arsenal se merendó a “todo” un Barça, el Valencia no pudo pasar del empate con un Schalke que no hizo nada del otro jueves ni miércoles, el Villarreal se estrelló contra la muralla del Nápoles y el Sevilla la palmó contra un sencillito Oporto, otro equipo que juega en una liga muy poco competitiva como es la portuguesa, donde junto al Benfica son los únicos reyes de la pista. Y así les luce el pelo…

Si no hay competitividad y cierta igualdad en la competición liguera los equipos más perjudicados, a largo plazo, son los gallitos, los que presumen de ser los mejores porque cuando se enfrentan con otros equipos europeos acostumbrados a sudar la camiseta hasta la última gota partido tras partido, juegan en desventaja. Muchas manitas de goles ha hecho hasta la fecha el Barça messiano en la Liga española pero en cuanto se ha encontrado con un equipo guerrero, de esos que cada partido de la Premier League tiene que salir con el cuchillo entre los dientes o el decimoquinto de la tabla se lo merienda con patatas, el club de la Masía se ha quedado en cueros. Y es que el duopolio de la liga española es el origen del fracaso que luego tienen los equipos españoles en el mercado europeo, donde suele haber pocas peritas en dulce por lo que todos los partidos, especialmente los que se juegan “a cara de perro”, en plan eliminatoria, exigen una intensidad muy superior a la que se da en el mercado nacional, donde a veces se gana casi sin bajarse del autobús, o marcando goles como churros.

Sí, ya sabemos que los encantados de la vida se conforman con que cada cinco años se gane una copichuela europea (y a veces ni eso) pero teniendo en cuenta el potencial económico y social de los grandes de la liga española (Madrid y Barça), no deja de ser ese triunfito una escasa retribución. O dicho de otra manera: un sonoro fracaso. Claro que se lo tienen merecido porque nadie consigue grandes gestas y llegar a la cima del fin del mundo si en su país muy pocos le rechistan y se lo ponen difícil. Aquí, en "la mejor liga del mundo, ji, ji", los dos grandes caciques suelen ir bajo palio por falta de competencia y luego -cuando salen al extranjero- les pasa lo que les pasa. Y al resto de la tropa que tienen por debajo, a muy larga distancia, ni te cuento...

LA QUE SE AVECINA

2011-02-13T20:06:00.000+01:00

Lo que está sucediendo en Túnez, Egipto, Argelia y otros lugares de por ahí se va a quedar pequeño comparado con el follón y el “cacao maravillao” que se va a montar por las Españas, esta vez sin distinción de cortijos autonómicos, a causa del paro patronal que se avecina para los días 2 y 3 de abril en el mundejo del fútbol profesional. Ahí es nada dejar a los españolitos dos días sin poder ver trotar por el campo a los Messi, Ronaldo y la compaña. Todas las protestas sociales que no se han producido con cinco millones de parados, con la corrupción que nos rodea en todos los frentes, las congelaciones y bajadas de salarios, la subida de los productos básicos, el aumento de la edad de jubilación y la disminución económica de las pensiones, se van a juntar en una tormenta perfecta a poco que se haga realidad el preaviso de los alegres chicos de la Liga de Fútbol Profesional. Será el llorar y crujir de dientes.

El problemón del copón que tienen los chicos de la LFP es que hay una ley que proclama que dentro de los acontecimientos de interés general que han de emitirse en abierto por las telecacas también deben contemplarse los partidos de fútbol, uno al menos cada semana además de las semifinales y finales de la Copa del Rey y los partidos de la selección española de la cosa. Esto de dar gratis un acontecimiento al populacho, han dicho entre sollozos los “elefeperos”, es una injusticia y se va a acabar…

El argumento esgrimido por la LFP es que esto no pasa en Europa, donde todo tiene un precio y a ti te encontré en la calle. ¿Y qué? Chicos, Europa no puede servir como argumento para lo que me interesa, y para lo que no me interesa el viejo continente ni existe ni se le espera. Por ejemplo para evitar el trato fiscal claramente favorable a los clubes españoles en relación al que tienen los ingleses, alemanes, franceses, etc. También podrían homologarse a Europa la LFP y sus clubes separando cuanto antes su negociete privado con la admisión de subvenciones y tratos de favor públicos, tanto municipales como autonómicos, así como no permitir privilegios tales como que el Estado (Seguridad Social y Hacienda) te vaya posponiendo la deuda que tienes con el país mientras que cualquier otra empresa (y no digamos un particular) ya habría sido embargada y cerrada a cal y canto. Ya se sabe, siempre ha habido clases y gente más lista que otra. La de la LFP, por ejemplo.

La gestión de la mayoría de los clubes es un desastre, gastan más que ingresan, el campeonato siempre lo encabezan los mismos y el resto de los equipos están de comparsas, pero de esas minucias la LFP pasa cantidubi. Ellos quieren que todo el mundo desfile por taquilla porque el fútbol profesional es un espectáculo guay, exclusivo, único. Por eso también quieren quitar los resúmenes de los partidos, reduciéndolos a 90 segundos de telediario, poner un canon a las radios por retransmitir los encuentros, aumentar el porcentaje de los beneficios de las quinielas y otras iniciativas más encaminadas siempre a lo mismo: aincrementar todo lo posible los ingresos. Los gastos, ni tocarlos. No es de extrañar que siempre estemos huyendo hacia adelante y así nos vaya: endeudados hasta la médula.

Aquí, tan cultos e ilustrados como siempre, no solemos movilizamos por las cosas verdaderamente importantes. A pesar de los grandes problemones que llevamos arrastrando como país en los últimos años, la mayor movida y protesta que el personal ha realizado ha sido por no poder fumar en los locales públicos, así que cabe prever hechos auténticamente revolucionarios tras las geniales ideas crematísticas que la LFP pretende implantar. Seguramente, para evitar esos males mayores, don Zapatero y sus cuates ya estén moviendo frenéticamente el culo para salvarnos del cataclismo que se avecina (y, de paso, salvarse ellos). Así que me temo lo peor: condonación de deudas, aumento de las desgravaciones fiscales, más subvenciones a fondo perdido… El fútbol es un fenómeno de cohesión social la mar de efectivo y un perfecto invento de atontamiento general (al menos por ahora). Todos los esfuerzos que se hagan para que se mantenga el status quo tendrán su recompensa…

Celebro que los listorros de la LFP quieran cobrar todo lo cobrable sobre su futbolín adormecedor. Supongo que estarán muy seguros de que el personal pagano se lo va a tomar con mucha filosofía, justa resignación y holgada billetera. Una vez inoculada en la gran mayoría social la necesidad perentoria de fútbol un día sí y otro también, seguramente piensan que ya se ha convertido en un bien de primerísima necesidad. Lo que no sé es cómo resolverán la gratuita propaganda que les hacen a todas horas la prensa, radios, telecacas… y con la cual estos medios se ganan la vida. Lo mismo les da también por exprimir la naranja y pretenden cobrar a cualquier rompelotas que quiera salir en ellos. Puestos a mirar la pela hasta sus máximas consecuencias, no estaría mal que algunos le aplicasen a la LFP su propia medicina: ¿qué tal unas cuantas semanas silenciando clamorosamente todo lo que tenga que ver con la banal banalidad del futboleo liguero hasta que aquella se plantee pagar también por la información y propaganda que le hacen gratis los demás?

Probablemente todo siga como está. O quizás los políticos de turno tiren de chequera –pagamos todos- y ¡¡que viva el fútbol profesional!! El Puñetas nunca se ha gastado un penique en ver fútbol y ya está muy mayor para hacerlo de ahora en adelante. ¿Saben la cantidad de cosas que pueden hacerse y comprarse con lo que un aficionado medio se gasta en un año con el fútbol como pretexto? Hagan la cuenta y se sorprenderán. Más cosas que con lo del fumar…

EL FURBO COMO CIENCIA

2011-02-06T01:31:00.001+01:00

El Puñetas iba a escribir esta semanita sobre la entrada del fútbol como elemento de estudio en nuestras universidades (donde ya se estudia cualquier cosa) y su consideración en sesudos estudios económicos y hasta filosóficos, cuando me encuentro en el diario El Mundo un artículo de mi admirado Jose Antonio Gómez Marín que trata sobre el particular mucho mejor que lo pudiera hacer yo. Aquí va el mencionado artículo, sin desperdicio alguno, completado con la viñeta de rigor, en la que derramamos toda nuestra más mala baba criticona y satírica, como es habitual por estos pagos.

LA CIENCIA REDONDA
"La experiencia vivida en torno al Mundial de Fútbol no deja dudas sobre la relevancia de ese deporte en la vida social. Pocas veces hemos vivido una sublimación colectiva tan próxima a la histeria y en pocas hemos visto derivar el sentimiento nacionalista por derroteros semejantes. El fútbol es un deporte/negocio de primer orden, no hay duda, aunque no sé yo si ello justifica la atención académica que se le viene prestando en los últimos tiempos, en especial desde que esas universidades han incorporado su estudio poco menos que convirtiendo la materia en una inconcebible disciplina tan definitivamente lejana ya del trivium y el cuadrivium como de nuestros planes de estudio convencionales. Un estudio reciente presentado en la universidad de Castilla-La Mancha se enfrasca en una reflexión comparativa entre los modelos que encarnan entrenadores como Mouriño y Guardiola, cuyos liderazgos son cuidadosamente valorados en él y propuestos como ejemplo a la generalidad de los mortales afectados por la necesidad de liderazgo. Ya ven. Por su parte, en la Universidad de Valencia se ha convocado un Máster de Fútbol de cuyo programa entresaco epígrafes intelectualmente tan sugestivos como el que versa sobre “Tácticas, estrategias y sistemas de juego” o “Elementos tácticos individuales y colectivos del portero de fútbol”, interesantes materias aunque no más que la del arbitraje femenino de los partidos, que ha sido premiada no hace tanto en la Universidad de Cantabria. La broma de que el fútbol es una ciencia exacta puede que acabe tomando cuerpo en este contexto cultural tan preocupado por incorporar materias extravagantes como resignado a vivir en la lamentable mediocridad que tanto en sus aulas como en sus campus detectan los observadores internacionales y, por supuesto, los propios. Como ven hay innumerables maneras de dinamitar la cultura sin salir de la universidad.

No somos pocos los que pensamos que la regeneración de nuestra enseñanza superior deberá pasar por el abandono de estas fantasías programáticas que han convertido nuestra clásica oferta cultural y nuestro repertorio de saberes genuinos en la huerta sin vallar a la que acabo de asomar al lector, una vez superada esta etapa infantiloide de las enseñanzas inventadas o de aventuras tan audaces como la que supone meter el fútbol de hoz y coz en unas aulas de las que, sin prisa ni pausa, se viene procurando alejar hace años la historia o las lenguas clásicas. Mientras nuestras universidades se entretengan, como ahora, estudiando el márketing deportivo o los problemas del césped en las canchas no parece verosímil, en todo caso, el sueño de esa recuperación".

Publicado en el diario El Mundo el 1/2/2011

PANFLETILLO CON DOPAJE AL FONDO

2011-01-30T20:29:00.000+01:00

Según algunos, cuando huele a dopaje, los deportistas no tienen presunción de inocencia. Por el mero hecho de serlo son culpables y cualquiera les puede tomar el pelo y la pelambrera con los prejuicios y las leyes creadas al efecto.

Así lo reconocen de facto la mayor parte de las instituciones y señoritos que luchan denodadamente por controlarles: gobiernos, federaciones internacionales y nacionales, agencias antidopaje, jueces y policías que se aburren por falta de trabajo, periodistas que juzgan al prójimo a través de una nota de agencia en vez de irse a buscar la información y la realidad ellos solitos…

Aún sin poner la mano en el fuego de nadie, el Puñetas está cada vez más convencido de que Alberto Contador y Marta Domínguez pudieran tener razón. Ya no hablo de presunción de inocencia de los susodichos, que ni está ni se le espera. Me refiero a que hay datos y observaciones que llevan a pensar que en sus casos –como en otras ocasiones, menos mediáticas porque los afectados eran gente de segunda y tercera- prima la imaginación y fantasía leguleya sobre la realidad más prosaica. Es posible que el clembuterol (50 microgramos, una memez) encontrado en la sangre de Contador pueda inducir a pensar que se ha dopado, pero así no debería funcionar una justicia medianamente seria. Hay que demostrar que con la cantidad encontrada el de Pinto ha podido subir y bajar montañas y montañitas más deprisa que el resto.

Y hay que razonar cómo es posible que en años de ciclismo profesional nunca le hayan encontrado nada de nada (ni siquiera en los días anteriores y posteriores al positivo de marras) y ahora, por una memez, quieran hacerle la pascua. Sí, la ley es la ley, afirman los bien pensantes de turno cuando a los malpensantes se nos ocurre una sencilla pregunta: ¿qué tipos tan pintureros pudieron hacer una ley que contempla el “dopaje involuntario”? El día en que quienes elaboran leyes, reglamentos y notas de prensa dejen de ser unos incompetentes (es decir, no responsables) de lo que legislan -a menudo normativas abusivas, estúpidas, fantasiosas o inútiles-, quizás entonces muchos dejen de hacer el leguleyo con tanta alegría propia y desdicha ajena.

Debe llegar el día en que paguen quienes elaboran ese tipo de leyes tan burdas. Si es posible la contaminación alimentaria, ¿puede elaborarse una norma que no la contemple fehacientemente? Si el ciclista es siempre responsable de lo que aparezca en su cuerpo, sin más historias, disquisiciones ni razones, entonces harían bien los ciclistas profesionales en exigir que les dé de comer la UCI y sus ahijadas nacionales. ¿Cómo se puede sostener la acusación de que Contador involuntariamente se dopó, tenerlo un año a la sombra y no caérsele a nadie la cara de vergüenza y de cemento?

En el caso de Marta Domínguez tiene uno la impresión de que quienes han estado detrás de la palentina espiándola, obteniendo detalles y pruebas para acusarla han sido Mortadelo y Filemon. Mucha imaginación en los investigadores es lo que ve cualquiera que haya leído críticamente algunas de las cosas publicadas. Media botella de ron, pendientes de platino, oro, bolsa negra de la basura y otras “pruebas” la mar de imaginativas para escribir una novela de espías pero nada concluyentes en el mundo real porque falta –parece ser- la demostrativa del delito. ¿Tan difícil era dejarse de tantas escuchas y fotos a escondidas y requisar la botella, el oro o la bolsa? ¿Hay alguien que se crea –alguien en su sensato juicio, claro- que la corredora traficaba y administraba sustancias dopantes tomando como ejemplo a un amigo suyo, atleta no profesional, cuarentón y sin un rosco comido en toda su carrera?

¿Puede ser un elemento de culpabilidad añadido el que se compraron sustancias prohibidas en el deporte en una farmacia y sin receta médica? ¿Pero desde cuándo comprar un producto que se vende al público puede ser indicio de dopaje, aunque lo adquiera un deportista? ¿Se han encontrado restos de dicho producto en la sangre de doña Domínguez o de su amigo el cuarentón-liebre? Pues si no se han encontrado o se ha sido incapaz de encontrarlos, ¿cómo se tiene la temeridad de imputar un delito de dopaje? Ah, que la ley recoge este supuesto tan fantástico y arbitrario... Pues miren ustedes, si es así, esa ley es un despropósito y a sus autores –sólo por este apartado- habría que tirarles de las orejas y del rabo. ¡Valientes cantamañanas! Por lo visto también se comete un delito de dopaje si se entra en la clínica de un fisioterapeuta amigo, incluso aunque él no esté. Mortadelo y Filemón no pillaron a la Domínguez con las manos en la masa ni en la EPO, pero en la basura había unas muestras usadas que se supone… pueden ser… bla, bla, bla… Sí, la imaginación es libre pero no cuando se juega con las cosas de comer de la gente, se llame Marta, Pocholo o Mohamed.

Se ve que pasar tropecientos controles de dopaje (algunos a la hora en que canta el gallo) y dar todos negativos no tiene el más mínimo valor en el historial de un deportista. Tantos pinchazos y análisis no ayudan ni un ápice en la presunción de inocencia. Se ve, en fin, que con el cuento del dopaje (otro poner puertas al campo, como a la internet, señora Sinde) vale todo y cualquier practicante de deportes sosos y aburridísimos como el ciclismo y el atletismo es potencialmente un delincuente en cuanto pisa una farmacia, una clínica amiga, habla de oro o platino o… se come un bistec. En cambio, mire usted, para que un político, un banquero, un directivo de una multinacional o el jefazo de una telecaca pasen por las mismas horcas caudinas de la difamación, el espionaje, el acoso y derribo y –quien sabe- el suicidio, no hay leyes ni investigaciones que puedan lograrlo salvo en contados y rebuscadísimos casos. Ellos, los que manejan el poder, la economía y la ideología siempre tienen el culo bien a salvo. Es injusto. Desde aquí exijo que los controles antidopaje se extiendan también a ellos. Con lo letales que son para el resto de la ciudadanía, bien merecen unos pinchazos y análisis antes de elaborar leyes, de manejar los dineros del personal ajeno, de idear un programa que embrutezca aún más a los espectadores.

En cuanto a hacer deporte, sobre todo atletismo y ciclismo, que les vayan dando. Que monte en bicicleta y suba el Angliru el mandamás de la UCI y que corra el maratón el señorito Odriozola.

LLEGADA A TÉRMINO: Este pequeño panfleto, que no defiende a nadie más que al hipotético sentido común, ha sido elaborado tras tomarse el escribiente una chuleta de ternera, beberse un vaso de ron, revisar la tabla periódica (ya tan olvidada), venir de la farmacia de comprar un producto que está en la lista de los prohibidos en el deporte, de tomárselo y tras ello hacer quince minutos de bicicleta estática para más tarde, tras una reparadora ducha, escuchar la buena nueva de que se jubilará más tarde y con peor paga, ver un minuto de Gran Hermano, vomitar parte de la chuleta y leer en el periódico un montón de robos, atracos, asesinatos y otros actos cotidianos de pequeña importancia comparados con el delito de Contador y Domínguez, muy alarmante social y mediáticamente. En esta situación y con estos antecedentes, todavía no comprendo cómo he podido escribir este panfletillo con tantísimo candor y bonhomía. ¡Siempre seré un ingenuo! Perdón, llaman a la puerta. ¿Será que me quieren hacer el control antidoping? Pues les va a abrir su puñetero padre...

BIENVENIDOS JEQUES Y REYES DE ORIENTE

2011-01-23T19:51:00.001+01:00

Como las teleles y los periódicos deportivescos habitan en Madrid y Barcelona, hasta ahora se habían enterado muy poco de la existencia de un jeque (o Rey Mago) por aquí abajo, por Málaga. Un ricachón de Qatar llamado Absullah Bin Nasser Al Thani, que traducido debe ser algo más o menos como Pedro Antonio García Rodríguez. ¡Digo yo! El hombre, un tipo tan normal como usted y yo, je, je, que bebe agua mineral y fuma rubio, compró al Málaga por unos milloncejos (el equipo estaba en quiebra), allá por el verano, y desde entonces no ha hecho nada más que cosas buenas por él y por la afición. Desde poner el campo de la Rosaleda de dulce a dotar de una seriedad organizativa a la entidad, algo impensable por estas latitudes. Gracias a ello el campo se llena todos los días de partido y la afición ha vuelto a recobrar el “orgullo” por su equipo. Los alegres indocumentados de Madrid y Barcelona que se dedican a la cosa informativa del peloteo en el césped todavía no se han enterado del gran cambio que se ha realizado por estos pagos pero es que ellos están muy entretenidos en sus cosas, que sólo pasan por los grandes caciques del futbolín nacional: esos Barça y Madrid que no “se puén aguantá”, que escribiría nuestro amigo el Ardilla.

Las últimas noticias hablan de que el Racing de Santander va a pasar a las manos de otro millonario, esta vez de nacionalidad india. Un tipo joven para el cual hacer dinero es tan fácil como beber agua. Así que los alegres chicos de la cosa deportiva andan ya preocupados porque lo mismo la moda se extiende y al final tienen que hablar de otros clubes, aunque sólo sea porque se gastan un potosí en fichajes.

Ya va siendo hora que los equipos del montón, esos que llevan años subiendo y bajando de categoría, esos cuyo triste destino es recoger las migajas que se les caen de la boca a los grandes de la Liga, se puedan vestir de smoking algunos domingos para intentar romper el status quo que tan acomodaticiamente defiende la gente bien instalada del futboleo nacional. Como es evidente, no se ganó Zamora (es decir, Madrid y Barcelona) en una hora pero si la moda continúa y empiezan a llegar a los equipos modestos de Primera los petrodólares y otras monedas de alto copete, es posible que el duopolio imperante en el futbolín patriotero empiece a temblar. Ya con eso nos conformamos quienes miramos el espectáculo con cara de aburrimiento y ganas de que el patio se revolucione. ¡Ay, aquellos años tan lejanos en que la Real Sociedad ganaba la Liga (1981-82) o el Atletic de Bilbao (1983-84)!

Mientras los patrones del Real Madrid y el Barça se han repartido hasta ahora 51 títulos ligueros, los señoritos del Atletico de Madrid y Valencia 15 y el capataz del Atletic de Bilbao 8, los proletarios sólo han conseguido 5 titulines (dos la Real y uno el Deportivo de la Coruña, el Betis y el Sevilla, allá por los tiempos de las Cruzadas). El resto de los equipos han sido y son meros indigentes, parias, desgraciaos que lo único que han podido hacer en todos estos años ligueros ha sido sorberse los mocos y las lágrimas. Así que urgía, urge y urgirá un golpe de timón. Y como este juego de la pelotita sólo funciona con pasta gansa, hete aquí que algunos equipos han empezado ya a globalizarse y a ponerse en manos de gente a la que le sobra el parné. Equipos que no tienen nada que perder y sí mucho que ganar. El precursor ha sido el Málaga pero detrás viene el Santander y quien sabe quiénes serán los próximos. ¡A ver si así la competición –en unos cuantos años- se iguala y los patrones y los señoritos pasan las de Caín para ganar a los antiguos mendigos y proletarios! ¡A las barricadas, que diría aquel!

El futbolín español adeuda 5.000 millones. Ha jugado con fuegos artificiales y está hecho unos zorros. Igual que el país. Así que necesita que lo rescaten y, dado que en Spain la gente que tiene pasta la tiene en Suiza y el cerebro en el culo, qué mejor que vengan los ricachos del mundo mundial a dejarse aquí una propinilla de su fortuna para hacer negocios de paso y elevar su autoestima y fama. Ojalá algunos viniesen para sanear las cuentas del Estado, que buena falta hace. Total, eso de las patrias y las querencias nacionales es una memez y una patochada en tiempos como los que estamos. La única patria es el dinero y a ti te encontré en la calle. Cuando alguien habla de país, patria y querida nación me pongo a temblar y echo siete llaves a la cartera y al trasero.

Cuando les han preguntado a algunos jefezuelos del firmamento futboleril qué les parece el probable desembarco de los Reyes Magos de Oriente en los clubes modestos, algunos han salido con sensiblerías tales como “se pierde identidad” (Enrique Cerezo) o “emocionalmente no me gusta” (Cortés Elvira, ex presi del CSD). ¡Menos identidades y más sentido común, mozuelos! El futbolín es puro parné. Y si no que se lo pregunten al Madrid y al Barça... Ah, y a los alegres chicos de la prensa deportivesca y telecacas afines.

EL BALONCETE DE ORO

2011-01-16T23:54:00.013+01:00

Dos meses dando la vara con la concesión del dichoso “Balón de Oro” tenían que hacer su efecto. Así que el lunes 10 de enero allí que estaba clavado el Puñetas delante del televisor para ver en qué quedaba tanta comedura de coco y tanta tonelada de papel y video sobre si el famoso baloncete se lo llevaba Xavi o Iniesta o Messi. Millones de repeticiones de goles marcados por estos jugadores, tropecientas mil biografías de los susodichos, oras pro nobis televisuales a San Barça C.F. y así hasta el hartazgo. ¿Cómo no íbamos a estar ese día millones de inocentes ignorantes delante de la caja tonta para ver el desenlace final de una película de intriga publicitada por los medios (“publicitada” viene de “publicidad”, claro) durante días y días?

Vergüenza ajena. Eso sentí cuando acabó aquel aburrido momio de la Fifa. Pero no por el resultado de las votaciones, que me importaron un higo, sino porque tras dos meses de estar dando la tabarra por tierra, mar y aire; tras sesenta días de comer el tarro a los futboleros y no futboleros de medio mundo; tras llevarse a Zurich a los más famosos protagonistas del mundo de la pelotita mundial… en un par de minutos se despachaba el hecho histórico, devenido ahora en un mero coitus interruptus balompédico tras días y semanas de tenaz y sistemático precalentamiento. ¿Tanto montaje y tanta gaita para dos minutos decadentes donde un Guardiola en plan casi funerario leía una cartulina con el nombre de Messi, donde éste se levantaba sin saludar siquiera a sus amiguetes de terna –ay, el ego freudiano de los futbolistas- y acudía al estrado para –echándose sobre él como si estuviese en la barra de un bar- soltar cuatro palabrejas insulsas y archisabidas, dignas de un alumno de Primaria, y luego aquí paz y allí –en la Fifa- gloria? ¿Para esta memez mediática, para ese momento “cumbre”, estuvieron lamiéndonos y comiéndonos el cerebrín durante miles de horas?

Humo. La conclusión es que durante semanas nos estuvieron vendiendo humo y al final la puesta en escena ha sido infumable. (Como ocurre, por otra parte, en este tipo de festejos, en cuya lista destacan los premios Óscar del Jolivú ese y raleas de parecida especie). Un premio que venía organizando un diario deportivo francés, que premiaba a quien le salía de las gónadas con los criterios deportivescos que su empresa periodística tenía a bien de acuerdo a sus intereses empresariales, y que este año había sido “comprado” por la FIFA, esa organización del futbolín mundial donde el primer interés es la pasta gansa, el segundo el dinero y en tercer lugar el parné. Money, money, money… Al final (tras lograr que todo el mundo picase en el anzuelo) la gala resultó una vulgarota filfa destinada casi en exclusiva al lucimiento de la propia Fifa y de su máximo jefezuelo, un tal Blatter, mientras que los deportistas y personal invitado se limitaban a formar parte del insípido decorado, aplaudiendo cuando así se lo requerían.

Nunca tanto bombo dio para menos platillo. Sobraba reunir a tanta gente y concitar tantas expectativas para elegir a quienes eligieron y darles coba durante un minuto publicitario. Estas cosas se hacen empleando la mayor economía de medios –estamos en tiempos de crisis, ¿no?-, enviando un correo electrónico a los elegidos (sin ternas previas para evitar vencedores y vencidos), remitiendo luego por Seur o MRW el ridículo trofeíllo y pagando a los medios la inserción de la noticia propagandística en sus telediarios, carruseles deportivos o páginas de deportes. Nos habríamos ahorrado toda la tinta corrida, todas las comeduras de coco televisuales, los tropecientos vuelos del personal allí reunido y hasta los smokings de algunos (a quienes vemos ridículos cuando su traje de faena habitual son los calzones cortos y el sudor corriéndoles por el careto), por no hablar de las sanas o insanas envidias entre gentes del mismo equipo o país por ver quién se llevaba el baloncípedo a casa para colocarlo en una vitrina haciendo juego y rima con las cortinas.

Además, nos habríamos evitado el absurdo de premiar individualmente a deportistas cuya razón de ser y trabajo se desarrolla dentro de un colectivo, de un equipo. Sólo la estúpida manía de pensar siempre en “buenos y malos”, en “mejores y peores”, en “jefes y sulbaternos” lleva a creer que, por ejemplo, Messi es el mejor jugador del mundo. Como si él jugase solo en el campo. Ya se ve lo estupendo que es el hispano-argentino cuando juega con su selección, donde suele rendir muy por debajo de cómo lo hace en el Barça. Pero, en fin, vivimos de ficciones permanentes, así que hacer recaer los méritos y los triunfos en un solo personaje viste mucho a los ignorantes y cantamañanas de siempre.

Sólo faltó en el festejo que la FIFA se concediera a sí misma otro Balón de Oro, pero el cinismo de sus miembros todavía no ha llegado a su máximo nivel. Quizás en las próximas ediciones… Por otro lado, que sólo 400 tipos participasen en las votaciones demuestra que el baloncete de oro y el resto de los premios sólo responden a lo que piensa una minoría seleccionada a mano por la Fifa. Pero qué más da. Lo importante se ha conseguido en este primer año de baloncete de oro fifosón: que millones de personas en el mundo estuviéramos haciendo el panoli ante el televisor contemplando cómo los fifosuelos se montaban un acto publicitario bastante cutre pero efectivo mediáticamente. Hasta el Puñetas cayó en la trampa y se zampó atónito aquella estupidez. Y es que no somos “nadie”…

UN PLATITO DE ENLACES

2011-01-09T23:00:00.003+01:00

Acabadas las vacaciones navideñas regresa el Puñetas al tajo blogueril con muchas ideas para desarrollar en los próximos meses pero muy poquitas ganas de aporrear las teclas. Así que, para ir entrando en calor, hemos pensado iniciar el año y la rentrée con algo poco habitual por estos lares: un platito variado de enlaces. A ver si algo de lo que he puesto en él les gusta…

** Una anécdota del maestro de ajedrez Bobby Fischer: “Efectos secundarios de tocar los huevos a un genio”.

** A algunos lectores les parecerá que el texto no tiene, en principio, nada que ver con el mundejo deportivesco pero en un próximo articulillo del Arco demostraremos lo contrario: “Diez estrategias de manipulación a través de los medios”.

** Un trío de chistezuelos para mejorar el tránsito intestinal del anterior enlace intelectual:

• Un tío entra al bar, donde el personal está viendo un partido de fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, CAPULLOOOO!

• En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.
- ¡¡Oiga, imbécil lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.

• Un padre y un hijo están en la puerta del estadio (un Madrid-Barcelona no se ve todos los días) y el padre se da cuenta de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y coge los abonos.
El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer: ¡no juegan ni Ronaldo ni Messi!

** Pronto nuestro colaborador Pepe Pi nos ofrecerá un cuento de los suyos pero mientras tanto –y con la venia de su autor- aquí ofrezco el enlace a un cuento de una serie deportiva que me tiene enganchado: “Radio Pelota”.

** Aunque tarde, más vale tarde que nunca. Una selección de las “mejores” fotos del deporte 2010.

** Marchando una de citas o frases de deportistas famosos: “Frases célebres del deporte en letras de oro”.

DESCANSAMOS UNOS DÍAS

2010-12-23T23:00:00.006+01:00

Aprovechamos estos días en que sólo trabajan los anunciantes de colonias (francesas, sobre todo) para darnos el piro durante semana y media. Au revoir, que dicen los franchutes, hasta el 9 de enero del año próximo, cuyo nombre no recuerdo...

CRÓNICA DE UN PARTIDO DE FÚTBOL DESDE LA PERSPECTIVA DE GÉNERO

2010-12-19T18:56:00.002+01:00

Aquí, en el Arco, tan modernos y apegados a las sanas y santas virtudes, hemos optado por seguir las nuevas directrices de la feligresía que bebe en las aguas tibias y saludables de la perspectiva de género, sea desde el punto de vista ecologista, polítiquero, educativo o, como en este caso, deportivesco. ¡Basta ya de invisibilizar a la mujer mediante la vulgar estratagema de usar palabras masculinas que, como todo el mundo sabe, representan sólo al hombre!

El machismo decimonónico se va a acabar y desde el Arco estamos dispuestos a poner una pica en Flandes y en Calatayud para colaborar en tal fin aunque, pese a nuestros ímprobos esfuerzos de macho renegado, no tengamos de recompensa más que el desprecio de nuestros colegas de sexo y el ninguneo de las comadres del género. Aquí presentamos, en primicia mundial, la primera crónica de un partido futbolero (desgraciadamente, un deporte de hombres al que pocas mujeres critican, incluidas las feministas) usando la perspectiva lingüística de género y génera.

DEDICATORIA: Esta bella crónica futbolera se la dedicamos con todo amor a doña Bibiano Aída, exministra de Igual-dá. Feo gesto el de don Zapatero degradándola a Secretaria de la Cosa, con la consiguiente pérdida de plusvalía y valor residual de sus fervientes admiradores, entre los que nos encontramos.

SUGERENCIA: Aconsejo leer primero la crónica. Está escrita en color azul. Luego, si tienen bemoles, releerla incluyendo las explicaciones justificativas señaladas entre paréntesis en color rojo.

Ayer disputaron la partida número quince de la competición liguera (hemos eludido escribir “decimoquinto” por soez y masculinoide, así como la palabra “campeonato”, que tiene viejas reminiscencias de Chindasvinto, o sea, de lejanas épocas requetemachistas del copón hermoso) las principales escuadras futboleras (me niego a escribir “los equipos”, porque se da a entender que sólo los forman machotes) de las ciudades de Madrid y Barcelona (comprendan que no podemos escribir, sin que se nos salten las lágrimas, nombres tan aceradamente hombriles como “el Real Madrid y el Barcelona”). La organización madridista y barcelonina se enfrentaron a cara de perra en una confrontación que provocó la emoción delirante de las multitudes que pudieron seguir la cumbre futbolística clásica por tierra, mar y atmósfera (espero que entiendan que “aire” es una palabreja que no nos cae nada simpática, por razones obvias. Aprovecho para comunicarles que cambiaré todos los nombrajos masculinos y machurrinos que habitualmente se escriben en estos pormenores de la pelotita. Quedan avisados y avisadas).

Las personas que juegan al fútbol (antes se decía “los futbolistas”, término deleznable desde nuestra perspectiva de género) estuvieron como es habitual en ellas: deslumbrantes, grandiosas, fantásticas, inmejorables y chiripitiflaúticas. La partida fue una monada de jugadas primorosas llenas de ternura y pacífica convivencia rival, como es loable en una confraternización futbolera de la más alta alcurnia. (Obsérvese que vamos aprendiendo sobre la marcha y ya nos salen de manera espontánea y natural palabrejas no sexistas, lo cual redunda en la fluidez de la crónica). Transcurridas diez vueltas de la aguja relojera (lo de “diez minutos” debería pasar al desván de la historia, por deleznablemente viril) esa bellísima persona que juega al fútbol y que responde al nombre de Messi, hizo una de sus clásicas jugadas desternillantes y abracadabrantes plantándose ante la nariz de Casillas. Entonces disparó con su pierna buena, buenísima diríamos las gentes que admiramos su buena estrella y sesera, y la pelota fue mansamente a las redes de la portería. Una penetración en toda regla aunque no suficiente para el orgasmo culé (sentimos no tener a mano una palabra menos androcentrista pero es que el macho ibérico y mundial es así, siempre pensando en lo mismo…) pues en menos que canta una gallina esa magnífica persona que juega al fútbol y que atiende al feísimo nombre de Cristiano fabricó una bicicleta marca de la casa y acabó con las ínfulas de victoria de la chiquillería de Guardiola, esa persona que entrena a la muchachada barcelonina.

La partida transcurría entre gritadas en las gradas y caricias en la hierba (“césped”, por ser de género masculino, debería desterrarse del vocabulario no sexista) cuando la persona encargada de dirigir aquella fiesta futbolera (¡a ver cuando demonias arbitran mujeres en la Liga, coña!) pitó la pena máxima (“un penalty”, qué horror) a favor de la triada arbitral (dónde va a parar la belleza semántica de nuestra propuesta de “triada” frente a la memez varonil de “trío”). La escandalera que se montó en la campiña (córcholis, pareciera que “el campo” sólo es patrimonio de los machotes) fue de las que hará época. La gente empezó a protestar, los homínidos con truculentas palabrotas de cabreo y enfado, las homínidas con sensibles muestras de rabia y furia. Entonces, y sólo se llevaba media hora de partida, la policía nacional tuvo que entrar en las instalaciones futboleras e implantar la situación de alarma (sólo a los androides se les ocurre decir “el estado de alarma”). En esas circunstancias la población allí presente comprendió que toda aquella parafernalia se hacía por su bien mientras que la triada arbitral fue llevada a la comisaría donde ahora, bajo la atenta mirada de varias generalas de las Fuerzas Armadas, aguarda la sentencia de las juezas de la Junta de Competición (antes vulgar y sexistamente considera como “Comité de Competición”). Y es que no se puede permitir que a la población le tome la pelambrera (otrora, “el pelo”) una minoría, por muy preparada e importante que sea.

La partida prosiguió tal y como si no hubiera pasado nada pues la arbitrada de la misma pasó a manos de la Junta Arbitralota, quien tenía ya preparada la reposición de la triada insurrecta gracias a las buenas manos y bocina (“pito” es un palabro detestable, se mire por donde se mire y se toque por donde se toque…) de Paquita la justiciera. Sólo ella se bastó para reducir a cenizas la escandalera de la grada y la campada. Sólo ella fue capaz de reconducir aquella confrontación de machos grasientos y violentos en una francachela la mar de exitosa, populachera y guay del paraguay. Hasta el punto en que toda la gente acabó dándose besadas y manoseadas hasta que llegó la final de la orgía (perdón, la final de la partida) con el resultado de empate a nada, una resultada justa y proporcionada a las ganas desplegadas por ambas escuadras y sus aficiones respectivas.

Paquita fue despedida con una salva de “viva tu madre” y “vivas tú” que le provocó una gran irritación pues una mujeraza como ella no puede permitir que le señalen a la madre así como así, con tonos claramente machistas-fascistoides, de modo y moda que declaró militarizada a toda la gradería hasta nuevo aviso. Allí están las cien mil gargantas y las dos docenas del personal que juega: esperando que a la más alta autoridad militar le dé por tomar una decisión contraria en cuanto le salga de las gónadas. Y en esas estamos con esta partida clásica de la futbolería española que, por un exceso de machismo por culpa de la gran masa, adocenada siglos y siglos por unas elites androcentristas, acabaron por convertir una gran fiesta de paz y bonhomía en una vulgar y soez mamarrachada final. Hasta que los machos no sean también madres debería estar prohibida esa palabra tan claramente discriminatoria para con las mujeres de bien.

EL ARDILLA, EN EL BERNABÉU

2010-12-15T23:58:00.002+01:00

Ya sus decía losotros días er Puñetas la faena que nos hisieron los descontrolados controlaores aéreos esos, allá por el aeropuerto de Barajas, en er puente de primeros de diciembre. Ar finá nos quedamo a dos velas y desidimos, mu cabreaos, quedarnos en Madrid mientras echábamo reclamasione por tós laos aunque nos tememos queno servirá paná porque el auténtico estao dalarma está en que a los consumidore nos dan pordelante y pordetrá, con alevosía (¡toma palabro!), nosturnidá y vaselina.

Aquel sábado sabadete jugaba er Valensia en el Bernabeu de don Floren y el menda, quenunca había estao en ese campete tan salao, quiso acudí ar evento. Así que desde bien temprano busqué una entrada y ar finá de la tarde conseguí una. Sí, el Ardilla estaría en el palo del gallinero del Bernabeu, donde se ve a los jugaores como si fueran muñecos de furbolín, pero sepa dió cuando se estire el Puñetas otra vé y me invite a algún viaje sullo. El tío no quiso acompañarme pué prefirió estar tó el día con cosas curturales: er Prado, un museo onde no ay más que cuadros antiguos y er Reina Sofía, onde no hay má que cuadros modernos. ¡Menúo cuadro y perspektiva tenía yo si le acompañava! Portán, me largué por mi lao a po la entrada y el partío y aluego ya nos veriamos a la salía.

Iva yo tó lleno demosión, bajando por la Castellana desde Cuzco, por la asera de la derecha, cuando empecé a notá el caló de la gente cuando ya estaba cerca. Y eso quela noche era fría de cojone. Cuando estaba enfrente der estadio, crusé la Castellana y por poco me pilla un par de coches porque hay muchos carriles que crusá y er semáforo sólo dura quince o veinte segundos. Y aluego disen quelos peatones tenemos la curpa de muschos accidentes. Si duraran má los semáforos… Sano y salvo por los pelos llegué a la asera del estadio y por poco mestropicio al tropesá con un montón de cables cabía desparramaos por el suelo y sin avisá. Coño, eran los tíos de Mediapro, losque retransmiten los partíos de liga, questaban ayí con tós sus camiones y cables. De una arqueta no señalisá salían, en plan chapuza, tós los cables con los que tropesé por ir mirando parriba, pal estadio. Meno má que no pasó ná porque mira que si parto alguno o lo estropicio y el partío no se hubiera podío vé por mi curpa…

Er ambiente estaba un poco jodío. Poco ruido y pocas nueces. Y es que er lune anterior er Madrí había resibío sinco hermosos goles, sinco, de la acreditada ganadería de Pep Guardiola. También, digo muá, sería por la cosa der frío, que má que frío era escalofrío. Allí había puestecicos vendiendo bufandas, cacahuetes, agua y esas cosas, pero el personá que acudía al estadio yo creo que ya se las traía puestas, mayormente en una bolsa de plástico donde yo veía y olía argunos bocadillos pa comérselos en el descanso.

Me di una vuerta alrededó de los cuatro laos del campo. Oiga, ¡las calles de todos los laos estaban cortadas! Me llamó esto mucho la atensión. ¿Y paga el Real Madrid por esa incomodidá palos vecinos? ¿O el Ayuntamiento hase ese favó por amor al arte? Había muscha policía, unos paseando, otros montaos a caballo, que tampoco sé quien pagaría. Y eso sí, muscha gente comiendo y bebiendo en los bares y chiringuitos dalrededor. En argún momento pensé que muchos estaban hasiendo botellón. En er lao del palco dautoridades, pasaron varios coches desos grandotes, con los cristales tintaos pa no ver a las sabandijas que van dentro. ¡Pa ellos sí estaba abierta la calle, no te joe…! Y vi ar Lisaveski ese caminando y rodeao de gente, lo que por lo menos dice mucho de su modestia, por lo meno aquel día pué el tío, siendo quien é, podía haber acudío hasta en helicóptero. Por allí cerca había cuatro mataos tocando el tambor y un cámara de telecaca tomándoles el careto. La gente pasava dellos pero seguro que aluego, en la tele, la cosa parecería que tenía emosión y gancho. La teletonta, ya se sabe, que miente mucho…

Por fin entré ar campo, to iluminao (me quedé medio siego al prinsipio pué yo no había visto nunca tanta luz, ni cuando una vé estuve en Paris, la siudad que disen de la lú) y lleno de gente. Me fui pal palo der gallinero y dende allí estuve to el partío pasando má frío que si hubiera estao en Alaska. Ensima el partío fue aburrío, pero aburrío aburrío… Lo demá ya se supone y se sabe, asín que cortaré aquí el royo porque no quiero tené agujetas mañana, que me toca ir al inem a por lo del paro. Lo quimporta é que me lo pasé bien y que ningún coche matropelló porque, a la salía, tuve de nuevo que atravesá el Paseo de la Casteyana y el semáforo no duraba ni veinte segundos. La madre que parió a quien tiene tan poco apresio por la vida de los peatone. Sí, lo digo a quien corresponda der ayuntamiento de los madriles pero esa é otra historia…

DESCONTROLADOS (O HECHOS PEDAZOS)

2010-12-11T21:52:00.003+01:00

PEDAZO UNO

Jodé, nos vamos de esta santa casa durante unos días, aprovechando el suspirado puente de la Constitución Inmaculada y pasan más cosas que en el libro de Petete. Para empezar nos encontramos varados en el aeropuerto de Barajas durante un par de días por culpa de unos mamarrachos/as que –con sólo el Bachillerato por montera y parlotear el inglés- se creen los reyes del mambo porque dicen a los avioncicos que vuelan: tú por aquí, tú por allá, tú espera un poco, tú vete a tomar porculín… Y como dio la casualidad que el mismísimo día 3 el gobierno de don Zapaterín, don Blanquín y doña Pajín les quiso tocar los bemoles una vez más a los controladores aéreos, estos salieron echando leches de sus puestos de trabajo –sin avisar ni nada- dejando a los avioncicos y a los pasajeros con un palmo de narices. Así son de irresponsables ciertas gentes a las que –si hubiera justicia divina, que la humana ni por asomo- deberían embarcar en una vagoneta y enviarlos al fondo de una mina para que supieran de verdad lo que es inseguridad, estrés, ansiedad y otras cosas miserables. O meterlos en un barquito velero para pescar fletán allá por Canadá, a ver si aprenden de una puñetera vez que –sin comerlo, beberlo ni merecerlo- lo suyo es un trabajillo de niñatos a los que los gobiernos de turno les han consentido todo tipo de tropelías dado el carácter público del asunto (donde los mamones y el mamoneo campa a sus anchas) y a que los usuarios y los ciudadanos tienen el bolsillo bien ancho cuando se trata de pagar –vía impuestos- a inútiles, mangantes, corruptos y niñatos. Así que el Ardilla y el muá, que estábamos en el sitio equivocado y en el peor momento (no hay nada como un aeropuerto para darse cuenta de que el personal de a pie es una mierdecilla pinchada en un palo), nos pasamos dos días de aquí para allá y de allá para acá reclamando, ciscándonos en la madre de todos los controladores y esperando que alguno apareciese por allí (tampoco les hacíamos ascos a alguien de Aena o del gobiernín zapaterín) para desahogarnos un poco a su costa. No tuvimos suerte y eso que lo lamentaremos toda nuestra vidorra.

Mas vale ya de peripecias propias que –menos mal-, al lado del Ardilla se convierten en historias desternillantes que algún día Pepe Pi lo mismo intenta resumir en un cuento de los suyos. Si he hecho mención a ellas es para justificar que el Arco ha estado ayuno de mis articulillos durante más tiempo del previsto por culpa de una pandilla de impresentables a los que yo no invitaría a cenar ni harto de vino. (En realidad no sé cómo el personal de a pie tenemos bemoles a ponernos en sus manos cuando queremos volar dada su demostrada mala leche, su inmadurez y su falta de responsabilidad profesional, pero así somos de idiotas…). Dicho lo cual, en estos días, han pasado también la mar de cosas de las que quisiera referir dos, a modo de inventario.

PEDAZO DOS

Rusia se llevó el día 2 la organización del Mundial de futbolín del 2018 dejando a Spain y Portugal con los dientes largos. No sé si mis rogativas a San Cucufato habrán tenido algo que ver en esa sabia decisión fifosa, pero lo cierto es que aquella misma noche di las gracias por evitarnos ese mundial y los correspondientes gastos, impuestos e incomodidades que nos tocaría pagar a los ciudadanos de bien. Todavía recuerda uno el Mundial del 82 y es que se le abren las carnes, no sólo por el ridículo deportivo sino por la debacle económica que tal circo originó, aunque eso bien que se encargaron de taparlo los expertos en el gobierneo y el despiporre. Si el Puñetas fuese un país (y un país serio, por supuesto, o sea de esos que todavía no se han inventado), le pediría a la Fifa que me diese dinero para organizar sus festejos, en vez de ponerlo yo para disfrute de ella y sus vividores afines. Así que, al menos, hasta el 2026 estaremos libres de organizar este tipo de evento pues en el 2022 los ricachones de Qatar se encargarán de ello dilapidando materias primas, energía, pasta gansa y abluciones, je, je. Y todo para mayor gloria de don Balón y de los fifosos que viven muy requetebién gracias a él, como es el caso de don Villarín, cuyo discurso en el acto de la candidatura del día 2 fue tan patético como un controlador aéreo trabajando de 9 a 17 horas por mil euros al mes. La mafia rusa y el gobierno de don Putin (tal para cual) se encargarán en el 2018 de alegrarnos las pajarillas si para entonces no la hemos palmado en algún aeropuerto hispano por culpa de un abandono laboral imprevisto de quien ustedes ya suponen. Para apoyar al reciente Nobel de la Paz, el disidente chino Liu Xiaobo, encarcelado en su puñetero país por escribir un manifiesto a favor de la democracia, el gobierno ruso no ha tenido ni ganas ni interés ni vergüenza, pero para gastarse en los próximos años la friolera de 4 millones de dólares (sólo en construir y renovar estadios, ojo), para eso, le han faltado manos, piernas y desvergüenza torera. Valiente hijo de Putin…

PEDAZO TRES

El día 9 vomitábamos el bocata de calamares que nos metíamos entre pecho y espalda al enterarnos por la interné que San Otegi (el portavoz -la voz de su amo- de la organización terrorista Batasuna, filial de la casa madre ETA) había sido absuelto de cometer un delito de enaltecimiento del terrorismo durante un mitin-aquelarre que se celebró en San Sebastián allá por 2004. Si los jueces fuesen controladores aéreos, el vuelo de hoy de las 8,15 despegaría dentro de seis años a eso de las 15,40. ¡Qué rapidez, qué reflejos, qué velocidad del rayo en la ejecución de sentencias! El caso es que tras oír la noticia (la Audiencia Nacional considera que Otegi sólo pasaba por allí, por el velódromo de Anoeta, para darse un par de vueltas con la bicicleta), pensé que algo fuerte estaba al caer pues absolución tan increíble (Otegi enaltece al terrorismo hasta cuando se come una merluza al pilpil) dejaría a la ciudadanía más k.o. que los mismísimos controladores con su espantada del día 3. El Puñetas ya va para viejo así que se sabe todas las triquiñuelas del poder establecido, sobre todo si vive de la propaganda y el cachondeo, como le ocurre al de don zapaterín. Así que, a la tarde, apareció la noticia que iba a tapar y oscurecer al santo de Otegi: “La atleta Marta Domínguez, detenida en el marco de una operación contra el dopaje”. Señor, señor, qué casualidades da la vida… Podían detenerla cualquier día y dar la noticia a cualquier hora pero mira tú por dónde la cosa coincidió poco después del asuntillo Otegi. Consecuencia: telediarios, periódicos, radios y papeles higiénicos varios pasaron a informar al dedillo (diciendo sólo cuatro cosas inconexas, por cierto) sobre la atleta palentina mientras el beato Otegi pasaba a mejor gloria. Como aquí no nos fiamos ni de nuestra sombra, nada diremos sobre doña Marta hasta que –dentro de diez años, como mínimo- la justicia le declare inocente o culpable. Hasta que llegue ese momento habremos pasado cinco o siete huelgas salvajes de los controladores, don zapaterín habrá sido sustituido por don rajoín, el beato seguirá siendo declarado inocente un día y culpable al siguiente -según marque el calendario politiquero y el reloj del juez de turno- y el Puñetas estará ya deseando la jubilación, arrastrando las dos piernas y el rabo por esos mundos laborales del infierno.

Y bien, siento que hoy el articulillo haya salido articulazo por culpa de la cosa politiquera, otiguera, dominguera y –sobre todo- filibustera. No todos los días tiene uno la desgracia –menos mal que compartida con el Ardilla- de ser rehén de una pandilla de golfos y piratas acostumbrados a chupar del bote y de la teta aérea a todas horas mientras los demás, millones de desgraciaos, no tienen ni leche condesada con la que alimentarse. Una leche bien dada (con mucho calcio, vitaminas A y D, soja, omega 3, isoflavonas y otras mierdas) les daba yo a esos mamoncetes…

PD: Menos mal que hay algunos a los que estas pijaditas puñeteras les importan ochenta pepinos…

LOS TRINCONES

2010-12-01T20:57:00.000+01:00

Hace poco escribíamos en el Arco un articulillo de esos que, de vez en cuando, nos salen por las teclas cuando el colmillo se nos retuerce demasiado a fuerza de ver tontolinadas y atracos mil. Allí, entre otras cosas, clamábamos al cielo (en vano) porque la Unión Ciclista Internacional exige el impuesto revolucionario del 70 % anual a los ciclistas que dan positivo en un control antidoping, lo cual –viendo la porquería de alimentación que hay hoy en día y las porquerías específicas que se meten en el cuerpo los tíos de las dos ruedas para poder subir el Mortirolo a velocidad de liebre- es garantía de réditos multimillonarios para la mencionada Desorganización Ciclera. ¡A más positivos más engorda sus arcas y sus bolsillos la dichosa UCI!

Sin embargo, el record de trincar por todo el morro se lo lleva la UEFA, esa Unión de Especuladores que ya citaba Jose María García cuando el Puñetas era un veinteañero. Porque el trinque eufero de estos días es de los que merecen figurar en cualquier Manual al uso, además de ser recompensado con el Premio Nobel del Mamoneo. Vean si no: el Realísimo Madrid –al que ya le toman el pelo hasta en los despachos- acaba de ser multado por los trincones de la UEFA con 215.000 euros (casi 40 millones de las antiguas pesetuelas) simplemente por perder el tiempo durante un minuto de la basura en el partido de Champions contra el Ajax disputado hace una semana. Nadie podrá argumentar a partir de esta golosa decisión eufera que el tiempo no es oro. Un minutejo, repartido en dos pérdidas de tiempo de 30 segundos, cuarenta millones de calas, pelas o rubias. Y todo porque en vez de hacer bien las cosas, es decir, que Sergio Ramos le arrease por la espalda y sin avisar un puntuapié a un jugador rival o que Xabi Alonso le diese a la pelota con la mano en plan pelota vasca, ambos jugadores le echaron un pésimo teatro al asunto y perdieron unos preciosos segundos en poner de nuevo el balón en juego a ver si el árbitro, cual perrillo de Pavlov, les sacaba tarjeta amarilla y el próximo partido lo veían desde la grada y, de paso, se compraban un nuevo tarjetero.

¿Y qué, amiguitos trincones? ¿Qué pasa por perder unos segundos de tiempo en un partido que está prácticamente acabado, con victoria visitante bien holgada, y en donde los espectadores ya están haciendo cola para desalojar el campo? Vale que a los “infractores” se les saque la tarjetita amarilla, que es lo que buscaban, pero ir más allá de esta pobre actuación teatral y meter la mano en el bolsillo de estos, de su entrenador, de los porteros del equipo y de la propia entidad, para sacarles cuarenta millones de rupias, sólo invita a llamar a estos tipos del Comité de Competición Uefero de una manera: trincones. (En el diccionario hay sinónimos más fuertes y soeces pero ya saben que aquí no gustamos de las palabras gruesas, salvo cuando la mano penetra directamente en nuestras carteras).

Que el Irreal Madrid y sus millonarios obreretes del balón y el entreno tengan que aflojar la pasta gansa a los trincones de turno es un problema que no me afecta. Lo que sí me molesta es el hecho objetivo, en sí, porque de un tiempo a esta parte (en realidad, siempre) hay una funesta manía en sacarle la manteca y la pasta gansa al ciudadano, o sea, a usted y a mí, con la misma arbitrariedad y cara dura con que la UEFA ha actuado ahora. Si a los idolillos de barro del futboleo les trincan miles de euros por un quítame allá esas pajas, no quiero ni pensar qué no serán capaces de hacer, qué inventarán todavía los que nos hurgan el sueldo ganado a golpe de sangre, sudor y lágrimas para llevárselo calentito a su covachuela y disponer luego de él con la arbitrariedad más absoluta. Bancos, Hacienda, políticos de todos los pelajes, DGT, Ayuntamientos, Timofónicas, Endesas, Repsoles, Iberias, ecétera son UEFAS instaladas en nuestra vida cotidiana que viven gracias a que nos chupan todos nuestros líquidos vitales a cambio de un servicio manifiestamente mejorable cuando no muy dudoso. Por eso me molesta el trinque uefero, porque temo que a su socaire los grandes dráculas del mamoneo y el apalancamiento propio nos estrujen todavía un poco más, ahora que ya estamos en los huesos más descarnados. En este sentido, atentos al próximo viernes en que el señorito Zapatero anunciará nuevas medidas económicas de ajuste que -¿adivinan?- van a ir directas a nuestras yugulares de pobres parias trabajadores.

Entre trincones anda el juego y cuando las barbas de tu millonario vecino veas pelar (Casillas o Mourinho, un suponer) pon las tuyas (y las mías) a remojar. El que avisa no es traidor y llegan tiempos en que, tras dilapidar nuestro dinero sacado a golpe de mangazo sin derecho a protestar, ahora han cogido directamente el trabuco y la navaja pues en los tiempos de crisis, tiempos duros, tiempos tristes, andarse con remilgos y buenos modales es una ordinariez. Lo único que no cambia, en verano o en invierno, es el trinque que hacen los amigos de lo ajeno.

ALIMENTACIÓN Y EJERCICIO FÍSICO: MUCHO PREDICAR Y POCO DAR TRIGO

2010-11-28T17:52:00.000+01:00

Dicen que en España cada día comemos peor, que somos uno de los países con mayores problemas de obesidad, que nuestra juventud practica menos ejercicio físico que un difunto… Vamos, que somos una calamidad en el tándem alimentación-ejercicio. Lo de la dieta mediterránea es pura imaginación virtual (carísima, por otra parte). Lo de mover el esqueleto es una vieja costumbre ahora pasada de moda. El vaso, pues, está medio vacío o vacío del todo y lleno de telarañas.

Nueve de cada diez progenitores defienden que sus hijos realicen ejercicio físico a diario y admiten que una alimentación saludable se consigue con una dieta equilibrada, pero una cosa es pensarlo y otra muy distinta el hacer que se haga realidad. Las estadísticas más optimistas afirman que una cuarta parte de los chaveas de este país andan fatal en asuntos alimentarios y físicos por culpa de los malos hábitos. Quizás el vaso tampoco esté medio lleno, como afirman estos padres de tan buenas intenciones.

Lo cierto, dejando a un lado vasos semivacíos o medio llenos, es que el sobrepeso y la obesidad infantil se notan demasiado en nuestras calles y plazas, lo que quiere decir que cuando el río suena… grasas lleva. ¿Cómo explicar que sabiendo como sabemos que el tipo de alimentación y la falta de práctica deportiva son nocivas para la salud, no nos apliquemos el cuento en la vida cotidiana, pasando a la acción? ¿Por qué pensamos una cosa y luego hacemos otra? ¿O por qué realizamos cosas negativas para nuestra salud si ya lo sabemos? ¿Masoquismo? ¿Pasotismo? ¿Idiotismo? Si la mayoría del personal ambulante pensamos que los niños deben hacer más actividad física, ¿por qué ni siquiera el 50 % de los chaveas entre seis y doce años realiza una hora de ejercicio al día? (Y eso que en esta hora se incluyen los paseos rutinarios). Demasiadas preguntas y una única respuesta clara: porque somos así de incongruentes, de contradictorios y de simples.

Hoy quería plantear esta cuestión con la crudeza en mí habitual. ¿No sería mejor hablar menos y hacer más? ¿Hemos perdido el norte y los otros tres puntos cardinales de manera que hasta los vegetales se alimentan y se mueven más que muchos humanoides pequeños y grandes? Francamente, estoy muy preocupado sobre este particular. Pero un momento que viene mi hijo a no sé qué cosa…

—Papi, anda, vamos al parque que tengo ganas de subirme a los columpios y luego pegarle patadas a la pelota…
—Pepito, dejémoslo para mañana porque ahora es que echan un partido de fútbol americano por el Canal Pus.
—Pues cuando acabe, papi…
—Es que luego empieza por ParcaTV un partido de ping pong entre Chiquito de la Morería y el chinito Wuang Wueng Wuong…
—Pues aluego, papuchi, cuando acaben la partida…
—Es que a continuación empieza la final del campeonato de España de petanca y ahí juega un viejo amigo mío…
—Bueno, vale, pa. Después de comer bajamos…
—Verás, es que en Plastadeporte retransmiten una interesantísima partida de ajedrez del Torneo de Leningrado.
—Pero es que luego, padre, empezarán los partidos de fútbol… y entonces ya sí que no podrá ser…
—Ya sabes, soy un enamorado de la Premier, de las ligas italiana, argentina y alemana. Y como tengo que amortizar la cuota mensual del Digital Pus… Además los partidos los echan en HD, hijo de mis entretelas…
—¿Entonces…?
—Verás, te he comprado un par de bolsas de patatas, tengo en el microondas un montón de palomitas esperándote, quiero que veas el nuevo juego que me he bajado de interné para la Play, luego llamaremos a Telepicha para que nos traiga dos pizzas tamaño familiar de sobrasada y queso con mortadela y tras darnos el atracón, mientras yo dedico la tarde a hacer deporte en el sofá, te he preparado una gran sorpresa: ¡la última peli de Disney, chocolate con churros y un saco de caramelos!

Con estos sabrosones planes, mi hijo Pepito se ha ido a guardar la pelota. Lo veo coger el camino de la puerta y, no sé, veo a este chico cada vez más gordo y fofo. Y es que no hace ejercicio alguno excepto ir andando al colegio.

Bueno, como les decía antes de la interrupción del niño: del dicho al hecho hay mucho trecho y si no damos una buena alimentación a los chaveas junto con una buena ración de deporte, al final acabará pagándolo su salud y la nuestra. Es increíble como un asunto tan claro y fácil no somos capaces de llevarlo a la práctica. Si es que no tenemos perdón…

LA NADA

2010-11-25T22:19:00.000+01:00

Ya está aquí. Tan puntual como siempre. Como la lotería de Navidad, la declaración de la renta, la gripe o el agua de abril. Ya está aquí, un año más, el Barça-Madrid de mis amores. Meses llevan algunos charlando, declamando, soñando, suspirando, aullando por el encuentro de la eterna rivalidad de la cosa liguero-futbolera. Ya está aquí y el Puñetas no va a dejar pasar la oportunidad de efectuar también –al hilo de tan planetario acontecimiento- una sesuda reflexión que vengo rumiando desde hace semanas. Aquí les dejo con la misma y espero que valoren mi esfuerzo y entrega a la causa. Nunca antes habrán leído un discursete tan atrevido, sensato, culto y ameno como este, en relación al enésimo partidazo del siglo entre culés y merengues. Va por Mou y Guardi, por Cristian y Messi, por Casi y Xavi. Va por todo el orbe…

—Oiga, Puñetas, le va a tomar el pelo a su señora madre….
—Eh, un respeto a mi esfuerzo, a mi sabiduría, a mis sesudas reflexiones sobre el partidazo que se avecina…
—¡Pero si no ha escrito usted ni una sola línea!
—Efectivamente, caballero. Ni una sola línea. ¿Le parece a usted poco? ¿Le parece a usted poco que mi enorme sabiduría la haya concentrado en unos cuantos renglones vacíos? ¡Esto jamás se le ha ocurrido a nadie! Otros años me he cachondeado de este tipo de encuentros del siglo, me he cabreado con las cosas que se han dicho, me he exiliado, lo he comentado con cínica ironía… Esta vez he tomado la decisión de enfrentarme a pecho descubierto ante lo inevitable, con benevolencia y bonhomía, y tras varias semanas de gestación acaba usted de comprobar la enorme reflexión final que he obtenido sobre el evento próximo e irrepetible: ¡nada! Donde otros llenarán miles de páginas, millones de minutos y trillones de discusiones bizantinas y alborotadas, a este menda lerenda se le ocurre lo más sublime, lo más razonable, lo más excelso: ¡nada!
—Es usted un no-se-qué digno de ser echado a los leones…
—Ya será menos, oiga, ya será menos…

PERMISO PARA MEAR

2010-11-21T23:14:00.003+01:00

No, si al final va a acabar el Puñetas reclamando para sí el titulín de defensor del deportista…

No crean que no estaría mal viendo como está el patio (véase mi artículín anterior) pero no es esa mi intención. Hay por ahí cada deportista de elite al que no socorrería ni en el momento de exhalar su último suspiro. En el término medio está la virtud, decía mi abuela, que no era nada virtuosa pero tampoco una cualquiera.

Yo creo que uno de los derechos humanos más básicos es el de mear y defecar en el sitio adecuado en cuanto las ganas aprietan. También debería ser un derecho constitucional. Lo que no es de recibo es que uno vea denegado el permiso de ir al retrete cuando ya no puede aguantarse más. Y todo porque “las normas son las normas”. ¿Y quién fue el majadero y subnormal que puso esas normas?

Viene todo este exordio a cuento porque me entero por Radio Macuto que la tenista Ana Ivanovic fue sancionada hace poco por ir al baño durante un partido. Y, francamente, los pelos se me han puesto como escarpias.

—Señor juez, o señor árbitro, o señor lo que sea: que me estoy meando las patas abajo u orinando, si usted no manda lo contrario, y que llevo un par de bolas aguantándome a más no poder pero es que ya mi vejiga no puede más. Hágame el favor, por fa…
—Le he dicho, señorita, que el reglamento es el reglamento y aquí pone que no puede abandonar el partido para hacer sus necesidades. Si lo hace será sancionada como mandan los cánones.
—¿Qué cánones ni qué niño muerto? ¡Me estoy meando, señor mío! ¿O quiere que lo haga aquí, delante de todo el respetable?
—Mire, señorita, le voy a sancionar por hablar tanto rato conmigo porque el partido está interrumpido por su culpa. Espérese al momento oportuno que fija el reglamento y no se hable más. Yo sólo soy un mandao, oiga…

La buenorra de Ana ya no podía más. ¿Qué podía hacer en este caso tan comprometido? ¿Orinarse allí mismo o salir disparada hacia el vestuario dejando con un palmo de narices al árbitro y a todo quisque?

Como era natural y comprensible, Ivanovic hizo lo que tenía que hacer. Tomó carretera y manta y se largó al WC de los vestuarios dejando plantada a toda la concurrencia, atónita por la espantada de la tenista serbia. Y el árbitro, en vez de coger el micrófono y explicarlo a la pata la llana (“querido público, disculpen la interrupción pero doña Ana Ivanovic tenía una urgencia imposible de delegar en otra persona”) se puso –cronómetro en mano- a ver cuantos minutos empleaba la meona en regresar de nuevo al rectángulo de juego.

Ochenta segundos. Sólo ochenta míseros segundos tardó Anita en regresar de nuevo al tinglado, tras hacer sus perentorias necesidades. Un record digno del Guinnes porque el retrete no estaba a la vuelta de la esquina. Y en vez de agradecerle su rapidez, el juez o arbitrejo, tiró de reglamento y le endosó cuatro puntos de sanción a la Ivanovic, uno por cada 20 segundos de ausencia.

Como el partido estaba en sus primeros juegos la cosa no tuvo mucha importancia pero pensemos por un momento en que hubiera ocurrido en las postrimerías del encuentro, en un juego decisivo para la resolución final del partido. O que hubiera ocurrido en el instante crucial de una final de Copa Davis (o Copa Federación), donde se supone que “representas” a tu país. Y que pierdes el partiducho por culpa de tu incontinencia urinaria o cagaria. Es que ya veo los titulares de los periódicos: “Serbia (o España, o Italia…) pierde el campeonato por culpa de una meada (o cagalera) inoportuna de su jugador número uno”.

No es serio. No es de gente seria que hasta en estas porcas miserias se metan los tipos esos que hacen el reglamento. ¿Es que ellos nunca mean a deshoras o imprevistamente? ¡Pero si casi todos tienen la próstata hecha puré, de lo vejestorios que son! ¿Es que son tan mal pensados que piensan que los jugadores van a usar triquiñuelas con las cosas de mear para alterar el resultado de un encuentro o el ritmo de partido de un rival? ¿Es que son tan majaderos y subnormales, como señalaba más arriba?

En fin, que estas cosas ni se discuten ni se sancionan. Vamos, digo yo…

PUTEANDO, QUE ES GERUNDIO

2010-11-18T23:01:00.000+01:00

Uno de los objetivos intrínsecos al ejercicio del poder es el de putear a los subordinados. Los gobiernos están para putear a los ciudadanos y ay de aquellos que, sin mamar de sus ubres, creen que están siendo tratados magnánimamente por sus dirigentes. ¡Qué ingenuos! Los jefes de recursos humanos disfrutan como enanos teniendo cogidos por el cogote a quienes controlan vía reglamento o simple mirada. En el mundo deportivesco los reyezuelos de cualquier federación o club pierden el culo por tener bajo sus botines a lo más granado de los currantes de a pie, que no son otros que los deportistas. Incluso aunque éstos sea de elite.

Hace poco pusimos a parir a la UCI –cambien las siglas por otras similares, que da igual- acerca del soberano marcaje que hace de los ciclistas a cuenta del control del dopaje. Dicen que son tropecientos mil los productos incluidos en la lista de prohibidos, unos por razones directas y otros indirectas al estimarse que pueden actuar de agentes enmascarantes. Un día de éstos pondrán en la lista de sustancias dopantes los cereales, las bananas y los macarrones. Cualquier pretexto será válido.

—Pero, ¿cómo se le ocurre a usted, un tío sensato, señor Puñetas, escribir estas cosas? —me dirá un lector serio y formal—. ¿No estará ya chocheando a su avanzada edad?

Pues nanay del peluquín, amiguitos y amiguitas. Sigan leyendo. En la edición escrita del diario EL MUNDO del pasado 10 de noviembre leía con los ojos llenos de asombro: “Si Contador es castigado con dos años, la UCI podría multarle con el 70 % de su sueldo, cifra que supera los tres millones de euros. Así lo marca una norma que fue recurrida por Vinokourov”. Los ojuelos se me salían de las órbitas (casi tengo que agacharme a recogerlos) cuando en el interior de la noticia se escribía lo siguiente:

“La UCI obligó en 2009 a firmar a los corredores unas normas de comportamiento que establecen que los condenados por dos años por dopaje deberán abonar el 70 % del sueldo bruto anual. (…) Las cantidades recaudadas a los ciclistas dopados van destinadas a una Fundación Antidopaje. Estas sanciones económicas han indignado a los corredores, que se sienten maltratados por un organismo que en lugar de representarles y ayudarles se dedica a “extorsionarles”. Así lo entienden en la Asociación de Ciclistas Españoles”.

Es genial, ñoras y ñores. ¡A más positivos más engordan las arcas de la UCI! O sea, en roman paladino, que a la UCI le interesa que haya muchos ciclistas dopados. Así de claro y que no me vengan con cuentos, como nos viene la DGT cuando pone multas gordísimas a los conductores por sobrepasar la velocidad permitida en sólo un par de kilómetros. ¿Medidas de seguridad y protección al sufrido automovilista? ¡Y un rábano! ¿Preocupación por la salud de los ciclistas? ¡Y dos rábanos! Pasta, mucha pasta es lo que hay en juego.

Como era previsible algunos ciclistas ya han pagado la extorsión. Otros, como Vinokourov, recurrió al TAS (un tribunal pastelero y poco edificante, a mi entender, puesto ahí para que las tropelías ocurridas en el mundejo deportivesco no trasciendan a la esfera de los tribunales ordinales), el cual le ha dado la razón –mira tú por dónde- al sostener que no hay base jurídica para imponer la sanción económica. Una sanción de 1,2 milloncejos de euros, que no es moco de pavo. La UCI debe estar que trina.

No vamos a alabar aquí a los deportistas tramposos pero tampoco a poner a caer de un burro a quienes padecen la rigurosidad y el puteo de unas normas que se pasan tres pueblos y que, encima, facilitan el enriquecimiento ajeno. Ya bastante parné obtienen estos sacamantecas del poder ciclista gracias al esfuerzo de los sufridores de la ruta (en condiciones normales) como para que también pretendan lucrarse en las excepcionales. Sí, ya sé que hay gentes muy sensatas en el ejercicio del poder, aunque se les nota poquísimo, pero -hablando de la UCI- yo sigo su ejemplo: es sospechosa hasta que no demuestre lo contrario. Eso mismo hace con los ciclistas y mira qué bien le luce el bolsillo. Pues eso… ¡tres rábanos!

HISTORIA MENUDA

2010-11-14T23:30:00.008+01:00

Entre los varios libros a los que el Puñetas le está hincando la dentadura en estos momentos hay uno la mar de divertido y eso que trata sobre asuntos históricos, o sea, sobre la tragedia del devenir humano. Se titula “Menudas historias de la historia” y lo firma Nieves Concostrina. En él se cuentan mil chascarrillos y curiosidades sobre infinidad de sucesos históricos de todos los pelajes y ello con un estilo ingenioso y ameno muy de agradecer.

De entre esas menudas historias he escogido una relacionada con el Barcelona C.F. Ahora que son las elecciones catalanas y que los partidos nacionalistas catalanes nos volverán a contar lo diferente que es Cataluña del resto de España, no está mal conocer de manos de doña Nieves el fundamento del club barcelonino al que –tan alegre como infundadamente- llaman “més que un club”. Otro mito que hoy derribamos en el Arco copiando una página del mencionado libro. Que lo pasen bien…

“El Fútbol Club Barcelona lo fundó un suizo, lo presidió un inglés y nació en un gimnasio. Y todo ello ocurrió el 29 de noviembre del año 1899. Al principio el club no tenia banquillo, porque lo componían 12 jugadores mondos y lirondos, o sea, que no valía lesionarse porque no había repuesto. Pero éstas son sólo las anécdotas de hace más de un siglo. Hoy lo que cuenta es que el Barça es uno de los equipos más grandes del fútbol mundial. Més que un club, es un sentimiento y una identidad.

El suizo Hans Gámper, rebautizado luego como Joan Gámper, fundó el Barça poniendo un anuncio en el diario “Los Deportes”. Respondieron once: dos suizos, tres ingleses, un alemán y seis catalanes. Hala, ya tenían equipo. Se juntaron en una primera cita aquel 29 de noviembre en el gimnasio Solé y acordaron montar un club de fútbol para divertirse y hacer deporte. Qué tiempos. Divertirse y hacer deporte. A quien se le diga…

El primer partido lo perdieron por un gol a cero, pero es que jugaron con un equipo de ingleses que vivían en Barcelona, y los british se las sabían todas en esto del fútbol.

Uno de los mayores misterios del Barça son precisamente sus colores. ¿Por qué el azul y por qué el grana? Pues a día de hoy, ni siquiera los barcelonistas han podido confirmar los orígenes. Una de las teorías, la más simple y quizás la más razonable, dice que la madre de uno de los jugadores, al ver que el equipo no tenía uniforme, hizo fajas de colores azules y granates para que pudieran diferenciarse de los contrarios. No es ninguna tontería, al fin y al cabo siempre son las madres las que acaban encontrando la solución oportuna.

Otra hipótesis decía que el blaugrana lo eligió el propio Joan Gámper, porque esos eran los colores del escudo del cantón suizo donde nació. Falso. Gámper nació en Winthertur, en el cantón de Zurich, y los colores del cantón son el blanco y el azul, o sea, que si alguien lleva los colores del pueblo del fundador del Barça, lamentándolo mucho, ése es el Español. Jugarretas del fútbol”.

FÓRMULA GUÁN: MÁS DIFÍCIL TODAVÍA

2010-11-10T23:48:00.009+01:00

Aviso a los amantes de la Fórmula Guán. Este articulillo es vomitivo. Abstenerse aquellos con acidez de estómago y facilidad para la arcada.

Está a punto de acabar el circo de la Fórmula Guán por esta temporada. Sí, esa ruidosísima competición donde unos conductores muy osados se meten como pueden en el cuchitril de un cochezucho para intentar llegar los primeros a la meta, escuchar los himnos nacionales respectivos (incluyendo el del país donde se ubica la marca del coche, que tiene bemoles la cosa) y ponerse chorrreando de champán o cava ante las miradas abobadas de los admiradores. Un derroche energético y contaminante de aquí te espero. Un deporte (ji, ji, la palabreja me da risa) que luego unos periodistillos muy listillos (y muy bien pagados) nos venden a través de los medios televisivos –en España, la Secta- dándole una emoción de película de Hitchcock, cuando la cosa es más aburrida que una ostra gigante (bueno, menos cuando hay algún accidente y se arma entonces la marimorena).

Ya se ve que al Puñetas la derrochadora fórmula guán le cae bastante gorda y ya la hemos puesto a caer de un burro (o burra) en otras ocasiones pues siete añitos de Arco dan para mucho, teniendo en cuenta que el mundejo del deporte se repite más que un tartamudo recitando un trabalenguas. Pero es que, como ocurre en el circo, siempre hay un más difícil todavía. Y en esas estamos. Ahora el montaje formulero no acaba la temporada en Brasil, como en los últimos años, sino que ha añadido otra carrera más en su largo peregrinar haciendo el chorra. Supongo que para cumplir cien por cien con el protocolo de Kioto, ji, ji. Ahora, en menos de una semana, los artistas de la pista se desplazan desde Sao Paulo a Abu Dhabi, que como todo el mundo sabe, está a la vuelta de la esquina, o sea, a 2.300 kilómetros de distancia. Así que mueva usted 500.000 kilos de chatarra (que es todo el material que mueve la F1) de un lado al otro del planeta para que todo siga igual de sucio. Está muy bien pensado el itinerario circuitero, ¿eh? Es como si en la Vuelta Ciclista a España la primera etapa empezase en Los Lagos de Covadonga, la segunda se realizase en Sierra Nevada, en la tercera se subiese al Teide y así sucesivamente.

Claro que todo este despilfarro qué narices importa. Si mueve lo que hay que mover, derrocha lo que hay que derrochar y se pringa lo que hay que pringarse es porque el NEGOCIO que lleva aparejado (en realidad lo único serio del asunto) es redondísimo. De eso entiende mucho el pobre paria don Bernie Ecclestone, capo de la fórmula guán. Nunca un negociejo tan privado quemó más recursos y movió más material en tan poco tiempo si exceptuamos el desplazamiento de los soldados americanos en alguna de las últimas invasiones a terceros países por estrictos motivos de “aquí mando yo”. Al Puñetas le encantaría saber cuántos impuestos paga el circo de don Bernie en los distintos países en los que desembarca con sus locos cacharros. Saber si las organizaciones ecologistas lo tienen en su lista negra, esa que debería estar siendo estudiada en los tropecientos Ministerios del Mierdo Ambiente. Conocer qué chanchullos políticos y económicos maneja el pobre paria para que su circo ambulante cada vez haga perder el culo a más gobiernillos y jerifaltones, que luego sacan pecho y foto ante un Ferrari o un MacLaren de muchos quilates, cuando lo que gustaría al personal sensato es verlos enseñando las facturas que todo ese montaje cuesta al erario público.

En fin, con su pan y su gasolina se lo coman. Desde aquí invito a esos politicastros que se dicen de izquierdas y de altísima sensibilidad ecologista y medioambiental a que graven la carrera de la fórmula guán que se realice en su país –Spain sin ir más lejos- con una millonaria tasa contra el derroche energético, la contaminación ambiental y el mal ejemplo a la ciudadanía. Esa que luego se monta en su cuatro latas, se echa a la carretera y –creyéndose que son un diez por ciento de Fernandito Alonso o Hamilton- se salen de una curva a 140 por hora o se estampan contra un árbol que estaba donde no debía. No caerá esa breva impositiva porque lo bueno de este y otros circos deportivescos es que entretienen un montón al personal y le hacen olvidar las heroicas chaladuras y corruptelas de sus politicastros, tan perfectamente prescindibles.

LOPERA Y LA AFICIÓN BÉTICA: QUIEN LES HA VISTO Y QUIEN LES VE

2010-11-07T20:03:00.004+01:00

En esta España de botijo y pandereta, en un tris-tras los mismos que se daban besitos en los morros y achuchones en la entrepierna son capaces a los diez minutos, o a los cinco años, de tirarse los trastos y las piedras a la cabeza con un ardiente odio equiparable al amor de otros tiempos. Veletas, exagerados, simples… No abusemos de los adjetivos porque los carga el diablo.

De ser el presidente más valorado de la historia del Real Betis Balompié ha pasado el señorito Lopera a ser el más odiado. Tanto es así que los que no dijeron ni “mu” cuando el campo bético pasó a llamarse Ruiz de Lopera, bautizado así por el ídem, hace poco emprendieron una cruzada para cambiar el nombre del estadio y retrotraerlo al viejo Benito Villamarín (antes Heliópolis). Lo ya escrito: hoy nos hacemos carantoñas y mañana nos damos patadas en las espinillas; hoy nos amamos hasta la náusea y mañana no nos podemos ni ver en pintura.

Aquellos polvos del mamoneo y el sobeo han traído estos lodos. Como dijo el clásico: se veía venir. En el Arco ya pusimos las peras al cuarto al señorito Lopera en articulillos bien lejanos (años 2005 y 2006). “Mi mujer está orgullosa de que me haya gastado 36.000 millones en fichajes”. “Una madre me pidió ir a la autopsia de su hijo desnudo, envuelto con la bandera del Betis, fui y lloré”. “Hay muy pocos ateos que sean del Betis” “Hay apuntados niños que aún no han nacido porque tienen que ser béticos por gracia de Dios y antes de nacer”. Únicamente por estas perlas el personaje ya se definía, es decir, se descalificaba por sí solo. (Perlitas del 2005, no de ahora, cuando muchos han descubierto la crudeza real del personaje demasiado tarde).

Tan bien iban las cosas entre don Lopera y doña Afición hace un lustro que el buen hombre decía por aquel entonces: “Los béticos se dirigen a mí no como presidente sino como algo suyo. La afición me considera más bético que el escudo. Soy un hombre que he sido bético antes de nacer”. Hoy, para esa misma afición, el caballero se ha vuelto un indeseable.

En realidad la crisis matrimonial empezó a hacer aguas menores a finales de 2006, cuando er Beti inició su caída deportiva en picado. Ya se sabe, si fallan los resultados hasta el tío que riega el césped es más inútil que un cero a la izquierda. Por eso, atónitos ante el cambio tan radical de actitud, escribíamos entonces: “Cuando los buenos resultados no llegan porque las cosas se hacen mal o regular, los primeros que te saltan a degüello son aquellos que meses atrás te daban besos hasta en el cielo de la boca. Y eso le está pasando al ínclito Lopera, de un tiempo a esta parte. En algo más de un añito ha pasado de estar en la cumbre del éxito a caer en la mayor de las desgracias. Los que antaño lo consideraban más bético que la madre que los parió, ahora le llaman de todo menos “bonico”. ¡Quién le ha visto y quién le ve, don Manué!”

La filosofía del “usar y tirar”, madre intelectual del mundejo del futbolín profesional, era ajena a don Manué, siempre tan creído de que él era un ser especial, un enviado de Jesús del Gran Poder. Algo tan absurdo y falso como que la afición bética era la más simpática de España y parte del extranjero. Bastó alcanzar algunas mieles triunfales, (con Lopera, por cierto) para demostrar que tan “ilustre” afición era como las demás: con mala sangre en las adversidades y con escasa virtud crítica en los éxitos. Del “viva er beti manque pierda” se pasó a frases y espectáculos lamentables que están en las hemerotecas para quienes gusten saber.

La situación de encono fue agravándose hasta límites grotescos. Del viejo idilio ya no quedaban ni las raspas. En 2009, ayer como quien dice, se celebró en Sevilla una manifestación histórica. “Con gentes de todos los pelajes sociales, desde el cantante de fama al obrerete anónimo. Todos juntos y unidos bajo un mismo lema y único clamor…” No se protestaba contra el paro endémico, contra un gobierno andaluz incompetente y corruptillo o contra la crisis de nuevo cuño. El clamor de aquella afición, otrora tan satisfecha con su líder, era “Por un Betis libre y con sentimientos”, “Lopera, vete ya”, “No nos hagas sufrir más”, “Resurgiremos de las cenizas”…

Ahora, a finales del 2010, ya ni el estadio recuerda en su nombre al señorito Lopera, acuciado por los aficionados que tanto le querían, acosado por la Hacienda pública y seguramente harto de tanto amigo devenido en traidor, incluyendo a sus hombres de paja. Que se lo merezca o no nos la trae al pairo, pero ese pendulazo entre el señorito y la simpática afición nos deja un regusto agrio en el gaznate. La sobreactuación, la falta de sentido de la realidad, la hipérbole, el nulo espíritu crítico adornan a la gran mayoría de los aficionados futboleros y a los personajillos que pululan por los palcos y el césped. Gentes que hoy te aclaman, mañana te aporrean (a un presidente, a un entrenador, a un jugador…) y, todo es posible, pasado mañana puede que vuelvan otra vez a subirte a los altares para acto seguido trocarlos en calentorro patíbulo. Señor, señor, qué voluble y qué cantamañas es mucho personal futboleril. A grandes amores, ya se sabe, grandes divorcios…

FUIMOS LOS PRIMEROS EN PENSARLO

2010-10-31T18:12:00.014+01:00

Como er Puñetas sa ido de puente, ma dejao el encargo deque escriba algo hoy. Yo le dije questoy en crisi y que la pelota (la cabesa) la tengo en otra parte, pero er tío é mu duro de roé, asín que me dijo esto:

—Mira, Ardilla. Ya sabes que yo hago el Arco por amor al arte y que mi trabajito me cuesta, ¿no? Así que podías escribir que empieza a aburrirme el que nadie reconozca mi esfuerzo y méritos. Llevo ya siete temporadas metido en este ajo y ya va siendo hora que alguien eleve mi autoestima blogueril. Así que invéntate algo, tú que tienes mucha imaginación. Cuando regrese del puente quiero ver escrito algo que realce mi ego. Pero que nadie se entere que yo te lo he insinuado. Vamos, que parezca que la cosa sale de ti. ¿Te has enterado, primo?

Claro queme enteré. Y tó er fin de semana, mientras er tío anda de picospardos por haí, le dao vuertas a la pelota y ya creo habé encontrao la solusión.

Ñoras y ñores: sacaba deselebrá er primé campeonato de España de siesta. En Madrí, claro, qués donde más siestas se hasen porque allí é donde hay má funsionarios de ventanilla de toa España. Er ganaó ha sío, mira tú por donde, un ecuatoriano llamao Soria. Lo cuá demuestra que en España la siesta se está perdiendo. Poreso hay hasta una Asosiacion de amigos dela siesta, paque no se pierda u extinga. (Joé qué palabrilla má chula ma salío delas teclas).

Lo ke nadie ha reconosío ni premiao es que fue er Puñeta el primer ser inteligente der mundo mundiá que dijo que la siesta es un deporte. Lo dijo y lo escribió aquí, enel Arco, a prinsipio der 2007. Pué, oiga, nadie la reconosío ese mérito tan meritoso. “Si se hiciesen competiciones y se diese pasta a los campeones…” —se ezcribía allí. Pué ya está, ya tenemo er primé campeonato nasioná de la cosa. Y nadie sacordao de quien sembró la primera flor.

En tó caso, akí sus dejo los enlases que comentan el campeonato paque veaís que el Arco é meresedó de los má altos premios por su clarividensia (¡jo, otra palabrota mu chula!), su creatividá y su ingenio. Y tó gratis totá, sin cobrá un euro pese a la crisi. En fin, quer mundo está yeno de gente mu desagradesía y mu esaboría…

Enlase uno — Enlase dó — Enlase tré.

*****SUBIDOS LOS EXTRAS DE NOVIEMBRE******

LOS BOBOS SE QUEDAN SIN PULPO

2010-10-27T00:29:00.014+02:00

Mundial futbolero de Sudáfrica. Nada comentamos en el Arco cuando toda aquella soplapollez del vidente pulpo Paul. Recordarán las infinitas memeces que se dijeron y contaron en torno al bicho. Y todo porque –decían- adivinaba lo que iba a ocurrir.

Leo que el pulpejo ha estirado la pata y los tentáculos. Con su fallecimiento acaba uno de los momentos más estúpidos, cretinos y gilipollescos que uno recuerda en muchos siglos. Le han fabricado biografías, poesías, le han declarado hijo adoptivo, le han llamado “asceta” (señor, señor…), hasta 600 cadenas de televisión llegaron a retransmitir su bobada adivinatoria, algún periodistillo se quedó con ganas de que el pulpejo le concediera una entrevista, pueblo hubo que llegó a ofrecer hasta 300.000 euros (en plena crisis, ojo) por su fichaje. En fin, una mamarrachada detrás de otra, protagonizada por pobres diablos, memos hasta reventar, gentes sin dos dedos de frente, majaderos hasta las uñas y tipos que no merecen tener un micrófono en la mano, excepto para rascarse la entrepierna. Nada diferente de lo comúnmente habitual pero tan concentrado en el tiempo –ay, aquel mundial sudafricano del futbolín- que deberá quedar como ejemplo de la estupidez a que hemos llegado en estos desnortados e idioticráticos tiempos. Antes del evento pensábamos que no cabía un gilipollas más en este mundo pero éramos unos optimistas.

Parece que ahora el pulpejo la ha palmado. Y si uno revisa en la internet del detritus (que es muy abundante) encontrará majaderías a cuentas del bicho que –vistas a toro pasado- hacen enrojecer todavía más a cualquier animalejo humano que se crea dotado de cierto sentido común. Como el pulpón nos importó siempre un cojín, en su momento no hablamos del mismo ni un cajón. Sólo ahora, cuando lo llevan a enterrar, elevamos las teclas al firmamento para enarbolar un RIP. Pero, ojo, no por el pulpón, que nos importa un cojón, si no por todos aquellos capullitos y capullones que nos dieron la vara y la “información” con el insípido cefalópodo demostrando que estaban a la misma altura del animalejo, lo cual es un enorme piropo hacia éste. Descansen en paz todos los que nos vendieron el pulpo tomándonos por gilipollas e imbéciles. Quede aquí escrito que para ídem, ellos…

¡¡¡ RIP !!!

“El acuario alemán ha anunciado que levantará un monumento en honor a este pequeño pulpo marrón que conquistó al mundo con sus poderes de predicción, convirtiéndose en una estrella que casi eclipsó a Lionel Messi, Wayne Rooney o Andrés Iniesta”. ¡Que lo declaren héroe nacional, hombre!

DEPORTISTAS HEROICOS

2010-10-20T23:55:00.001+02:00

No destaca el mundo del deporte por albergar gente muy crítica con el poder establecido y con la realidad social imperante. La inmensa mayoría de los deportistas profesionales tienden hacia lo pastueño, y los dirigentes de la cosa suelen ser personal más bien vividor. Gente acomodaticia los unos y otros, empeñados en ganar mucho dinero y fama en el menor tiempo posible o en apoltronarse en los cargos hasta que les salgan callos en el trasero.

Así que hoy, cuando el Puñetas se levantó dispuesto a escribir algo sobre “héroes del deporte”, se encontró con un desierto sólo salpicado con unos cuantos oasis prefabricados por la prensa deportivesca (para la que Messi, Nadal o Alonso son héroes) cuando en realidad son vulgares espejismos.

Así que, junto con el Ardilla y Pepe Pi, nos hemos tenido que refugiar en el pasado buscando aquí y allá. De lo encontrado, hemos seleccionado dos casos que casi nos hacen saltar las lágrimas, y eso que somos unos tipos bien duros. Hablaremos brevemente de ellos, emplazando al lector hacia el enlace donde más detenida y exhaustivamente se habla de su historia. Estos sí que son (fueron) unos auténticos héroes.

JOHANN TROLLMAN, EL BOXEADOR GITANO QUE RIDICULIZÓ AL TERCER REICH.

A los seis días de conseguir el título de campeón de Alemania fue despojado del mismo porque su estilo de boxeo no era el de un deportista ario. Lo había ganado contra el también alemán Adolf Witt en un combate en el que, siendo claro ganador, fue declarado nulo. La multitud asistente, enfurecida, exigió reconocer vencedor a Trollman y los jueces se vieron obligados a declararlo ganador. Johann lloró de felicidad en el ring, y precisamente esa fue la excusa para que tan solo seis días después le fuera retirado el título. La razón oficial: “Pobre comportamiento” (¡llorar en el ring!) y “Mal boxeo”. La verdadera razón: ser gitano en la Alemania nazi.

Dos meses después se organizó un nuevo combate en el que Trollman fue obligado a participar. Las autoridades nazis querían vengar la derrota de Witt y acabar con la peligrosa popularidad del joven gitano. Prohibieron terminantemente a Trollmann moverse del centro del ring y utilizar su famoso baile de pies para esquivar los golpes, de otra forma perdería su licencia. Trollman apareció en el ring con el pelo teñido de rubio y todo su cuerpo cubierto de harina, en un gesto de provocación, burla y caricatura hacia la imagen del “guerrero ario” con la que la propaganda nazi estaba envenenando el país. Durante el combate se quedó inmóvil en el centro del ring, con las piernas separadas y sin esquivar, uno tras otro, los mazazos de su rival. Johann resistió cinco asaltos y cayó al suelo totalmente bañado en sangre. Su carrera prácticamente acabó aquel día.

Varios años más tarde fue esterilizado, como miles de gitanos y judíos. En 1939 fue reclutado por la Wehrmacht para luchar en el frente oriental. Era la forma de evitar la muerte de su familia: a cambio del "servicio desinteresado al Tercer Reich." Murió en un campo de concentración tras verse obligado a disputar una pelea de boxeo contra un preso que trabajaba para la SS. Aunque le derrotó, finalmente fue asesinado por ese preso, vestido con sus guantes de boxeo.

En 2003, setenta años después de conseguirlo, fue entregado a sus herederos el cinturón de campeón alemán de peso semipesado. Hace unos meses fue inaugurado en Berlín un monumento en su memoria. (Lean aquí, mucho más detallada, esta heroica historia).

MATTIAS SINDELAR, EL FUTBOLISTA "DE PAPEL".

Mattias fue un tipo que luchó contra el fascismo y lo pagó con su vida. Era austriaco de origen judío y es considerado el mejor deportista austriaco del siglo XX. Corría la década de los años 30 y un finísimo jugador llamado Sindelar ("flotaba por los campos como una hoja de papel") lideraba la que entonces era la mejor selección de Europa, la austriaca.

La primera vez que Matthias se dio de bruces contra el fascismo fue en el Mundial de 1934. Partido contra Italia, quien era la anfitriona. Árbitro designado por Mussolini. Italia debía ganar el torneo. Sindelar recibió uno de los marcajes más infames e impunes de la historia del fútbol. Acabó lesionado y su equipo maltratado y perdedor. Luego se repitió la historia con Checoslovaquia. Así ganó Italia su primer campeonato del Mundo de fútbol.

De quien ya no pudo escapar fue de los nazis. Se anexionaron Austria y también a los mejores jugadores austriacos pero Sindelar nunca quiso defender un régimen que odiaba. Inventó lesiones, enfermedades y evadió como buenamente pudo a la Gestapo. Cuando Alemania se enfrentó a Austria en el Prater vienés en el último partido de esta última como selección independiente, tras un primer tiempo meramente teatral, marcó un gol en el minuto 70. No contento con ello se fue a celebrar el gol delante mismo del palco de los jerarcas nazis simulando un baile y dando brincos como si tuviese un violín.

Perseguido sin tregua por la Gestapo, viviendo a salto de mata, en 1939 Matthias y su novia italiana -también de origen judío- fueron encontrados muertos sobre la cama de su piso vienés. La versión “oficial” fue suicidio. Es muy probable que fuese un crimen de la misma Gestapo puesto que el informe oficial sobre la muerte se “extravió”. Lo enterraron en el mismo cementerio vienés que a Beethoven, Brahms, Schubert, y los Strauss padre e hijo. Lo llamaban el “'Mozart del fútbol”. Dejando a un lado disquisiciones sobre su muerte o sobre el tipo de fútbol que practicó, su actitud contra el nazismo y en aquel partido es suficiente para calificarle de héroe. Como tantos miles y miles de gentes anónimas que no se plegaron a los criminales de la cruz gamada. (Lean aquí, mucho más detallada, esta historia).

EL FÚTBOL LOS VUELVE...

2010-10-17T23:20:00.000+02:00

La otra noche, vagabundeando por la internet, encontré un “poema del fútbol” que me llamó la atención. No sé porqué, francamente, pero me hizo tilín tolón. Que alguien pierda el tiempo haciendo una loa al futbolín me resulta, o edificante o estrambótico. En todo caso, es algo llamativo. Luego comprobé que el tal poema está mil veces repetido en otras tantas páginas interneteras, señal de que lo bueno se contagia y lo malo no lo plagia nadie, ji, ji. Aquí dejo una breve selección para aquellos amantes de los renglones poéticos. (Abstenerse aquellos con facilidad para el vómito).

Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca te hiciste hincha de un club.
Cómo vas a saber lo que es el dolor si jamás un zaguero te azotó la tibia y el peroné.
Cómo vas a saber lo que es el placer si nunca le ganaste un clásico a tu eterno rival.
Cómo vas a saber lo que es llorar si jamás perdiste un clásico sobre la hora con un penal dudoso.

Cómo vas a saber lo que es la solidaridad si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado desde atrás.
Cómo vas a saber lo que es la humillación si jamás te hicieron un caño.
Cómo vas a saber lo que es la amistad si nunca devolviste una pared.
Cómo vas a saber lo que es un orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es el pánico si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.

Cómo vas a saber lo que es morir un poco si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.
Cómo vas a saber lo que es la xenofobia si en ninguna cancha te gritaron " negro de mierda".
Cómo vas a saber lo que es la soledad si jamás te paraste bajo los tres palos a doce pasos de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas.
Cómo vas a saber lo que es el egoísmo si nunca hiciste una de más cuando tenías que dársela al nueve que estaba mejor ubicado.
Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.

Cómo vas a saber lo que es la injusticia si nunca te sacó tarjeta roja un referee localista.
Cómo vas a saber lo que es el odio si nunca hiciste un gol en contra
y cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.

Hay quien, en vez de escribir finas poesías prefiere dedicarse al mundo de la pintura, aunque sea en su propio cuerpo. El menda del video y foto canta más que una almeja pero si esa era su ilusión, pobrecillo, ya la tiene. Menudo cante el suyo pero, ya se sabe, en estos tiempos desnortados e idiotas, hay gente “pa tó”.

Aquí le pongo, lector/a, los enlaces del video y de la noticia. Porque hoy día cualquier gilipollez es una noticia...

Aquí ER VIDEO y acá LA NOTISIA

Valore usted, lector/a, la poesía y el tatuaje futboleros.
El Puñetas, para ayudarle en la propuesta y en la faena, le propone unos cuantos palabros sugeridores de la cosa.

VOMITIVO – GLORA MAREÁ – IMBECILIDAD – IMPRESIONANTE – IDIOCIA - ¡JODEEER! - VAYA TROPA – LÓGICO… - SUBLIME – MAJADERÍA – DE NOBEL – DABUTEN - ¡GENIAL! – QUÉ HORROR – JA, JA,JA - ¡PUAG!

DE MAYOR, QUIERO SER DE LA UEFA

2010-10-13T20:54:00.006+02:00

Espeluznantes las imágenes y las noticias que llegaron desde Génova el martes 12 acerca del Italia-Serbia. Cómo estaría la cosa que a los seis minutillos el árbitro dio por cancelado el partido. Tras el paso de las horas empiezan las lamentaciones y la petición de responsabilidades. Natural. Ya que casi nadie se encarga de poner los medios para prevenir este tipo de cosas, lógico que al menos se les saquen los colores después a los ineptos. Nadie aprenderá lección alguna de cara al futuro pero al menos algunos dormirán unas cuantas noches con los nervios a flor de piel. Eso, siendo muy optimista…

Es sabido desde hace tiempo que el fútbol se ha convertido en un refugio de gamberros, ultras, descerebrados y tarugos. Son una minoría pero, con los medios potencialmente destructivos que hoy día tenemos, pueden hacer mucha pupa. Un suponer: bastan unos cuantos sprays que se pueden comprar en cualquier tenderete a precios irrisorios para que –en un par de horas- una piara de gamberros dé un colorido especial a las piedras centenarias de una catedral. Y eso sin emplear más violencia que la de unos churretes. No hablemos cuando la idea es destrozar mobiliario urbano, reventar escaparates o sembrar el terror en la calle o el estadio. Miel sobre hojuelas y a precio bien barato. Para ello, el pretexto puede ser algo insustancial o baladí: la celebración de un pírrico campeonato, el ascenso o descenso del equipo, la visita a otra ciudad o país.

Cosas peores vendrán que lo ocurrido en Génova. No hace falta ser muy adivino para saber que cualquier día de estos se inmola un gilipollas dentro de un estadio, llevándose al otro barrio –sin huríes- a felices hinchas que acudieron allí para entretenerse un rato. O que, como ocurre a menudo en colegios e hipermercados yanquis, un subnormal se líe a tiros con todo el que tenga alrededor. Para evitar todo esto se supone que tiene que trabajar determinada gente: gobiernos, policías, uefas, federaciones, clubes… Uy, me he equivocado: de este mochuelo se quitan de en medio todos aquellos que precisamente viven del negocio y sacan jugosos beneficios. O sea, las organizaciones futboleras. Ellas mercadean, hacen su agosto, se forran, y los ciudadanos –a través de sus impuestos- pagan para que el espectáculo esté más o menos controlado a través de la policía, servicios sanitarios, etc. En realidad, es mucha gente la que chupa del fútbol, desde el sector transportes al hostelero pasando por bares y vendedores de humo, pero lo innegable es que todo parte de unos tíos –y no sé si alguna tía- que organizan unas competiciones deportivas de alto fuste y riesgo y de las que en materia de seguridad no quieren saber nada ni ponen un duro de su bolsillo para financiarla. Que se sepa…

Así que los palos ya están lloviendo por Serbia e Italia. En el país balcánico -¿o debería escribir “volcánico”?- porque tienen a una pandilla de cafres cuyo destino debería ser una camisa de fuerza. Lo mismo les vale el fútbol que el baloncesto que la política para demostrar que son más brutos que un arado. ¿Por qué les dejan salir de su país? ¿Qué hacen las autoridades que nos los tienen ya encamisados? En Italia se ve que las autoridades tampoco se han dado por enteradas de la caterva de gentuza que tienen allí mismo, a la que en ocasiones como ésta se suma la que viene de otros lugares. Es inadmisible que la policía sea más permisiva con estos brutazos que ante una manifestación de obreretes pidiendo aumento salarial o ante un grupo de ciudadanos exigiendo a grito pelado que al Berlusco la justicia le haga un traje. Y las autoridades de Génova, ¿qué hicieron por preservar su ciudad ante la llegada de los vándalos serbios? No hablemos ya del enorme sigilo y control que se hizo de los atilas serbios cuando entraron al estadio.

—¿Algo que declarar, señor cafre?
—Sí, capullo, llevo veinte bengalas y un cohete teledirigido por si la ocasión lo requiere. ¿Pasa algo, mequetrefe?
—¡Tós pa dentro!

Luego, ya se ha visto una y mil veces, pasa lo que pasa.

Pero hay gentes a las que nunca se les pedirán responsabilidades. Yo quiero ser como ellas. Yo, mamá, cuando sea mayor quiero ser de la Uefa, o de la Fifa, o un alto cargo de cualquier federación de la Cosa. Cada una en su nivel, organiza en los despachos una competición la mar de resultona, se muestra más o menos inflexible en el control de lo que pasa dentro del campo ... y lo que rodea al evento se lo cede al tonto de siempre: papá Estado. Él será quien ponga los policías, quien organice los follones de tráfico, quien prevea los planes de seguridad y emergencia, quien guíe a los jugadores hasta el estadio y mil cosas más. ¡Así quiero yo montar también mis negocios particulares!

Si el Estado italiano y el Ayuntamiento de Génova pasase a la organizadora UEFA la factura de los destrozos, de los gastos en seguridad, de las horas extras llevadas a cabo por empleados públicos –policías, sanitarios,etc- para que el partiducho Italia-Serbia se celebrase, seguro que los uefosos se tentarían la ropa y empezarían a organizar su negociejo particular de otra manera. ¡A su lado los bancos son unas hermanas ursulinas! Pero ya verán cómo, salvo este menda lerenda y otros cuantos zancandiles como él, nadie de los que viven del cuento deportivesco y estatal abrirán el piquito para protestar. Unos porque no les interesa y otros porque les encantan los réditos propagandísticos que el futbolín les reporta de cara a sus mezquinos politiqueos. Además, los gastos corren a cargo del Estado, o sea, de todos, o sea, de nadie en particular. Dicho de otra manera, robar o sisar dinero a los contribuyentes no está considerado ni pecadillo venial. Es, simplemente, una golfería la mar de inteligente con la que muchos listos se han montado una gran vidorra.

ELOGIO DE LOS ÁRBITROS DE FÚTBOL

2010-10-10T23:53:00.005+02:00

Hoy he tenido un mal día. Bah, pesadillas. Que Zapatero ganaba las próximas elecciones y nos íbamos a los siete millones de parados, que Fernando Alonso se pasaba al balonmano, que Contador tiene las horas contadas, que cerraba la prensa deportiva por falta de lectores, que el Arco se iba a hacer puñetas… En fin, malos sueños. Pero la peor pesadilla de todas ha sido la de que se me ocurría un breve articulillo ensalzando la labor de los árbitros de fútbol. Y aquí va, ji, ji.

El día que un jugador, entrenador o todo un equipo acaben un partido de furbo y afirmen ante los tres millones de micrófonos que les enchufan que “el árbitro ha estado fenomenal, magnífico, excelso, muchísimo mejor que nosotros”, ese día al Puñetas le dará un ataque de amigdalitis, pese a no tener amígdalas o anginas que criar. Lo mejor que se suele oír de los arbitruchos es que “no influyeron en el marcador” o “que pasaron desapercibidos”. ¡Esto mismo se debería decir también de un jugador o de un entrenador, pero nunca se dice!

Un día nos sale Ronaldo, ese tipo que gana un saco de millones por marcar una veintena de goles al año, y dice que la gente le silba y que él lo que quiere es cariño. Todavía está por ver que salga un árbitro y diga lo mismo. Se oirían las carcajadas hasta en Groenlandia. Yo no sé si ganan mucho o poco, pero dado que -según cuentan los entrenadores, presidentes, jugadores, periodistas y aficionados- influyen demasiado en el resultado de los partidos (sólo les falta que también marquen goles), deberían ganar muchíiiiiiisimo dinero. Casi más que los jugadores, mire usted. A más influencia y poder, más pasta gansa. Digo yo….

Claro que para pasta, la que los árbitros fabrican para los demás. Gracias a que siempre meten la pata y el pito, los medios de aborregamiento audiovisual y escrito alcanzan audiencias millonarias y beneficios cuantiosos. Gracias a esos mismos árbitros, los jugadores y entrenadores se ganan la vida muy ricamente y los equipos se defienden bastante bien financieramente, algunos con categoría de multinacional. Incluso los aficionados tienen un plus de distracción y entretenimiento vital añadido a su placer futbolero gracias a que estos señores del mal pito -que siempre se equivocan a favor del equipo contrario, que siempre pitan los penaltis al rival- tienen el masoquismo de ponerse a impartir “justicia” en un campo de fútbol.

El día que impere el sentido común y no haya quisque capaz de arbitrar (lo de trabajar con miles de personas echándote insultos y maldiciones en el cogote debería estar prohibido o penalizado con multa y tres avemarías), se habrá acabado la vidorra que se pegan a costa de los árbitros tantos parásitos como pululan por el futbolín, en el césped y en las gradas. Eso no significaría la desaparición del fútbol pues su pujanza y vitalidad nace de su práctica no profesionalizada gracias a la simpleza de sus reglas que lo hacen fácil de practicar hasta en medio de un mercado iraquí.

Les deben casi todo a los tíos del pito y encima se están quejando de ellos a todas horas. ¡Anda y que les zurzan!

LAS PRESUNTAS BONDADES DEL DEPORTE

2010-10-06T20:37:00.007+02:00

A primeros de agosto de este año, Eduardo Punset publicaba en XLSemanal —la magnífica revista del grupo Vocento— un sabroso artículo, como todos los suyos, en el que se preguntaba: “¿El deporte mejora el ánimo y la memoria?”

La memoria, no sé, pero sobre el ánimo hay sobradas pruebas de que a muchos más que mejorárselo, se lo empeora. Claro que no es lo mismo que el deporte practicado sea profesional o amateur, por amor a la pasta que pueda ganarse con él o por amor al arte. Pero incluso cuando se practica deporte por simple placer, mi experiencia en estas lides me dice que mucho personal se toma demasiado en serio eso de ganar y perder, aunque la práctica deportiva sea simplemente para pasar un rato o mover el esqueleto. Los que saben de esto afirman que es una manifestación de la “suelta” de adrenalina que todo individuo lleva encima por culpa del estrés, el trabajo y esas cosas que nos amargan la existencia. No sé, hoy me he levantado sabiendo que sólo sé que no sé nada, pero hasta los jubilados que juegan a la petanca en nuestros barrios se pegan sus buenos cabreos si el día no lo tienen fino o si creen que uno de sus “competidores” hace alguna triquiñuela en el juego. El Puñetas ha visto a gente pelearse cuando solo estaba jugando… al parchís. O sea que esto del ánimo jubiloso no sé yo si es algo consustancial a la práctica deportiva. Incluso ahora mismo, cuando escribo estas letrajas, me llegan de la plazoleta que tengo cerca los gritos y aullidos de una bandada de chaveas que juegan al fútbol pero que en realidad lo único que hacen es pelearse, insultarse y llamarse de todo (con la pelotita al fondo).

Un tío que le dio mucho al coco con estas cosas fue Juvenal, poeta romano, autor de la famosa frase “mens sana in corpore sano” que viene a decir que el objetivo del humanoide que se quiera preciar de serlo es tener un espíritu y un cuerpo equilibrados, esto es, que si nuestro cerebrín está más pocho que una castaña llena de gusanos, nuestro corpachón será un hazmerreir por mucho músculo que luzca. Y viceversa: si disponemos de un esqueleto en estado ruinoso, raro será que nuestras neuronas estén muy preparadas para la vida moderna. Sin embargo, han pasado tantos siglos de aquello y nos hemos degradado tanto como especie (cualquier romano de entonces –si resucitase- nos tomaría por unos blandengues, unos pichafrías y unos inválidos) que dudo mucho que el aserto del famoso poeta tenga hoy día mucha validez. Basta observar el panorama mediático, sobre todo el telemierdítico, para darse cuenta que hay gente a la que le sobra la única neurona que tiene pese a que ésta se encuentra instalada en un cuerpo escultural, siliconas y horas de gimnasio al margen. Y al revés: hay por ahí algunas gentes más listillas que el hambre a las que un octavo de torta bastaría para tumbarlas boca abajo. O sea, que encontrar hoy día a alguien que reúna el ideal de Juvenal es para nota. Seguramente hay gente por ahí que lo cumple (yo mismo, sin ir más lejos, ji, ji) pero todo este personal suele ser bastante discreto y está alejado de los focos.

El bueno de Punset afirma contundentemente que hoy “contamos con numerosas pruebas experimentales que nos han convencido de que el cuidado de la salud física produce una mejor salud mental. Las horas pasadas en el gimnasio no sólo desarrollan los músculos, sino la memoria; un cuidado diario de la dieta –el otro soporte de la salud– mejora el ánimo y la capacidad cognitiva”. No sé (sigo hoy sin saber ni papa), pero conozco mucha gente que se sabe de memoria las alineaciones de todos los equipos de la primera división del fútbol español y no recuerdan qué comieron la noche de antes. O gente capaz de memorizarse todos los componentes mecánicos del utilitario de Fernando Alonso (marca Ferrari, creo) mientras muestran una incapacidad manifiesta para aprenderse una docena de palabras del diccionario. Que yo sepa la inmensa mayoría de los deportistas de elite no destacan precisamente por su memoria elefantiaca excepto cuando se trata de recordar hazañas en torneos y competiciones de antaño, en plan abuelo Cebolleta.

Sigue escribiendo el bueno de Punset que “experimentos muy específicos efectuados recientemente tienden a demostrar que (…) en promedio, los feos y decrépitos son más tontos y los apuestos, más estudiosos.” O sea, que la gente guapa es más lista y capaz. Es lo último que me faltaba por oír y leer: que Sara Carbonero va para premio Nobel y que el cachas de mi vecino ligón (una mezcla hispana de Toni Curtis y Alain Delon) podría haber llegado a catedrático de Física Nuclear si no llega a ser porque el tío prefiere currárselo en la cama en vez de en el pupitre. No, si listo es cantidubi… Los feos, que se jodan ¿no? Eso ya se decía hace siglos y parece que ese es el enorme descubrimiento de los científicos de pacotilla que tenemos hoy día. Tantos años de civilización y evolución para llegar otra vez al principio, es decir, a la barbarie.

Y prosigue Punset: “En todos los casos estamos descubriendo, atónitos, que los ejercicios físicos y el cuidado de la dieta –los soportes básicos de la salud física– tienen una repercusión en la salud mental. Lo que están sugiriendo las pruebas efectuadas en distintos laboratorios es que la memoria y la capacidad cognitiva mejoran con los soportes de la salud física. Lo que todavía no sabemos es qué tipo de deporte es el más adecuado para mejorar el ánimo, la memoria o el grado de entendimiento. Tampoco estamos seguros de cuánto tiempo se debe dedicar a estos cuidados. Con toda probabilidad es mejor pasarse que quedarse corto”.

O sea, que sabemos menos de lo que presumimos, ¿eh, pillín? Y mejor que sea así, dicho sea de paso, porque dado cómo está evolucionando el pensamiento “científico” en estas cuestiones, uno le tiene un miedo considerable a las próximas investigaciones. Porque si hoy día ya se sabe que “en promedio, los feos y decrépitos son más tontos y los apuestos, más estudiosos”, mañana nos saldrán con que, total, para lo que servimos, mejor tirarnos a la basura. Ya sé que el bueno de Punset no va por ahí (como divulgador sólo nos ilustra con las últimas bobadas científicas), máxime cuando él tampoco ha sido nunca un adonis, pero es que hay presuntas investigaciones que deberían guardarse en el cajón hasta que se sepa todo, todito todo. Más que nada para evitar la desmoralización de esos que hacen deporte por un tubo, que se machacan en el gimnasio, la piscina, la pista de tenis, el campo de golf o la cancha de futbito y que ven cómo no sólo no mejoran su ánimo, memoria y fisonomía sino que –encima- cada dos por tres andan lesionados y hechos polvo. Algunos científicos guays deberían investigar la práctica del deporte desde otro punto de vista: ¿empeora la salud, el ánimo, la belleza de quienes lo practican? Tengo otra vecinita que está para desayunarla, merendársela y cenársela y la tía en su puta vida ha hecho más ejercicio físico que abrirse de piernas. Oye, y no veas lo bien que ha acabado complementándose con el otro vecinito, el ligón. Dios los cría, ellos se juntan y a los feos nos dan morcilla...

EL GRAN HERMANO TE VIGILA

2010-10-03T21:20:00.001+02:00

¿Qué diría usted si le ordenasen estar localizado las 24 horas de todos los días del año y, cada dos por tres (seis), le obligasen a hacerse análisis de sangre y orina, a veces a horas intempestivas? No, no lo diga, lo escribiré yo: se ciscaría en la madre que parió a todos aquellos que interviniesen en esta sinvergonzonería dictadorzuela.

Esta situación -George Orwell, “1984, el Gran Hermano te vigila”- es la que vienen padeciendo muchos deportistas profesionales, y en mayor medida, los ciclistas. Pese a ello, nadie ha puesto el asunto en los tribunales, ni se ha montado una huelga contra los alegres vividores del COI, la UCI y restantes malas madres, ni los gobiernos presuntamente democráticos han movido un dedo para evitar que estos deportistas –por muy ricachos o populares que sean- pierdan derechos tan elementales como el disfrutar del anonimato cuando les salga de sus gónadas o que les pinchen unos fulanos en contra de su voluntad.

Esos gobiernos presuntamente democráticos no hacen nada. Sin embargo, cuando esos mismos deportistas consiguen algún éxito internacional glorioso, les agasajan, les dan palmaditas en la espalda, se hacen fotos con ellos y les venden la burra de que representan al país y de que son sus mejores embajadores en el mundo mundial. Fuera de las fotos, y en la oscuridad de las cloacas, permiten que federaciones nacionales e internacionales plagadas de chorizos y salchichones con dos patas traten a esos mismos “triunfadores” como si fueran pura mercancía, objetos de usar y tirar.

¿Cómo se ha llegado a estos extremos de saqueo de la libertad individual? Pues porque hay algunos “deportistas” que hacen trampas, tomándose productos farmacológicos que pueden mejorar su rendimiento y, por tanto, alterar los resultados de las competiciones así como la pasta gansa que se mueve alrededor. Para legisladores y directivos, la salud de los deportistas es lo de menos porque si así fuese ya se encargarían de humanizar el deporte profesional en cuanto a esfuerzo, viajes, competiciones, exigencias añadidas, etc. Bajo el pretexto de atrapar a una minoría de deportistas tramposos, siembran el miedo y eliminan derechos a todos los deportistas, esos que les dan de comer. Les cercenan derechos individuales sagrados que de eliminarse o disminuirse en la vida ordinaria de la ciudadanía haría que los juzgados se llenasen de querellas y denuncias, que los políticos hablasen de fascismo cotidiano, de esclavitud, de recortes sociales y privados intolerables, etc.

Pero no ocurre nada de todo esto. Los deportistas, hasta los más puteados y ninguneados, ven bastante normal esa situación. Ayer, en el programa “La Noria” de Telepingo, Alberto Contador defendía y justificaba esas malas prácticas del COI. Nadie, que se sepa, se ha ido a los tribunales para denunciar una situación que cualquier juez, con la Constitución en la mano, calificaría probablemente de punible. Los gobiernos miran para otra parte aprovechando que los deportistas están más preocupados por ganar mucho dinero en poco tiempo aunque sea a costa de ceder en ámbitos personales que rozan la línea de flotación de la decencia y la dignidad propias.

A cuentas del publicado positivo del ciclista Contador, muy pocos denuncian la actitud de una Unión Ciclista Internacional que filtra los resultados de un control antidoping sin esperar a la finalización de la investigación. Lo normal sería que, a cuenta de un hipotético dopaje, todo el tejemaneje de análisis, contraanálisis y guerras médicas –cada cual tiene su recetilla, como en botica- fuera tratado con la más absoluta de las privacidades hasta el desenlace final. Así suele hacerse con los ciudadanos cuando se ponen en manos de los médicos o los jueces, ¿no? Se ve que la UCI –por citar a la federación internacional más huevona- pasa de privacidades ajenas, de respeto a las investigaciones y de presunciones de inocencia hasta que el resultado sea concluyente y definitivo. Mientras tanto, el honor y la decencia del ciclista o deportista afectado viaja de boca en boca y de portada en portada. Jo, anda que no hay gente que disfruta con estas cosas… Luego, si al final el presunto positivo no fue tal, o no hubo garantías en los protocolos, o tiene una explicación convincente, aquí paz y después gloria. Los platos rotos que los pague Rita.

Volviendo a citar a Contador. El Puñetas no pone la mano en el fuego por nadie, pero lo que nunca hará será tomarse a inventario la presunción de inocencia de un deportista cuando la investigación médica está en curso. Y, aún llegada a su final, cuando se compruebe que se han dado todas las garantías en cuanto a los procedimientos y pruebas seguidas en el proceso, de acuerdo a las normas básicas del ordenamiento jurídico vigente, que no es sólo el estrictamente deportivo, sino también el civil, el penal... Claro que aquí pinchamos en hueso cuando se trata del deporte porque quienes lo dirigen y mangonean ya se han preocupado, y mucho, de mantener bien diferenciada la legislación deportiva de la que rige en el resto de los ámbitos de la vida ciudadana. Si algún díscolo, sea club o deportista, amenaza con recurrir a los tribunales ordinarios, la expulsión del paraíso celestial deportivesco será fulminante. Por eso ni dios recurre: aguanta, agacha la cerviz, cumple las sanciones y… a seguir viviendo del cuento. La historia del Mallorca, privado este verano de poder participar en competición europea por culpa de una rigurosa norma económica particular de la UEFA, es un ejemplo clarísimo: o aceptas o desapareces del mapa.

Así dicen que actúa la mafia…

EL JEFEZUELO DE LA UCI APUNTA CONTRA EL GOBIERNO ESPAÑOL Y CONTRA LOS DIRECTORES DEPORTIVOS Y MANAGERS.

"El 50% de nuestros... no sé el porcentaje exacto, pero un alto de nuestros casos de dopaje vienen de España y allí no parece existir la voluntad de abordar este problema. Esa voluntad debe provenir del Gobierno. Pero espero que tomen nota y comprendan que algo debe hacerse. El ciclismo es deporte importante en España. Este deporte merece el apoyo del Gobierno".

"Algunos no están siendo lo suficientemente responsables. Dejan toda la responsabilidad a los deportistas diciendo: 'Bien, estos deportistas viven en puntos muy diferentes del planeta y no podemos controlarlos 24 horas al día”. Eso no puedo aceptarlo. Creo que necesitan controlarles más, vigilar con quien se juntan, qué hacen en ese tiempo. Y creo que en cosas como las transfusiones de sangre o lo que suceda en los equipos, a quien hay que culpar en última instancia es al mánager".

"ME PERSIGUE EL FÚTBOL..." (1 DE 2)

2010-09-26T21:44:00.001+02:00

En mi pub, como en botica, “hay gente pa to”, frase que dijo el torero El Gallo (aunque otros se la atribuyen al también torero Guerrita), cuando después de una corrida le presentaron a don José Ortega y Gasset, indicándole que era “filósofo”. Como no sabía qué era esa profesión, lo preguntó y tras la respuesta de sus allegados, exclamó: “Hay gente pa to”. Sí, hay gente para todo, hasta la que se cree que Ortega y Gasset no era un señor sino dos.

En mi pub, ya digo, tras muchos años en el negocio, he charlado con tipos de todo pelaje y catadura. Pero nunca como el último. Se llama Lorenzo Piernagorda y ya con ese nombrecito es para que el pobre ande deprimido, pero lo suyo es más grave y no sé si tendrá cura. Para mí que lo suyo es paranoia aunque no soy psiquiatra. Sintetizando, tiene manía persecutoria y, ¿a que no saben de quién o qué? ¡Pues del fútbol!

""Mire, señor Pi. Mi problema comenzó hace ya varios años. Noté cómo al nombrarse la palabra “fútbol” en mi entorno más cercano mi corazón empezaba a latir un poco más deprisa. No hice caso a semejante reacción pues soy un hombre muy racional. Lo achacaba a que estaba entrando en los cincuenta y ya sabrá usted, y si no lo sabe se lo digo yo ahora mismito, que los hombres tenemos una crisis física y espiritual en cuanto pasamos la raya del medio siglo de vida, vidita o vidorra.

"" Sin embargo, meses después llegué a descubrir que no sólo mi corazón se aceleraba por momentos sino que cuando veía algunas imágenes de fútbol en la tele mi piel, sobre todo la de la cabeza, me empezaba a picar. Ese prurito fue a más pero logré pararlo con diversas cremas de mi boticario de cabecera.

"" El tiempo y los años han ido pasando y cada vez mis reacciones se han ido interiorizando a nivel mental más que físico. Ya no es tanto la reacción de mi corazoncito o de mi piel o la instantánea sequedad de boca que se me producía al oír la sintonía del Carrusel Deportivo en la radio de mi vecino, sordo por parte de oído, y que se escuchaba en todo el bloque. No, lo mío ya es más grave. Siento que el fútbol, como si se tratase de un espía o de un enemigo, me persigue. Noche y día, a todas horas, en todos los lugares. Pese a que sigo siendo un hombre muy racional y sensato, noto que mis reacciones ante este acoso no son normales. Por eso mismo no sé a quién decírselas porque nadie me creería. Ni siquiera me creyó mi mujer, que acabó separándose de mí hace seis meses, tomándome por loco.

"" Le cuento esto porque, desde entonces, vengo a su pub a ahogar un poco mis penas y he comprobado que es usted comprensivo y amigo de sus clientes. Hoy he aprovechado lo temprano de la hora, cuando apenas suele haber gente, para enhebrar el hilo con usted y contárselo. No sé, sólo le pido un consejo, sólo deseo que me oriente un poco ya que creo que es un hombre de mucho mundo. Eso sí, no me diga que la solución es que acuda a un psiquiatra porque no tengo intención de hacerlo. No quiero perder tiempo ni dinero para acabar finalmente más loco aún.

"" No puedo, señor Pi, oír la palabra fútbol salvo cuando sale de mí mismo. La maldita palabra me persigue siempre. Cuando voy al bar a desayunar, allí está –altanera- en boca de casi todos los parroquianos. Y da lo mismo que cambie de bar. Cuando estoy en el trabajo, una oficina del Inem donde nos dedicamos a entretener a los parados a falta de ofertas de puestos de trabajo, el fútbol es un tema recurrente entre mis compañeros de oficio y los desempleados sin beneficio. No falla. Al mediodía, como vivo sólo y mi separada esposa era la que hacía la comida, tengo que irme al bar a comer el menú del día. La tele siempre está encendida y da lo mismo que pasen de la Cuatro a la Sexta o de Antena 3 a Telecinco. A esa hora siempre están hablando del maldito fútbol. Procuro no mirar, llevo unos tapones para los oídos, pero con tanto ruido de los comensales, los dueños suelen elevar el sonido hasta niveles atronadores. Le digo que he visitado ya más de cincuenta bares y en todos ellos constato lo mismo: el fútbol me persigue. Quizás si entrase en un buen restaurante no lo dejarían pasar, pero yo no tengo dinero para esos lujos.

"" No le quiero aburrir. Todos los días el fútbol me acosa, me atosiga. Los entrenadores -que hablan ya más que los políticos-, los jugadores, los periodistas, los goles del domingo, del lunes, del martes y así hasta el siguiente domingo… Si paso por el colegio del barrio, cuando tengo la media hora de bocata, en que desaparezco de la oficina por razones obvias, al tiempo que le pego un bocado al pan con salchichón en plena calle, compruebo que los niños siempre están jugando al maldito fútbol. Y no le digo cuando llego a casa. Entonces enciendo todas las luces porque tengo miedo de que algún balón esté a punto de estrellarse contra mi cabeza y me mate. Sí, créame. El balón de fútbol es un asesino que va a mi caza y captura. Poquito a poco, en estos últimos años, ha ido minando mi salud mental al comprobar que la física la tengo dura como el cemento. El cerebro es débil, es lo más blandengue que tenemos los humanos y por ahí me ataca el muy mamonazo. Sueño con balones de reglamento, con goles que se repiten mil veces, el de Iniesta en el mundial ya se ha convertido en una pesadilla constante que no me abandona ni a sol ni a sombra.

"ME PERSIGUE EL FÚTBOL..." (2 DE 2)

2010-09-26T21:43:00.002+02:00

"" Señor Pi, si yo no fuera un tipo tan racionalista y tan estudioso y culto, sé que a estas horas ya estaría como un cencerro, loco de atar, con la masa encefálica hecha puré y caldo de pollo. Me dan ganas de suicidarme porque soy incapaz de despistar a mi cruel perseguidor. Ni siquiera el día 29 de este mes, en que habrá una huelga general, me temo que don balón y el puñetero fútbol harán mutis por el foro en la gente, en los medios y en los estadios. Sólo pido un día de respiro, de paz, de descanso para mi cerebro. Me persigue a pares y nones, en medio del gentío y de mi soledad. ¿Qué puedo hacer que sólo esté en mi mano? A mi edad ya no puedo irme a algún país remoto ni a un poblacho perdido donde el fútbol y su odiada pelotita no tengan cabida ni existencia. ¿Cómo vencerle, don Pepe? ¿Cómo derrotar a este gigante que va a acabar con la poca cordura que aún me queda? ¡Cómo le agradecería un consejo de amigo!

Le dije que volviera en un par de días mientras yo pensaba sobre el particular y buscaba también consejo externo. Se lo planteé crudamente a mi mejor amigo, el Puñetas. La paranoia de este hombre, con sus angustias acuciantes, sus ideas de estar perseguido por fuerzas incontrolables y casi demoniacas, el considerarse un chivo expiatorio… Difícil cuestión. Al final nos pusimos de acuerdo, el Juan y el Pepe: hay problemas que sólo se solucionan por saturación. Y eso fue lo que, días más tarde, le recomendé a Lorenzo Piernagorda:

—Mira, Lorenzo. Lo tuyo tiene muy difícil solución porque este mundo idiotizado ha tomado el fútbol como una religión, como la única política, como el mejor medio de placer sexual, como el negocio más brillante. Lo tienes crudo, macho. O te suicidas, venciendo a tu enemigo por falta de contrario al que joder vivo, o le vences empleando sus propias armas, la saturación más desvergonzada. Yo te recomiendo que veas y oigas fútbol todos los días y a todas horas. En el bar, en casa, en la cama, en el Inem, en la calle, en los libros… Fútbol y sólo fútbol, macho. Empápate de las biografías de los futbolistas, de los negocios de los directivos, de la cultureta de los periodistas deportivescos, suscríbete a cuatro o cinco periódicos de la cosa futbolera, al Digital Plus, duérmete todas las noches escuchando la voz opiácea de los santones de las ondas hertzianas hablando de don balón y de doña pelota. Atibórrate de fútbol, juega al futbolín, colecciona cromos de la Liga, estudia libros sobre tácticas y estrategias a desarrollar en el campo de juego… Que tu vida gire y gire sólo en torno al nuevo Dios. Sé que lo vas a pasar muy mal, pero que muy mal. Mas sé fuerte, digno de alguien que va por la vida con el apellido de Piedragorda. Si no logras vencer esta cruel batalla frente a tu pelmazo enemigo es porque habrás sucumbido en tu lucha valerosa y, perdida la razón, toda, ya no podrá hacerte más daño ni tú sufrir más. Pero si logras derrotarle –derrocha infinita paciencia, amigo, sé más listo que él, un pobre juego&deporte que cualquier sociedad un poco civilizada consideraría digno de niños de teta- entonces tu poder sobre él será tal que lograrás ser inmune a su atosigante e infantilodide parafernalia. Irás entonces por la vida, la calle y los bares luciendo la mejor de las sonrisas, inmune a sus ladridos, a sus balidos, a sus cantos sirenísticos de paz, felicidad y placer que sólo engatusan a los seres imperfectos, esto es, a los humanos terrícolas. Si logras superar la gran prueba que te propongo, pasarás a ser un verdadero superhombre, o sea, un dios humano al que los problemas de la pelotita futbolera le traerán al pairo y le importarán tres cojones. Entonces habrás conseguido algo más: la felicidad más exquisita.

Lorenzo Piernagorda me miró incrédulo, enarcando una ceja en plan zapatético, y me dijo:

—Acepto el reto. Enchufa la tele y empiezo la terapia con el Atlétic-Barcelona de la Sexta.

Se bebió seis gintonics pero salió del pub como había entrado. La terapia no podía empezar con mejor pie…

NOTA DEL EDITOR

El próximo día 29 los sindicatos mayoritarios han convocado Huelga General para protestar contra todos menos contra el gobierno de don Zapatero. Nosotros, ese día, aprovechando que el Támesis pasa por Madrid, vamos a ir también de huelga, pero de teclas caídas. Lo anunciamos porque no vamos a ser menos que esos famosuelos de la cultureta, el cine y la cosa intelectualoide que siempre aprovechan estos fastos para poner su nombrecito serrano en los manifiestos al uso para que la morrallita vea lo que hacen sus vanidosos idolillos. La diferencia, en nuestro caso, es que no somos nadie fuera del Arco. Por eso mismo, el próximo día 29 haremos huelga contra el gobierno de Zapatero, contra los 17 gobiernos autonómicos, contra los tropecientos mil gobiernos locales, contra las diputaciones, contra los sindicatos (palmeros del poder toda la legislatura menos un ratito, para despistar), contra la oposición, contra los burócratas de la unión europea, contra Obama, contra la guerra de Afganistán, contra Eta, contra las televisiones, contra los bancos, contra la actual ley electoral, contra los intelectuales desaparecidos en subvenciones varias, contra la internet cochambrosa, contra todos los que viven del cuento y… hasta contra mí, que hago cosas que podría hacer mejor y no hago lo que debería hacer frecuentemente. Ese día el Puñetas ayunará, sólo se alumbrará con la luz del sol, no comprará nada, paseará mirando al mar, se sentará en un banco a leer el diccionario y, llegada la oscuridad, a eso de las nueve, se meterá en la cama para –en tanto llega el bendito sueño- ciscarse en todos los ejércitos de fulanos y fulanas que bienviven metiendo sus manos -todos los días del año- en el cerebro, en el corazón y en la cartera del personal de a pie. Nos leemos de nuevo el 3 de octubre, una vez el Támesis vuelva a su habitual cauce, esto es, a pasar por Londres.

PARA ESFUERZO, EL DEL CICLISTA.

2010-09-22T20:07:00.003+02:00

Acabo de leer la que ha empezado a ser una de mis bitácoras de cabecera, si es que se le puede llamar bitácora: “Crónicas de Mospintoles”. Esta semana publican un cuento extra titulado “En la Bola del Mundo” donde el protagonista, un “ciclista gregario, callado y disciplinado, capaz de darlo todo por el equipo y por el líder”, disputa la penúltima etapa de alta competición de su vida, antes de retirarse del ciclismo. Y mira tú por dónde, lo hace ascendiendo -¿o debería decirse “escalando”?- a ese nuevo invento de los organizadores para masacrar aún más a los ciclistas: la subida a la Bola citada, una pendiente de algo más de tres kilómetros con rampas medias del 12,5 % y un piso de hormigón irregular y lleno de baches, poco apropiado para las bicicletas de carrera. De hecho, en la etapa, que se disputó el día 18, sólo se permitió el acceso a las motos y a los ciclistas.

El cuento refleja el estado anímico de un hombre en el ocaso de su carrera, a sólo 24 horas de abandonar la bicicleta de competición, más quemado que el palo de un churrero, mascullando sapos y culebras mientras asciende dificultosamente por la puñetera Bola. Como se dice en el mismo cuento, y reflejó la cruda realidad de la etapa, en sólo tres kilómetros de subida la gran mayoría de los ciclistas perdieron entre 4 y 30 minutos respecto a los primeros clasificados. Un dato verdaderamente escalofriante que refleja la extrema dureza de la subida, precedida por 170 kilómetros donde hubo que subir dos veces el Puerto de Navacerrada y alguna que otra cota montañosa. O sea que la Bolita del Copón era la guinda sádica que le faltaba a la etapa. Eso sin contar que los ciclistas ya llevaban entre las piernas 20 días de competición y unas 80 horas sobre la bici. ¡Y menos mal que la tarde fue agradable, sin viento, lluvia y frío!

No haré más sangre sobre el particular porque el cuento refleja con claridad todas estas cuestiones y porque en el Arco ya hemos escrito en otras ocasiones sobre el asunto, pero aprovechamos la ocasión para referir a algunos indocumentados que, comparado con el ciclismo, el esfuerzo de otros deportes, entre ellos el aclamadísimo fútbol o el baloncesto, no tienen ni punto de comparación. El articulillo que así lo refleja muy didácticamente lo he encontrado en el desván de mi ordenata y responde al título de “Ciclismo vs fútbol”, con los datos de “sport.es” y la fecha de “6/7/2007”. He buscado en la mencionada página deportiva para ver de encontrarlo y poner un enlace pero no lo he hallado, así que lo pongo aquí íntegro dado que ilustra muy lo que decimos en el titular de hoy y lo que estupendamente refleja el cuento de las crónicas mospintoleñas. Léalo, querido lector, y si se atreve a seguir diciendo que los señoritos del fútbol son unos esclavos del esfuerzo físico, yo me atreveré a decirle entonces que no entiende muy bien lo que lee. Seguro que no es ese su caso, pero el que avisa no es traidor, ji, ji.

Siempre se ha dicho que las comparaciones son odiosas. Pero no está de más echar un vistazo a las diferencias existentes entre el ciclismo y deportes de equipo como el baloncesto y el fútbol. Empezamos por las horas de entrenamiento. Quim Rodríguez entrena cada día pero realiza dos sesiones por semana de siete horas diarias. Casi lo mismo que la plantilla del Barça de fútbol, que entrena 5 días a la semana (después del partido tienen descanso) durante hora y media. Las dos jornadas de siete horas y los 400 kilómetros recorridos también sirven para superar en horas los entrenamientos de los jugadores del DKV Joventut, que trabajan unas dos horas al día.

Pero Quim no se queja: “Entreno por lo que hago. Si entrenara dos horas diarias no haría nada”. El ciclista catalán no quiere compararse con otros deportes. “Me gusta el ciclismo. ¿Qué tienen que pensar atletas o nadadores?”. A tenor de las palabras de ‘El Purito’, se nota que ser ciclista se lleva en la sangre.

Si sumamos las horas de competición entre el ciclismo y los otros deportes las diferencias son abismales. El FC Barcelona jugó 59 partidos oficiales durante la temporada 2006-07. Un ejemplo de derroche físico como Carles Puyol, que ha sido uno de los jugadores más utilizados por Frank Rijkaard, habría sumado 88,5 horas de competición oficial de haber disputado todos los minutos. Ferran Laviña, otro ejemplo de profesionalidad en el DKV Joventut, habría jugado un total de 44 horas en los 66 partidos que ha disputado el equipo verdinegro la pasada campaña. Vamos con el ciclismo. Un corredor que disputa el Tour de Francia y la Vuelta a España hace un total de 338 horas de competición en tan sólo cinco meses. Y traducido en kilómetros (13.730) nos permitiría ir y volver desde Barcelona a Moscú dos veces.

Para poder resistir tal desgaste físico, los ciclistas tienen que cuidarse también fuera de la carretera. La comida y el reposo juegan un papel fundamental. No en vano, un corredor consume una media de 6.000 kilocalorías durante una etapa ‘normal’ del Tour mientras que una persona ‘quema’ de media unas 2.000 kilocalorías durante 24 horas. Un jugador de basket gasta entre 300 y 500 kilocalorías por partido mientras que un futbolista puede llegar hasta las 1.200. Las interrupciones en un encuentro de basket hacen que se requiera menos gasto calórico que en otras especialidades deportivas.

La clave para el ciclista consiste en dormir diez horas diarias para recuperar fuerzas. No existe el ‘fin de semana’ o el descanso. Para Quim Rodríguez, el día de reposo consiste en correr ‘sólo’ 80 kilómetros. Para que luego digan que se puede correr el Tour tomando una pastilla. Ingenuos. El ciclismo es esfuerzo, esfuerzo y más esfuerzo.

NOS TOMAN POR EL PITO DEL SERENO

2010-09-19T20:34:00.002+02:00

El Puñetas no sólo no es nada patriotero sino que abomina intelectualmente del concepto “patria”, pero una cosa son las ideas y otra –desgraciadamente- la realidad. Aunque usted se declare ciudadano del mundo, apátrida u otra virguería parecida, los burócratas, gobiernos y gente del común no entenderán de estas raras y vulgares sutilezas así que cada vez que vaya a mear le pedirán el Documento Nacional de Identidad, el pasaporte o el CIF. Usted, por mucho que proteste, seguirá siendo considerado como un hijo “natural” de su terruño, lo quiera o no. El Estado, sus guardianes y sus palmeros, que no admiten excepciones ni saben ver tres en un burro, antes que verle como un ser único, individual, especial, irrepetible y excepcional, le verán como un número más de la gran masa nacional, como un minúsculo átomo que no puede tomar iniciativas propias y romper la baraja por las buenas, negándose a tener baraja alguna, como una piececita más del reloj, que no va por libre sino bien amarradita al engranaje patrio. En estos casos, qué hacer además de ciscarse en la madre que parió a quien te toma –siguiendo las leyes humanas y divinas, por supuesto- como una mierdecilla más de la gran cagada cósmica, terrícola, continental, nacional, autonómica y localista que hay que aguantar como si formara parte de nuestra mismísima genética. En estos casos, pragmatismo manda, hay que bajar la cerviz, aguantarse y tirar para adelante camino del redil y el abrevadero.

Hoy hemos decidido hacerle caso a los de la madre que los parió y nos hemos levantado con el carnet de identidad en la boca. Nacimos y vivimos accidentalmente en un territorio llamado Spain, ergo somos españolitos para todo lo que usted mande, sean cosas duras o maduras. Por eso vamos a poner el gritito en el cielo ante varias noticias que nos han dejado con el ánima patriótica por los suelos.

Entremos en materia. ¿Nos toman a los españolitos por el pito del sereno? A tenor de lo que uno ha leído los últimos días, sí. Un líder político español visita territorio ídem y algunos histéricos de un país vecino (dicen que “amigo”, o sea, que guárdate de amigos así) claman a Alí Babá acusando al politicastro de “provocar”. Otros buenos amigos, los gibraltareños de su Viejísima Majestad, no sólo siguen agrandando el peñón a costa del territorio español circundante sino que, cuando les parece, envían a sus patrulleras al pueblo vecino de la Línea (o sea, al extranjero, o sea, a Spain) para que atrapen a sus cacos. En contrapartida, la españolísima Guardia Civil caminera no puede poner su tricornio a la viceversa porque entonces la retienen y le sacan todos los colores menos el verde. En Murcia los dueños de una discoteca, llevando durante muchos años el nombre de “La Meca”, se han visto obligados a cambiarlo, así como la decoración del local, porque unos cromagnones de fuera –muy sensibles para estas pijoterías- se sienten muy ofendidos por tal bagatela. La broma les va a costar a los discotequeros cien mil eurillos de nada pero habría que darles una medalla porque han conseguido evitar una “guerra con el islam”, según amenazaban los especímenes prehistóricos. Se ve que en tu propio país, sobre todo si se llama España, los de fuera te pueden amenazar y mangonear sin que a nadie se le caiga los pantalones o se le manchen.

Pero, no desespere lector, estas cosas no sólo existen en el mundillo politiquero o religiosero. También en el mundejo del deporte a los españolitos nos toman por el pito del sereno y hemos de asumirlo con una natural sonrisa.

Cristianito Ronaldo, el de las bicicletas, afirmaba la semana pasada ante los primeros abucheos del Bernabéu por su manera de jugar: “La energía que gasta el público en pitar es la misma que podría emplear en apoyarnos”. Y añadió esta perla más: “A veces es mejor que el público nos ayude para motivarnos mejor”. Esta mamarrachada no creo que se le ocurriera decirla en Manchester cuando jugaba en la Premier League porque estoy seguro que lo habrían puesto de patitas en el Atlántico. Aquí, como somos un pelín idiotas, se permite ese lujazo. El público paga una millonada para verle meter goles y hacer buenas jugadas junto con su equipo. Ese ya es suficiente esfuerzo como para pedirle encima que le motive y que le apoye. Yo, afición, exigiría una rebaja en el precio de las entradas por apoyar al equipo. ¿Pero qué se han creído estos niñatos de la pelota?

Otro niñato, sólo que más crecidito, es Joan Laporta, quien lejos ya del Barça, anda en batalla electoral porque se cree ungido por los dioses y aspira a convertirse en “molt honorable”. Como el señorito –al contrario que el muá- es de esos a los que les encanta llevar el carnet de identidad en la boca (en este caso, el catalán), se le ha ocurrido una parida la mar de graciosa para que, en caso de que el territorio donde él vino al mundo accidentalmente se declare independiente un día de estos, su Barça querido no sufra las consecuencias negativas: jugar contra el Santa Coloma o el Puigcerdá. "Se podría perfectamente jugar la liga catalana, la liga española o la liga de los pueblos ibéricos, con Portugal, España y Cataluña”. Y remató la faena de aliño con esta boutade: “El Barça podría escoger en qué Liga jugar”. O sea, que los españolitos son y serán idiotas y ante la pérdida hipotética de un territorio no tendrían ningún inconveniente en seguir como hasta ahora, con el Barça en la Liga española, el cava en los frigoríficos y el Seat o el Nissan en el garaje de casa. Hasta los amigos portugueses harían el esfuerzo de sumarse a la nueva situación geopolítica ayudando a crear una Liga Ibérica. Muy listo el Joanito…

Ya decía en el titular de este artículo tan atípico, con la vista puesta en estos cinco ejemplillos que he reunido hoy, que algunos nos toman a los españolitos y españolazos por el pito del sereno. Algo muy feo sabiendo, sobre todo, que ya no hay serenos. Para una vez que me pongo el traje patrioteril resulta que algunos de fuera se lo toman a pitorreo. ¡Menudo ojo clínico tengo!

NADAL Y LOS MERCACHIFLES MEDIÁTICOS

2010-09-15T22:47:00.001+02:00

Era el lunes pasado cuando este Puñetas puñetero fue capaz de realizar la proeza de estar despierto hasta las cuatro de la mañana para el ver el partido Nadal-Djokovic de la final del Open USA de tenis. La razón de semejante esfuerzo físico, espiritual y masoca sólo cabe achacársela a que presentía un partidazo de buen tenis, una lucha igualada y emocionante, y a que luego quería escribir sobre el particular en este Arco de mis entretelas.

Ganó Nadal y, como siempre ocurre en estas ocasiones, los medios se han llenado de desaforados elogios hacia el manacorí, como si lo suyo hubiera sido una gesta titánica (equivalente, por ejemplo, a buscar trabajo en esta Spain zapateril y ¡encontrarlo!). Para bajarles los humos afirmo con todo el morro que me adorna que el partido estuvo lejos de ser un partidazo, que hubo demasiados altibajos, con golpes increíbles y fallos más increíbles todavía. Por ambas partes, aunque fue el jugador serbio quien, sobre todo en el cuarto set, empezó a errar más de la cuenta, quizás por cansancio, quizás porque ya era consciente de que Rafaelito se había puesto el disfraz de la muralla china, quizás porque volvió a recordar lo que ya sabe de sobra: que para llegar a ser número uno del tenis le falta lo que les sobra a Nadal y Federer, regularidad y ciertas gotas de genialidad. Ah, y menos dosis de histrionismo, que al espectador divierten mucho, pero que a él mismo no le aporta ningún beneficio.

Vi el partido, como todos los que juega Nadal, con la voz de los comentaristas en off y eso que zapeaba entre Canal Plus y Eurosport pero es que uno lleva mucho tenis a sus espaldas y ya conoce demasiado a los tipos que largan por el micrófono. El Puñetas se sabe de memoria la cantinela respecto a Nadal como antes, hace ya sus añitos, se la supo con Indurain. Un suponé.

Recuerdo que el ciclista navarro se rebelaba contra el éxtasis y el peloteo excesivo que destilaban los plumillas de la prensa y los microfonistas de los medios audiovisuales en relación a sus triunfos. Por eso afirmaba –siempre que le dejaban- que él era un tipo normal, como tantos, que le costaba muchísimo ganar una carrera y que para ello debía estar a tope y muy bien preparado. Sus quejas caían en saco roto porque las portadas siempre eran las mismas cuando ganaba: el extraterrestre, Miguelón, el dios Miguel y otras idioteces semejantes, ya saben, humildad, sensatez, cerebro privilegiado, forma física descomunal, etc. Los elogios hacia Indurain ruborizaban hasta a las amapolas. Y, por supuesto, al propio ciclista, al que sentaban como una patada en cierto sitio blandengue de la entrepierna masculina.

Con Nadal se repite milimétricamente el mismo percal hiperbólico. Ya se le está catalogando como el mejor tenista de la historia o que puede llegar a serlo, cuando le queda todo un mundo. Lo de adjetivarlo como “ser de otra galaxia” es cosa habitual en quienes se deleitan demasiado en la información-ficción, vendiéndola y comprándola a precio intelectual de saldo. Dar por sentado antes de los partidos que los va a ganar es norma habitual en estos mercachifles mediáticos. Y señalar, como hoy mismo cuando llegaba a Madrid, su enorme humildad, carisma, sensatez y tal, sólo hace preguntarse a cualquier oyente o lector crítico si es que hay que destacar lo obvio, si es que lo habitual en los tenistas es que sean unos insensatos, unos arrogantes y unos canallas.

Todos estos excesos babosiles en tanto adulador sobreactuante, al final, a quien más perjudican es al deportista súper vanogloriado pues da la impresión de que gana casi sin despeinarse cuando detrás hay siempre un inmenso esfuerzo personal; perjudican a sus rivales, a los que se les ningunea y minusvalora su trabajo y, en general, perjudica a todo el deporte pues la esencia del mismo es ganar… y perder. Ganar sin tantos aspavientos ni perendengues ni cantares de gesta, y perder sin hacer de la derrota un ridículo, una debacle, un drama, como es habitual. Que esa es otra: en cuanto vienen mal dadas, las excesivas cañas se vuelven injustas lanzas y si no, que se lo digan a los chicos del baloncesto hispano, cuyo sexto puesto en el último mundial ha sido tomado por los mercachifles como un humillante retroceso y un sonoro fracaso. Vamos, que ser el sexto mejor equipo del mundial lo puede conseguir cualquiera e, incluso, hasta sin bajarse del autobús.

Así que menos honores, menos excesos y grandilocuencias y más apego a la realidad, a la verdad y al sentido común. Esa noche me alegré de que Nadal ganara la final del USA Open porque jugó mejor tenis que su rival pero bastaba ver los chorreones de sudor que le caían cara abajo para darse cuenta que la victoria le costó lo suyo. Ni paseo, ni victoria de un ser superior ni gaitas. Que el propio Nadal tenga que decir públicamente en esas ruedas de prensa que le hacen a menudo, donde hay preguntas incoloras, inodoras, insípidas e idiotas, que “no me veo como el mejor deportista español de la historia, eso es una barbaridad” no demuestra más que sentido común del jugador frente a la insensatez de la prensa. Que el propio Nadal tenga que decir que “no soy un jugador completo” debería hacer callar a muchos bocazas que lo ponen hiperbólicamente por las nubes como si ya hubiese alcanzado la perfección divina.

Sí, ya sabemos que esto del deporte de elite funciona así, con la creación ficticia y estrafalaria de mitos, dioses y seres extraplanetarios cuando sólo hay gente muy profesionalizada, constante, con mucho amor propio y espíritu de sacrificio. Ya sabemos que se trata de comprar y vender informacioncitas para que el negocio siga próspero. Parece que la efímera épica del espectáculo deportivo no es suficiente para atraer a curiosos y clientes. En cualquier caso, la mercachiflería mediática debería –aunque sólo fuese por vergüenza torera-, ser algo más comedida y realista a la hora de cantar las batallitas de los gladiadores del circo actual. Aquellas en que pierden y, por supuesto, aquellas en las que salen victoriosos.

DEMASIADOS HOMENAJES

2010-09-12T19:49:00.003+02:00

Este veranillo, cuando el Arco estaba cerrado durmiendo la siesta, conocí a un tipo la mar de interesante. Fue en el ascensor de casa. Un anciano de unos 80 años muy bien llevados, pelo blanco, elegancia natural, discurso fácil e ilustrado. Era el padre de una nueva vecina y venía a pasar unas semanas con ella. Se le notaba con ganas de entablar conversación cuando ambos coincidimos en la puerta del ascensor. En días posteriores nos encontramos, de modo casual o a conciencia, para charlar y matar el tiempo. Me contó que tuvo que exiliarse en sus años mozos antes de que la poli franquista le echase el guante. Todo porque, con una herencia paterna, montó una pequeña librería donde se puso a vender clandestinamente libros y autores prohibidos: Bakunin, Malatesta y hasta Carlitos Marx. Libros que conseguía importar desde Francia con mil triquiñuelas. Se largó a Suiza y luego estuvo por Alemania, Inglaterra y Francia. Trabajó en diversas profesiones y disfrutó de la vida lo que pudo. Regresó a España unos años después de que el dictador Franco se fuese a cultivar gusanos debajo de una lápida del Valle de los Caídos. Cuando regresó de nuevo a su país sufrió tal desilusión que a punto estuvo de largarse otra vez pero ya andaba por el medio siglo de vida y si salía otra vez huyendo quizás ya nunca volvería. Su hija había decidido quedarse así que él acabó convenciéndose de que el final de sus días debía pasarlo en el país donde su madre lo había parido.

Desencantado de tantas cosas, ahora contemplaba la vida con gran serenidad, aunque me reconocía que demasiadas cosas de las que ve y oye le repatean los higadillos. Si traigo a colación hoy a Romualdo –que así se llama este viejecito tan resultón- es porque hace un par de días me enteré que el seleccionador Vicente del Bosque había recibido el enésimo homenaje por la victoria mundialesca de Sudáfrica. Recuerdo que un día de agosto, sentados en un refrescante banco del parque, estuvimos hablando precisamente de estas cosas.

—Mire, vecino. Yo he sido un deportista vocacional. Soy de los que creen a pie juntillas que un cuerpo sano produce una mente sana. Y para que haya un cuerpo sano hacen falta saludables hábitos, alimentación frugal pero variada y mover el esqueleto de manera correcta. O sea, haciendo un poquito de ejercicio físico, desde andar bastante a poner prietas las carnes. Todas estas cosas ya las sabían los griegos y los romanos o sea que fíjese usted lo ignorantes que nos hemos vuelto la mayoría. Porque se habrá dado cuenta que hoy mucho personal ha abandonado estas bellas costumbres, empezando por bastantes jóvenes, a los que ver ya tripudos me causa pasmo y desolación.

Me soltó una larga parrafada sobre las bondades del ejercicio físico y cómo, gracias a haberlo practicado de manera continuada y rutinaria durante muchos años, ahora se encontraba con menos achaques de salud de los previstos. Estaba convencido de ello.

—Frente a esa gente que lo único que mueve es la mandíbula, pues a todas horas está masticando algo, está el otro extremo: el de los que machacan su cuerpo a niveles casi prohibitivos, sea a nivel profesional o de aficionado. Gente a la que todos han convertido en ídolos, dioses, seres de otra galaxia pues hoy sólo se valora el triunfo espectacular y el ser número uno en las cosas más insustanciales, incluyendo el deporte ultra competitivo. Eso no tiene nada que ver con desarrollar unos hábitos físicos y saludables, claro. Usted me entiende, ¿o no?

Cómo no le iba a entender si es algo que vengo pensando desde que era un mocoso con chupete.

—Es que estamos tan descerebrados que ya poca gente entiende este discursito mío. Perdone la pedantería, pero es que me duelen las muelas cada vez que veo lo que veo. Por ejemplo, eso de la Roja o Amarilla. Vale, los chicos esos de la selección han ganado un difícil Mundial de fútbol, además de una millonada de euros. Puedo entender que los periódicos y televisiones los retraten hasta cuándo van a mear al retrete. Pero, ¿quiere usted decirme a qué viene tantísimo homenaje popular como les están dando? Ya ve que todos los jugadores han sido homenajeados en sus pueblos y barrios, han sido recibidos por las autoridades, agasajados con regalos, nombrados hijos adoptivos y predilectos, ecétera. ¿Usted cree que esto es normal?
—Será que en este país somos muy agradecidos… —le contesté a ver por donde salía.
—¡Y una mierda, con perdón! Este es uno de los países más desagradecidos del mundo. No le hablo de cuando yo era joven en medio de una dictadura asquerosa. Le hablo de ahora, en que muchos compatriotas tienen que irse fuera para poder comer caliente o que los aprecien en su trabajo. Le hablo de miles y miles de ciudadanos que trabajan de sol a sol y son ninguneados y hasta puteados sin que nadie les reconozca su buen hacer y su sacrificio. Por eso me extraña que en todos los rincones se estén dando tantos homenajes a unos tíos que no creo que se lo merezcan. Porque, a ver, ¿qué bien han hecho al país, han inventado un remedio médico eficaz, han creado puestos de trabajo, son líderes de opinión intelectual? Esta gente, jugadores y técnicos, no tiene la culpa de nada, claro, incluso algunos de ellos pueden estar sintiéndose muy incómodos con tanto agasajo absurdo, pero tanto homenaje popular no logro entenderlo.
—No sé, don Romualdo, quizás han hecho felices a millones de personas gracias a su triunfo…
—Vaya forma más idiota de felicidad… Estoy hasta el gorro de tanto homenaje a los campeones del mundo. No se lo merecen, amigo mío. Así de claro. Ya tienen suficiente premio con la millonada de pasta que le han dado a cada uno. Esto parece una charlotada, a ver qué ciudad y corporación municipal muestra más énfasis en el homenaje y el peloteo. ¡Hay tanta gente de la ciudad o pueblo mucho más merecedora de homenajes que estos cantamañanas! El pobre basurero que lleva 40 años recogiendo la porquería de la vecindad y que acabará jubilándose uno de estos días sin que nadie le haya dado ni las gracias. O ese profesor del viejo colegio de las afueras, que durante muchos años se ha desvivido porque los jóvenes de la ciudad fuesen gentes preparadas y más o menos cultas. O el tendero de la esquina, con tres décadas tras el mostrador, sirviendo mercancías a la pobre gente, o el peluquero Francisco, por cuyas manos han pasado todas las cabezas de la barriada. Amigo mío, ¿usted ha visto algún ayuntamiento que haya homenajeado a la gente que se ha desvivido, durante varias decenas de años, por servir decentemente a sus vecinos sea cortándoles el pelo, vendiéndoles pescado, limpiando las calles, enseñando a los chaveas, o cosas así? ¿Ha leído en algún periódico algún agradecimiento, una crónica de despedida, una referencia amistosa a años y años de modesto pero necesario trabajo hacia la comunidad? ¡Y ahora nos vienen a tocar las narices a algunos con tanto homenaje y tanto bombo a unos futbolistas cuya única ocupación consiste en alimentar de olvido y gansadas a las masas para que así no piensen en cosas menos estúpidas!

Noté que Romualdo empezaba a acalorarse pero fue una falsa alarma. Le indiqué mi total acuerdo con lo que afirmaba pero que las cosas son lo que son y que no es fácil cambiarlas. Si hasta criticarlas está mal visto... Luego nos pusimos a charlar de otros temas llegando casi a la misma conclusión.: parece que en estos tiempos de globalización lo único que se ha generalizado a nivel planetario es la idiotez. Eso piensa don Romualdo y eso mismo piensa el muá.

QUÉ CARA ES LA VUELTA AL COLE Y QUÉ BARATO EL FÚTBOL

2010-09-08T23:54:00.012+02:00

Adivina, adivinanza. ¿Sabe, lector, qué museo de Cataluña es el más visitado? ¿El de Dalí, el de Picasso, el de …? Sí, acertó, inteligente lector: el museo del Barça. Es un dato más para que cualquier hispano enamorado de la cosa cultural y educativa salga huyendo Pirineos hacia arriba, camino del exilio, pero es un dato que refleja lo que hay: la obsesión enfermiza del personal por el mundillo del futbolín y del futbolón. De esto sabemos en el Arco un rato largo (llevamos seis añitos predicando en el desierto) y de eso ya hemos escrito lo nuestro, al punto de calificar heréticamente como “modernas catedrales” a esos mastodónticos y fríos estadios de fútbol a los que todos los años acuden miles y miles de peregrinos buscando al dios San Gol siguiendo el famoso Camino de la Champions y otros caminillos de menor porte pero no menos concurridos que el de Santiago.

Hagamos un brevísimo aparte. La entrada al Museo del Barça (incluyendo la visita al Nou Camp y al Espacio Multimedia) cuesta 19 eurillos al adulto (precios año 2009), según hemos averiguado en su web, y si el visitante es niño o jubilado el coste baja a 15,50. Por poner un ejemplo comparativo el Teatro-Museo Dalí de Figueras cuesta 11 euros, es gratuito para niños hasta los 8 añitos y hay precios reducidos para jubilatas, estudiantes y otras gentes sin un euro en el bolsillo. Al personal no le importa pagar más, como en el museo culé, si se lo pasa pipa mirando y remirando fotos y copichuelas, que es la manera más moderna de aumentar el acervo cultural propio.

Intrigado el Puñetas por estos datos tan sociológicamente esclarecedores, y teniendo a gala no haber pagado nunca por ver un partido de fútbol, y siendo habitual amante de museos pero de esos en que sólo se ven obras de arte y otras aburridas memeces, me he dado otro garbeo por la internet para ver a cuanto está el kilo de partido de fútbol del bueno. Y para no alejarnos mucho del centro de estudio (la modernista Barcelona) he podido comprobar en la web del Barça que la entrada más barata del próximo partido liguero con el Hércules (cuyo único aliciente es cuántos goles se va a llevar el equipo alicantino a casa) cuesta la friolera de 32 euros y de ahí para arriba. El partido de Champions del próximo miércoles con el Panathinaikos griego, otra perita en dulce, cuesta de 42 euros para arriba. El Barcelona-Valencia del próximo 17 de octubre tiene fijada la entrada más barata a partir de los 60 euros y el inevitable Barça-Madrid (allá por noviembre) empieza con un precio de salida de 78 euros. Bah, una minucia al alcance de cualquier bolsillo.

¿Sabe, inteligente lector, que espectáculos tan sabrosones como los que próximamente brindarán en España el grupo musical U2 o el Cirque du Soleil, tienen unos precios de salida inferiores al de un partido normalucho de los aquí citados? Ahora deje su inteligencia aparcada en el perchero, salga a la calle a cuerpo y neurona descubierta y entreviste al personal. Casi todo el mundo dirá que ver el circo canadiense es carísimo, como lo es escuchar los gorgoritos y guitarrazos de la banda irlandesa. ¡Dónde va a parar lo que ofrecen estos pobres mendigos de la cosa de la cultura circense y musical con lo que brindan los genios del Messi, Xabi e Iniesta! “Para conseguir la victoria necesitamos que tú seas uno más del equipo” —dice la web del F.C. Barcelona donde se ve a estos tres figuras de la pelotita, al tiempo que uno les mira la cara de tristeza que destilan, como de no haber comido un bocata en una semana por culpa de un sueldo miserable, y entonces dan ganas de ir a socorrerles humanitariamente pasando por taquilla y dejándoles en ella de 40 euros en adelante para bocatas, copas y tiritas.

Oiga, lector, le doy un euro libre de impuestos si me presenta a alguien –desde individuo a medio de comunicación- que haya manifestado en los últimos tiempos que el fútbol es carísimo, que lo que cuesta comparado con lo que ofrece –como espectáculo archiconocido y repetitivo- da para una ridícula relación calidad/precio y que, encima, al menos cada quince días el tinglado exige rascarse el bolsillo, lo cual hace que al cabo de toda la temporada el desembolso alcance cifras de mareo y vómito. ¿Ha encontrado ya a algún protestón? Me temo que no. Ahora repare en que desde mediados de agosto las telecacas y otros mierdos de comunicación vienen dando la vara y la castaña sobre la enorme carestía de la vuelta al cole.

—Se me va un dineral, vecino, en apañar los libros, los lápices, los cuadernos, las zapatillas, la mochila, las gomas de borrar y el despertador para que el puñetero niño vaya al colegio a aprender unas cosas rarísimas que luego no le van a servir para el día de mañana.

Sí, desde mediados de agosto, todos los años, la cantinela de los mass media llega a los dulces oídos del paisanaje, que asiste tembloroso a los gastos que le esperan con el regreso del colegio. ¡Un libro de Matemáticas, 25 euros, madre del amor hermoso! ¡Un robo a mano armada! Y una mochila, que no le dura al crío ni dos meses porque tiene la mala costumbre de meterla en los charcos, se va a los 20 euros en cuanto tiene dos dibujitos en la tela. ¡Otro robo, vecino!

Total, que el personal se echa las manos a la cabeza y no para de protestar por lo carísimo que está todo lo relacionado con la vuelta al cole. Incluyendo las zapatillas y el despertador, que también son incluidos en el lote, por si acaso. Y uno se pregunta, y usted, inteligente lector: ¿Qué es más importante, el fútbol o la educación del niño? ¿Qué es más caro, un libro que durará todo un curso escolar o una entrada para 90 minutos de un Barça-Madrid? ¿Qué bula tiene el fútbol para que nadie le haga ascos por muy abusivo que sea el coste de la entrada, mientras que surge el clamor popular y mediático –casi en plan de linchamiento- por el “elevadísimo” precio de unos artículos destinados a ayudar a nuestros hijos a desasnarse, a ser personas formadas, inteligentes y libres? Ah, inteligente lector, que por eso mismo los medios y mucho personal ponen el gritazo en el cielo… Claro, claro, ahora lo entiendo…

—Sí, vecino, el libro de Lengua otras 25 castañas del ala. Y digo yo, ¿no tiene el niño ya una lengua, para qué quiere otra?
—Venga, déjate de quejarte y vámonos para el estadio que las entradas se acaban y nos quedamos sin ver al Ronaldo y al Mou…

EL PODIUM DEL VERANILLO

2010-09-05T20:47:00.004+02:00

Desde que cerramos el chiringuito del Arco allá por el 17 de julio hasta su reapertura el 1 de septiembre, ocurrieron muchas cosas en el mundillo deportivo o paradeportivo. Algunas dignas de figurar en las mejores antologías del disparate, incluyendo nuestro Arco. Así que hoy a vamos a confeccionar un podium veraniego con las tres noticias que más nos han alegrado las pajarillas en el tiempo de vacaciones. Ha sido ardua la selección pero creo que ha merecido la pena.

MEDALLITA DE BRONCE:

Varios imanes de Malasia salieron este verano con el cuento medievalesco de que los musulmanes no deberían llevar la camiseta de equipos de fútbol, como el Manchester United o el Barcelona, o de selecciones como Brasil, Portugal, Noruega… porque en sus escudos aparecen dibujitos muy malignos como la cruz o un diablillo. “Es muy peligroso. Somos musulmanes y no deberíamos idolatrar los símbolos de otras religiones o del diablo" –dijo un pobre botarate al que no daremos publicidad alguna. “Es algo que hace tambalearse nuestra fe” –acabó por sincerarse el ignaro imancillo. Si algo tan insustancial como el dibujo de un escudito de una camisola futbolera hace tambalear las creencias religiosas de algunos, habría que ir pensando en que esa religión tiene un porvenir bastante negro. En realidad es la historia siempre repetida desde que se inventaron los curas, rabinos, clérigos, imanes y otros profesionales de la cosa pseudo-religiosa: buscar enemigos donde no los hay o dedicarse a trolas y cuentos que en nada ayudan al personal a humanizarse. Me temo que los únicos imanes creíbles son los magnéticos, con su polo Norte y su polo Sur. Dicho lo cual, ya sólo faltaría que por lucir una camiseta de un club deportivo el personal se condenase a la vida eterna… Menudo porvenir… Por cierto, ¿habrá Liga en el más allá?

MEDALLONA DE PLATA:

Los directivos del Granada C.F. (o alguno de ellos) nos sorprendieron en el veranillo loco con una noticia de lo más estrambótica: bolsas con billetes de curso legal eran tiradas a la basura por error y luego, deprisa y corriendo, todo el mundo –policía incluida- movía el culo para recuperar la pasta antes de que el camión de la basura la convirtiese en papilla. Un sainete con mucha miga que al final quedó en nada porque sobre el mismo cayó el silencio de una losa sepulcral. El presidente del club, antes de colocar la losa, sólo comentó que el asunto había sido un despiste: “El administrador contaba el dinero, que metió en un paragüero y se fue al servicio, momento en el que la trabajadora confundió el recipiente con una papelera metiendo su interior en bolsas de basura.” Habrá que creer la versión oficial porque las extraoficiales todavía nos causan más risa. Si la escena rebuscando en el contenedor de basura ya es digna de los hermanos Marx, las imágenes del administrador saliendo escopeteado hacia el servicio por culpa de una imprevista cagalera, sin darle apenas tiempo a meter la pasta en la caja fuerte o en la cartera, harían furor en Youtube si, por un casual, alguna cámara oculta las hubiera registrado para la posteridad. La pena es que nos hemos quedado sin imágenes y sin palabras por culpa de la losa sepulcral. Sólo nos queda la imaginación y las risas que todavía duran y eso que ya ha pasado tiempo… Al final la que ha quedado bien tonta ha sido la mujer de la limpieza al no saber distinguir un paragüero de una papelera. Yo que ella habría acudido a los tribunales, ji, ji, ji, pidiendo daños y perjuicios morales…

MEDALLÓN DE ORO:

Hay gente “pa tó”, que quiere decir, hay personal del que puede esperarse cualquier cosa. Un ejemplo de que no miente el dicho popular es el objeto de nuestro primer puesto en el podium deportivesco del veranillo. Anneke y Wesley son dos tortolitos belgas a los que se les ocurrió la idea más original del verano: llamar "Barça" a su futuro bebé si nacía niño. Y nació. Y con ese nombrecito tan pinturero lo inscribieron en el registro civil, donde se cuenta que alguien dijo por lo bajini: “Esto es de psiquiátrico”. La familia de los tortolitos no tuvo más remedio que tragarse la jugada, incluyendo el que todos los regalos al crío tuvieran que estar relacionados con el Barcelona C.F. Un dineral. “Puestos a semejante memez –cuentan que dijo el abuelo materno- le podían haber llamado Anderlech”. Acto seguido los papis dieron de alta al chavea como socio del club de sus amoríos. Menos mal que la gracia la pudieron hacer por internet. Luego convocaron a la prensa, pagaron unas copas de cava, y mostraron a todo el orbe su feliz ocurrencia. Por fortuna el abuelo paterno está encantadísimo. Anda que no va a fardar el tío cada vez que diga a los vecinos que se va a ir a ver al Barça… Lo que ya no contarán las crónicas futuras es que al chaval, cuando se haga grande, le pirrará el Real Madrid (los belgas son más bien merengones) y entonces no veas la que se va a liar…

ABRIMOS DE NUEVO EL CHIRINGUITO

2010-09-01T00:03:00.006+02:00

Cerrábamos el Arco a mediados de julio con la autoestima por las nubes gracias a la selección del camarada Vicente Del Bosque, ganadora de un Mundial futbolero que contaremos a nuestros nietos con pelos y señales cuando seamos abuelos un siglo de éstos. Hoy, uno de septiembre, lo abrimos de nuevo, tal como habíamos prometido entonces, a pesar de la depresión postvacacional de caballo que nos embarga. ¡Qué mal sienta regresar de nuevo al trabajo, al curro, al trajín, a la faena! Después de mes y medio sin rascar más bola que la de la barriga, hoy se nos echa encima todo el peso de la cruda realidad: el Puñetas está hecho unos zorros por culpa de las vacaciones, desentrenado y en baja forma física y mental. ¡Una hora llevo para intentar escribir estas simples letrajas! Pero no se preocupe, estimado lector o deseada lectora. Comenzamos hoy nuestra séptima temporada arquera así que tenemos ya una dilatada experiencia en salvar estos baches. Somos capaces de hacerlo solitos, sin psiquiatra de guardia ni entrenador personal.

Esta temporada cambiamos pocas cosas pues no están los tiempos para derroches ni leches. Nos amenazan con que tardaremos diez añitos en salir de la crisis económica (de la de valores, no hay fecha) así que no podemos permitirnos muchas alegrías. Hemos cambiado algunas pequeñas cosas del diseño y va que chuta. Al Ardilla y al Pepe Pi les hemos renovado el contrato –un par de cervezas más al mes- para que nos cuenten sus paridas en forma de faltas ortográficas y de cuentos deportivescos. Seguiremos peleándonos –en el buen sentido de la palabra- con la prensa de la pelota y el peloteo porque nos hace mucha gracia las mentiras y trolas que cuenta. Incluso ampliaremos nuestro radio de acción hacia las telecacas y radiosblablabla, que son las que ahora cortan más el bacalao de la filfa y la engañifa. Y, en fin, prometemos darnos más baños de vida cotidiana porque en la última temporada dedicamos demasiada atención a los ilustres del deporte cuando nosotros somos muy de pueblo y nos encanta disfrutar con el personal de a pie. Como Enriquito, que cuando en el gimnasio coge las pesas siempre una se le cae encima de sus larguiruchos pinreles y entonces se ve obligado a cantar la Traviata a grito pelado.
Como Josefina, que cuando hace la postura del Matsyasana luego hay que ayudarla porque es incapaz de volver a la posición de descanso. Gentes y cosas sencillas de pueblo, ya digo, no las admiradísimas obras de arte que hacen Ronaldo y Messi. (El primero, fabricante de bicicletas y el segundo, fabricante de libros, je, je).

Pero basta ya de palabritas hueras. Aquí estamos de nuevo, fieles a nosotros mismos, dispuestos a sacarle los colores al mundo del deporte con toda la ironía y sátira que nuestras descarriadas neuronas puedan tejer. La temporada promete mucho, nos ha puesto la libido a cien y para eso estamos aquí, para quitarle la ropa y ponerla dos veces en semana –miércoles y domingo- en pelota picada. Eso sí, con buen humor –blanco, negro, ácido, dulzón- porque sin una sonrisa este invento del deporte no hay quien lo aguante ni quien lo entienda. ¿O todavía no se han dado cuenta que siempre estamos dando vueltas a la misma noria?

YA ESTÁN VISIBLES LOS EXTRAS DE SEPTIEMBRE.

PARA ECHARLE UNA OJEADA IR AL SUR DE LA BITÁCORA.

DESPEDIDA Y CIERRE HASTA SEPTIEMBRE

2010-07-17T02:10:00.007+02:00

En otros veranos, ya estábamos por estas fechas con el cierre echado y durmiendo la siesta, pero en éste no era cosa de dejar pasar el Mundial sudafricano, donde podríamos asistir por primera vez en nuestras vidas a la realización de un milagro, como así fue. (Nuevo día a incorporar en el santoral patriótico-religioso: 11 de julio, día de la Roja). Y es que, como no somos perfectos -es aburridísimo-, también nosotros caemos de vez en cuando en la tentación de seguir el ritmo cansino y abusivo de la actualidad.

Volveremos el uno de septiembre si Blogger no manda lo contrario. Será por entonces cuando empecemos nuestra séptima temporada con el reto de seguir contando lo mismo de siempre pero sin repetirnos, lo cual –reconózcanlo- tiene muchísimo mérito. Mientras el cuerpo aguante estaremos a las duras y las maduras dando estopa y sátira a troche y moche, incluyéndonos a nosotros mismos, como viene siendo habitual.

Para el verano nos hemos impuesto deberes. Hay por ahí tres bitácoras que nos hacen tilín y, entre gazpacho y salmorejo, nos empaparemos de ellas porque tienen muy buena pinta.

Las dos primeras son parecidas: la imaginación al poder. El mundo today y Enviado especial. Risa y cachondeo garantizados.

La última es una recién llegada que tiene muy buena pinta. Se titula Crónicas deportivas de Mospintoles y está creando desde el mes de junio un pequeño mundo imaginario que cada vez se parece más a la realidad que nos rodea. Relatos por entregas -con el fútbol de fondo- que prometen ser muy entretenidos.

SNIFF, SE ACABÓ EL MUNDIAL...

2010-07-12T01:01:00.002+02:00

Toquen fanfarrias y trompetas. Que no se ponga el sol en los cuatro puntos cardinales del país. ¡Somos campeones del mundo del futbolín!

Y como somos campeones, habrá que repartir toda la millonada de euros que nuestros muchachazos se van a llevar por defender tan brillantemente la camiseta de la Roja. Porque somos campeones del mundo, ¿no?

Ah, que no me he enterado bien, que los aficionados (incluso los desplazados a Sudáfrica, como el muá) no tenemos derecho ni a un céntimo. En todo caso, será el Carrefour o Banesto o alguna empresa la que deberá reembolsarnos lo gastado si compramos en esa promoción que prometía devolver el dinero si los rojillos se quedaban campeones del mundo.

Bueno, y qué más da… Al menos nos han hecho pasar muy buenos ratos, pues aunque los auténticos campeones del mundo son ellos y no nosotros, hay que ver lo que hemos padecido durante todos los partidos, la de uñas que nos hemos comido, la de uuuyyys que se nos han escapado de las gargantas por ese gol que no llegaba, que se hacía de rogar pero que al final –partido tras partido- nos mantenía una eliminatoria más en la agonía. ¡Santa y feliz agonía!

Ya hay algún malicioso que va diciendo por las esquinas que era natural que en un mundial disputado en África ganase un equipo local. Y ya no que no ha podido ser uno de los del continente, al menos ha sido el más cercano: ¡Spain! Pero no vean malicia por ninguna parte porque esto se lo he escuchado decir a lugareños que han apoyado a la selección hispana desde el momento en que todas las africanas quedaron eliminadas. ¡Ser africano, desde la vieja Europa, debería ser tenido como una bendición y no como una maldición! Claro que siempre hay gente mala. Durante el partido de hoy me decía un afrikáner, de esos que dan ganas de cogerlos por el pescuezo y rebanárselo: “Sois los más africanos de todas las selecciones y por eso os apoyo. Corréis como negros y ganáis como blancos. Me recuerda los tiempos queridos del apartheid…”.

Jacinto RX –disfrazado de negro mulatón, que hoy prefirió dejarme la piel blanquecina- ha fulminado al afrikáner con la mirada y lo ha convertido en ceniza sin que nadie reparase en ello. Lo hizo justo en el momento en que Iniesta marcaba el gol de la victoria, ese gol que los españolitos veremos millones de veces hasta el fin de nuestros días.

Ahora tocar recoger las banderas, los bártulos y los cantos corales para volver de nuevo al redil patrio. Regresar a la crisis, a la bancarrota, al dispendio, a la corrupción, a la pelea entre hermanos, a los cuarenta grados a la sombra, al estado de la nación y a la rutina de todos los días. Se acabó el sueño, ahora que nos interesaba a todos que se prolongase otro mes más, al menos. Bienvenidos a la realidad, paisanos y paisanas. Pero como dijo aquel tío tan listo: que nos quiten lo bailao y lo presumío.

EPÍLOGO

Con todo el pescado vendido, sólo nos quedaba al Puñetas y a Jacinto RX retornar de nuevo a las Españas a través de esos agujeros negros espaciales que tan bien sabe camelarse mi extraterrestre favorito. Una vez en casa –fue cuestión de segundos- todo volvía a la placidez habitual aunque en la calle los aficionados más forofos seguían -y siguen- con su matraca de bocinazos y petardos. Entonces recordé que la fiesta del Mundial había sido un gesto de despedida de Jacinto y que, obligado a regresar a su planeta, era cosa de minutos el que lo perdiera de vista, quizás para siempre.

—Muchas gracias por todo —le dije sin saber qué decir.
—Gracias a ti, terrícola. Sois una especie primitiva y en vías de extinción por vuestra mala cabeza pero hay que reconocer que sabéis sacarle placer a la vida. ¡Hasta a lo que es más soso que un asteroide: el fútbol! Me lo he pasado my bien contigo en Sudáfrica, de verdad… (Piiiiii…) Perdona, pero tengo un mensaje del jefe. A ver…, sí…, no…, qué va…, cómo puedes pensar eso…, ¿el síndrome de Estocolmo?... ¿y eso qué es?... ¡Anda y que te den!... Ah, Puñetas, era mi superior, que se ha enterado del resultado del Mundial de Sudáfrica y me preguntaba que si yo tenía algo que ver en eso. Me ha sacado de quicio… Tú has visto que a mí me daba igual quien ganase… En fin, que me voy… Cuídate y no cambies, machote.

Entonces desapareció igual que en otras ocasiones sólo que esta vez creo que es para siempre. No es que yo sea un sentimental pero no pude evitar que unos lagrimones brotaran de mis ojos dejándome sin visión al mancharse las gafas. Cuando las limpié pude comprobar que el ordenador estaba encendido mostrando unas letras en la pantalla: “Puñetas, yo sólo ayudé un poquito pero esto no se lo cuentes a nadie… Y aunque lo cuentes jamás te creerían. Buena suerte, terrícola…”

APROVECHAR LA OPORTUNIDAD

2010-07-08T11:58:00.008+02:00

Anoche, tras la victoria de la selección de Del Bosque sobre la de Low, releía desde suelo sudafricano el estupendo libro de John Carlin “El factor humano. Nelson Mandela y el partido que salvó a la nación”. (Basándose en él, Clint Eastwood ha realizado una estupenda película: “Invictus”).

El libro detalla, paso a paso, toda la estrategia de Nelson Mandela para –ya presidente- usar el deporte del rugby, el deporte mayoritario de los afrikáners (el 65 % de los blancos sudafricanos), como elemento de cohesión social, como símbolo de la nueva época que esperaba conseguir para un país que había sido denostado en el mundo entero por el apartheid que se practicaba sobre los negros, la gran mayoría. Letreros de “solo blancos” en aseos públicos, bares, fuentes, cines, piscinas públicas, parques, paradas de autobús y ferrocarril. Un país dividido condenado a una eterna guerra civil.

Mandela, poco después de su liberación, había estado en Barcelona, cuando las Olimpiadas del 92, y sacó de allí un claro mensaje: “Vamos a usar el deporte para la construcción nacional y para promover todas las ideas que creemos que conducirán a la paz y la estabilidad en nuestro país”. Tras conseguir que la Copa del Mundo de Rugby se pudiera disputar en Sudáfrica, comenzó a desgranar –con enorme y elevadísima dificultad- toda su estrategia de reconciliación nacional y racial.

La selección sudafricana de rugby tenía fama de violenta y era un símbolo más del apartheid: los colores de su camiseta, su himno, su bandera, la procedencia blanca de todos sus jugadores… Por todo ello numerosos países del mundo tenían prohibido que sus selecciones jugasen contra ella. El deporte era un elemento muy importante en la política exterior de aquella Sudáfrica para hacer que el apartheid no fuera tan inaceptable. “En cuanto a la política interna el deporte era la barrera que separaba a los jóvenes blancos de los negros; por eso contaba con un enorme apoyo del gobierno y las grandes empresas tenían grandes rebajas fiscales por patrocinarlo. Era el opio que mantenía a los blancos en una ignorancia feliz: el opio que tenía adormecida Sudáfrica.”

Mandela entendió pronto que el nuevo país que él quería construir necesitaba los partidos internacionales del rugby afrikáner. Era un apasionado partidario de utilizar el rugby como instrumento de reconciliación. “Debemos utilizar el deporte para la construcción nacional y promover todas las ideas que creemos que contribuirán a la paz y la estabilidad en el país. Antes los negros apoyaban a los equipos de rugby extranjeros cuando jugaban contra Sudáfrica. Mi idea era asegurarnos el apoyo de los afrikáners, porque el rugby, para ellos, es una religión”.

Aquel campeonato del mundo de rugby, disputado en Sudáfrica bajo el slogan “Un equipo, un país” fue todo un éxito a pesar de las enormes dificultades que tuvieron que superarse y que el libro de Carlin detalla minuciosa y emotivamente. “Fue muy difícil convencer a la gente de que los Sprinbok podían ganar el mundial. Aquello era una oportunidad política inmejorable, aunque el propio Mandela también se vio arrastrado por el fervor y se convirtió en otro aficionado patriota y enloquecido”. La selección sudafricana consiguió ganar aquel campeonato. En las calles se desató la locura. Unas escenas que se repetían en toda Sudáfrica. Sólo habían pasado cinco años desde la liberación de Mandela. “Nunca imaginé que ganar la Copa del Mundo pudiera tener tanto impacto. Nunca me lo esperé. Todo lo que hacía era seguir adelante en mi tarea de movilizar a los sudafricanos para que apoyaran el rugby e influyeran en los afrikáners, sobre todo con vistas a la construcción nacional”.

De todo lo que pasó y se dijo en aquellos históricos momentos, me quedo con la siguiente reflexión del delantero francés al que el árbitro le anuló un ensayo en las semifinales contra Sudáfrica, lo que permitió a la postre que el equipo africano pasara a la final: “Lloramos desconsolados cuando perdimos aquel partido. Pero, cuando fui a ver la final el fin de la semana siguiente, volví a llorar, porque sabía que era más importante que no estuviéramos allí, que lo que estaba ocurriendo ante nuestros ojos era más importante que una victoria o una derrota en un partido de rugby”.

Bien, lejos del país, tras la victoria de la selección española sobre la alemana en las semifinales del Mundial de fútbol (la religión de la vieja Europa y de casi todo el mundo), me puse a releer el libro citado porque aunque ni los tiempos, ni las sociedades, ni las selecciones ni casi nada de nada son equiparables, sin embargo tiene uno la sensación –o quizás la ilusión- de que lo que ocurra el próximo domingo en la final contra Holanda pueda representar –en línea con lo que ya viene sucediendo- un antes y un después en las viejas rencillas que tienen amordazado y semi parado a este viejo país llamado España, repleto de gentes muy diversas, de rasgos culturales, lingüísticos e históricos diferenciados, pero que lleva siglos y siglos encajado geográficamente entre los Pirineos y el Mar Mediterráneo y el Océano Atlántico (junto a su otro hermano, Portugal) y, por ello, siglos y siglos disfrutando y padeciendo en común las mismas batallas, idénticas penurias y alegrías.

Nos falta (y nos ha faltado -un mal histórico casi crónico) unas elites y unos gobernantes de altas miras, no ombliguistas, respetuosos con el bien general de todos los ibéricos, dispuestos a escuchar a las gentes sencillas de sus respectivos localismos –sea el supranacional, el nacional o el local- para las que el día a día no se hace odiando o enfrentándose a los que se encuentran en las tierras de más abajo o arriba sino uniendo esfuerzos entre todos, aunando voluntades comunes dentro de las inevitables diferencias geográficas y personales que hay en cualquier lugar pero que en vez de servir de elemento disgregador deben contribuir a la cohesión. Esta mezquindad y cortedad de miras que nos ha llevado en algunos momentos de la historia común al más absoluto fracaso (cuando en otros momentos nos condujo a la mayor de las victorias) viene amenazando con repetirse en los últimos tiempos. Y la gente de bien, los currantes, la morrallita, no nos lo merecemos, aunque con nuestro pertinaz individualismo y nuestro clásico aborregamiento (basado en el buen vivir de estas tierras) no hagamos nada por evitar los fantasmas de siempre. Quizás, aprovechando la marea roja de Sudáfrica (como hizo Mandela en un país muchísimo más complicado que el nuestro), sería el momento de mostrar a las claras que somos como la mayoría de los países de nuestro entorno, que tenemos nuestras rencillas como las tienen todos los que viven codo con codo pero que sabemos distinguir perfectamente lo esencial de lo accesorio y que la unión de todos es lo que nos da la fuerza para no acabar hundidos en el abismo.

A la caspa de mangantes, trileros, falsificadores de la historia, gobernantes de salón y cínicos elitistas de campanario que en este país se enrocan en proclamar las diferencias legítimas de los pueblos sobre las bondades de una historia común y voluntariosa de todos los que vivimos bajo el mismo techo ibérico, quizás sería el momento de arrojarles a la cara –y algo más- la famosa letra de Rafaelito Alberti. Con ella les dejo, además de con la vibrante y libertaria voz de Paco Ibáñez.