LA AVARICIA ROMPERÁ EL SACO FUTBOLERO. Nadie con dos dedos de frente puede argumentar que el mundo económico del fútbol está instalado en la racionalidad. Los clubes llevan tirando la casa por la ventana desde hace la tira de años. Sus gastos son descomunales y sus ingresos pueden empezar a irse a la porra a la más mínima ventolera. Si desciendes a Segunda División, la jodiste, hermano: la crisis económica es casi segura. Si eres un equipo de los grandes y no logras asomar la nariz en alguna competición europea, el presupuesto se irá a pique y vendrá el tío Paco con las rebajas de enero, febrero y de todo el año. Los gastos en sueldos, fichas y perendengues son desmesurados. Un economista serio no duraría una auditoría en un club futbolero: se lo llevarían infartado para el hospital más cercano tras un par de horas de investigación. Presumo que el dinero negro no corre, vuela, y que la vista gorda de la Administración cada vez es más miope. No sólo no huele los chanchullos sino que encima da dinero a fondo perdido a muchos clubes por aquello de que “representan a la ciudad”. ¡Tendrán cara! Los millonarios contratos televisivos palian un poco el derroche económico, así como las recalificaciones urbanísticas de los viejos estadios, vulgo pelotazos. Mientras tanto, cientos de partidos por temporada, para hacer caja y sacar los cuartos a los feligreses. Acabarán por romper el saco con tanto avaricia, tanta trampa y tanto precio por las nubes. Para ofrecer un espectáculo paupérrimo la mayor parte de las veces, rácano, resultadista. El personal, tarde o temprano, iniciará la desbandada de los estadios. Sólo es cuestión de paciencia y de hartura. Ni alquilar el campo (como quiere hacer el Barcelona) les salvará de la debacle. Moriremos todos de hastío, agnósticos o ateos perdidos frente a la fe futbolera. Un resfriado y muchas constructoras de pisos se están reconvirtiendo en fábricas de chabolas. Por avariciosas y robaperas. Por tomar el pelo y el bolsillo al personal en una cuestión de primera necesidad. Qué no pasará a esos devoradores de recursos y derrochones de pasta gansa que son los clubes de fútbol más sagrados. Ni la ayuda desvergonzada y excesiva de las telecacas podrá salvarles. Salvo que los clubes, los dirigentes locales, nacionales e internacionales empiecen a meter la tijera al negocio. Igual que tantas cosas, incluido el cambio climático, la crisis llegará en un par de horas. Y entonces, ¿qué vamos a hacer con media vida entregada a una fe especuladora y más falsa que Judas? O se ponen las pilas o se van a freír espárragos. ¿Qué será de nosotros, huérfanos y desamparados? Bueno...¡siempre nos quedará el parchís o la oca!
SE ALQUILA EL NOU CAMP POR CUATRO PERRAS GORDAS. El departamento de mercadotecnia del F.C. Barcelona, que tiene que ganarse el sueldo sacándoselo a los demás, ha tenido la feliz ocurrencia de alquilar el campo a la finalización de la Liga. Más o menos, durante dos meses, a partir de los cuales el césped se renovará totalmente a ver si así a las vacas sagradas del vestuario culé les apetece nuevamente tragarse la hierba y lo que haga falta con tal de conseguir un nuevo título. (Se ve que se hartaron hace dos temporadas y han perdido el apetito). Y como se creen los mercadotécnicos esos que al personal le sobra el dinero y que antes que gastárselo en putas o en cerveza lo harán con más gusto dándoselo a ellos y al club que los ha contratado, han tenido la genial idea de alquilar el campo a 40.000 euros por partido. Tiro de calculadora y me sale la bonita y modesta cantidad de 7 milloncejos de las antiguas pesetas, incluyendo ya el uso del autocar del club, el jugar de noche o el DVD del partido. Ah, y las propinas… Y si añadimos otras delicatessen declaradas y no declaradas, la broma puede irse a los 10 millones, IVA incluido y árbitro remunerado. Hasta las alineaciones se cantarían por megafonía, habría fotos de recuerdo, un diploma acreditativo y una camiseta oficial personalizada. Supongo que el orgasmo de los paganos/as también estará contabilizado en el precio, porque semejantes virguerías sólo pueden llevar al mayor de los éxtasis: correrse de placer en el mismísimo Nou Camp. (Pronto saldrán también ofertas para hacerlo en el Bernabéu y otros conocidos centros de felicidad). El Puñetas va a empezar a ahorrar desde ya mismo para ponerse en cola y, junto a otros feligreses amigos y simpatizantes, acercarnos al ara del Barcelona para oficiar allá por el veranillo el ritual que siempre hemos estado esperando: besar por unas horas el suelo que pisan nuestros dioses. Yo, incluso, tras pagar 40.000 euros, estoy dispuesto a comérmelo: tiene que saber a puro néctar. Hum…Ahhhh…Ohhhh…
2 comentarios:
Por diez kilitos de los de siempre yo quiero que esté todo el voltaje lumínico a tope, el marcador con anuncios de cola, las gradas llenas, Manolo el del Bombo, la línea de cal en perfectas condiciones, que las redes no sean las viejas, los vestuarios impolutos, salvo donde se cambia Ronaldinho, que si hay rastros de sudor o una cagadita del astro, seguro que lo vendo en eBay.
Tambien quiero a Laporta en el palco, que me dejen las camisetas limpias en las taquillas, bien planchadicas, un masajista y baños termales pos-partido, y que a una señal mía la gente haga la ola.
En fin, que lo dejo porque esto parece más una carta de un crío a los reyes magos.
¡Ah!, sí, y que el árbitro se deje insultar, como los de primera, que quiero una foto mía metiéndole mi frente delante de sus ojos.
Hoy las nuevas catedrales a visitar en las visitas turísticas son los campos de fútbol de los campos más afamados. Más de uno daría un ojo de la cara por pisar el césped del Nou Camp, mientras que le importa un pimiento la Sagrada Familia. Y si antes un Velázquez era lo más, ahora lo es el tener una camiseta de la Selección Francesa (40 millones de euros cuesta su patrocinio, según leo hoy). ¿El mundo al revés? No, simplemente que estamos más piraos que una cabra de las de antes. (Las de ahora van de cuerdas). ¿Cambio climático? Degeneración irreversible del bichejo humano.
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