EL BARÇA NO SE MUDA A SUIZA

LA CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN DE LA GENERALITAT CATALANA HA REALIZADO UN DOCUMENTAL PARA LAS ESCUELAS. Dicen que para los alumnos inmigrantes, pero eso no nos lo creemos ni hartos de cava. En el mismo sólo se alude al Barça. A lo demás clubes, les dan morcilla. O escalivada. O pan con tomate. Menos mal que el Español (que aunque parezca mentira es un club de Barcelona, de Cataluña y hasta de primera división) ha dicho que se siente ofendido y discriminado. Al parecer, los capitostes de la deseducación catalana piensan corregir el error. Fuentes del Puñetas afirman que en el nuevo documental, en una tierna escena, se incluirá al club banquiazul pidiendo limosna a la puerta del Nou Camp. Laporta, todo sonrisa, le ofrecerá una comida de hermandad para las próximas navidades bajo el lema “Siente un pobre a su mesa”. Del resto de clubes deportivos catalanes ni se sabe ni se les espera. La patria no se hace con migajas ni desgraciaos.

EL PILOTO BRITÁNICO LEWIS HAMILTON HA DECIDIDO MUDARSE A SUIZA. Es el primer paso para poder ganar alguna vez un campeonato de algo, aunque sea de mus. Ya se sabe que los grandes campeones tienen su residencia en Suiza. Algo tendrá el agua y el bollo suizo cuando lo bendicen los éxitos deportivos. Pero don Hamilton ha dicho que no se va por eso sino porque está harto de la presión mediática que ha vivido este año y que acabó por ponerle nervioso en las últimas carreras. En realidad se va –como todos- para evitar pagar tantos impuestos, pero como el chico es muy educado lo ha explicado de otra manera: “No puedo ni ir al cine, ni siquiera puedo ir al baño en una gasolinera porque la gente entra y me pide autógrafos”. Empiezas corriendo en Fórmula I y acabas enseñando el culo hasta en el baño de las gasofas.

EL PELOTAZO DE JUANDE RAMOS Y LA MORALEJA...

Cuando es noticia habitual que un club de fútbol despida abruptamente a un entrenador porque el equipo no gana tres partidos seguidos, resulta curioso y extraordinario que ocurra al revés: que un entrenador le dé la voleta a su equipo, incluso cuando las cosas marchan bastante bien.

Como ya sabrán, ese ha sido el caso de Juande Ramos. El Tottenham inglés se ha encaprichado del ya exentrenador del Sevilla y le ha puesto en todos los morros la bonita cantidad de 6,5 millones netos por temporada (más o menos su sueldo anterior multiplicado por seis). Una cantidad a multiplicar a su vez por cuatro temporadas si es que el amigo consigue buenos resultados, que si no le ocurrirá lo que es habitual en estos casos: le darán puerta y de lo firmado ni hablar. Así que ya tenemos a un entrenador español como el mejor pagado del mundo. Algunos patriotas han empezado a sacar pecho. ¡Como si a ellos les fuese a caer algunas migajas de tan fabuloso contrato!

Como ya he escrito en alguna ocasión, en el mundo del futbolín los contratos son papel mojado, además de mentiroso. Están para incumplirlos. Habitualmente suelen ser los clubes los que se los pasan por el arco del triunfo, pero es frecuente también que los grandes ases lo hagan, con el cuento ese de que “ya no son felices en el equipo” (que traducido quiere decir: “me pagan más en otro sitio, así que me largo”).

Los clubes modestos (y el Sevilla lo es, pese a los éxitos de las últimas temporadas) están siempre con el culo al aire. Cuando menos se lo esperan llega la poderosa zarpa (o verga) de algún equipo ricachón y y les da por detrás, llevándose al mejor del equipo, al entrenador o al utillero si hace al caso. Les dejan, sí, una buena porrada de millones para curarse el escozor, pero con la cual nunca saldrán de modestos o pobres. (A veces se llevan a tus jugadores simplemente para hacerte más débil, pues ocurre que después su nuevo club apenas cuenta con ellos y son carne de banquillo. Así funciona el negocio entre ricos y pobres).

Regresando a Juande Ramos, como era natural soltó sus lagrimitas cuando se despidió de la plantilla sevillista. Un teatro que por demasiado habitual ya resulta sonrojante. A los pocos minutos un jet privado lo trasladaba a Londres, suponemos entre las risas del personal de a bordo. Y con los dedos haciéndole ascuas ante tanto billetaje como van a contar de ahora en adelante, hasta que los hijos de la Gran Bretaña le den el portazo un año de éstos, aunque en esto hay que reconocer que son algo más serios que los hijos de la Gran Spain.

MORALEJA.

Algo huele a podrido en el mundo del fútbol y del bufoneo en general. Cuando leo que un equipo de Primera División (el Almería) tiene un presupuesto para todo el año que es inferior a lo que gana Ronaldinho en el Barcelona. O cuando escucha uno las mareantes cifras del nuevo contrato de Juande, pienso no ya en la miseria del mundo, si no en esos contratos miserables que cobran quienes se dedican a investigar contra el cáncer, por ejemplo. O a hacer el bien en otras tareas igualmente mal pagadas. Y, claro, así nos luce el pelo. Porque se me dirá que el fútbol y el deporte de élite (como el cine, la música, la moda, la televisión y otros lugares donde campan los bufones modernos) generan muchos ingresos y, por eso mismo, dan para comer opíparamente a quienes más destacan en ellos. Aún comprendiéndolo, me parece una completa obscenidad.

El Puñetas tiene el deber y casi el derecho de maldecir este estado de cosas: que se despache con dos reales y medio lo que es más necesario y sensible para nuestras vidas (incluidas las de los nuevos bufones) mientras que a muchos de éstos les sueltan la pasta a manos llenas simplemente por tener entretenido al personal. Claro que quien paga es el personal de a pie. O sea, que me cago en la leche del personal de a pie que gasta su dinerín en cosas y gentes tan insustanciales mientras, al mismo tiempo, exige que le curen gratis el futuro cáncer, le compren gratis los muebles que se llevó la riada, le eviten gratis los efectos negativos del cambio climático, le salgan gratis los libros de texto de sus hijitos, ecétera, ecétera. Porca miseria y porca ecétera…

SE ACABÓ EL CULEBRÓN DE MCLAREN

El domingo 21, con la finalización de la última carrera de Brasil, se acabó por fin el culebrón que durante más de medio año nos ha sorbido el coco a los españolitos de a pie, fuésemos o no amantes de la Fórmula I. Está archidemostrado que lo que más une a un país es tener un enemigo exterior. En este caso, lo era Mclaren, el jefe Ron Dennis y el futuro yerno, un tal Hamilton. El pobre puteado: nuestro Fernandico Alonso (que también tiene un trago), pero que es español y eso aporta muchas razones a su/nuestro favor. De igual modo, en la Inglaterra ha ocurrido idéntica visión de la jugada pero al revés. Por eso no extrañará que, con la derrota final de Alonso y de Hamilton, todos se hayan alegrado: los finlandeses, por el triunfo de Raikkonen, los ingleses porque no ha ganado Alonso y los españoles porque ha perdido Hamilton. ¡Todos más contentos que unas pascuas! El único cabreado ha sido Massa, que pudo ganar en su país la última carrera, pero Ferrari le obligó a que aparentase un despiste para que el triunfo final quedase en la casa italiana y en el piloto finlandés. Y, claro, eso a Massa le sentó como un tiro.

En nuestra encuesta de la columna derecha del Arco, los pocos que han votado se han decantado en un 50 % porque a ellos el asunto de Hamilton-Alonso les importaba un pimiento, pero –para mí- que no eran sinceros. El culebrón nos ha engachado bien enganchados a lo largo de todo el mundial y aunque su final ha sido sorprendente, era el mejor de los posibles ya que a todos dejaba contentos.

-¿Y a Mclaren, también, Puñetas? ¿Con la de pasta que le ha costado no ganar nada, ni siquiera el reintegro?

Pues sí, caballero. A Mclaren y Mercedes les sobra la pasta gansa pues venden coches a “puñaos” ya que sus clientes habituales suelen ser gentes de abultada cartera y a ellos no les afecta la crisis inmobiliaria, el cambio climático ni que gane Sapatero o Ansar, Bush o Putinov. Tienen garantizado el mercado por los siglos de los siglos. No sería necesario que participase en el Mundial, pero ya se sabe que a los ricachones les encanta presumir y hacerlo con un coche fabricado por una empresa que pelea siempre por el título del Mundial viste mucho. Que es de lo que se trata…

Gracias a esta rivalidad entre España e Inglaterra, la cosa ha estado este curso la mar de entretenida. Así que esperemos que Alonso aguante otro añito más en Mclaren para garantizar la continuidad del culebrón, al que debería sumarse Ferrari con sus dos pilotos, el Raikkonen y el Massa, que también tienen derecho a picarse entre ellos. Es más, lo están deseando. Al fin y al cabo, este deporte es más soso que mi tio Abundio, salvo accidentes o imprevistos (corren muchos pero al final son cuatro gatos los que se la juegan; los demás van de comparsas). Así que hace falta echarle un poco de salsa y perejil al asunto. Nadie me negará que este año rebosaba la Fórmula de lo uno y lo otro.

Por eso, desde esta página tan poco seria en según qué cosas, proponemos que al culebrón Mclaren (¡Fernando, sigue otro añito, por fa!), se añada Ferrari con el suyo, se realicen más espionajes (eso siempre da bastante emoción al cotarro) y, sobre todo, se incorporen al circo de las cuatro ruedas novedades que ya existen en las carreteras habituales. Así, por ejemplo, no estaría nada mal que se soltasen varios perros y gatos en mitad de cada carrera, para que los conductores de a pie viéramos como los sortean los mejores pilotos del mundo. O que se incorpore un piloto borracho que vaya en dirección contraria, tal como suele pasar a menudo en las carreteras españolas.

Puedo seguir dando ideas, pero me temo que nadie me va a hacer caso. Pensarán acaso que son demasiado peligrosas. ¿Y qué? Millones de conductores mediocres nos exponemos a ellas todos los días del año y la mayoría sobrevive. ¿Por qué no lo van a hacer los Alonso, Hamilton, Raikkonen, Massa y toda la morralla que va siempre detrás con un coche de baratillo y a tropecientos minutos del primero?

¿POR QUÉ LA MAYORÍA DE LOS PROGRAMAS DEPORTIVOS DE LA RADIO SON A PARTIR DE LAS DOCE DE LA NOCHE, EIN?

Esta semana estoy preguntón. Si en el post anterior me planteaba el gran dilema universal de si los banquillos de los entrenadores son sillas eléctricas, hoy toca hacerse una pregunta todavía más trascendental: porqué a partir de las doce de la noche las principales cadenas de radio de este país llamado Spain se dedican al rollo deportivo durante una o dos horas.

El Puñetas, que no se chupa el dedo ni el calcetín, anda bastante mosca con el tema. Y no logra encontrarle respuesta satisfactoria. ¿Por qué a partir de la hora de las brujas, esos pedazos locutores deportivos que tenemos salen a las ondas herzianas a contar las destrezas y destrozos de la vida deportiva (en realidad, casi el único deporte del que hablan es el fútbol…) y no lo hacen a horas más tempraneras? Hoy he decidido poner al coco en el programa de centrifugado y me han salido unas cuantas razones, a cual más peregrina:

1ª) Nuestras estrellas de la cosa radiodeportiva adoran al amigo Drácula, tanto en el fondo como en la forma. (Recurran a su cultura general, por fa, recordando el modus vivendi del famoso vampiro de Transilvania).

2ª) A esas altas horas de la noche los oyentes, cansados de la dura jornada diaria, se creen todo lo que les echan, siempre que sea banal, insulso y entretenido. Y les ayuda a dormir, claro.

3ª) En España al personal le encanta fornicar escuchando a De la Morena y Cía. El hecho de que ya seamos el país de la UE con más tasa de divorcios significa que De la Morena y Cía tienen la culpa. Lo cual que deberían solicitar derechos de autor.

4ª) También se admite la inversa. Es decir, que darle marcha sexuá al cuerpo cuando el pariente o la parienta está que se sorbe los mocos escuchando a sus periodistos deportivescos preferidos, no incita demasiado al meneo y a la revolcadura. ¿Será por eso que también Spain es el país de toda la UE y casi del mundo donde menos hijos fabrican los españolitos en edad de merecer? (Dejemos a un lado a los inmigrantes, a los que De la Morena y Cía les importan tres pepinos y dos tomates, y por eso son los únicos que contribuyen a aumentar la tasa de natalidad de esta cada vez más avejentada tierra).

5ª) Los españolitos suelen dormir en el trabajo o en la siesta, así que cuando llegan las doce campanadas están más frescos que una lechuga. Eso explicaría también que en Spain la mayoría se acuesta cuando en la admirada UE todo el mundo se levanta. Las discotecas cierran a las ocho de la mañana, los botellones públicos finalizan a las seis de la madrugada, las telecacas publicitan los programas más interesantes (incluido el cine de la época dorada) a partir de las dos de la mañana, y así sucesivamente.

El mismo Puñetas, sin ir más lejos, suele acostarse a la hora en que empieza a ladrar el gallo y a cantar el perro, con los ojos ya legañosos. Así que si un ser tan formal y corrientucho como el muá luce estos adornos horarios tan a destiempo, ¿no será normal que Ronaldinho ande en plan discotequero hasta las tres de la madrugá, o que Diarra escuche Radio Mali hasta que sale el sol? ¿Por qué echamos en cara a nuestros gladiadores lo que la plebe hacemos todas las noches, a pesar de no tener ni el aguante ni la resistencia física de aquellos?

Que conste que todo este desbarajuste lo empezó aquel innovador e irrepetible periodista llamado Jose María García. Desde entonces todos lo han continuado en la creencia de que así se le parecen un poquito en el éxito. ¡Ni por esas! El menda lerenda que escribe hoy esto con tanto desparpajo, piensa que hay que desterrar estas malas costumbres. Lo que corresponde a esas altas horas de la noche, tanto en radios como en televisiones, es repetir hasta la saciedad los discursos de nuestros políticos más adyectos (o sea, casi todos). Sólo así conseguiríamos que el personal regrese al salutífero fornicio, a dormir como unos benditos y a estar al día siguiente con fuerzas y ganas para enfrentarse al duro papelón que les ha tocado vivir en un país llamado Spain donde, a estas alturas del siglo XXI, nadie sabe la hora que es.