LA FARFOLLA DEL HIMNO

Comencemos indicando que “farfolla”, palabra en vía de extinción pese a que está más de actualidad que nunca, significa en este articulillo, “cosa de mucha apariencia y de poca entidad”. La palabreja me ha venido a la punta de la lengua y de la tecla tras leer en la prensa que el Comité Olímpico Español está loco buscando letra para el himno español pues nuestros deportistas andan con la autoestima por los suelos y con la depre asomándoles por el pescuezo ya que, los pobres, en los prolegómenos de los encuentros o cuando consiguen algún éxito sonado, no pueden cantar ni tararear su himno, como hacen los ingleses, americanos, rusos, alemanes, franceses o italianos. Han de conformarse con oír sólo el chunda-chunda de la melodía y, claro, eso se presta a poco lucimiento del ego.

Tenemos, pues, un serio problema con el himno ya que no puede ser cantado al no tener letra. Y un himno sin letra es papel mojado en el escaparate mediático, deportivo y hasta erótico. Mientras que muchos ingleses agarran unas melopeas de campeonato y algunos alemanes un subidón sexual cuando entonan a grito pelado su queridísimo himno, bastantes españoles sienten vergüenza de un himnillo que tiene una música horrible y, encima, no puede entonarse diciendo esas cosas tan rimbombantes y gloriosas que cuentan todos los himnos.

El percal comienza a aclararse. Ya sabemos porqué muchos españoles pasan del himno: porque es una birria. Y también porqué España –siendo uno de los diez primeros países del mundo en cosas buenas-, en éxitos deportivos no se encuentra al mismo nivel. La culpa la tiene ese himno que ni motiva, ni emociona, ni entusiasma ni permite ser cantado para conseguir una buena dosis de adrenalina adicional, capaz de llevarnos a la victoria en un santiamén. Así que el COE se ha puesto manos a la obra y ha encargado a los peseteros chicos de la Sociedad General de Autores que se inventen una letra lo suficientemente incolora, inodora e insípida para que ningún paleto del país le haga ascos, pero al mismo tiempo lo suficientemente emotiva, tierna y chiripitifláutica como para que esos mismos paletos derramen lágrimas de felicidad al canturrearla, al tiempo que afloran sentimientos de justicia y libertad en sus henchidos corazones. Si –encima-, se logra despertar en ellos la fuerza viril del patriotismo y el sentimiento nacional, entonces esto del himno cantado sería la releche. ¡Qué pronto ganaríamos por primera vez el campeonato del mundo de fútbol y la medalla de oro olímpica de los cien metros lisos!

Peliculeros. Los del COE y los de la SGAE son unos peliculeros. ¿No sería más cómodo –y más barato- recurrir a lo que ya tenemos más que oído y garantizado por el éxito? ¿Por qué no tiramos al cubo de la basura un himno nacional musicalmente horroroso (oigan los de Inglaterra, Italia, Rusia, Alemania, Francia… y me darán la razón musical), tan malo y soso que no tiene ni letra, y colocamos como himno patrio común una canción de esas que reflejan como ninguna nuestras esencias y anhelos? ¿Qué tal “Y viva España”, o “Macarena”, o el “A por ellos, oé, oé” o aquel famoso “Achilipú”, con letra tan políticamente correcta como sigue: “Achili, achili, achilichili, achilipú, apú, apú, achilipú…”? ¿Y qué me dicen de aquel “La, la, la…” famoso, que supuso de facto nuestro ingreso en Europa, al ganar el festival de Eurovisión en 1968? Hasta nuestros nacionalistas vascos y catalanes más neandertalensis aplaudirían su famosa letra: “la, la, la, la, la, la, la….”. Podríamos hacer, además, versiones en catalá, euskera, bable, andalú, valenciano y hasta en castellano-manchego, con lo que ninguna de las 17 autonomías tendría que sentirse despreciada o disminuida en su amor propio al terruño por el himno común.

Claro que el Puñetas buscaría la originalidad completa: ni letra ni música. Nuestros deportistas no oirían himno nacional alguno porque ellos no se representan más que a sí mismos y a las entidades privadas federativas a las que pertenecen. El que tenga serios problemas de autoestima, que visite a un psiquiatra. Y al que le encanten los gorgoritos y el do-re-mi-fa-sol que se matricule en el Conservatorio. Menos farfollas y más pan con jamón.