TAMBIÉN LOS MACHOS HACEN GIMNASIA RÍTMICA...

El 20 de enero, “El Pirao”, colaborador ocasional del Arco, se descolgaba con un articulejo la mar de cochambroso: “Qué rollo la gimnasia, macho…”. Como nos leen cuatro gatos (pocos pero selectos, así que fetén), nadie se nos echó a la yugular proclamando que estábamos injuriando a los deportistas de la magnesia o que éramos blasfemos del deporte más estético que parió Zeus, dios del Olimpo. Decía imprudentemente el camarada (El Pirao, no Zeus) que “hay que ser de otra galaxia para dedicarse en cuerpo y almita a eso de la gimnasia”. Mira por donde pocos días después supe de la existencia de Rubén Orihuela, un chaval valenciano practicante de la gimnasia rítmica. Aún teniendo licencia federativa (en la Federación constan 14 casos más), denunciaba que no podía competir oficialmente porque en esa especialidad gimnástica sólo podían hacerlo… las mujeres. ¡Ostras, Pedrín -me dije-: un caso para mi amiga Bibiana Aído, ministra de la Igualdad! Ahora que los perjudicados son los miembros y no las miembras, habrá que ver qué piensa sobre el particular… -continué diciéndome.

No sé si, bajo cuerda, habrá influido o no, pero lo cierto es que hoy leo en un periódico local que el bueno de Rubén se ha salido con la suya. La Federación Española de Gimnasia, de acuerdo con el Consejo Superior de Deportes, a raíz de la petición del gimnasta (¿o deberíamos decir “gimnasto”?), anuncia la puesta en marcha del primer Campeonato nacional de gimnasia rítmica masculina. Sería la primera competición de estas características que se organiza en el mundo mundial. Ya ven, ya tenemos los españolitos y españolitas otra cosa más por la que sacar pecho o pechos. Y es que en el mundo son muy pocos los practicantes machos de la gimnasia rítmica por lo que siempre ha sido considerada una especialidad femenina, no teniendo competiciones ni reglas, ni ná de ná. Eso cuenta el periódico y eso que les cuento o recuento. Así que se han tenido que improvisar las normas que regirán la nueva competición española, aunque no diferirán mucho de las que rigen las pruebas femeninas. (Al fin y al cabo hombres y mujeres sólo nos diferenciamos en algunos colgajos corporales). Eso sí, la competición de cada categoría –alevines, infantiles, júnior y senior- sólo se podrá realizar cuando haya, al menos, tres inscripciones.

Tan feliz noticia debería llenarnos de orgullo a los machos ibéricos, últimamente tan alicaídos de líbido y parné por la cosa esa de la crisis económica y el dominio de la mujer, habitualmente más inteligente que nosotros. Instantes después de conocer la noticia llamé al Pirao y le insinué que la gimnasia será un rollo pero que podría presentarse al nuevo campeonato a ver si tiene suerte. Si sólo se presentan tres en su categoría tendría medalla o premio seguro. Y si hay más competidores, con alegar una imprevista lesión en el pubis tras una noche de cachondeo y farra, asunto concluido. Además del premio seguro, la novedad del evento acarreará la presencia de televisiones y periodistas, con lo que mi amiguete podría hacerse famoso con muy poco esfuerzo. Entonces hablaría de este Arco y de cuatro gatos pasarían a leernos hasta en el Consejo de Ministros y Ministras, je, je… De lo que sí estamos seguros es de una cosa: que Rubén Orihuela va a cumplir su sueño, que era de justicia y que olé sus gónadas colgantes. Doña Bibiana, supongo, también estará la mar de contenta. Y nosotros con ella, jolín… 

UN MILAGRO: PROHIBIDO LESIONARSE

PROHIBIDO LESIONARSE. La Federación china de gimnasia, que maneja a sus deportistas como muñecos de peluche, está obligándoles a firmar un contrato por el que se comprometen, junto a sus entrenadores, a no lesionarse ni doparse para que así puedan llegar sanos y salvos a las Olimpiadas y conseguir para la madre Patria un cesto de medallas, con las que poder luego sacar pecho la Nomenklatura que aporrea los derechos humanos de aquel bendito país. O sea, para seguir con las riendas del poder hasta que los encierren en un ataud por fallecimiento natural. Ni qué decir tiene que los deportistas están haciendo cola con el culo bien apretado, no vaya a ser que los envíen a galeras. En cualquier caso a muchos acabarán mandándoles a tan funesto sitio, dado que los que no se coman un rosco en la competición olímpica van a tener el futuro negrísimo, si no acaban formando parte de un rollito de primavera. En buena lógica los gimnastas deberían dejar de entrenar, que es el único método bien eficaz para no lesionarse, y de salir a la calle para evitar caídas o atropellos. En lo de medicarse con prudencia lo tienen más fácil: el trabajo oscuro ya está hecho. Y es que el Puñetas se juega el cuello a que detrás de esta parida de la Federación china se esconde gato encerrado, aunque la verdad es que me da igual como que me da lo mismo…

EL RARO MILAGRO DE BAPTISTA. Los cantamañanas deportivos de Antena 3 (quiero decir de Antena Puaf…) iniciaban hoy su participación estelar en el telediario rosáceo-futbolero del mediodía con la siguiente frasecita: “El Real Madrid acaba de fichar a un nuevo jugador y le va a salir gratis”. Se referían a Baptista, ese armario brasileño disfrazado de futbolista que el club merengón fichó al Sevilla por un dineral para –acto seguido, como suele ser costumbre de esa santa casa- ningunearlo, ponerlo a correr por lugares ignotos del campo, cederlo a otro club y acabar traspasándolo por cuatro euros a un equipo de la competencia. A veces, sin embargo, los milagros existen para gente que –como Baptista- posee confianza en sí misma. Cuando ya veía venir la patada en el trasero con destino a otro club, otra ciudad y quizás otro país, el bueno de don Schuster –que no estará todavía muy curtido, pero que no tiene un pelo de tonto- le ha dado una oportunidad y don Julio la está sabiendo aprovechar. Ahora todos lo quieren más que a un hijo. Veremos cuanto dura. Moraleja: cuántos buenos jugadores se pierden por culpa de imberbes presidentes futboleros o de entrenadores de cabeza hueca. Su éxito o fracaso depende demasiado a menudo del capricho o del azar, en vez de sus propias virtudes técnicas y físicas. El fútbol, y el deporte en general, tiene más semejanzas con la lotería que con un trabajo bien hecho.

SADE, ENTRE EL CICLISMO Y LA GIMNASIA

SADE CABALGA DE NUEVO. “Estamos saliendo de una situación muy delicada en el ciclismo, y hemos tenido que hacer algo para que la gente volviera a hablar del deporte en sí", ha declarado el director de la Vuelta Ciclista a España 2008, un tal Víctor Cordero. Dicho y hecho: para evitar que los ciclistas le den al frasco carrasco más de la cuenta (vulgo dopaje), les vamos a poner cinco etapas acabadas en alta montaña, de las que una será una cronoescalada a Navacerrada (bah, una minucia…) y otra la subida al Alto de L'Angliru, en Asturias, con rampas de hasta un 23,5 %, en una etapa de 200 kilómetros. Y para que se vea que no tenemos nada contra los ciclistas y que sólo nos mueve el espectáculo y el buen rollito, se las vamos a poner en el tramo final de la carrera para que el que aún quede vivo pueda disfrutar de unas jornadas heroicas y pasar a la posteridad como un auténtico rey de la bicicleta. ¡Hay que recuperar las viejas proezas y las legendarias epopeyas, córcholis! Ah, y todo ello haciéndoles constantes controles antidoping porque –pese a nuestros desvelos- todavía hay mucho mamón suelto que se chuta lo imbebible con tal de llegar vivito y coleando al final de la Vuelta. ¡No saben con quien se están jugando el pellejo!

AHORA SE DAN CUENTA LOS MUY HIPÓCRITAS. Leo en el papel del periódico que envuelve mi bocadillo de media mañana (el Puñetas es un tipo moderno que no olvida las viejas tradiciones de antaño, es decir, sus ancestrales señas de identidad identitaria y cortijera) que la Federación Internacional de Gimnasia se “está planteando el prohibir la presencia de atletas menores de 16 años en las competiciones internacionales posteriores a los juegos olímpicos de Pekín 2008”. El ataque de cordura no se sabe si le durará mucho. Todo dependerá de si las cuentas cuadran y los beneficios se mantienen. ¡Faltaría plus! En vez de ser cuestionados como tratantes de niñas, a estos tipos se les viene permitiendo que menores de edad vivan en un acuartelamiento cuasi militar, con estrictos y leoninos horarios. No hablemos de la severidad de los entrenamientos, ya de sobra conocidos. Sí, ya sabemos que otros deportes están siguiendo la pésima senda de la gimnasia, pero ya es hora que empiece a mostrarse un social rechazo hacia tanto papaíto ansioso de dinero a costa de la salud física y mental de su retoño o retoña. Porque para una mocita que llega a la cúspide del éxito, miles de muñecas rotas han quedado en el camino. No hablemos si encima el país del “infanticidio” se pasa por el forro los derechos humanos y democráticos. Por ejemplo, la Chin-Chin-China. “Primero la gimnasia, después la vida” –titula un reportaje de EL MUNDO sobre el tema. Ahora, algunos hipócritas parece que empiezan a caerse del guindo: antes de que los abatan a gorrazos, claro.