EL PUÑETAS SE DESNUDA - UNOS CAGADOS Y OTROS LANZADOS
De un tiempo acá, a los deportistas y deportistos (¡gracias, Bibiana, Ministra zetapiense, por el cachondeo que has tr-Aído al lenguaje!) les ha dado por quitarse ropa y mostrarse en cueros vivos, enseñando -eso sí- sólo lo políticamente correcto. Casi siempre la razón suele ser altruista, aunque también los hay (y las hay) que se ponen en porretas simplemente porque les apetece o les pagan unos eurillos extra que nunca vendrán mal para costearse la hipoteca. Chicos y chicas jóvenes y jóvenas, con unos cuerpos bien formados y mejor alimentados, que se desnudan para darnos envidia cochina. A ver quién es el guapo/a que no siente morbo ante esos cuerpazos…
El último desnudo del que tengamos noticias ha sido el del tenista Verdasco, que lo hace defendiendo una buena causa: la lucha contra el cáncer. Lo que no entiende muy bien el Puñetas es porqué el desnudo es la mejor manera de demostrar esa solidaridad. ¿No sería mejor dar una ayudita a las organizaciones científicas en dinero contante y sonante y dejarse de sesiones fotográficas en cueros vivos? Claro que el morbo y la curiosidad por verle los perendengues al famosuelo o famosuela de turno vende más que un vulgar desnudo de cerebro.
Aprovechando que hoy toda España y parte del planeta está viendo el partido de la Eurocopa esa contra Grecia, aunque no sirva ni para una chicha ni para una limoná, el Puñetas no quiere ser menos que esos deportistas que salen ligeritos y ligeritas de ropa (¡gracias, Bibiana, de nuevo y nueva!) y decide también desnudarse para el gran público. Como es más bien vergonzudo, lo hace en el día de hoy para pasar lo más desapercibido posible, aunque ya podrá decir a sus nietos y tataranietos que él también se quedó como su madre lo trajo al mundo ante una gran concurrencia de anónimos voyeurs.
-¿Y por qué causa benéfica lo hace usted, ilustrísimo Puñetas?
-Pues por ninguna, carísimo. Sencillamente porque me sale de las pelotas, que para eso lo hago en una bitácora deportiva como ésta. Sólo le pido un pequeño esfuerzo, ya sabe, mi timidez casi enfermiza... ¿O debería decir “enfermizo”, querida Bibiana? PULSE EL ENLACE, carísimo, SI SE ATREVE. No se pierda la excepcional oportunidad. ¡El Puñetas lo enseña todo, todito todo…! Y lo hace a todos y todas, claro y clara...
UNOS CAGADOS Y OTROS LANZADOS
El último desnudo del que tengamos noticias ha sido el del tenista Verdasco, que lo hace defendiendo una buena causa: la lucha contra el cáncer. Lo que no entiende muy bien el Puñetas es porqué el desnudo es la mejor manera de demostrar esa solidaridad. ¿No sería mejor dar una ayudita a las organizaciones científicas en dinero contante y sonante y dejarse de sesiones fotográficas en cueros vivos? Claro que el morbo y la curiosidad por verle los perendengues al famosuelo o famosuela de turno vende más que un vulgar desnudo de cerebro.
Aprovechando que hoy toda España y parte del planeta está viendo el partido de la Eurocopa esa contra Grecia, aunque no sirva ni para una chicha ni para una limoná, el Puñetas no quiere ser menos que esos deportistas que salen ligeritos y ligeritas de ropa (¡gracias, Bibiana, de nuevo y nueva!) y decide también desnudarse para el gran público. Como es más bien vergonzudo, lo hace en el día de hoy para pasar lo más desapercibido posible, aunque ya podrá decir a sus nietos y tataranietos que él también se quedó como su madre lo trajo al mundo ante una gran concurrencia de anónimos voyeurs.
-¿Y por qué causa benéfica lo hace usted, ilustrísimo Puñetas?
-Pues por ninguna, carísimo. Sencillamente porque me sale de las pelotas, que para eso lo hago en una bitácora deportiva como ésta. Sólo le pido un pequeño esfuerzo, ya sabe, mi timidez casi enfermiza... ¿O debería decir “enfermizo”, querida Bibiana? PULSE EL ENLACE, carísimo, SI SE ATREVE. No se pierda la excepcional oportunidad. ¡El Puñetas lo enseña todo, todito todo…! Y lo hace a todos y todas, claro y clara...
UNOS CAGADOS Y OTROS LANZADOS
Todos querían que fuese Rumanía quien se clasificase en la Eurocopa para los cuartos de final. Tenemos tanta confianza en la selección de Villar que pensar que nos pudiera tocar Italia o Francia nos daba el telele. Si por algunos fuera, deberíamos jugar en cuartos contra Andorra, en semifinales contra Mónaco y en la final contra Gibraltar. Un camino de rosas para que los millonarios chicos de San Luis no se hernien y todos podamos presumir de campeones europeos.
Todos estaban seguros que Holanda empataría o sería derrotada por Rumanía para así dejar fuera del torneo a italianos y franceses. Y de paso nos hacían un favor, claro. Pero los holandeses sí que tienen confianza en “su” selección, así que ellos querían ganar y ganaron, claro. Ahora, todo el mundo está cagadito de miedo porque las legiones romanas futboleras siguen vivitas y coleando. Jodé, con lo bien que lo teníamos esta vez si nos hubiera tocado Rumanía…
Y mientras que unos van con el mal olor entre las piernas, otros se lanzan en plan suicida. ¡País de extremos! Guardiola, el nuevo entrenador del Barça, con un historial blanquísimo a sus espaldas (del que ya empieza a presumir, como la ministra Bibiana), no tiene duda alguna: en el Barcelona sobran Ronaldinho, Etoo, Deco y hasta el tío que riega el campo. ¡Epa yaaa, pista para el nuevo rey del mambo! Igualico que el extinto Frank R., tan comedido y equilibrado... Nada más abrir la boca don Pep ha destrozado ya media vajilla. ¿Pondrá en lugar de estas porcelanas los platos de loza que ha estado entrenando en el Barça B? ¿Piensa ganar la Liga con cuatro medianías recién llegadas al equipo? El tiempo lo dirá, pero este suicida futbolístico, por muy nativo y autóctono que sea, no dura ni dos telediarios. Y si no, al tiempo, que es muy puñetero y suele poner a cada uno en su sitio. ¡Pista para el lanzado, que viene echando leches!
Todos estaban seguros que Holanda empataría o sería derrotada por Rumanía para así dejar fuera del torneo a italianos y franceses. Y de paso nos hacían un favor, claro. Pero los holandeses sí que tienen confianza en “su” selección, así que ellos querían ganar y ganaron, claro. Ahora, todo el mundo está cagadito de miedo porque las legiones romanas futboleras siguen vivitas y coleando. Jodé, con lo bien que lo teníamos esta vez si nos hubiera tocado Rumanía…
Y mientras que unos van con el mal olor entre las piernas, otros se lanzan en plan suicida. ¡País de extremos! Guardiola, el nuevo entrenador del Barça, con un historial blanquísimo a sus espaldas (del que ya empieza a presumir, como la ministra Bibiana), no tiene duda alguna: en el Barcelona sobran Ronaldinho, Etoo, Deco y hasta el tío que riega el campo. ¡Epa yaaa, pista para el nuevo rey del mambo! Igualico que el extinto Frank R., tan comedido y equilibrado... Nada más abrir la boca don Pep ha destrozado ya media vajilla. ¿Pondrá en lugar de estas porcelanas los platos de loza que ha estado entrenando en el Barça B? ¿Piensa ganar la Liga con cuatro medianías recién llegadas al equipo? El tiempo lo dirá, pero este suicida futbolístico, por muy nativo y autóctono que sea, no dura ni dos telediarios. Y si no, al tiempo, que es muy puñetero y suele poner a cada uno en su sitio. ¡Pista para el lanzado, que viene echando leches!
2 comentarios:
Me opongo, carísimo Puñetas, a que el Barça se convierta en el Athletic de Catalunya. Athletic no hay más que uno, y así "nos" va.
Pero mire usted, "llevamos" más de cien años con esta filosofía, y no sé cuántas ligas, y al menos "sobrevivimos", que no es poco.
A los nuevos en el tema de la cantera creo que les puede dar un soponcio. Así que más bien creo que el Pep tiene pensado tirar de chequera y alquilar los servicios de algunos astros y un par de soles del futbolín mundial, que no están los socis del Barça como para que les den sustos en el marcapasos.
Sobre lo que cuenta usted del Verdasco, pues afán de figurar, y nada más. Si quiere ser solidario, pues que done el 5% de sus ganancias ATP a esa lucha. Pero claro, eso es mucha pasta y el desnudo a lo mejor le abre otras puertas (u otros culos, vaya usted a saber).
Y ojalá los italianos ganen, de penalti injusto y en el descuento, a estos millo-españolitos. Así vuelven antes para casa y dejan de gastarse nuestros cuartos en hoteles "five stars".
Y de paso nuestro gobierno deja de alimentar este ya clásico "panem et circenses" al que estamos acostumbrados.
Porque si por equivocación los chicos que representan a la Real Federación Española de Fútbol ganan la Eurotonta esa, le digo a usted que nos suben los impuestos, nos suben la luz, nos suben la gasofa, y aquí no protesta ni siquiera un transportista de esos que quemaron camiones con compañero dentro.
Como la cabra tira al monte, el Barça se llenará de extranjeros que hará "país" simplemente por vestir una camiseta color blaugrana.
La verdad es que ya llaman desnudarse a cualquier cosa. En mi tierra, y supongo que en la suya, desnudarse es quedarse en cueros, en porretas, en pelota picada. Y lo de Verdasco así como lo otras famosas chicas y chicos deportistas simplemente es enseñar la puntita, o sea, que menos lobos, tíos. (Me dirijo a los periodistas que titulan en la prensa). Pa desnudo integral el mío y ya veo que su líbido sigue tal cual...
Pues va a resultar que lo mismo ganamos la Eurotonta y es el momento de que nos suban no sólo la luz y el gas si no hasta el precio del conejo, que como usted sabe era la recomendación barata que nos hacían en la pasada navidá para darnos un fiestorro sin gastar apenas un duro.
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