LUIS NO JUEGA AL AJEDREZ - LOS TIENE BIEN PUESTOS

LUIS NO JUEGA AL AJEDREZ. En el ajedrez aficionado, y no digamos el profesional, es costumbre y norma que los dos jugadores se saluden. Hace poco el búlgaro Chaparinov perdió una partida por negarse a estrechar la mano de su rival, antes de comenzar el encuentro. Primero la deportividad, beibis, y luego, ya veremos… Pero en el deporte de los cabezazos –el fútbolín, claro- es relativamente frecuente el “ya veremos” y de la deportividad ni rastro ni huellas. Que todo un seleccionador se ponga a la altura del impresentable periodista que le acusa de cobarde en una entrevista en Onda Cero, demuestra que los acontecimientos ya le han superado desde hace tiempo. (A algunos periodistos –como Alfonso Azuara- expertos en quemar paellas, mejor les iría si se matriculasen en el Colegio Nacional de Entrenadores para sacarse el título y aprender algo. Así, al menos, dejaban de incordiar impune y alegremente). Ante la provocación del periodista Cero -¿cogen el mal chiste?-, don Luis se olvidó de la sabiduría y empezó a gritarle como un aficionadillo vulgar en día de partido. Aquello parecía los Sanfermines: todo el mundo salido de madre. Si encima dices en el mismo programa, amantísimo seleccionador de la nada, que España no aspira al triunfo en la Eurocopa, ¿cómo esperas que te traten algunos plumillas y destripa-micrófonos, tan aficionados a calentarnos las neuronas contando siempre que aspiramos a todo y que “semos” favoritos? ¡No les agües el negocio, querido sabio! Aprende del ajedrez y dales la mano (aunque no sea la que te da de comer) antes y después de los partidos y entrevistas, aunque luego en tu fuero interno o privadamente acabes ciscándote en todas sus parentelas.

LOS TIENE BIEN PUESTOS. Allá por febrero del 2006, el Puñetas hacía un panegírico a María José Rienda, con un título demoledor: “Extranjera en su país”. Con numerosas victorias en las pruebas del Campeonato del Mundo, aspiraba a ganar en los Juegos Olímpicos de Invierno de Turín, aunque luego –como pasó con Fernández Ochoa- el país se despertase diciendo, ¿y ésta de dónde ha salido? Luego, falló en la competición y aquí no hubo nada. Ello no impidió que en el Arco un lector con más mala leche que el Puñetas comentara: “Qué grande es Rienda, en cuanto tiene algo de presión se viene abajo”. Lean los comentarios porque no tienen desperdicio. En agosto de ese mismo año tuvo una gravísima lesión. A sus 31 años la cosa pintaba fea. Pero María José los tiene como los toros. Así que desde entonces sólo ha luchado por regresar a las pistas de nuevo. El otro día, en Alemania, por fin pudo hacerlo, tras casi año y medio de operaciones y dura recuperación. Lo de menos es que estuviera alejada de sus marcas habituales. Ella –y nosotros- se conformaba con participar. Fue un día victorioso. “Con mi lesión he aprendido a sufrir, a tener paciencia, a saber la importancia que tiene para cualquier deportista saber gestionar tu cuerpo y que no te superen los momentos amargos y bajos”. Algunas mujeres (sí, mujeres) demuestran –en el deporte y fuera de él- que a su lado muchos varones somos vulgares colillas cuando se trata de superar el sufrimiento y esforzarse. Los tienes bien puestos, hija mía…

ARQUEOLOGÍA: ESOS TIPOS DE LA PELOTA

Rebuscando este fin de semana por las interioridades más escondidas del disco duro del ordenata, me he encontrado con el siguiente articulillo de opinión que escribí para mi primera bitácora allá en el 2002, justamente un 26 de abril. Por aquellas calendas ya prometía el Puñetas, aunque entonces no se llamaba así, apenas escribía sobre deporte y el diseño de la página web era más simple que el cerebro de un político en temporada de elecciones. Aquí va una copia del panfletillo para que se vea que el menda lerenda ya cojeaba del mismo pie va ya para seis años. O dicho de otra manera, que la cabra siempre tira al monte...

“”El deporte ese de meter a 22 tipos en calzoncillos en un prado con el lúbrico propósito de penetrar una pelota de cuero en el hueco existente entre tres palos me divirtió en mis años mozos hasta que mi padre me hizo socio del club de mi ciudad como premio a una buena conducta escolar y allí descubrí en dos domingos que el jueguecito de aquellos pelotistas sólo servía para desquiciar, enojar, cabrear y entontecer a quienes estaban en la grada. Aquellos otros tipos que pagaban un pastón por ver correr un balón por el césped no asistían a un espectáculo donde disfrutar, sonreír o pasarlo bien; iban a un circo a despotricar contra la fiera (el árbitro), a gritar lindas palabras y a cubrir de flores a los jugadores rivales.

Hoy -40 años más tarde- aquel jueguecito mueve medio mundo y cuesta trabajo pensar que juego tan estúpido dé para tanto. Hasta el punto que cualquier pelotero analfabeto tiene a su alrededor más micrófonos que el investigador o intelectual más sabio del país. Y todo para decir un par de obviedades y memeces.

Y en la cúspide, los mejores. ¡Tachan! ¡Los presidentes! Si sigo algo del fútbol es gracias a presidentes como don Gil, don Lopera, don Gaspar..., unos personajes antológicos de tebeo (mucho mejores que Mortadelo y Filemón) con los que la diversión está garantizada. Tan ricos (de pelas), tan mayorcitos y sus cerebritos parecen menos amueblados que los de un niño de teta.

“Las cinco primeras Copas de Europa no son legítimas para mí, porque las jugaban siempre los mismos clubes y lo montaban para que ganara el mismo. Para mí el Real Madrid ha ganado tres, pero las cinco primeras no cuentan”. (Don Gaspar – President del Barça de Barcelona)

Hay que reconocerle a este caballero capacidad de provocación. Lo que no sé es si tiene capacidad de raciocinio. Después, cuando se montan las tanganas entre unos y otros (jugadores, aficionados, ciudades, etc) estos presidentes tan moderados, tan responsables… lloriquean como magdalenas como si con ellos no fuese la feria. Menudos tiovivos. (Ellos, a lo suyo, a calentar el negocio). Menos mal que hay lugares en donde descubren a tiempo el timo de la pelotita:

“Mínima respuesta de la afición del Jaén al requerimiento de acudir a Soria: Con sólo tres personas no podemos fletar un autobús que vaya a Soria”. (Diario ABC)

Los hay todavía inteligentes en el mundo del fútbol. ¡La esperanza no ha muerto!""

BOBY FISCHER, EL DON QUIJOTE DEL AJEDREZ

FISCHER, MEDIO GENIO. El pasado 17 de enero, en Reykiavik (Islandia), donde se había refugiado de las iras de su propio país –los USA-, murió el genial Bobby Fischer, probablemente el mejor ajedrecista de la historia. En todo caso, el que consiguió el triunfo más emblemático del ajedrez mundial: que un solo hombre venciera en plena Guerra Fría, allá por 1972, al poderoso Estado totalitario de la URSS representado por su mejor jugador, Spassky. No es una exageración. Independientemente del interés político del Gobierno americano porque Bobby ganara (con lo que tendría de propaganda a favor), el rebelde y ya algo locato Fischer siempre actuó por libre. De hecho fue el primer jugador profesional de la historia y en aquella lucha por el campeonato del mundo jugó más solo que la una. Enfrente tuvo al mismísimo Estado soviético que obligaba a sus jugadores maestros a poner sus conocimientos al servicio del elegido por las autoridades. Al contrario que sus rivales soviéticos, nuestro hombre se preparaba en solitario, sin entrenadores. Cualquiera aguantaba sus neuras, su cerebro de súper-superdotado y las consecuencias psicoafectivas de su desgraciada historia familiar. Un cóctel explosivo que lo convirtió en bastante inaguantable, con numerosas fobias y caprichos. Casi estuvo a punto de no disputar la final de aquel torneo que marcó, para bien y para mal, el resto de su vida. Con su épica victoria –tras 21 partidas- el mito comenzó a autodestruirse. Genialidad y locura suelen ir a menudo muy cogiditas de la mano.

FISCHER, MEDIO LOCO. Cuando le tocó defender tres años después su título ante el nuevo campeón soviético, Karpov, desertó de los tableros. Se encerró en sí mismo, decidió no jugar de forma oficial y prácticamente se lo tragó la tierra. En su país nunca se lo perdonaron. Poco se supo de él y lo poco que transcendió no era nada bueno. En 1992 consiguieron convencerlo para reeditar en Yugoslavia su duelo con Spassky. Tres millones de dólares tuvieron la culpa, lo cual demuestra que todavía mantenía cierta dosis de cordura. En el tablero demostró seguir siendo el mejor. En su país decidieron ir a por él con pretextos torticeros, le confiscaron sus bienes y le declararon en busca y captura. En 2004 reaparece avejentado en un aeropuerto japonés. Islandia acudió salvadora a concederle asilo político y allí, varios años más tarde, ha recibido el inevitable jaque mate mortal que nos espera a todos los humanos, sepamos o no jugar al ajedrez. Recuerdo su espigada y desgarbada figura cuando el Puñetas –un escuálido adolescente- ya empezaba a presumir de ganar alguna que otra partida tras varios años de ilusionado aprendizaje autodidacta del ajedrez. Por aquel entonces, principios de los 70, no tenía ni pajolera idea sobre la trascendencia histórica de aquel yanqui medio zumbado que amenazaba con hacer picadillo a los invulnerables jugadores soviéticos y a todo el imperio ajedrecístico-político que tenían detrás. Aquello sí que era ajedrez en estado puro y no las miserias actuales, con tanta ayuda informática y tanta gaita. Descansa en paz, Bobby. Ahora sí que te has vuelto definitivamente cuerdo.

PD: La magnífica ilustración la he encontrado en "El blog de ajedrez de Puerto Rico". A continuación pongo un enlace al artículo de Leontxo García en el diario "El País".

TODA LA VIDA NADANDO CONTRA CORRIENTE Y AL FINAL SÓLO SE ACUERDAN DE TI PORQUE SALES EN PORRETAS

Unos de los deportistas más habitualmente desconocidos son los nadadores. Debe ser porque la mayor parte del tiempo andan escondidos entre el agua. También porque hay países donde la tradición nadadora sigue siendo escasa. Porque su práctica para la alta competición exige más sacrificios de los debidos, amén de una cualificadísima preparación técnica que sólo está al alcance de unos pocos. Por no hablar –finalmente- de que parece un deporte sólo apto para la raza blanca. Si mi servicio de documentación no me falla (que suele fallar porque sólo se basa en mis recuerdos neuronales), en los JJOO de Sidney 2000, participó por primera vez en la historia un nadador negro. El hombre se llamaba Eric Moussanbani y bastante hizo con no ahogarse en el transcurso de la carrera. Cuando llegó a la meta sus competidores ya se habían duchado. Dicen las crónicas que 8 meses antes del evento todavía no sabía nadar. Quizás exageren.

No es hoy el día señalado para discutir esta cuestión racial, pero como no quiero dejar a los interesados (yo mismo) in albis, aquí va un enlace donde se explican estupendamente sobre el particular. En España nunca hemos hecho nada en la natación competitiva salvo con algunas individualidades, habitualmente emigradas a los USA. Desde hace años, sin salir del país se puede aspirar a una alta cualificación pero falta materia prima. La natación exige un esfuerzo continuado y rutinario que muy pocos son capaces de mantener; cuesta dinero, tiempo y dedicación en los años más jóvenes, donde los padres también tienen que colaborar y, sobre todo, no da un duro salvo para unos escasísimos privilegiados. Un mal negocio, vamos.

Por eso tiene mucho mérito que la nadadora malagueña María Peláez –a sus 30 años- siga estando entre las mejores de España en su especialidad de mariposa. También porque hay pocos relevos. Pese a lo cual (fue la deportista más joven de la Olimpiada de Barcelona, con 14 añitos) es prácticamente una desconocida. Y eso que con su último título ya colecciona 50 campeonatos de España. Fue campeona de Europa en Sevilla en 1977 (la primera españolita en lograrlo). Lleva cuatro olimpiadas a sus espaldas y todavía confía en lograr la marca mínima para la próxima de Pekín. Mucho entreno y sacrificio para poco sueldo y poca fama. Y si no te conoce ni dios hay poca publicidad y poca pasta y dan ganas de apearse de la piscina. Así que, cuando está cercano su adiós, ha aceptado salir en el “Interviú” con una entrevista y unas cuantas fotos ligerita de (o sin) ropa. Nada del otro jueves. Pero en un país de asnalfabetos y catetos –especialmente mediáticos- lo suyo iba a traer cola.

Para empezar, se queja María que el entrevistador ha escogido de la larga entrevista lo que le ha salido del níspero, dejándola en una posición poco airosa en ciertos temas. (Hagan la prueba, señores/as. Realicen unas manifestaciones o concedan una entrevista a algún plumilla de medio pelo y luego léanse con un buen vaso de tila al lado. Les aseguro que casi siempre maldecirán al periodisto por su visión sesgada, cuando no equivocada, sobre lo que detallada e ingenuamente le contaron). Y luego están, claro, las afotos. Ahora todos la llaman para comentarlas.

-Por un lado no pensaba que iba a tener tanta repercusión y por otro no es lo que quería decir, aunque no me arrepiento –ha dicho la Peláez, que ahora ya sabe que más de 20 años de endemoniados entrenamientos (más de 10.000 metros diarios en piscina) y medio centenar de títulos nacionales se quedan en nada comparados con tres fotos medio en pelotas-. Me parece una catetada que me llame todo el mundo por las fotos y no por los logros.

Pues, hija, es lo que tenemos. Claro que si el experimento sirve para que te lleguen algunos contratos publicitarios, bien empleado estará. Al fin y al cabo hoy todo el mundo se quita la ropa para una buena causa: bomberos, amas de casa, deportistas, azafatas y hasta viejecitas. No es por nada, pero donde se ponga una buena nadadora de bellas formas y prietas cachas (o un nadador), que se quiten los demás. Que tengas mucha suerte y que todos lo veamos...

BOCAZAS A BABOR Y ESTRIBOR - EL ALPINISTA QUE AMABA LAS MONTAÑAS

BOCAZAS A BABOR Y ESTRIBOR. El mundo del deporte está lleno de bocazas. Gente que parece que se va a comer el mundo y a los rivales, cayendo luego en la más absoluta de las miserias y de los descréditos. Uno de los que usan gratuitamente la lengua con mayor celebridad y contumacia es el señorito Del Nido, el mejor presidente del mundo como corresponde al mejor club del mundo: el Sevilliya C.F. Nada más conocer que en octavos de la Copa le había tocado en suerte al Barcelona de los Cuatro Fantásticos que Nunca Juegan Juntos, el amigo se despachó bien despachado: “La mala suerte es para el Barcelona, que va a caer en octavos de Copa”. Sin ninguna duda. Con un par. Pero ayer, tras el partido de vuelta, quien quedó eliminado fue su Sevilliya del alma. ¿Y ahora qué, Nido mío? ¿Dirás que lo tuyo era una corazonada, que te lo había dicho una gitana en la acera de la catedral, que ese día estabas eufórico porque te había tocado la lotería? ¿Qué vas a decir ahora, querido deslenguado? No dirás nada, ni que perdiste una ocasión de oro para –antes de la eliminatoria- haberte callado como un caballero. “No sé como acabará la eliminatoria, señores. Son dos grandes equipos y puede pasar cualquier cosa. Esperen un par de semanas y verán quien gana y quien pierde”. ¡Era tan fácil! Los lugares comunes de siempre y ahora no correrías el riesgo de que algunos te digan que eres un experto en hacer el ridículo. Los que son del Barça todavía no han parado de reír a tu costa. ¿Aprenderás alguna vez, querido bocazas?

EL ALPINISTA QUE AMABA LAS MONTAÑAS. La edad no perdona y a los 88 años ha fallecido Edmund Hillary, el hombre que a las 11,30 del 29 de mayo de 1953 alcanzaba por primera vez la cumbre del Everest en compañía del sherpa Norgay Tenzing, realizando así una de las mayores gestas de la exploración moderna. De natural humilde, el éxito no se le subió a la cabeza. Después siguió con sus grandes aventuras, como su visita al Polo Norte en avioneta, cuando ya tenía 66 años. Pero siempre con una máxima: el respeto por el riesgo y por la naturaleza. Por eso, él quiso sobre todo a las gentes que vivían en las montañas, especialmente al pueblo sherpa, al que ayudó fundando hospitales, escuelas, puentes, y a recuperar su naturaleza maltratada. Porque Hillary fue el primero, pero tras él han venido muchos con mucho menor mérito y conciencia. Tanto ha cambiado el Everest que en una ocasión lo calificó como “el mayor basurero del mundo”. En Nepal lo consideran como un héroe y los sherpas no digamos. Muchos éxitos deportivos nunca se alcanzarían si no tuvieran el soporte anónimo de gente modesta que nunca sale luego en los diarios ni en las pantallas. Hillary siempre ayudó a los porteadores y éstos –bien nacidos- siempre han sabido agradecérselo. Por eso son ellos los que más le lloran en el último adiós. Los tiempos del romanticismo y el aventurerismo sano quedan bien lejos. Señor Hillary, descanse en paz en las alturas que siempre amó y respetó.

EL HIMNO DE PAULINO: UNO CONTRA TODOS Y TODOS CONTRA UNO.

Ya está aquí, queridísimo público. Recién salido del horno de dos organizaciones privadas que se han arrogado el derecho unilateral de poner letra al himno de España. El COE (un gobierno en la sombra, cuyos pies lamen algunos gobiernos de los de verdad) y la SGAE (otro poder fáctico, cuyo fin básico es esquilmar a los ciudadanos, acusándolos previamente de piratas y bandoleros) han puesto las mimbres –junto a unos cuantos expertos de la nada- para que ya podamos dar por concluida la fase “creativa” del invento. Ahora es cuando empieza lo bueno.

No hacía falta ser muy listo para imaginarse que la letra parida no iba a gustar a nadie, pese a que ha superado a miles de competidoras. Por resumir el sentir general, citaré lo que decía el editorial del diario EL MUNDO: “Un himno cuya literalidad y semántica invitan más a la hilaridad o al bochorno que a cualquier forma de identificación personal o colectiva. (…) La letra resulta ñoña y burda en su forma, añeja y artificiosa en su contenido, rancia y lejana en sus connotaciones y un atentado estético en su conjunto”. Sólo le ha faltado decir al editorialista que, encima, cada vez que alguien la entone deberá pagar a la Sociedad General de Autores Descerebrados.

A ningún partido político le ha gustado la letra. “Ni imaginativa, ni singular. Antigua, caduca, rancia. Recuerda a himnos pasados. No tiene sentimiento, ni emoción ni historia”. Hasta una famosa juez que suele aplicar el Derecho torcido porque antes que por las normas legales lo tamiza por el forro de su ideología, tilda la letra de “patriotera y machista”. “¡Es cursi, empalagosa, usa el masculino de forma abusiva…” Queda claro que en este país hay muchos listorros/as, menos uno: Paulino, el autor de la letra. Un parado de 52 años. “He escrito a la patria que yo entiendo, la que coge el metro y paga la hipoteca”.

La soledad de Paulino me obliga a defenderlo. (El COE y la SGAE sólo están en el tinglado para recoger las medallas y las carteras ajenas: que les vayan dando…). Así que el Puñetas (cuya opinión personal sigue siendo la misma que ya reflejara en junio) sale en defensa de Paulino frente a tantísimo ilustre como tenemos en el Parlamento, la prensa, la interné y hasta en las alcantarillas. ¿Sólo unos pocos vamos a ser capaces de defender a Paulino? ¿Qué país del mundo podría presumir de que la letra de su himno la ha realizado un parado cincuentón, poco ilustrado, natural de un pueblecillo que casi nadie conoce?

No descalifiquen sólo la pobre literatura de este hombre, natural de Granátula de Calatrava (Ciudad Real). Sean constructivos y escriban también “su” letra. A ver qué tal les sale. Listos, que sois todos unos listos. Quiero ver la letra del himno realizada por la redacción de EL MUNDO, por la Ejecutiva del PSOE, por el Coordinador General de IU, por la jueza Comas y por tanto genio de boquilla. La voz había que haberla levantado cuando el asunto empezó a andar allá por el verano, diciendo que era y es una empresa imposible. Además de absurda. Si entonces callaron, ¿a qué vienen ahora estos graznidos? ¡Hagan también su letra para que así podamos comparar! El Puñetas –que no quiere himnos ni en pintura-, a las malas, siempre preferirá la de Paulino (que habla de cielo azul, verdes valles, justicia, democracia y paz) a otras que ya conocemos dentro y fuera de España cuyos ecos loan a guerras, fanfarronadas, tiempos de María Castaña, revoluciones perdidas, reinas estiradas, campesinos que ya no existen y otras reliquias dignas de museo.

Paulino, hijo. Guarda tu himno bajo siete llaves, aunque ahora lo defiendas con más huevos que tu paisano el Espartero, y espera que el Parlamento decida hincarle el diente al asunto en vez de trabajar en otras cosas más serias. Verás lo que nos vamos a reír, amigo…

PD: Un punto de vista que también suscribo.

JODIDO DAKAR, JODIDOS CLUBES

SE JODIÓ EL DAKAR. Mala leche, tú. Por culpa de Al Qaeda, nos hemos quedado estas navidades compuestos y sin novia. O novio. Quiero decir, sin ese rally de la solidaridad con los negritos africanos que todos los años por estas fechas esperamos como maná del desierto: el Dakar. Se han jodido esas bonicas y poéticas imágenes consistentes en ver como unos locos cacharros la mar de contaminantes navegan sobre las dunas hasta que algunos quedan despanzurrados boca arriba o atrapados bajo la arena. Un bello espectáculo que los negritos africanos tenían el enorme privilegio de ver en vivo y en directo. O en muerto y en directo, porque casi todos los años algún morenito (o alguna cabra) la palmaba a consecuencia de un atropello dakaril. Sí, también abandonaba el Dakar con los pies por delante más de un piloto, pero eso ya entraba en el sueldo y en las estadísticas. ¡Todo sea por el amor al motor y a la aventura! Este año se fastidió el invento, especialmente para los participantes más modestos, que ahora no saben cómo van a pagar sus deudas contraídas con los patrocinadores o los bancos. También el Puñetas se ha quedado sin su ya clásico artículo sobre la carrera más idiota del mundo. No están los tiempos para ir derrochando gasolina por lugares donde la vida no vale un pimiento, sea por culpa de Al Qaeda, el hambre, la política de tribu, la sequía o el desértico desierto. Pese a lo cual algunos pilotos hubieran dado una mano por mantener el Dakar: la amenaza terrorista sería un aliciente más de la carrera. Finalmente ha predominado el sentido común. Sólo cabe esperar que al menos Coma, Roma, Arcarons y los suyos mantengan su palabra y distribuyan material sanitario y médico a través de su Fundación “Dakar Solidario”. A este Dakar, oye tú, ninguna objeción…

SE LOS LLEVAN CON TODO EL MORRO. Los que sí se van a África este año son los jugadores nativos que juegan en las ligas europeas y sudamericanas. Empieza la Copa de África de fútbol y –un suponer- hasta un total de 154 futbolistas de España, Francia, Inglaterra, Alemania e Italia han sido convocados por sus selecciones para participar en esta competición. Algunos jugadores andarán alejados de los clubes que les pagan durante un mes. Así que la cara de idiotas que se les ha quedado a los equipos europeos que “ceden” a sus jugadores africanos es para ponerla en un marco fosforescente. Claro que, los bien pensantes siempre podrán decir que la cosa es una contribución del primer mundo al tercero, lo cual ablanda el bolsillo al tiempo que calma conciencias. Yo sugeriría a los clubes afectados, con permiso de los señores bien pensantes, que no paguen las nóminas de los jugadores que se han ido a África durante los días que no están currando: que lo haga la FIFA a través de sus propios presupuestos. Y si ésta se pone farruca, que la demanden ante los tribunales por pirata y bandolera. Mientras se deciden (que no lo harán, los miedicas), sólo cabe confiar en las oraciones y rogativas a los santos predilectos para evitar que los chicos regresen hechos polvo de la África africanera. Que me corran a gorrazos si es de recibo que se te lleven gratis por todo el morro a algunos de tus mejores asalariados y encima tengas que pagarles una suculenta pasta a fin de mes.