LOS BOBOS SE QUEDAN SIN PULPO

Mundial futbolero de Sudáfrica. Nada comentamos en el Arco cuando toda aquella soplapollez del vidente pulpo Paul. Recordarán las infinitas memeces que se dijeron y contaron en torno al bicho. Y todo porque –decían- adivinaba lo que iba a ocurrir.

Leo que el pulpejo ha estirado la pata y los tentáculos. Con su fallecimiento acaba uno de los momentos más estúpidos, cretinos y gilipollescos que uno recuerda en muchos siglos. Le han fabricado biografías, poesías, le han declarado hijo adoptivo, le han llamado “asceta” (señor, señor…), hasta 600 cadenas de televisión llegaron a retransmitir su bobada adivinatoria, algún periodistillo se quedó con ganas de que el pulpejo le concediera una entrevista, pueblo hubo que llegó a ofrecer hasta 300.000 euros (en plena crisis, ojo) por su fichaje. En fin, una mamarrachada detrás de otra, protagonizada por pobres diablos, memos hasta reventar, gentes sin dos dedos de frente, majaderos hasta las uñas y tipos que no merecen tener un micrófono en la mano, excepto para rascarse la entrepierna. Nada diferente de lo comúnmente habitual pero tan concentrado en el tiempo –ay, aquel mundial sudafricano del futbolín- que deberá quedar como ejemplo de la estupidez  a que hemos llegado en estos desnortados e idioticráticos tiempos. Antes del evento pensábamos que no cabía un gilipollas más en este mundo pero éramos unos optimistas.

Parece que ahora el pulpejo la ha palmado. Y si uno revisa en la internet del detritus (que es muy abundante) encontrará majaderías a cuentas del bicho que –vistas a toro pasado- hacen enrojecer todavía más a cualquier animalejo humano que se crea dotado de cierto sentido común. Como el pulpón nos importó siempre un cojín, en su momento no hablamos del mismo ni un cajón. Sólo ahora, cuando lo llevan a enterrar, elevamos las teclas al firmamento para enarbolar un RIP. Pero, ojo, no por el pulpón, que nos importa un cojón, si no por todos aquellos capullitos y capullones que nos dieron la vara y la “información” con el insípido cefalópodo demostrando que estaban a la misma altura del animalejo, lo cual es un enorme piropo hacia éste. Descansen en paz todos los que nos vendieron el pulpo tomándonos por gilipollas e imbéciles. Quede aquí escrito que para ídem, ellos…

¡¡¡ RIP !!!

“El acuario alemán ha anunciado que levantará un monumento en honor a este pequeño pulpo marrón que conquistó al mundo con sus poderes de predicción, convirtiéndose en una estrella que casi eclipsó a Lionel Messi, Wayne Rooney o Andrés Iniesta”. ¡Que lo declaren héroe nacional, hombre!   

EL PODIUM DEL VERANILLO

Desde que cerramos el chiringuito del Arco allá por el 17 de julio hasta su reapertura el 1 de septiembre, ocurrieron muchas cosas en el mundillo deportivo o paradeportivo. Algunas dignas de figurar en las mejores antologías del disparate, incluyendo nuestro Arco. Así que hoy a vamos a confeccionar un podium veraniego con las tres noticias que más nos han alegrado las pajarillas en el tiempo de vacaciones. Ha sido ardua la selección pero creo que ha merecido la pena.

MEDALLITA DE BRONCE:

Varios imanes de Malasia salieron este verano con el cuento medievalesco de que los musulmanes no deberían llevar la camiseta de equipos de fútbol, como el Manchester United o el Barcelona, o de selecciones como Brasil, Portugal, Noruega… porque en sus escudos aparecen dibujitos muy malignos como la cruz o un diablillo. “Es muy peligroso. Somos musulmanes y no deberíamos idolatrar los símbolos de otras religiones o del diablo" –dijo un pobre botarate al que no daremos publicidad alguna. “Es algo que hace tambalearse nuestra fe” –acabó por sincerarse el ignaro imancillo. Si algo tan insustancial como el dibujo de un escudito de una camisola futbolera hace tambalear las creencias religiosas de algunos, habría que ir pensando en que esa religión tiene un porvenir bastante negro. En realidad es la historia siempre repetida desde que se inventaron los curas, rabinos, clérigos, imanes y otros profesionales de la cosa pseudo-religiosa: buscar enemigos donde no los hay o dedicarse a trolas y cuentos que en nada ayudan al personal a humanizarse. Me temo que los únicos imanes creíbles son los magnéticos, con su polo Norte y su polo Sur. Dicho lo cual, ya sólo faltaría que por lucir una camiseta de un club deportivo el personal se condenase a la vida eterna… Menudo porvenir… Por cierto, ¿habrá Liga en el más allá?

MEDALLONA DE PLATA:

Los directivos del Granada C.F. (o alguno de ellos) nos sorprendieron en el veranillo loco con una noticia de lo más estrambótica: bolsas con billetes de curso legal eran tiradas a la basura por error y luego, deprisa y corriendo, todo el mundo –policía incluida- movía el culo para recuperar la pasta antes de que el camión de la basura la convirtiese en papilla. Un sainete con mucha miga que al final quedó en nada porque sobre el mismo cayó el silencio de una losa sepulcral. El presidente del club, antes de colocar la losa, sólo comentó que el asunto había sido un despiste: “El administrador contaba el dinero, que metió en un paragüero y se fue al servicio, momento en el que la trabajadora confundió el recipiente con una papelera metiendo su interior en bolsas de basura.” Habrá que creer la versión oficial porque las extraoficiales todavía nos causan más risa. Si la escena rebuscando en el contenedor de basura ya es digna de los hermanos Marx, las imágenes del administrador saliendo escopeteado hacia el servicio por culpa de una imprevista cagalera, sin darle apenas tiempo a meter la pasta en la caja fuerte o en la cartera, harían furor en Youtube si, por un casual, alguna cámara oculta las hubiera registrado para la posteridad. La pena es que nos hemos quedado sin imágenes y sin palabras por culpa de la losa sepulcral. Sólo nos queda la imaginación y las risas que todavía duran y eso que ya ha pasado tiempo… Al final la que ha quedado bien tonta ha sido la mujer de la limpieza al no saber distinguir un paragüero de una papelera. Yo que ella habría acudido a los tribunales, ji, ji, ji, pidiendo daños y perjuicios morales…

MEDALLÓN DE ORO:

Hay gente “pa tó”, que quiere decir, hay personal del que puede esperarse cualquier cosa. Un ejemplo de que no miente el dicho popular es el objeto de nuestro primer puesto en el podium deportivesco del veranillo. Anneke y Wesley son dos tortolitos belgas a los que se les ocurrió la idea más original del verano: llamar "Barça" a su futuro bebé si nacía niño. Y nació. Y con ese nombrecito tan pinturero lo inscribieron en el registro civil, donde se cuenta que alguien dijo por lo bajini: “Esto es de psiquiátrico”. La familia de los tortolitos no tuvo más remedio que tragarse la jugada, incluyendo el que todos los regalos al crío tuvieran que estar relacionados con el Barcelona C.F. Un dineral. “Puestos a semejante memez –cuentan que dijo el abuelo materno- le podían haber llamado Anderlech”. Acto seguido los papis dieron de alta al chavea como socio del club de sus amoríos. Menos mal que la gracia la pudieron hacer por internet. Luego convocaron a la prensa, pagaron unas copas de cava, y mostraron a todo el orbe su feliz ocurrencia. Por fortuna el abuelo paterno está encantadísimo. Anda que no va a fardar el tío cada vez que diga a los vecinos que se va a ir a ver al Barça… Lo que ya no contarán las crónicas futuras es que al chaval, cuando se haga grande, le pirrará el Real Madrid (los belgas son más bien merengones) y entonces no veas la que se va a liar… 

PORTADAS ENTRETENIDAS

Ha cogido la costumbre el Puñetas desde que empezamos la nueva temporada de entrar en el enlace del Kiosko (en el linkbar del Arco) para hojear las portadas deportivas de algunos periódicos de la cosa. Informan de muy poco pero divierten un rato. Y eso empieza a crear adicción, je, je. Para que participen de mi buen rollito he seleccionado las portadas de cuatro diarios, tres españoles y uno argentino. Todas del mismo día (el 11-S) para hacer aún más gracia. Verán que portadas más chistosas. Aunque para chistes qué mejor que un gran mago del comic, Gürcan Gursel, del que podrán encontrar una pequeña parte de su producción dándole a las teclas apropiadas en esto de la interné. Así que he seleccionado una viñeta de Gursel para la portada de cada uno de los diarios, procurando que el tema de la una fuese parejo al desarrollado por la otra. No parece que la mezcla final resulta muy mala. Claro que con Gursel hay garantía de unas risas…

•  El viernes 11 de septiembre el Diario As estaba  muy, pero que muy preocupado por Cristianito Ronaldo. El luso todavía no había marcado su primer gol de falta. Por eso casi le exigía que en el partido contra el Espanyol el Ronald inaugurase su cuenta goleadora. Se equivocó porque en Cornellá marcó un golete pero no de falta. Lo que estamos seguros es que nunca, pero nunca, marcará un gol de tiro franco (así lo llamaban antes) como el que ha dibujado el fantástico Gursel.

              

•  Ese mismo día el diario Sport de Barcelona se mostraba muy sentimental con su astro rey. El Ilustrísimo Señor Messi regresaba de Argentina con dos sonoras derrotas con su selección y con un pie fuera del próximo Mundial. O sea, regresaba muy jodido. Para esas ocasiones está la prensa bobalicona y placentera: para dar cariño a las estrellas. Nosotros también queremos mucho al Ilustrísimo Sr. Messi y por eso proponemos que les alegren las pajarillas unas cuantas “entretenedoras” de esas, aunque no –desde luego- cuando vaya a disparar a puerta…

   

•  Nos trasladamos a Sevilliya. Como el club mandón de la localidad (el Betis está en el agujero negro de Segunda) anda viento en popa, con Champions incluida, las portadas han de irse por los cerros de übeda, en plan chirigotero. Por eso “Estadio Deportivo” se inventa una crítica a un “grupo de energúmenos” (en la foto se ve que caben en un taxi) por criticar la banderola española que lucirá el club de don Nido en la pajarería championera. Nunca tan pocos dieron tanto que hablar… Para que no se les agrie la portada por una tontería y se dejen de  masturbaciones periodísticas bastante tontuelas, hemos escogido de pareja un chiste de Gursel que viene al pelo. Que les aproveche…

         

•  En Argentina andan muy cabreados con dios. Con Maradona, quiero decir. Parece que fue un gran jugador pero eso no es garantía de que sea un buen entrenador. Los entrenadores tienen que trabajar bastante con las neuronas –más que los jugadores- y a Dieguito no parece que le sobren precisamente. El diario “Olé” parece salir en su defensa con un grandilocuente “Furia”. La que no ponen, al parecer, los grandes astros de la pelota. La viñeta de Gursel viene como anillo al dedo, aunque quizás deberíamos haber buscado alguna de tipo religioso. Máxime cuando, terciando en la polémica de la crisis de la selección argentina, el ínclito Bilardo ha dicho una sandez como la copa de un pino: “Sólo Jesucristo o la Virgen María sustituirían a Maradona”. Parece ser que el tal Bilardín no ha leído a Hegel o Nietzche…

OTRO NUEVO BOCAZAS

Cabalga por el despacho presidencial del Irreal Madrid un nuevo señorito (ninguno es un muerto de hambre) , de nombre Vicente Boluda, llegado al carguete por accidente aunque ya se está viendo el gustirrinín que la poltrona del Bernabéu provoca en sus meninges. El hombre lleva unos días  en que no para de hacer vaticinios y buenaventuras en plan bocazas, sin más argumentación que su fe madridista, su candor futbolero y sus ganas de enredar, que para eso todos los presidentes se las dan de geniales. (Del Nido, el bocazas oficial del Sevilla: “Vamos a Bilbao a comernos al león desde la melena hasta la cola”. Mejor te comieras tú la lengua, resalao…). 

Pero volvamos al bocazas mayor del reino, que hasta en esto hay clases. El amigo Boluda, seguramente acostumbrado a hacer de su capa un sayo en todos sus negocios y el que le ponga algún “pero”, a la calle, está escribiendo un libro de “boludeces” que amenaza superar en páginas al del Quijote y en sólo unos cuantos meses. “Salvo buques y en el Madrid haré lo mismo”.(¡Qué tendrá que ver la velocidad con el tocino!).  “Se van a abrir y les vamos a chorrear”. (Este hombre será muy rico en cuestión de parné pero en asuntos gramaticales no vale una perra gorda. Se refería al partido de ida contra el Liverpool, que pronosticaba ganar por 3 a 0). “Vamos a ganar la Liga y la Champions también vamos a ganarla”.( Sí, y la Copa, aunque ya estéis eliminados…).

En fin, uno no sabe si este amigo de la videncia ya era así cuando lo hicieron presidente o es cosa del sillón, que los convierte a casi todos en dicharacheros, bocazas y fanfarrones. Encima, no escarmienta porque tras fracasar en el vaticinio y perder su Irreal contra el equipo de Benítez ahora se atreve a pronosticar que ganará en Anfield. (Este hombre no es que sueñe con los ojos despiertos, es que dice cada gilipollez… y luego, si te he visto no me acuerdo). Lo último es que “el Barca nos saca sólo un punto”. Alguien pensará que el camarada sabe mucho de buques y cero patatero de gramática y de matemáticas pero no, es otra nueva tontolinada del amigo: da por hecho la victoria de su equipo en el partido próximo contra el Barça.

Que dios le conserve la vista, las orejas y hasta las meninges, pero esa boquita de piñón que tan profusamente viene abriendo en los últimos días debería cerrarla cada vez que se le ocurra decir una sandez. Primero por cuestión de imagen: si así funciona el jefe, en mala posición deja a los que tiene por debajo. Y segundo porque hay que respetar a los rivales, al sentido común y, lo más importante, respetarse a uno mismo, aunque esto último hay muchos presidentes furboleros que lo consideran absurdo e inútil. ¡Pedazo bocazas nos ha salido el nuevo señorito!  

SILBIDOS, NO, GRACIAS.

No sabemos si la ministra francesa de Sanidad, Juventud y Deporte tiene mucha idea de Sanidad y Juventud. De deporte parece que poca. Se le ha ocurrido a la buena señora prohibir que en un campo de fútbol franchute se silbe al himno francés, aunque quienes lo hagan sean los hinchas rivales. Si eso ocurre “los miembros del Gobierno abandonarán el estadio” (¡qué drama, dios mío!) y “se anularán todos los encuentros amistosos contra el país rival durante un periodo de tiempo por determinar”. Dada la tropa habitual que pulula por los estadios (una minoría,  pero muy escandalosa) aventuramos que en un par de años la selección francesa no va a tener selecciones contra las que jugar, salvo consigo misma. Una solución al problema de las pitadas y los rebuznos sería dejar la Marsellesa en casa pues no pinta nada en un campo deportivo, donde sobran los himnos nacionales. (El invento de que los deportistas representan a los países tiene más trola que el de la Santísima Trinidad). Sin embargo, la doña –como buena política- pretende fabricar un mundo a su imagen y semejanza: todo el personal firme y tieso escuchando la música celestial patrioteril. Claro que lo mismo lo hace –¡si es que somos muy mal pensados!- porque no le gusta el fútbol y así tendrá un pretexto perfecto para largarse a casa desde el inicio del partido. ¡Que te hemos calao, Roselyne…!

EL PUÑETAS SE DESNUDA - UNOS CAGADOS Y OTROS LANZADOS

De un tiempo acá, a los deportistas y deportistos (¡gracias, Bibiana, Ministra zetapiense, por el cachondeo que has tr-Aído al lenguaje!) les ha dado por quitarse ropa y mostrarse en cueros vivos, enseñando -eso sí- sólo lo políticamente correcto. Casi siempre la razón suele ser altruista, aunque también los hay (y las hay) que se ponen en porretas simplemente porque les apetece o les pagan unos eurillos extra que nunca vendrán mal para costearse la hipoteca. Chicos y chicas jóvenes y jóvenas, con unos cuerpos bien formados y mejor alimentados, que se desnudan para darnos envidia cochina. A ver quién es el guapo/a que no siente morbo ante esos cuerpazos…

El último desnudo del que tengamos noticias ha sido el del tenista Verdasco, que lo hace defendiendo una buena causa: la lucha contra el cáncer. Lo que no entiende muy bien el Puñetas es porqué el desnudo es la mejor manera de demostrar esa solidaridad. ¿No sería mejor dar una ayudita a las organizaciones científicas en dinero contante y sonante y dejarse de sesiones fotográficas en cueros vivos? Claro que el morbo y la curiosidad por verle los perendengues al famosuelo o famosuela de turno vende más que un vulgar desnudo de cerebro.

Aprovechando que hoy toda España y parte del planeta está viendo el partido de la Eurocopa esa contra Grecia, aunque no sirva ni para una chicha ni para una limoná, el Puñetas no quiere ser menos que esos deportistas que salen ligeritos y ligeritas de ropa (¡gracias, Bibiana, de nuevo y nueva!) y decide también desnudarse para el gran público. Como es más bien vergonzudo, lo hace en el día de hoy para pasar lo más desapercibido posible, aunque ya podrá decir a sus nietos y tataranietos que él también se quedó como su madre lo trajo al mundo ante una gran concurrencia de anónimos voyeurs.

-¿Y por qué causa benéfica lo hace usted, ilustrísimo Puñetas?

-Pues por ninguna, carísimo. Sencillamente porque me sale de las pelotas, que para eso lo hago en una bitácora deportiva como ésta. Sólo le pido un pequeño esfuerzo, ya sabe, mi timidez casi enfermiza... ¿O debería decir “enfermizo”, querida Bibiana? PULSE EL ENLACE, carísimo, SI SE ATREVE. No se pierda la excepcional oportunidad. ¡El Puñetas lo enseña todo, todito todo…! Y lo hace a todos y todas, claro y clara...

UNOS CAGADOS Y OTROS LANZADOS

Todos querían que fuese Rumanía quien se clasificase en la Eurocopa para los cuartos de final. Tenemos tanta confianza en la selección de Villar que pensar que nos pudiera tocar Italia o Francia nos daba el telele. Si por algunos fuera, deberíamos jugar en cuartos contra Andorra, en semifinales contra Mónaco y en la final contra Gibraltar. Un camino de rosas para que los millonarios chicos de San Luis no se hernien y todos podamos presumir de campeones europeos.

Todos estaban seguros que Holanda empataría o sería derrotada por Rumanía para así dejar fuera del torneo a italianos y franceses. Y de paso nos hacían un favor, claro. Pero los holandeses sí que tienen confianza en “su” selección, así que ellos querían ganar y ganaron, claro. Ahora, todo el mundo está cagadito de miedo porque las legiones romanas futboleras siguen vivitas y coleando. Jodé, con lo bien que lo teníamos esta vez si nos hubiera tocado Rumanía…

Y mientras que unos van con el mal olor entre las piernas, otros se lanzan en plan suicida. ¡País de extremos! Guardiola, el nuevo entrenador del Barça, con un historial blanquísimo a sus espaldas (del que ya empieza a presumir, como la ministra Bibiana), no tiene duda alguna: en el Barcelona sobran Ronaldinho, Etoo, Deco y hasta el tío que riega el campo. ¡Epa yaaa, pista para el nuevo rey del mambo! Igualico que el extinto Frank R., tan comedido y equilibrado... Nada más abrir la boca don Pep ha destrozado ya media vajilla. ¿Pondrá en lugar de estas porcelanas los platos de loza que ha estado entrenando en el Barça B? ¿Piensa ganar la Liga con cuatro medianías recién llegadas al equipo? El tiempo lo dirá, pero este suicida futbolístico, por muy nativo y autóctono que sea, no dura ni dos telediarios. Y si no, al tiempo, que es muy puñetero y suele poner a cada uno en su sitio. ¡Pista para el lanzado, que viene echando leches!

¡A APRENDER IDIOMAS, MACHOS Y MACHAS...!

A través del miniblog “De Tertulia” de la bitácora “El Espectador” leo una noticia que me ha llenado de estupor y alegría a un mismo tiempo. A través del enlace a Sport News se entera el Puñetas que en las Englands se está montando un nuevo sistema de control de la inmigración. La idea es que sólo lleguen a las Islas unos 20.000 inmigrantes al año pues ya se sabe que los extranjeros son muy guarros, analfabetos, delincuentes y enciman no saben hablar inglés, cosa a todas luces inexplicable e intolerable. La cosa, pues, se va a poner muy dura para los futuros inmigrantes: un contrato previo de trabajo, dominio del idioma y otras menudencias. ¿Tendrán también que pagar una fianza, suscribir un seguro de Responsabilidad Civil o les obligarán –como medida higiénica- a practicarse previamente una lobotomía? La información no llega a dar respuesta a nuestras inquietudes, pero todo se andará. Malos tiempos corren para salir uno de su país, salvo que lleves en la cartera una buena morterá de pasta, en cuyo caso no sólo te reciben con los brazos y el culo abierto si no que encima te hacen deducciones fiscales, te invitan a coñac o güisqui y te dan un beso en salva sea la parte. ¡Bienvenido, inmigrante con parné!

Como era previsible, el mundo del deporte no podrá permanecer al margen de estos festejos que el Gobierno británico les tiene preparados a los que se atrevan a cruzar el charco y llegar a las costas del Imperio (sólo les queda la Premier League, Gibraltar y el tío Sam, pero siguen creyéndose alguien: así son los pobrecicos…). Por tanto, todos aquellos que no sean de la UE, aunque se dediquen al glorioso juego del fútbol y aspiren a jugar en el Chelsea o Manchester United, tendrán que pasar antes por la Academia de Inglés del barrio de su pueblo y obtener al menos un notable o sobresaliente. No valdrá con saber decir solamente goal, football, okay y libras esterlinas. Habrá que dominar cantidubi el idioma de don Shakespeare, a pesar de que los goles no se meten o defienden con la boca o con la lengua.

Como es natural, las exigencias idiomáticas de los ingleses no se van a hacer esperar en nuestro terruño cortijero, vulgarmente llamado Spain. Así que pronto veremos cómo Cataluña, Islas Baleares, País Vasco, Galicia y Valencia regulan que “sus” inmigrantes (aunque se disfracen de futbolistas afamados venidos del África tropical) deberán hablar catalán, euskera o gallego. El castellano está siendo desterrado de sus sistemas educativos, así que el que quiera ganarse la vida millonariamente metiendo goletes ya sabe que no le servirá de nada dominar el idioma de Cervantes si no el del genio literario local. Por supuesto, el resto de los cortijillos –esos que todavía hablan en castellano- también tomarán las necesarias medidas idiomáticas para no ser menos que los teóricamente bilingües. Y es que no puede ser que tipos tan influyentes y con tantas cosas que contar ante los medios de comunicación como los futbolistas no sepan enhebrar la aguja del idioma del país que los acoge con los brazos abiertos.

Desde el Arco estimamos que sería una discriminación intolerable que sólo los foráneos tuvieran que pasar por las Academias de Idiomas y la escuela. Proponemos (de hecho ya lo hicimos hace mucho tiempo) que los deportistas locales –y todo hijo de vecino- se pasen también por los colegios de adultos para mejorar su ortografía, sintaxis, gramática, vocabulario y esas pequeñas tonterías que tiene el idioma. No puede ser (quedaría feo) que los inmigrantes acaben sabiendo hablar nuestro idioma nativo mucho mejor que nosotros mismos. Y todo por haberles obligado a aprenderlo como condición sine qua non para poder trabajar y ganar Ligas en nuestro país. Y es que antes llegaba uno a un país extraño, empezabas a trabajar, te relacionabas y burla burlando comenzabas a aprender un poco el nuevo idioma. Mitad por necesidad, mitad por obligación. De ahora en adelante, no te dejarán entrar si no lo sabes previamente. Los tiempos, ya se saben, crean nuevas “necesidades” y cambian que es una barbaridad bárbara. Dicho queda…

PD: Adiós, don Frank Rijkaard. En un mundo futbolero donde los descerebrados, despendolados y trileros abundan más de lo deseable, es lógico que sea de bien nacidos el despedirle con cierta admiración. Si alguien sobraba en esa casa de grillos actual que es el Barça, ése era usted. Por una vez se impone la lógica.

EL IRREAL MADRID, ¿CAMINO DE LA CATALEPSIA? - NADAR SIN GUARDAR LA ROPA

EL IRREAL MADRID, ¿CAMINO DE LA CATALEPSIA? Como tenemos una clase periodístico-deportivesca que no se “pué aguantá”, desde que el club de Calderón sacaba al Barça la nimiedad de 9 puntos, ya daban por finiquitada la Liga. Algo incomprensible en gente que vive de la emoción artificial de don balón y de las muchas perras que sueltan los aficionados gracias a ella. Ahora han vuelto a recuperar la fe, cuando la distancia es sólo de dos puntos. El negocio vuelve a renacer de las cenizas prematuras, el muerto blaugrana goza de excelente salud y ahora quien parece tener una anemia próxima a la catalepsia es el club de don Bernardo, más conocido en los ambientes como Schuster. Nada es verdad ni mentira, salvo todo lo contrario, pese a lo cual hay quien ya ve en su bolita de cristal que los merengues se van a dar un costalazo descomunal de aquí hasta que acabe el invento. Y ya hay un culpable, claro. Un tal Walter di Salvo, el preparador físico del Madrid. Ni Schuster puede interferir en sus métodos de trabajo. Lo tiene excluido por contrato. Di Salvo está incluso por encima de los médicos del club. Le han dado libertad total para comprar todo tipo de artilugios, para contratar los especialistas que desea, percibe casi un millón de euros y la enfermería del Bernabéu la tiene a tope de jugadores por culpa de las lesiones, justo lo contrario de lo que vaticinaba el amigo. Algunos jugadores, como Pepe o Heinze, acumulan más de cien días de baja. Y lo peor: en la campaña 03-04, la del mayor hundimiento en la historia del club, cuando perdió la Liga pese a llevar al Barcelona 21 puntos de ventaja, ¿saben quién era el jefe de la preparación física? Un tal Walter di Salvo. Así que todas las alarmas han saltado en Casa Calderón y algunos pesimistas redomados ya empiezan a ver en peligro la Liga. Claro que uno no sabe qué es peor, si que el entrenador no pinte nada en la preparación física o que sus jugadores sean unos bobos redomados. Recibir un gol del Getafe como el del domingo pasado –mientras ellos festejaban uno que no subió al marcador- debería ser penalizado con doscientas avemarías, seiscientos padrenuestros y 300.000 euros por barba, destinados a mitigar el cambio climático. ¿Tampoco se ocupa Schuster de esas cosas tan elementales? Así hasta el Puñetas es capaz de entrenar al Madrid, que con estas cosas, sigue siendo Irreal en mi imaginario. (La parte informativa de este comentario ha sido patrocinada por el Diario El Mundo, en su edición nacional del 26 de febrero).

NADAR SIN GUARDAR LA ROPA. En Australia una avispada modista se ha inventado el burkini, un traje de baño con más ropa que un pijama, destinado a las mujeres musulmanas que desean bañarse en público sin provocar la lascivia de los machos y hembras circundantes y, de paso, sin dar celos a sus varones, familia y clérigos de cabecera. El invento es bien caro pero merece la pena. Las dos primeras que lo han utilizado (en la liberal Holanda) han conseguido pasar completamente inadvertidas. Hasta Marte han llegado los ecos de la noticia y las fotografías, pese a lo cual nadie sabe si las susodichas son guapas o feas, jóvenes o maduritas, trabajadoras o empresarias. Como es natural al Puñetas le importa una higa como vaya vestido el personal en una piscina o en la playa, siempre que lo haga con modales correctos y vaya limpio de pies a cabeza, que para quitarse la pátina ya se han inventado las bañeras y las duchas. Sin embargo, no ve uno muy práctico semejante trajecito a la hora de hacerse unos largos en una piscina: el nadador que va detrás podría quedarse atrapado entre tanta ropa y la situación trocaría en inquietante. Hace años, en un pueblo de Italia, la comunidad musulmana más mojigata, pretendió que se hiciera una piscina sólo para que sus mujeres pudieran bañarse lejos de los ojos de los machos del pueblo. Aquello fracasó, pero parece que lo del burkini va a tener más éxito. Hasta es posible que otras mujeres (especialmente las feministas más radicales) vean interesante la nueva moda. Lo que parecen desconocer sus promulgadores y quienes se la ponen es que a los machos venidos a menos nos excitan más las mujeres vestidas, máxime si están rodeadas de otras con las carnes al viento. Somos tan depravados que avistamos el mayor placer en lo insinuado, lo imaginado, lo prohibido. De esto no se han enterado modistillas, clérigos y beatas, a lo que se ve. Otra cosa es que bañarse en una piscina con las desnudeces sólo en los pies, las manos y media cara nos retrotraiga a los tiempos de María Castaña en esta Europa tan desvencijada y artrítica, pero bien venidos sean si como ha dicho el director del Centro Holandés para el Desarrollo Multicultural, un tal Sadik Harchaoui, "el uso del burkini contribuye a la participación e integración" de las mujeres musulmanas. La pregunta puñetera es ¿qué entenderá éste tío por integración? Por mí, oiga, como si se quieren integrar nadando en pelota picada…

POR SI ÉRAMOS POCOS PARIÓ EL DIOS DEL FÚTBOL

POR SI ÉRAMOS POCOS, PARIÓ SCHUSTER... Por si éramos pocos en este país pariendo tontolinadas, diciendo maldades, escupiendo majaderías y dejando el patio como un erial, ahora nos vienen encima algunos foráneos algo chuletas y cortos de vista a menear aún más el tinglado burro-nacionalista que tenemos montado en este putiferio. Tras el partido con el Sevilla, que perdió clamorosa y justamente, se descolgó el alemán madridista con una alusión, que pretendía sibilina pero que fue descarada, a la procedencia geográfica del árbitro del partido. ¿De dónde es el árbitro? –preguntó. Un imberbe periodista picó el anzuelo: catalán. Con eso basta, dijo don Schuster, que en pocos partidos ya ha alcanzado su máximo nivel de incompetencia oral. Lo cual demuestra que el hombre está muy bien integrado en España pues como cualquier paisano, ya ha aprendido a echar la culpa de su incompetencia a los demás, sea echando mano de la geografía, el idioma, la etnia o el equipo de su preferencia. No tenemos bastante con la de descerebrados político-futboleros que hay en este país por kilómetro cuadrado para que encima venga don Bernardo a incrementarlos.

QUE EL EL HOMBRE NO SEPARE LO QUE EL DIOS DEL FÚTBOL HA UNIDO. Hace unos días nos deternillábamos de risa ante las imágenes de un bodorrio ficticio entre un tipo y una tipa al son de aplausos y cánticos futboleros, oficiado por un aficionado al circo religioso-fútbolero bajo la atenta mirada de miembros de la Iglesia Maradoniana para los que Dios está viviendo temporalmente en la Tierra, exactamente desde hace 47 años, que es cuando vino al mundo Dieguito, el Pelusa, el amigo de Fidel o, simplemente, Maradona. ¡Oiga, y nosotros, tan creyentes y dados al cachondeo, sin enterarnos! Actuó una pelota como testiga de la ceremonia y sólo faltó Dios, pero a esas horas debía estar muy ocupado haciendo sogas en el WC de su casa. Jodé, ya ni los dioses son lo que eran. La verdad es que así tenía que ser siempre la cosa esta del futboleo: humor por un tubo y neuronas para qué os quiero por el suelo. Oiga, yo me lo pasé en grande con estos piraos…

PITERMAN VUELVE A LAS ANDADAS Y LOS POLÍTICOS SE RETRATAN

Si alguien dudaba que el tío había sentado la cabeza a base de bocadillos de jamón y cervezas sin alcohol, iba muy desencaminado. El camarada Piterman, ese tipo metido a dueño de un club de fútbol –el Alavés- para alegrarse las pajarillas en su vidita de millonario aburrido, ha vuelto a ser noticia en las páginas de sucesos de los periódicos gracias a que, excelente relaciones públicas, tiene a toda la afición vitoriana en contra, a toda la plantilla de jugadores, a la prensa, a todos los partidos políticos, a la Diputación alavesa, al Ayuntamiento, a las Juntas Generales y hasta al mismísimo Presidente del Senado, Gregorio Rojo, accionista y exsocio del Alavés, quien ha llegado a decir que hay que "hacer todo lo posible para sacar a Piterman del club y de la ciudad". El ucraniano desvergonzado y lenguaraz es un experto en hacer amigos y como siga en este plan cualquier día le zurran la badana y le cuelgan de una farola. No diré que se lo tendrá merecido pues aquí –a diferencia de semejante bestia- no hacemos apología de la violencia sino de la inteligencia y al camarada le sobra de lo primero y le falta totalmente de lo segundo, pero hay gente que lo tiene enfilado y veremos a ver como acaba. Torres más altas cayeron.

Fascista, xenófobo, dictador, burro… Por Álava le llaman de todo, gracias a que el millonario se cree con patente de corso porque es propietario del 51 % de acciones del equipo de Vitoria. “Tenía que haber limpiado antes el vestuario de mierda” dijo los otros días tras ver que los cantamañanas de los jugadores hacían una piña con uno de los suyos, al que el Dimitri había insultado, metiendo de paso en el saco a todos los catalanes. Así que el zumbado millonario de la lengua bífida tuvo poco después que pedir disculpas para añadir a continuación que lo de los insultos “es un lenguaje habitual en todos los vestuarios”. Sobre todo en el suyo… Este hombre no tiene enmienda. Será por eso que en Vitoria ya han dicho basta y le van a montar un pollo de no te menees. Las peñas iniciarán una sentada, aunque lo pertinente sería no acudir al campo. Los jugadores intentarán mantener la compostura aunque en el último partido la perdieron por 6 a 1. Así que el equipo está cerca del precipicio de los puestos de descenso. Todos los partidos políticos municipales han pedido la intervención del Comité Español de Disciplina Deportiva acusando a Piterman de conducta antideportiva. El Ayuntamiento estudia el contrato de cesión del estadio, de carácter municipal para ver qué represalias puede tomar sin dañar en exceso al club. Y la Diputación ha rescindido el convenio con el Alavés para el 2007, que se acerca al millón de euros, con el argumento de que el Dimitri de las narices "veja los sentimientos, valores y forma de ser de Álava y de los alaveses". El camarada sólo tiene un aliado, alguien que le baila el agua fétida: el entrenador Chuchi Cos, un apesebrado que pone el carné para que el ucraniano –entre insulto e insulto- se distraiga entrenando al equipo. Siempre hay gente para todo a cambio de cuatro chavos y la voluntad.

Visto lo cual dos lecciones saca el Puñetas del asunto y que me perdonen los bienpensantes. La primera es que al famoso Piter le va la marcha y sabe que lo suyo ha prosperado hasta ahora (y lo que queda) gracias a que está en un país lleno de fantasmones, corruptos y sinvergüenzas como él. De haber hecho de las suyas en Francia, Inglaterra o Alemania, a estas horas ya calzaría unos grilletes entre los tobillos o le habrían puesto una camisa de fuerza. Mas en España los chorizos retozan artística y alegremente, a veces hasta con el visto bueno de la Audiencia Nacional y el Gobierno Central o Autonómico de turno. ¡Cuánto no dejarán hacer a un millonario excéntrico y verbenero –ciudadano del mundo- al que se la sudan todos los pringaos que tiene a sus órdenes y que llevan años lamiéndole las botas! La segunda lección es que nuestros políticos de caspa y puñal no tienen tampoco los más mínimos escrúpulos en dilapidar el dinero de los ciudadanos en subvenciones a fondo perdido a entidades privadas (tan privadísimas como el Alavés Club de Fútbol) mientras las necesidades públicas siguen estando claramente desatendidas, desde las farolas que no lucen a las escuelas con problemas de calefacción o cualquier otra menudencia por supuesto menos importante que la marcha de un club de fútbol. Depositar en éste los “valores y forma de ser” de los ciudadanos del terruño sería una de las mayores estupideces que uno ha oído en mucho tiempo, si no fuera porque a estas alturas del partido ya estamos completamente curados de espantos.

Total, que entre uno y otros, la casa sin barrer y llena de porquería. El primero con sus verdulerías mafiosillas y los segundos con el despilfarro de un dinero que no es suyo y que tanto trabajo cuesta ganarlo al prójimo al que se lo rilan vía impuestos. Al parecer el gran problema de Álava (el único en que todas las fuerzas políticas son capaces en ponerse de acuerdo, por encima incluso de la acción conjunta contra el terrorismo etarra) es que su equipo de fútbol más “representativo” está dirigido por un millonario facha, maleducado e impresentable. Cómo está el mundo, Facundo…

RICOS, MANDONES Y FAMOSOS

El día anterior me quedé con las ganas (una especie de coitus interruptus) de seguir metiéndole mano (ahora debería decirse “teclas”) a esa nueva moda que tienen muchos ricachones golferas de meterse a presidir un club deportivo pues a muchos de ellos no les basta con la erótica de la pasta gansa: necesitan la pornografía de la fama y el marraneo del poder.

El caso de Dimitri Piterman, del cual me ocupaba el otro día, es paradigmático, pero tipos como él nos encontramos en el mundo del deporte en mayor número de lo que parece. Y no hablamos de gente como los presidentes del Real Madrid, Barcelona, At. De Madrid, Villarreal, Málaga y otros porque al fin y al cabo son los tíos modestos dentro de su riqueza, se limitan a patrocinar un solo club, han llegado mediante paripés electorales y suelen dejar hacer más o menos libremente a sus asalariados. El Piterman ya es cometa de otra galaxia, como vimos.

Otro pájaro de cuentas es el Romanov, alias el Abramovich, quien se gastó hace un par de años unos 37 millones de euros para hacerse con la mitad del Chelsea y empezar a jugar a ser el Napoleón futbolero. En este tiempo el camarada ha roto el mercado gastando auténticas millonadas por futbolistas que valen menos que una casa de chocolate y en estos momentos se está pensando poner encima de la mesilla de noche del jugador interista Adriano la redonda cifra de 100 millones de euros para llevárselo de calle y a la cama. Y como no le basta con un equipo de fútbol, el gachón se ha ido haciendo dueño de otros cuantos más en diversos países, incluido el TSKA de baloncesto y algunos otros que sólo él y Nuestra Señora de los Dólares conocen. Pero la lista de ricos, famosos y mandones en esto del deporte es bastante larga. Hay por Méjico un tal Jorge Vergara que colecciona equipos como el que colecciona gorgoritos de la Pantoja. Uno de sus últimos intentos ha sido desembarcar en Europa, conforme se mira al Manzanares, pero el Atlético de Madrid le ha dado calabazas porque aunque la fe de su gran masa social es inquebrantable, es demasiado peligroso exponerla al bolsillo de un rico aburrido que no entiende de pupas, fervores calderonianos ni de himnos de Joaquín Sabina.

Al Fayed, el que iba para suegro de la difunta y santificada Diana de Gales, no sólo se forra con sus grandes almacenes “Harrods” y con otros negocietes la mar de boyantes, si no que también ha puesto sus manos limpias sobre un equipo inglés para así poder salir todos los días en los periódicos. (Recordar aquí cómo empezó la historia el ya difunto Moby Gil, en su querido club colchonero, y cómo acabó mangoneando en media Costa Sol, mafia incluida). Leo por ahí que hasta el primer ministro de Tailandia, harto de aburrirse como una ostra, se compró una parte del Liverpool, lo que significa que al menos una oreja y una mano de Benítez –su entrenador- le pertenece. No podemos olvidarnos en esta breve galería de vips del musoliniano Berlusconi, tan amigo de la cirugía estética como del futbolín. Su Milan, que siempre se mueve en la crema del fútbol mundial, tiene su entrenador y todo, aunque se presume que don Silvio suele confeccionar las alineaciones en los ratos libres que le dejan sus posesiones televisivas, sus operaciones de rejuvenecimiento facial y pollil y sus parlamentos y firmas en el BOE italiano.

Como no soy Pedro J. Ramírez o el director de EL PAIS, mi información sobre más gente de esta calaña berlusconera o abramovichera no va más allá en los nombres propios, pese a que hay una ingente multitud de ricachones que en el fútbol, baloncesto (incluida la NBA) y otros deportes de máxima audiencia, están ocupando-entreteniendo sus ratos libres con el tejemaneje de importantes equipos deportivos. Muchos tienen hartazgo de money pero echan en falta más poder y, sobre todo, la fama y el engolamiento de su ego. Es aquí donde vuelvo a las aguas patrias: a ver quién conocería a don Florentino Pérez, presidente del Real Madrid, si no fuese por eso mismo. A pesar de su riqueza personal, de dirigir algunas de las empresas más importantes del país, para el gran e indocto vulgo, don Flo era un perfecto desconocido. Ahora no. En estos momentos su ego se encuentra super-satisfecho firmando más autógrafos que cualquiera de sus astros galácticos. Don Floren es el astro rey: un solete al que hasta los presidentes de gobierno piden permiso para sentarse a su lado. Y encima juega con ventaja respecto a esos arribistas millonarios de agua dulce: él ha llegado por la vía electoral y no arriesga ni un solo euro personal en el invento. Vaya lo uno por lo otro: el día que el socio se canse de él, le dará la patada electoral sin tener que pagarle ni un céntimo. A los Abramovich o Piterman, cuando los echen habrá que hacerlo con los dos pies por delante o con una paga extra de mil pares de bemoles.

A MIL EUROS LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

En el mundo del fútbol el que no corre, vuela. O sea, que hay mucho avestruz suelto por esas praderas de césped. Uno de los más avispados (también es más cosas, pero me las callo, por aquello del código penal) es un tal Dimitri, Piterman para los amigos, que lleva un carrerón de currículum por estas Españas, como presidente de algunos clubes de furbo. El tipo juega descaradamente a ser todo un santo varón en esto del gobierneo de lo que puede o le dejan hacer. Un tío con pasta que todavía no le llega a la suela del zapato a Abramovich o a decenas de pequeños reyes midas como pululan por el fútbol hispano y europeo. El vivales viene de Ucrania (aunque nacionalizado estadounidense) y sigue la última moda de los ricachones venidos del otro lado del antiguo telón de acero: comprarse equipos deportivos.

El Dimitri, que se dedica también a la fotografía en sus ratos de calentura, se hizo el año pasado con el Racing de Santander, al que puso patas arriba para joderlo bien jodido. (Perdón por el lenguaje directo y sin eufemismos, pero es que la pornografía no admite matices ni rodeos). Fue presidente, entrenador y hasta fotógrafo del club cántabro. Un 3 en 1 que tuvo que salir por piernas pues por aquellas tierras no se andan con bromas cuando se trata de defender el terruño y lo suyo.

Esta temporada el tío se ha hecho fuerte en la presidencia del Deportivo Alavés. Y el pobrecito Piter ya la está liando pues más que de un club de fútbol parece que sea el patrón de un polvorín. Su última bomba ha sido, además de vetar a los medios de comunicación y que los entrenamientos se celebren a puerta cerrada, el poner tarifa a las entrevistas. Dicho en plata: la prensa tendrá que pagar 1.000 euros a un jugador si quiere que abra el pico; 1.500 euros al entrenador, ejecutivos y empleados y una cantidad a determinar en cada caso concreto cuando se trate de intervenciones del presidente (o sea, de Piter) o de programas especiales.

Pero el ucraniano no se limita a poner precio a las bocas ajenas, aunque sean de su equipo. También ha elaborado el reparto de los beneficios: “el 10 % de la recaudación será para el entrevistado; el 5 % para las peñas y otro tanto será reinvertido en la sociedad alavesa por medio de donaciones”. Del 80 % restante no se dice nada, lo que seguramente querrá decir que irá a parar a los bolsillos de don Dimitri. Y bueno. Vale que un inútil ricachón compre un equipillo de fútbol o de petanca. Pero que regule la espita de la dicción a sus empleados como si éstos fuesen corderitos amaestrados, no sólo entra dentro de las idioteces más grandes que uno ha visto en este mundillo patatero (digo, futbolero) si no que no logro comprender cómo no se le han echado encima políticos, fiscales, asociaciones varias y hasta el defensor del pueblo. Incluso la Carmencita Calvo.

Quizás lo que ocurre es que la prensa vitoriana lo tiene ya claro: ni un euro. O sea, que “nanuchi nanachov”, que se dice en Ucrania. Y es que, ¿quién demonios va a pagar mil euros del carajo a un señor para que diga sin sonrojarse esas memeces que oímos gratis todos los días?

-Unas palabras para la prensa, Pepinez. ¿Por qué habeis perdido el partido por 20 a 0?
-A sio po mala suerte. El valon que no quizo entrá. Tiramo dos tiros a puerta pero no puo sé. Kuando la pelotilla no quié entrá ez que no entra. No zé si mentiendes.
-Sí, claro, Pepinez. Pero si llegais a meter esos dos goles, hubiérais perdido por 20 a 2.
-Güeno, ez que eyos an metío diez goles de chiripa.
-Aún así hubiérais perdido por 10 a 2.
-Pero tú ke quieres, chaval. En el furgo las matematicas no funsionan. Tu lo que quieres ez que me piye el toro. Po si anzi lo quieres, son otros mil eurillos, chavalote.
-Déjalo, Pepinez. Ten 20 euros y vas que chutas. O seas, que te vayas pitando para la librería de la esquina y te compres un diccionario y un libro de gramática.

En fin, que como las intenciones del Dimitri se cumplan y se extiendan al resto del personal y de los equipos, esto del fútbol va a ser la mar de aburrido. Menuda tragedia nacional no oír la bella melodía de nuestros vivarachos futbolistas antes, durante y después de los partidos.