COMENTA... QUE ALGO QUEDA (2 DE 2)

Donde el Puñetas se cachondea abiertamente de la “internacionalización” de las Grandes Vueltas Ciclistas dando sabrosas ideas sobre la nuestra.

"Si es por dar ideas, yo las doy: Si el Tour de la Francé y el Giro de la Italié optan por abarcar etapas europeas, la Vuelta Ciclista a España tiene una alternativa aún mejor:

1ª) Convertirse en la vuelta ciclista a las autonomías. Cada Comunidad autónoma confeccionaría la etapa que mejor le favoreciera a sus intereses (muestreo de su gastronomía, peculiaridades lingüísticas, acervo cultural, costumbres y tradiciones…).

2ª) Para completar el gallinero (perdón, el Girotour a la Españé), podría haber también unas cuantas etapas internacionales: una contrarreloj en Gibraltar (con descuento del 20 % en todas las compras de recuerdos y souvenirs); una etapa de montaña en Andorra (con regalo de una entrada para la estación de esquí más cercana); dos etapas por Ceuta y Melilla, pasando la frontera hacia Marruecos, donde nuestros ciclistas disputarían varias etapas, estrechando de paso nuestros lazos culturales y geoestratégicos con el bendito pueblo marroquí, aún con el riesgo de que al volver a la Españé trajeran escondidos en el tubular a unos cuantos inmigrantes. Es aquí donde se podrían celebrar esas etapas llanas que comentas, plenas de emoción y sabor a épica y a polvo (del camino, ojo, que los ciclistas en este tipo de carreras largas no tienen tiempo ni fuerzas para echar un kiki). Aunque me parece a mí que como sigan apretándoles las tuercas a los ciclistas, al final nos vamos a tener que conformar con la Vuelta Ciclista al Retiro. O al Santiago Bernabéu…" (28.04.2005).

Donde se enjuicia con el más alto cachondeo un estudio “científico” de la Universidad de Durham en Inglaterra que “demostraba” que, "especialmente en los deportes competitivos y de combate en los Juegos Olímpicos, el rojo parecía conferir una ventaja a los individuos que lo usan”. Todavía me duran las risas…

"Yo también realizo de vez en cuando mis propias investigaciones. Caserillas, pero investigaciones al fin y al cabo. Y he llegado a la conclusión (no es científica, pero es que lo único científico que hay en esta vida es la muerte) de que el 90 % de las investigaciones que se pretenden de científicas tienen de esto lo que yo de cura. Una segunda conclusión más avanzada es que el 99 % de las investigaciones churriguerescas que se realizan en nombre de la ciencia dan como resultado lo que quienes las pagan pretendían demostrar. Y una tercera conclusión científica obtenida tras mis propias investigaciones: cuanto más gilipollesco es el tema investigable, más probabilidades hay de que también lo sean sus investigadores. Dicho lo cual, la “investigación” que comentas me parece a mí que se encuadra perfectamente en el currículum de las mías: no tiene nada de científica, el resultado es una chorrada y sus autores corren el riesgo de pasar a los anales de la ciencia como unos auténticos gilipuertas.

Hablando en serio, pa mí que quien está detrás de estas cosas es alguna marca de bitter, para endilgarnos dentro de unos meses algún anuncio publicitario que hable sobre el rojo de la emoción, el rojo de la victoria y el color rojo del bitter Perengano. Y si no, al tiempo". (19.05.2005)

Donde se dicen unas cosas sensatas pero que resultan insensatísimas para los gobiernos y gobiernillos de turno.

"A mí me parece que (como casi en todos los órdenes de la vida) el tema es de prioridades. Si el dinero no da para todo y son muchas las necesidades a atender, me parece “económicamente indecente” que se subvencione a los equipos de futbol profesionales (la inmensa mayoría  son sociedades anónimas) mientras que la educación infantil no es obligatoria todavía, los empastes no los cubre la seguridad social, las pensiones siguen siendo ridículas y otras menudencias que sólo hacen llorar. Sí, de acuerdo que ya hay familias que dedican más dinero al ocio y el cachondeo (incluido ese monstruo de televisor de plasma que vale un güevo) que a la comida (para comer, cualquier cosa….) o a la cultura. Pero soy de los que piensa que primero hay que atender a la salud y a las necesidades primarias antes de tirar los impuestos en subvencionar acontecimientos que perfectamente podrían pasar sin ellos. Y si tenemos el equipo en regional, pues no pasa ná. Que yo sepa, nadie se ha muerto de ello". (14.06.2005)

Donde dábamos las gracias porque Madrid no fuese elegida ciudad olímpica. Luego intentaría repetir la jugada con igual suerte. Los hay que no aprenden…

"Organizar un embolao como los Juegos olímpicos de la actualidad yo creo que siempre saldrá deficitario. Pero aquí es como en tantas cosas de la vida: a muchos les encanta disfrutar del presente un ratito aunque luego se hipotequen para un ratazo. En España tenemos ejemplos muy claros, con instalaciones fabricadas especialmente para unos campeonatos y que después quedan semiutilizadas o abandonadas, con instalaciones provisionales o portátiles que resultan carísimas o a menudo con grandes festejos que dejan un caudal de deudas enorme y casi para nada. Aquella Expo sevillana es un ejemplo de manual. Tengo mis dudas que los juegos de Barcelona fuesen un éxito económico pues se invirtió en ellos y en infraestructuras muchísimo dinero y de los resultados que nos dieron los políticos y los economistas me fío menos que de Jack el Destripador. Los unos porque sólo viven ese presente de gloria que les da fotos, votos y pasta y los otros porque vienen engañando desde que se inventó su profesión. De modo que gracias por no haber sido elegida Madrid para sede olímpica porque nunca sabremos la de pasta gansa que nos habremos ahorrado". (12.10.2005)

COMENTA... QUE ALGO QUEDA (1 DE 2)

Soy poco amigo de escribir comentarios en bitácoras ajenas. Primero por pudor pues mis opiniones son bastante heterodoxas y quizás molesten o no hagan gracia en la casa del vecino. Segundo, porque sólo si tengo algo que decir, lo digo. Y tercero, porque viendo lo mal hablado y poco respetuoso que anda el personal (sobre todo en el ámbito politiquero, que en el deporte todavía nos salvamos), dan pocas ganas de mezclarse con los que escasean de educación y formas. Pero hay una excepción: "El Espectador" (antes "Aguja de Bitácora"). Allí comento habitualmente y no me cuesta esfuerzo alguno. El mérito no es mío, claro, sino de su autor, que con su bisturí bien afilado sabe tratar cualquier tema hasta diseccionarlo y abrirlo en canal. Luego uno estará más o menos de acuerdo con la exposición, pero lo expuesto y razonado allí siempre invita a soltar unas palabritas, alguna acotación, cualquier idea. Hoy he releído algunos de mis comentarios primeros (allá por el 2005), transportándolos al hoy. Pese al transcurso de un lustro, todavía me siguen pareciendo la mar de actuales. 

Donde se criticaba el pésimo afán politiquero de hacer instalaciones deportivas suntuosas allí donde no había ni suficiente demanda ni gente para usarlas. Eran los tiempos de las vacas gordas, claro…

"Nada, nada, un palacio de congresos en cada pueblo y villorrio… para que jueguen los agüelos a las cartas y hagan croché las viejecitas. Una piscina olímpica en cada villa para que el turista despistado que llegue pueda darse un chapuzoncito reparador antes de proseguir viaje hacia la playa. Un palacio de deportes para que los chiquillos puedan jugar al pilla-pilla bajo techumbre. ¿Y eso quién lo paga? Pues los paletos de turno, quién si no. Una vez hechas las obras (y el 3 % o más en el bolsillo), si te he visto no me acuerdo. En el palacio de deportes no habrá luz por falta de presupuesto, en la piscina sólo tendrán agua las duchas (y fría) por ahorro ecológico-económico y en el palacete de congresos los abuelos tendrán que jugar al mus en el suelo por falta de mobiliario (Kioto, ya se sabe). Y es que, aunque pagan los paletos de turno, de donde poco hay, poco se puede sacar. Eso sí, algunos viven del cuento durante al menos cuatro años con tanto sacar punta a un lápiz con el que no saben hacer ni un maldito número." (16.03.2005)

Donde la Aguja se quejaba porque le habían robado una camiseta en un vestuario y donde el Puñetas le hacía ver que vivimos en un país donde abundan los chorizos de dos patas.

"Ya no hay lugares sagrados. Hasta en un cementerio te pueden robar la cartera. O un vivo… o un muerto. Si algo abunda en este país son los chorizos con dos patas: los autóctonos y los foráneos. Parece que el terreno invita al delinque. Y da igual que sea una camiseta, un osito de peluche o un pascuero. (En Málaga, por las navidades, el Ayuntamiento pone miles de pascueros para adornar las calles, y cada día debe reponer cientos de ellos porque los amigos de lo ajeno se los llevan a su casa. Ya me dirás para qué quieren una planta que, en cuando pasan los Reyes, ya se queda sin hojas). Sólo hay una cosa que el personal no roba ni aunque le pongas un cartelito atractivo diciendo: “Cógeme…”. Los libros. Deja libros por donde quieras, que los volverás a encontrar en el mismo lugar donde los abandonaste. ¡Y sin que nadie los haya abierto para simplemente echarles una ojeada al índice! (Y cuando digo libros, hablo de libros, no de la basura que hoy día publica cualquier meretriz famosilla, cualquier gilipuertas que canta o sale en la tele o las memorias del payaso de turno). Saludos y a ver si hay suertecilla y la camiseta no es de la talla del chorizo o de su jai." (08.03.2005)

(Han pasado algunos añitos pero el país sigue en sus trece: con mucho chorizo suelto y sin leer un puñetero libro).

Donde le sale a uno le vena carpetovetónica al comprobar que la masa (que no los ciudadanos, que a esos hay que tomarlos de uno en uno) sigue adorando a los ídolos de barro.

"Tienes más razón que cien mil santos. Veinticinco años de democracia, siglo XXI, tropecientos años de imperio, otros tantos de guerritas y cantinelas, pero todo sigue como siempre: un pueblo inculto que se va detrás del primer trono que pasa por la calle, de cualquier ignorante de sonrisa embaucadora, de cualquier farandulero o soplagaitas vestido de corto o de luces. Si no llega a ser por los romanos, los árabes, los griegos, los cartagineses y toda la enorme patulea de gente que nos visitó, colonizó y hasta conquistó, todavía estaríamos en la Edad de Piedra. Sí, ya sé que exagero un poco, pero a unos pocos nos revuelve el estómago que lo que importa verdaderamente a la masa, en vez de cosas como las que mencionas en tu lista, sea que a unos millonarios que no rascan bola les hayan eliminado de un torneucho deportivo. ¡Al pilón con ellos y a preocuparse de lo que verdaderamente nos afecta! Vamos, digo yo…"  (15.03.2005)

Donde nos sale el ramalazo ácrata que llevamos dentro, poniendo a parir el trapicheo politiqueril que se traen con el deporte.

"Cada vez que ha cambiado el partido en el gobierno en este país poliédrico y fantasmal, ha cambiado el Secretario de Estado para el Deporte. Ahora le toca el turno a uno del PSOE, este señor de nombre tan impronunciable. Sólo quiero dejar una pregunta en el aire: ¿hasta a las mismísimas aguas del deporte tiene que llegar la contaminación de la política de partido? ¿Es que no puede haber un remansillo de paz y de libertad donde no pongan sus sucias manos estos funcionarios de la política?" (26.04.2005)

(El tal Lissavetzky, aún sigue amarrado al sillón, que no sillín. ¡Qué tío!).

MARCHANDO UNA DE ENLACES

 -¿Oy, dequé vas a hablá, Puñeta?

El Ardilla ha venido hoy a casa a hacerme compañía y, de paso, a comer paella. Los domingos, ya se sabe, paella. También "pa él" y "pa mí". El caso es que, tras meter en nuestro estómago los granos de arroz correspondientes, hicimos un repaso a la actualidad y no encontrábamos nada digno de figurar hoy en el Arco. Los Juegos Olímpicos de Invierno nos aburren. Escribir sobre la Liga nos aburre. Parir cualquier cosilla para llamar la atención o provocar al personal nos aburre. Llevamos unos días de lo más aburrido. ¿Y a qué se debe tantísimo aburrimiento? –preguntará con razón el sagaz lector. Pues a que en este Sur nos alimentamos de Sol y llevamos una larga temporada en que sólo vemos caer agua de las nubes. Por eso nos aburrimos. Porque no podemos salir a la calle, porque ya no tenemos dinero de tanto comprar paraguas, porque la vida es muy tristorra sin el señor rubio que luce habitualmente por estos pagos costasoleños.

-¿Y si vuscamo porla interné esa unos enlases deportibos questén guays?

¡Eureka! Algunas veces el Ardilla tiene ideas geniales y esta idea tan “original” nunca se me había ocurrido. Así que nos pusimos manos a la obra. Después de varias horas de interneteo conseguimos unos cuantos enlaces para llevarnos a la boca. Es lo máximo que ha dado hoy nuestro lluvioso aburrimiento.

* Para empezar a des-aburrirnos nos fuimos en busca de fotos graciosas Y encontramos esta página que tiene nada menos que 97 para escoger. Hay para todos los gustos, así que alguna le hará tilín, amigo lector. A nosotros, fue ésta:

* La historia de Uliana Semenova. Medía 2,13. Pesaba 115 kilos. Calzaba un 58 de pie. Jugadora de baloncesto por la URSS, destacó en las décadas de los 70 y 80.

* Sus maridos son aclamados o pitados por medio mundo. Son futbolistas famosos que hacen las delicias o provocan la envidia de los aficionados. Sin embargo, seguro que todos están de acuerdo en alabar su buen gusto a la hora de elegir sus parejas sentimentales. ¡Marchando unas fotillos de algunas de las mujeres de futbolistas más atractivas!

* Empezó Nadal con la moda de mordisquear las copichuelas ganadas en los torneos (todo a petición de los periodistas gráficos) pero se veía venir que algún torpe se dejaría un diente en el intento. Lean lo que aconteció el otro día al campeón alemán de 'luge' David Möller, allá en los Juegos Olímpicos de Vancouver. Tanto practicar un deporte extremo para acabar pifiándola en lo más sencillo…

* Pobres niños, tener unos padres tan desgraciaos. Y es que algunos tienen la sesera en la parte baja de la espalda. Hace unos días, en San Mames, se liaron a mamporros los desgraciaos de uno y otro signo (siempre suelen ser pocos pero arman mucho ruido) y en Gibraleón (Huelva), lo hicieron delante de sus propios hijos.

ESA PALIZA DEL FURBO

A principios de febrero la Liga de Fúrbo Profesioná (LPF) y la Federasión Egpañola de Furbo (FEF) llegaron a un acuerdo para tener furbolín todos los días de la semana, sean laborables o festivos. Y televisado, naturalmente, porque lo que no sale por televisión ya se sabe que no existe o, si existe, no se enteran de él ni cuatro gatos, lo cual no da fama ni perras a quienes tanto las necesitan. De modo que ahora habrá fútbol también los lunes y los viernes. Los que viven sin vivir en ellos por culpa de dos días sin fútbol en directo ya pueden dormir y pagar tranquilos. (Ojito al dato: no sólo ocurre en España esto de la comunión diaria en la misa del fútbol. Al menos en alguna cosa ya no somos tan diferentes a los alemanes o ingleses.).

Esta paliza de futbolín debería empezar a ser estudiada ya por el Ministerio de Sanidad. ¿Creará drogadicción? ¿Puede provocar un incremento espectacular de la gripe A, del cretinismo, del colesterol? Urge que la ministra Trinidad Jiménez y sus 17 enanitos autonómicos se pongan las pilas y, cual si se tratara del cambio climático, del futuro coche eléctrico, del pacto zapateril de los Montes para salir de la crisis un par de horitas o del problemazo educativo (sólo estudian los tontos), se dediquen a examinar concienzudamente el tema éste de tanta paliza futbolera pues puede traer consecuencias irreparables para el terrícola hispano-adicto. Igual que hay quien se gasta todo en vino o en el bingo, seguro que ya hay drogodependientes económicos del fúrbo. Segurísimo, vaya, que no llegan a fin de mes por culpa de tanto abono, entrada y viaje para ver a sus idolazos de la pelotilla. Seguro que muchos divorcios tienen su origen en que él o ella (consiga usted la igualdad para perder ahora las tetas por Ronaldo) sólo prestan atención al As o Marca, al Plus y a la Sexta, perdiendo la vista y la sesera por culpa de las tropecientas mil letras e imágenes que nos sepultan diariamente hablando de la Nada. En fin, que si los que se encargan de velar por nuestra salud nacional se pusieran a currar en un serio estudio sobre las repercusiones que en el individuo y la sociedad tiene esta hartura de futboleo, a la vista de las previsibles conclusiones, más de uno se llevaba las manos a la cabeza y empezaba a posicionarse por su prohibición. Como con los toros. Porque malo es que un cornúpeta la espiche a manos de un tipo con estoque que encima te ha toreao antes, pero peor es que millones de cerebritos la palmen neuronalmente por culpa del seguimiento y tribulaciones de un maldito balón que ni siente ni consiente.

Sentada mi preocupación preocupada y preocupante sobre esta paliza del fúrbo, no quiero quedarme sólo en la superficie del asunto. Por muy bueno que sea un buen vino de rioja o el jamón ibérico, nadie discute que beber tintorro a todas horas o comer Jabugo muy a menudo no sólo es malo para el cuerpo y el bolsillo sino que, lo que es peor, causa hartazgo a largo plazo. Los señoritos que rigen y trapichean con el fútbol no parece que hayan caído en esta cuestión tan simple. Acabarán matando a su gallina de los huevos de oro, convirtiéndola en simple polluelo estéril. Llega un momento en que el vaso rebosa y todo se va a la merde. Claro que el futuro no les interesa a estos mastuercillos (ya estarán criando malvas), pero a los que pensamos que detrás de nosotros vendrán otros y que merecen recibir algo más que porquería, nos parece que habría que dosificar los placeres para que no se agoten por sobreexplotación, sean vino, jamoncillo o futbolete. Con la gravedad añadida para este último de que lleva degenerando desde hace años (aunque parecen siglos) por culpa de un estado constante de polémica, de melodrama (señor, señor, la que nos espera como el Lyon elimine al Irreal Madrí), de estupidez y de un arrastre de multitudes que todavía no hay psiquiatra que lo entienda.

-Oiga, no me insulte. Pierdo la picha por el fútbol pero aún estoy en mis cabales…
-Amigo, eso piensan todos los que se creen cuerdos.

Cuando yo era niño me gustaba ver el fútbol. Y me gustaba porque lo practicaba con la pandilla a la salida del colegio. En la adolescencia dejé de practicarlo cuando comprobé que era un deporte de chupones, donde casi todo el mundo iba a su avío. De joven descubrí que era una manera fácil y elegante de aprender geografía, de charlar en la barra de un bar con los amigos y de entretenerse en días en que sólo los privilegiados disponían de televisor. Luego empezó a llegar la desilusión tras comprobar que era utilizado por la dictadura agonizante como medio de idiotizar a las masas. Más tarde, ya en democracia, comprobé que tiene un poder ilimitado para el atontamiento (y por eso los gobernantes lo siguen usando para tales fines) y, sobre todo, para el negociejo fácil, en el que –encima- cientos de millones del erario público (aportados por los sufridos contribuyentes) se traspasan a las sociedades anónimas de los clubes con el visto bueno, pero ciego, de todo el mundo. De vuelta de todo, en ocasiones sin haber ido a ninguna parte, compruebo que me cuesta mucho trabajo sobrevivir a la burrez e idiocia que rodea al fútbol por doquier. Lo sigo en el plano informativo, claro, porque lo de irme a otro planeta a vivir todavía no es posible (aunque le estoy tirando los tejos a mi extraterrestre favorito, Jacinto RX), y aunque procuro evitar las quemaduras que produce el bombardeo que por tierra, mar y aire me llega nítido y perpetuo desde todos los medios informativos, confieso que no logro salir indemne. Ni aún metiéndome en un búnker. Menos mal que ya he creado mis propios anticuerpos (esta bitacorilla, por ejemplo), pero no es suficiente. Por eso, en vista de que ya no vamos a disponer ni siquiera de un día de descanso con el trapicheo de la FEF y la LFP, recurro urgentemente a la guapetona ministra de la cosa sanitaria (y a sus 17 enanitos autonómicos) para que haga algo y me salve, nos salve, les salve de la que se nos viene encima. Un horror, oyes.

Y ahora me disculpará porque hoy tengo pensado ver cuatro partidos en el Plus y no es cosa de que me los pierda por este libelo oral que me acaba de salir, señor psiquiatra, sentado aquí, en su diván. Tome sus 100 eurillos de la sesión y me voy a casa echando leches porque dentro de diez minutos empieza el primer partido. ¿Me pide un taxi, por favor?

ADIVINA TÚ LA PASTA QUE MUEVE EL DEPORTE

Que el deporte mueve tela marinera de billetes y monedas, es algo bien sabido. Entidades,  actividades, instalaciones deportivas… La pasta que gira en torno al mundo del deporte es archimillonaria.

Acaba de salir el primer estudio sobre la importancia del deporte en la comunidad autónoma de Andalucía, donde el Puñetas tiene piso y trabajo. Quizás existan otros de igual índole e incluso uno a nivel nacional, pero no tengo constancia de ellos pues aquí el Puñetas sólo es un aficionado al sport y desconoce esos lúgubres rincones donde la sabiduría campa sólo para los elegidos. He intentado encontrar el texto completo de este primer estudio andaluz pero tampoco lo he encontrado, quizás porque Unicaja y la Consejería de Turismo, Comercio y Deporte de la Junta de Andalucía sólo hayan dado un primer avance de las conclusiones antes de su publicación definitiva.

Antes de indicar algunas cifras muy ilustrativas será necesario advertir –para que el lector se sitúe correctamente- que Andalucía tiene cerca de ocho millones y medio de habitantes, con una extensión geográfica equivalente al 17,3 % de España, lo que equivale a que supere en este aspecto a países como Bélgica, Holanda, Dinamarca, Austria o Suiza, estando casi a la par que Portugal. Pese a ello es una de las regiones más pobres de España y de Europa, siendo su tasa de paro actual casi de un millón de paisanos. Durante 2008 recibió 25 millones de turistas que, por la crisis, se redujeron a 22,1 millones el año pasado.

-Jodé Puñetas, ¿y pa qué tanto número?
-Pues para situar las cifras que ahora vienen (referidas a 2008) y que a mí mismo, incrédulo patológico, me sorprenden. Si éstas son las cifras de una comunidad, no quiero ni pensar lo astronómicas que serán las de todo el país. O sea, que el deporte mueve auténticas millonadas de euros y nosotros con estos pelos… He aquí algunas cifras significativas:

“El sector deporte dio lugar, en Andalucía y durante 2008, a una producción efectiva de 3.360 millones de euros (2,2 % del PIB regional) y generó un empleo de 51.471 personas (4,1 % del total del empleo regional).

El gasto privado total en deporte estimado para 2008 en Andalucía alcanza un valor de 4.231 millones de euros, de los cuales 4.101 millones de euros son de los residentes y 130,3 millones de euros de los no residentes. De dicho gasto el 50,4 % es en deporte activo y el 49,6% en deporte pasivo (disfrute del deporte como espectáculo). El gasto en deporte activo, asociado a la práctica de actividades físicas y deporte, se reparte preferentemente en cuotas o abonos en sociedades deportivas, clubes o gimnasios, gastos en calzado y ropa deportiva y en el deporte activo de los hijos. La aportación del gasto total en deporte a la economía andaluza se traduce en un 3,23% de la producción, el 2,96% de la renta y el 2,52% del empleo de Andalucía”.

Como ya presumíamos (chico listorro que es uno) el promedio del gasto en deporte es netamente superior en los hombres; los mayores niveles de gasto se dan entre los individuos con edades comprendidas entre 26-45 años y el gasto medio en deporte crece conforme el nivel de estudio del individuo es superior. En medio de todo este forraje de pasta gansa, ¿qué hacen los andalucitos en plan deportivo?

Según la “Encuesta de participación y gasto deportivo en Andalucía 2009”, el 66% de los encuestados responden que sí practican actualmente algún deporte, incluyendo la actividad de andar como práctica deportiva. Entre los deportes o actividades físicas que practican destacan: andar (39%) y actividades de gimnasio (15%); a mayor distancia aparecen ciclismo, footing, natación y fútbol con porcentajes cada uno en torno al 6 ó 7%. Además, entre los que practican actividades físicas sólo el 7,2% lo hace en forma de competición deportiva, siendo el fútbol el deporte (30,1%) en el que más se participa en forma de competición. La frecuencia con la que se practica deporte suele ser alta, ya que el 70,9% de los encuestados reconoce hacer ejercicio tres o más veces por semana.

Si después de estos datos tan clarificadores (ojo, sólo referidos a una pequeña parte del total del país y del paisanaje) seguimos tomando a chacota la cosa del deporte es que no nos hemos enterado de nada. Para bien y para mal la cosa deportiva –en toda su amplitud- se ha convertido en un motor económico de las sociedades actuales, lo que nos lleva a pensar que no es moco de pavo esto del deporte en general y en particular. Pese a lo cual, aquí seguiremos tomándolo por el pito del sereno. No hay nada más saludable como reírse "de" y "con" las cosas más serias de este mundo y del otro.

CHARLA CON JACINTO RX

Estaba el Puñetas el otro día comiéndose un bocadillo de sardinas (¿qué pasa? ¿pescado azul, bueno contra el colesterol, no?) cuando por poco si le da un síncope.

-¡Buenas, Juanillo! 

Casi se me queda una sardina atravesada en mitad del gaznate. Era Jacinto RX, el extraterrestre, del cual hacía varios meses que no tenía noticias. Se presentó de sopetón, sin avisar, traspasando la materia como en los de su especie es habitual y el susto que me dio por tan inesperada visita todavía me provoca taquicardias.

-Preséntate de manera menos imprevista, Jacinto, que uno ya no está para sustos…
-Perdona, hombre, ya no recordaba que los humanoides no valéis un duro, un euro, un dólar o lo que sea. He estado  unos meses en RX16 dando informes de mis visitas a la Tierra así como recibiendo nuevas instrucciones.  Y por aquí, ¿qué tal? ¿Sigue el Barça como líder?
-Sí, hijo, sí. Aquí siempre ganan los mismos. ¿No podrías tú hacer alguna cosa rara de esas que hacéis los extraterrestres para que, un suponer, sea campeón de Liga el Badalona, el Getafe o el Jerez?
-Milagros, no, Puñetas. Los de RX16 somos uno de los prototipos vivientes más evolucionados del universo conocido pero no somos dioses. No me pidas imposibles. Además, respetamos plenamente la libertad y el albedrío de nuestros prójimos, aunque sean tan primitivos y poquilla cosa como los humanoides terrícolas. Así que eso de que siempre ganen los mismos lo tenéis que solucionar vosotros solitos. En el fútbol, en la política, en la economía y hasta en los Oscar del Hollywood ese.

Estuve charlando con Jacinto hasta altas horas de la madrugada, pero mis ojos acabaron cerrándose de cansancio. Mientras, él seguía tan vivaracho como siempre. Cada vez estoy más convencido de que los terrícolas somos una mierdecilla pinchada en un palo comparado con lo que hay por esos otros mundos.

-Te voy a dar una primicia, Puñetas. En mi planeta no hay deporte. Ni como medio de desarrollo físico y perfeccionamiento corporal, ni mucho menos como espectáculo. Me llevé a RX16 una filmación sobre el último Barcelona-Madrid de fútbol y la proyecté a los miles de colegas que tengo allí. A los cinco minutos, pasada la sorpresa inicial, todos salieron huyendo. ¡Qué horror!, gritaban. ¿Cómo puede gustar “eso” a alguien? Y es que el deporte, tal como lo entendéis por aquí, desapareció de mi planeta hace cientos de millones de años-luz. Ya ves que somos, casi en su totalidad, pura energía viviente por lo que no necesitamos realizar ejercicio físico alguno. Me cuentan que tiempos muy, pero que muy pretéritos, cuando éramos una civilización tan raquítica como la vuestra, las gentes hacían alguna práctica más o menos parecida a lo que se hace aquí. Pronto los descubrimientos científicos y técnicos hicieron inútil el esfuerzo físico del personal. Bastaba estar sentado y enchufado a una maquinita para que los músculos trabajaran, incluyendo el corazón. Sólo quedó entonces el deporte de élite, que poco más tarde moriría entre escándalos  pues los competidores no jugaban limpio. Al principio era fácilmente detectable quienes mentían y engañaban (creo que aquí a eso le llamáis “dopaje”), pero llegó un momento en que ya era imposible detectar a los tramposos. La ingeniería genética acabó de dar la puntilla al espíritu más o menos deportivo de los que se ganaban la vida distrayendo al personal corriendo detrás de un balón, saltando una valla o metiendo una bola en un agujero. Pero ya digo, estas cosas son tan antiguas que ya nadie las conoce en RX16 salvo algunos privilegiados como el que te habla.
-¿Y la gente no se aburre sin este tipo de expresiones deportivas que, como sabes, en la Tierra dan tanto que hablar, entretienen un montón y hasta provocan disputas y saraos por un “ese gol fue en fuera de juego” o “la expulsión fue injustísima”? ¡Fíjate que en España ahora va a haber fútbol todos los días de la semana…!
-Si es que hay mosquitos en la Tierra que tienen más cerebro que algunos federativos… Pero ese no es mi problema, Puñetas. El día que las cosas se pongan feas aquí, os quitamos de en medio y santas pascuas.
-¿Quieres decir que nos invadiríais, como hemos visto tantas veces en las películas?
-Pero, ¡hombre de la Tierra!, ¿cómo vamos a gastar energía, recursos y tiempo viniendo a un planetucho miserable que es el horror del universo conocido? Vuestra torpeza no puede hacernos daño y si pudiera, destruiríamos este suburbio simplemente haciéndolo desaparecer. Abracadabra y se acabó. Por cierto, llegado ese caso y si aún vives, tú tranquilo que Jacinto RX se acordaría de ti y te llevaría a mi planeta aunque no sé yo qué demonios podrías hacer allí. Bueno, algún trabajillo te buscaría…
-Pero si no hay deporte, ¿yo qué pinto allá? Yo soy yo y mi circunstancia…
-Menos lobos, terrícola. Pero dejemos el deporte ese que te tiene comida la sesera y pasemos a hablar de política. Me han dicho mis contactos extrasensoriales que…

Cuando me desperté por la mañana Jacinto ya no estaba allí. No sé a dónde se habrá ido, aunque me dejó una nota en 3D, una tecnología abandonada en su planeta hace cientos de años-luz . Supongo que el tío quería que yo viese qué niveles de atraso tenemos los terrícolas respecto a su planeta. En la nota ponía:

¿A que no sabes qué deporte de los vuestros me da más risa? Espero decírtelo la próxima vez que nos veamos. Ah, y procuraré no darte un susto al verte.

LA SGAE TAMBIÉN TIENE METIDOS SUS HOCICOS EN EL DEPORTE

Se equivocan quienes opinan que el deporte más popular de este país es el fútbol. Ni siquiera el de poner a parir al presidente Zapatero. El deporte por excelencia es despotricar contra la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) acusándola de todos los males del mundo mundial. Hay que reconocer que don Teddy Bautista y sus alegres chicos del frac se lo tienen bien merecido porque en vez de ir de civilizados recaudadores de impuestos por obra y gracia del Gobierno, suelen actuar en muchos casos como vulgares asaltadores de caminos que desvalijan a viejecitas indefensas, a niños inocentones y hasta a difuntos agusanados. No parece que en las Sgae sepan mucho de relaciones públicas ni de estrategias de comunicación y propaganda cuando precisamente viven de eso.

Esta semana los medios denunciaban otra nueva “fechoría” de la Sgae. Sin embargo, tras leer la noticia y el propio titular, la realidad no es que “la Sgae deja al C.F. Badalona sin su himno centenario” sino que es el Club, “que tiene los derechos de la letra pero no de la música” quien “ha decido eliminarlo para no pagar 140 euros por partido”. Y es que, en mi modesta opinión, aquí quien ha metido la gamba y la pata no es la Sgae sino el Badalona C.F. pues, si convoca un concurso público para hacer un nuevo himno o para modernizar el antiguo, debería haberse asegurado que los autores sólo cobrarían por su confección, cediendo al club los derechos de autor. (O eso, o no hay himno. O se lo inventa el presidente, mientras se afeita). No lo hizo así y ahora se encuentra con que al menos el músico quiere cobrar lo que es suyo, esto es, cobrar cada vez que suene su musiqueta.   

La Sgae, que tendrá genes vampíricos pero no es idiota (nadie que viva del cuento debería ser tomado como tal), tiene arbitrados unos precios para las competiciones deportivas en que hay música de por medio. Si han echado una ojeada a los mismos descubrirán lo que ya intuíamos de estos mendas lerendas: que, en proporción, cobran más a los clubes modestos que a los gordos. Así, por “la utilización del repertorio musical, como amenización de carácter secundario e incidental, en pruebas, exhibiciones o competiciones deportivas” (observen la finura expresiva que se gastan), encasquetan 92,41 eurazos a los clubes modestos –con recintos menores de 5000 espectadores-, mientras que sólo cobran 147,89 eurillos a los clubes grandotes, cuyos recintos superan los 50.000 espectadores. La justicia recaudatoria es patética: la Sgae da el sablazo a los clubes pobretones mientras pide una limosna a los grandes. Más o menos, como hace el gobierno de turno con las clases trabajadoras, a las que fríe a impuestos mientras los que nadan en la abundancia se ríen a carcajada limpia, viendo el espectáculo ajeno. Nada nuevo bajo el sol de estos lagartones que encima tienen la desfachatez de proclamar que ellos están con los desfavorecidos de la tierra. ¡Y un cuerno!

Los que pensaban que la Sgae sólo se dedicaba a cobrar en bodas, bautizos, funerales, obras de teatro de institutos, peluquerías, materiales informáticos vírgenes, etc, a raíz del caso del Badalona C.F. ya saben que también tiene metidos sus hocicos en el deporte. La Sgae lo tiene todo atado y bien atado. Lo que no logro entender es por qué demonios sólo el trabajo de músicos, cineastas, escritores y tal está organizado en sociedad de autores. ¿Acaso otros tipos de trabajos no merecen también derechos de autor? ¿Qué decir de los deportistas, cuyas imágenes en competición son repetidas luego miles de veces sin que tal hecho les reporte ni un mísero euro extra? ¿Cuánto dinero podrían haberse embolsado Cristiano Ronaldo y Mtiliga por el codazo de aquel a éste, millones de veces repetido en todo el planeta? ¿Y por qué no van a tener derechos de autor los trabajadores manuales, como albañiles, fontaneros, electricistas, mecánicos, etc? ¿Por qué no va a tener derecho a cobrar un canon el albañil que me puso el retrete en el cuarto de baño cada vez que yo tiro de la cadena? ¿Es que sólo son autores Víctor Manuel y Ramoncín? ¿Y los padres? ¿No tenemos derecho a cobrar autoría por haber engendrado a nuestros hijos? ¡En cambio son éstos los que nos cuestan dinero!

-A ver, Puñetas, queda usted detenido por querer destruir el orden establecido. Pero, antes, pague usted a la Sgae 35,84 euros por haber tarareado el año pasado doscientas veces, mientras se duchaba, la canción “La madre que os parió”, dedicada a esta sociedad tan filantrópica.
-¡Oiga, que la canción es mía!
-Pues entonces tiene que pagar el doble. Por no haberla registrado en la Sgae y por tonto.

PD: Ya que hablábamos del codazo de Ronaldo, he aquí un breve cuplé dedicado al mismo. Se oyó el otro día en el Carnaval de Málaga. (Enlace procedente del diario SUR).

EL ARDILLA ENTREVISTA A LAPORTA

-Siñor Laporta. Lotro día desía usté questá capasitao pa goberná Cataluña…

-Claro que estoy capacitado. Mi paso por el Barça lo ha demostrado. Y créame, es más difícil dirigir al Barça que estar al frente de la Generalitat. Fíjese, por ejemplo, que al señor Montilla no lo conocen ni en Andalucía, mientras que a mí me saludan por todos los rincones del Estado español y no digamos en el extranjero. Tan capacitado estoy que sería una pena que yo entrase en política para al final quedarme de simple culiparlante.

-Y, un suponé, ¿tiene pensaos algunos colaboradores quele ayudasen ha goberná su país?

-Ardilla, yo no doy puntada sin hilo… A Xavi lo nombraría vicepresidente, para que repartiera juego entre todo el equipo de gobierno. A Messi le destinaría el papel más difícil: mantener  las relaciones internacionales con Spain. A Pujol lo pondría de conseller de Defensa, además de nombrarle mi primer escolta. De la Consejería de Economía yo mismo me ocuparía pues tengo tal fuerza interior, tal capacidad de trabajo y tal sabiduría que la simple Presidencia se me quedaría corta y hasta me aburriría. Ah, y a Valdés, que lo para todo, lo nombraría Defensor del Pueblo.

-Supongo ke tendrá reservao un papé de honor ensu gobierno pa Pep Guardiola…

-Hombre, no sé porqué lo supone… Quizás le ofreciese el cargo de Asuntos Exteriores, para que esté siempre por ahí fuera, aunque no sé yo si Pep valdría para eso. Yo creo que alguien tendría que ocuparse de la cantera del Barça, así que a Guardiola también le podría ofrecer ese cargo tan  espectacular y tan lleno de responsabilidad. No creo que se le ocurriera no aceptar mi magnífica proposición.

-¿Y el Barça, qué papé tendría ensu gobierno?

-El que ha tenido hasta ahora: ser el mejor embajador de Cataluña en el planeta. Zapatero pretende ahora que el Barça apoye también la imagen de España en el exterior, pero ambas cosas son incompatibles desde mi inteligentísimo punto de vista. No sé porqué no recurre al Real Madrid…

-¿Sacuerda, señó Laporta, cómo acabó otro presidente de furbo que se metió a político? Jesús Gil y Gil se llamava… Goberná un paí no é lo mesmo que llevá entremanos un equipo de furbo…

-No será mi caso, descuide. Yo soy un hombre del pueblo, humilde, culto y lleno de vitalidad e ilusión por llevar a mi país a las más altas cotas de autogobierno, alejándolo de la opresión españolista que venimos sufriendo desde hace siglos. Yo he nacido para esto, para ser un líder carismático y triunfador…

-¿Y qué piensa asé, cuando gobierne, con el otro equipo dela siudá, el Español, presisamente?

-Le cambiaremo el nombre por el de Catalán C.F.

-¿Ha pensao que si usté consigue lindependensia de Cataluña el Barça tendría que jugá con equipos de tersera división?

-No se preocupe. Seguiremos jugando la Liga española porque a ésta le interesa que el Barça juegue en ella y a nosotros también. Ya me dirá qué sería del Real Madrid si no tiene rivales de la altura económica y futbolística del Barça. Ambos equipos nos necesitamos mutuamente. Y ya no le hablo del resto de los clubes modestos que obtienen ingentes beneficios cuando el Barça les visita. La pela es la pela, amigo, y no sólo en mi bendita tierra.

-Po munchas grasias, siñor Laporta. Por último, la preguntilla tópicay típica: ¿Quién creeque ganará ezte año la Liga?

-Perdone que le diga que hacerme esa pregunta es un verdadero insulto a mi inteligencia. Por supuesto que la ganará el Barcelona que tan magníficamente yo presido. Por cierto, Ardilla, ¿usted qué idioma habla? Soy un hombre muy viajado pero no consigo situar su lenguaje entre ningún idioma conosido o populá…