31 de octubre de 2010

FUIMOS LOS PRIMEROS EN PENSARLO


Como er Puñetas sa ido de puente, ma dejao el encargo deque escriba algo hoy. Yo le dije questoy en crisi y que la pelota (la cabesa) la tengo en otra parte, pero er tío é mu duro de roé, asín que me dijo esto:

—Mira, Ardilla. Ya sabes que yo hago el Arco por amor al arte y que mi trabajito me cuesta, ¿no? Así que podías escribir que empieza a aburrirme el que nadie reconozca mi esfuerzo y méritos. Llevo ya siete temporadas metido en este ajo y ya va siendo hora que alguien eleve mi autoestima blogueril. Así que invéntate algo, tú que tienes mucha imaginación. Cuando regrese del puente quiero ver escrito algo que realce mi ego. Pero que nadie se entere que yo te lo he insinuado. Vamos, que parezca que la cosa sale de ti. ¿Te has enterado, primo?

Claro queme enteré. Y tó er fin de semana, mientras er tío anda de picospardos por haí, le dao vuertas a la pelota y ya creo habé encontrao la solusión.

Ñoras y ñores: sacaba deselebrá er primé campeonato de España de siesta. En Madrí, claro, qués donde más siestas se hasen porque allí é donde hay má funsionarios de ventanilla de toa España. Er ganaó ha sío, mira tú por donde, un ecuatoriano llamao Soria. Lo cuá demuestra que en España la siesta se está perdiendo. Poreso hay hasta una Asosiacion de amigos dela siesta, paque no se pierda u extinga. (Joé qué palabrilla má chula ma salío delas teclas).

Lo ke nadie ha reconosío ni premiao es que fue er Puñeta el primer ser inteligente der mundo mundiá que dijo que la siesta es un deporte. Lo dijo y lo escribió aquí, enel Arco, a prinsipio der 2007. Pué, oiga, nadie la reconosío ese mérito tan meritoso.  “Si se hiciesen competiciones y se diese pasta a los campeones…” —se ezcribía allí. Pué ya está, ya tenemo er primé campeonato nasioná de la cosa. Y nadie sacordao de quien sembró la primera flor.

En tó caso, akí sus dejo los enlases que comentan el campeonato paque veaís que el Arco é meresedó de los má altos premios por su clarividensia (¡jo, otra palabrota mu chula!), su creatividá y su ingenio. Y tó gratis totá, sin cobrá un euro pese a la crisi. En fin, quer mundo está yeno de gente mu desagradesía y mu esaboría…

Enlase uno — Enlase dó  — Enlase tré.

*****SUBIDOS LOS EXTRAS DE NOVIEMBRE******

27 de octubre de 2010

LOS BOBOS SE QUEDAN SIN PULPO


Mundial futbolero de Sudáfrica. Nada comentamos en el Arco cuando toda aquella soplapollez del vidente pulpo Paul. Recordarán las infinitas memeces que se dijeron y contaron en torno al bicho. Y todo porque –decían- adivinaba lo que iba a ocurrir.

Leo que el pulpejo ha estirado la pata y los tentáculos. Con su fallecimiento acaba uno de los momentos más estúpidos, cretinos y gilipollescos que uno recuerda en muchos siglos. Le han fabricado biografías, poesías, le han declarado hijo adoptivo, le han llamado “asceta” (señor, señor…), hasta 600 cadenas de televisión llegaron a retransmitir su bobada adivinatoria, algún periodistillo se quedó con ganas de que el pulpejo le concediera una entrevista, pueblo hubo que llegó a ofrecer hasta 300.000 euros (en plena crisis, ojo) por su fichaje. En fin, una mamarrachada detrás de otra, protagonizada por pobres diablos, memos hasta reventar, gentes sin dos dedos de frente, majaderos hasta las uñas y tipos que no merecen tener un micrófono en la mano, excepto para rascarse la entrepierna. Nada diferente de lo comúnmente habitual pero tan concentrado en el tiempo –ay, aquel mundial sudafricano del futbolín- que deberá quedar como ejemplo de la estupidez  a que hemos llegado en estos desnortados e idioticráticos tiempos. Antes del evento pensábamos que no cabía un gilipollas más en este mundo pero éramos unos optimistas.

Parece que ahora el pulpejo la ha palmado. Y si uno revisa en la internet del detritus (que es muy abundante) encontrará majaderías a cuentas del bicho que –vistas a toro pasado- hacen enrojecer todavía más a cualquier animalejo humano que se crea dotado de cierto sentido común. Como el pulpón nos importó siempre un cojín, en su momento no hablamos del mismo ni un cajón. Sólo ahora, cuando lo llevan a enterrar, elevamos las teclas al firmamento para enarbolar un RIP. Pero, ojo, no por el pulpón, que nos importa un cojón, si no por todos aquellos capullitos y capullones que nos dieron la vara y la “información” con el insípido cefalópodo demostrando que estaban a la misma altura del animalejo, lo cual es un enorme piropo hacia éste. Descansen en paz todos los que nos vendieron el pulpo tomándonos por gilipollas e imbéciles. Quede aquí escrito que para ídem, ellos…

¡¡¡ RIP !!!

“El acuario alemán ha anunciado que levantará un monumento en honor a este pequeño pulpo marrón que conquistó al mundo con sus poderes de predicción, convirtiéndose en una estrella que casi eclipsó a Lionel Messi, Wayne Rooney o Andrés Iniesta”. ¡Que lo declaren héroe nacional, hombre!   

20 de octubre de 2010

DEPORTISTAS HEROICOS

No destaca el mundo del deporte por albergar gente muy crítica con el poder establecido y con la realidad social imperante. La inmensa mayoría de los deportistas profesionales tienden hacia lo pastueño, y los dirigentes de la cosa suelen ser personal más bien vividor. Gente acomodaticia los unos y otros, empeñados en ganar mucho dinero y fama en el menor tiempo posible o en apoltronarse en los cargos hasta que les salgan callos en el trasero.

Así que hoy, cuando el Puñetas se levantó dispuesto a escribir algo sobre “héroes del deporte”, se encontró con un desierto sólo salpicado con unos cuantos oasis prefabricados por la prensa deportivesca (para la que Messi, Nadal o Alonso son héroes) cuando en realidad son vulgares espejismos.

Así que, junto con el Ardilla y Pepe Pi,  nos hemos tenido que refugiar en el pasado buscando aquí y allá. De lo encontrado, hemos seleccionado dos casos que casi nos hacen saltar las lágrimas, y eso que somos unos tipos bien duros. Hablaremos brevemente de ellos, emplazando al lector hacia el enlace donde más detenida y exhaustivamente se habla de su historia. Estos sí que son (fueron) unos auténticos héroes.

JOHANN TROLLMAN, EL BOXEADOR GITANO QUE RIDICULIZÓ AL TERCER REICH.

A los seis días de conseguir el título de campeón de Alemania fue despojado del mismo porque su estilo de boxeo no era el de un deportista ario. Lo había ganado contra el también alemán Adolf Witt en un combate en el que, siendo claro ganador, fue declarado nulo. La multitud asistente, enfurecida, exigió reconocer vencedor a Trollman y los jueces se vieron obligados a declararlo ganador. Johann lloró de felicidad en el ring, y precisamente esa fue la excusa para que tan solo seis días después le fuera retirado el título. La razón oficial: “Pobre comportamiento” (¡llorar en el ring!) y “Mal boxeo”. La verdadera razón: ser gitano en la Alemania nazi.

Dos meses después se organizó un nuevo combate en el que Trollman fue obligado a participar. Las autoridades nazis querían vengar la derrota de Witt y acabar con la peligrosa popularidad del joven gitano. Prohibieron terminantemente a Trollmann moverse del centro del ring y utilizar su famoso baile de pies para esquivar los golpes, de otra forma perdería su licencia. Trollman apareció en el ring con el pelo teñido de rubio y todo su cuerpo cubierto de harina, en un gesto de provocación, burla y caricatura hacia la imagen del “guerrero ario” con la que la propaganda nazi estaba envenenando el país. Durante el combate se quedó inmóvil en el centro del ring, con las piernas separadas y sin esquivar, uno tras otro, los mazazos de su rival. Johann resistió cinco asaltos y cayó al suelo totalmente bañado en sangre. Su carrera prácticamente acabó aquel día.

Varios años más tarde fue esterilizado, como miles de gitanos y judíos. En 1939 fue reclutado por la Wehrmacht para luchar en el frente oriental. Era la forma de evitar la muerte de su familia: a cambio del "servicio desinteresado al Tercer Reich." Murió en un campo de concentración tras verse obligado a disputar una pelea de boxeo  contra un preso que trabajaba para la SS. Aunque le derrotó, finalmente fue asesinado por ese preso, vestido con sus guantes de boxeo.

En 2003, setenta años después de conseguirlo, fue entregado a sus herederos el cinturón de campeón alemán de peso semipesado. Hace unos meses fue inaugurado en Berlín un monumento en su memoria. (Lean aquí, mucho más detallada, esta heroica historia).

MATTIAS SINDELAR, EL FUTBOLISTA "DE PAPEL".

Mattias fue un tipo que luchó contra el fascismo y lo pagó con su vida. Era austriaco de origen judío y es considerado el mejor deportista austriaco del siglo XX. Corría la década de los años 30 y un finísimo jugador  llamado Sindelar ("flotaba por los campos como una hoja de papel") lideraba la que entonces era la mejor selección de Europa, la austriaca.

La primera vez que Matthias se dio de bruces contra el fascismo fue en el Mundial de 1934. Partido contra Italia, quien era la anfitriona. Árbitro designado por Mussolini. Italia debía ganar el torneo. Sindelar recibió uno de los marcajes más infames e impunes de la historia del fútbol. Acabó lesionado y su equipo maltratado y perdedor. Luego se repitió la historia con Checoslovaquia. Así ganó Italia su primer campeonato del Mundo de fútbol.

De quien ya no pudo escapar fue de los nazis. Se anexionaron Austria y también a los mejores jugadores austriacos pero Sindelar nunca quiso defender un régimen que odiaba. Inventó lesiones, enfermedades y evadió como buenamente pudo a la Gestapo.  Cuando Alemania se enfrentó a Austria en el Prater vienés en el último partido de esta última como selección independiente, tras un primer tiempo meramente teatral, marcó un gol en el minuto 70. No contento con ello se fue a celebrar el gol delante mismo del palco de los jerarcas nazis simulando un baile y dando brincos como si tuviese un violín.

Perseguido sin tregua por la Gestapo, viviendo a salto de mata, en 1939 Matthias y su novia italiana -también de origen judío- fueron encontrados muertos sobre la cama de su piso vienés.  La versión “oficial” fue suicidio. Es muy probable que fuese un crimen de la misma Gestapo puesto que el informe oficial sobre la muerte se “extravió”. Lo enterraron en el mismo cementerio vienés que a Beethoven, Brahms, Schubert, y los Strauss padre e hijo. Lo llamaban el “'Mozart del fútbol”.  Dejando a un lado disquisiciones sobre su muerte o sobre el tipo de fútbol que practicó, su actitud contra el nazismo y en aquel partido es suficiente para calificarle de héroe. Como tantos miles y miles de gentes anónimas que no se plegaron a los criminales de la cruz gamada. (Lean aquí, mucho más detallada, esta historia).

17 de octubre de 2010

EL FÚTBOL LOS VUELVE...


La otra noche, vagabundeando por la internet, encontré un “poema del fútbol” que me llamó la atención.  No sé porqué, francamente, pero me hizo tilín tolón. Que alguien pierda el tiempo haciendo una loa al futbolín me resulta, o edificante o estrambótico. En todo caso, es algo llamativo.  Luego comprobé que el tal poema está mil veces repetido en otras tantas páginas interneteras, señal de que lo bueno se contagia y lo malo no lo plagia nadie, ji, ji. Aquí dejo una breve selección para aquellos amantes de los renglones poéticos.  (Abstenerse aquellos con facilidad para el vómito).
Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca te hiciste hincha de un club.
Cómo vas a saber lo que es el dolor si jamás un zaguero te azotó la tibia y el peroné.
Cómo vas a saber lo que es el placer si nunca le ganaste un clásico a tu eterno rival.
Cómo vas a saber lo que es llorar si jamás perdiste un clásico sobre la hora con un penal dudoso.

Cómo vas a saber lo que es la solidaridad si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado desde atrás.
Cómo vas a saber lo que es la humillación si jamás te hicieron un caño.
Cómo vas a saber lo que es la amistad si nunca devolviste una pared.
Cómo vas a saber lo que es un orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es el pánico si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.

Cómo vas a saber lo que es morir un poco si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.
Cómo vas a saber lo que es la xenofobia si en ninguna cancha te gritaron " negro de mierda".
Cómo vas a saber lo que es la soledad si jamás te paraste bajo los tres palos a doce pasos de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas.
Cómo vas a saber lo que es el egoísmo si nunca hiciste una de más cuando tenías que dársela al nueve que estaba mejor ubicado.
Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.

Cómo vas a saber lo que es la injusticia si nunca te sacó tarjeta roja un referee localista.
Cómo vas a saber lo que es el odio si nunca hiciste un gol en contra
y cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.

Hay quien, en vez de escribir finas poesías prefiere dedicarse al mundo de la pintura, aunque sea en su propio cuerpo. El menda del video y foto canta más que una almeja pero si esa era su ilusión, pobrecillo, ya la tiene. Menudo cante el suyo pero, ya se sabe, en estos tiempos desnortados e idiotas, hay gente “pa tó”.

Aquí le pongo, lector/a, los enlaces del video y de la noticia. Porque hoy día cualquier gilipollez es una noticia...

Aquí ER VIDEO y acá LA NOTISIA
Valore usted, lector/a, la poesía y el tatuaje futboleros.
El Puñetas, para ayudarle en la propuesta y en la faena, le propone unos cuantos palabros sugeridores de la cosa.

VOMITIVO – GLORA MAREÁ – IMBECILIDAD – IMPRESIONANTE – IDIOCIA - ¡JODEEER! - VAYA TROPA – LÓGICO… - SUBLIME – MAJADERÍA – DE NOBEL – DABUTEN - ¡GENIAL! – QUÉ HORROR – JA, JA,JA - ¡PUAG!

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¡Gracias por vuestra plantilla! (El Puñetas, agradecido).