Esta entrada es para avisar que hasta que regresemos el uno de septiembre vamos a efectuar el cambio de plantilla y diseño del Arco, que ya se nos ha quedado anticuado por aquello de las moderneces de Blogger. Así que si te pilla casualmente leyendo alguna parida arquera y observas cómo las imágenes y letras vuelan o cambian, no te preocupes que no son alucinaciones tuyas o que el tinto de verano se te ha subido a la cabeza: es que el Puñetas anda de peón de albañil intentando cambiarle el traje al Arco. Es probable que las obras sólo duren este fin de semana aunque a lo largo de agosto podría haber pequeños cambios. Dicho lo cual, seguimos de vacaciones.
El uno de septiembre, con permiso del cambio climático y tan puntual como un reloj suizo fabricado en China, volverá el Puñetas a este grato rincón arquero para seguir tomándose un tercio en serio y dos tercios a cachondeo todo lo que rodea o le llama la atención del mundo del deporte. Lo haremos con traje nuevo, echo de retales de aquí y de allá. Al diseño del Arco le hace falta una mano de chapa y pintura, que cuatro años son muchos años. A lo largo del verano se cambiará el template y luego se irá parcheando como nuestro analfabetismo informático nos dé a entender. A ver qué sale…
Toca, antes de despedirse hasta Septiembre, hacer una breve selección personal sobre lo más granado de la cosecha. Hoy lo haremos con las viñetas: 5 chistecillos seleccionados entre los 85 que desfilaron en estos últimos diez meses. Un breve recuerdo con una ligera -y a veces, agria- sonrisa... (Agrandar la imagen pulsando el ratón: cuanto más grande sea la afoto, más burlesca será la mirada...)
Volveremos cuando pasen las calores, con la mente despejada y el bolsillo también, dispuestos a seguir dando guerra siempre en plan pacifista y tal, que aquí somos muy finos y educaos. Empezamos a pasarnos el deporte por el arco del triunfo en diciembre del 2004 y, tras la pausa veraniega, seguiremos con la misma copla mientras las teclas aguanten y la cabeza se mantenga en equilibrio y en perfecto estado de cachondeíllo. Que pasen un buen veranillo y que nos sean leves las calenturas…
1.- SI EL MARQUÉS DE SADE LEVANTARA LA CABEZA...
2.- EL HIMNO DE PAULINO NO GUSTÓ. MEJOR EL LARILO, LARILO...
Vamos a ir dando el cerrojazo a la temporada deportiva 0708. Hace tanto calor por este Sur que el cerebro se nos va quedando como la plastilina. Lo que toca ahora es mojar el trasero en cualquier artilugio lleno de agua, sea una palangana, sea en un charco de agua. Ya que la cabeza anda tan calentorra, que al menos el culo vaya bien fresquito. Y con retrovisor, claro, que los tiempos no están para descuidarse…
Acabamos nuestra cuarta temporada, en la que hemos seguido metiéndole el dedo en la nariz al deporte, sin obviar las ocasiones en que merecía aplaudirle hasta con las orejas. La verdad es que nos lo hemos pasado chachi piruli (que traducido al mal gusto significa “de puta madre”), así que prometemos regresar en septiembre. Total, ya puestos, pensamos aspirar a una medalla al mérito deportivo que esperamos caerá gustosamente del CSD algún año de éstos. Llevamos casi 500 folios escritos en estas cuatro temporadas y amenazamos con llegar a emborronar los que nos faltan hasta igualar las obras completas del Marqués de Sade. (Sí, mucho masoquista y sádico es lo que hay en este mundillo del deporte).
El curso entrante nos cambiaremos de pijama porque éste ya se ha quedado anticuado por culpa de las mejoras de los chicos y chicas de Blogger. A lo largo del verano, entre trago y trago (de agua…), iremos cambiando el percal.
Les dejo con una selección de enlaces a diez artículos seleccionados entre los publicados en la temporada y que muestran una certera panorámica de lo que es el Arco puñetero. El próximo día, con el revival de algunas viñetas, cerraremos el kiosko hasta el 1 de septiembre. ¿Y quién se reirá de las Olimpiadas, Puñetas? –se preguntará algún que otro chistoso. Poco caso pienso hacerles… A mí, francamente, no me va mucho lo de pasar por el aro. Y si encima son cinco, pues eso…
Hoy celebramos el último artículo de la temporada del Arco, a falta de los acostumbrados resúmenes de la próxima semana, y queremos hacerlo en comandita con nuestra homóloga “El Espectador”. (Aconsejo leer primero su artículo y luego pasar a éste). Y qué mejor que acabar el curso deportivo con algo de buen humor y mucho de crítica, normas habituales de esta santa casa y de la de mi vecino.
En el socialismo descorbatado que ahora mismito nos gobierna destaca con luz propia, aunque sin mérito alguno, la Ministra de Igualdá Bibiana Aído, de profesión sus meteduras de pata. Su filosofía (porque no pasa de ahí) es que las palabras deben hacer visible a la mujer, nombrándola, y si no se puede, debe buscarse el vocablo oportuno que permita identificar a los dos sexos en vez de sólo al macho ibérico. De esta manera de entender la gramática y la lengua les habla la Aguja en “El Espectador” hoy mismito y lo relaciona primorosamente con el lenguaje en el deporte. Pero nosotros queremos ir más allá de las palabras.
En este psocialismo zapateril, casi indistinguible de un anuncio televisivo, como no saben cómo hincarle el diente a los temas que más preocupan a la ciudadanía, (crisis económica, reinos de taifas en el Estado, falta de democracia interna de los partidos, corrupción política, ley electoral tramposa, sistema educativo por los suelos, justicia decimonónica, etc) se dedican a andarse por las ramas y las palabras, como hace doña Bibiana. Pero eso no cuela para el Puñetas, que si algo exige a los políticos gobernantes –además de formación intelectual, honradez y dedicación plena- es imaginación. Menos palabritas del niño Jesús y más hechos. O sea, menos pico y más pala.
¿Qué podría hacer la ministra Bibiana en el mundo del deporte buscando la famosa Igualdá? Por lo visto hasta ahora, parece que su igualitarismo se circunscribe casi en exclusiva al ámbito de la dialéctica macho-hembra y sus excesos, el machismo-feminismo. De la verdadera igualdad, la que se da ante la ley, ante el hecho económico y ante las libertades, hay mucha propaganda y excesiva tontería, pero desde aquí vamos a pedirle que empiece por el campo más grato y dónde es más fácil hacer visible la igualdad real entre el hombre y la mujer: el deporte federado.
Francamente, estoy aburrido de ver cómo las competiciones son o masculinas o femeninas. Cuando lo mixto se da cada vez más en la vida cotidiana –desde la educación al ejército- sorprende que en la cosa deportivesca todavía andemos aferrados a la separación de sexos: los penes con los penes y las vaginas con las vaginas. Se argumentará que las diferencias físicas no pueden evitarse, aunque conocemos miles de machos que no le dudarían un asalto a más de una robusta moza. Vale, dejemos que cuando la competición sea individual cada sexo marche por su lado. Pero no es el caso cuando quienes compiten son equipos y colectivos. Si en unas listas electorales deben de ir mitad machos y mitad hembras; si la pretensión es que se aplique la paridad en todos los colectivos, no sé porqué doña Bibiana y sus chiquilicuatres no se ponen a trabajar de una vez propugnando que los equipos deportivos sean paritarios. Sé que mi propuesta es una medida verdaderamente revolucionaria que dará repelús a los meapileros y meapileras del psocialismo zapaterino, más duchos y duchas en palabritas huecas y gestos de cara a la galería; pero es tan coherente esta propuesta que vamos a tener que restregársela en la cara a nuestros gobernantes cada vez que abran el piquito de loro hablando de igualdá. (Encima, cobran su buena pasta por hacer como que la defienden).
Como siempre, el tenis es el deporte de masas más avanzado, el más moderno y echao palante. En él pueden jugar parejas mixtas sin ningún problema. ¿Por qué no hacer extensible la medida al resto de los deportes? Incluido el fútbol, por supuesto. Es más, siendo el deporte rey y el deporte bufón, debería ser el primero en dar ejemplo. Hace poco la FIFA proponía alinear sólo a cinco jugadores extranjeros. La UEFA, por su parte, proponía establecer un cupo de jugadores formados en la cantera. El Puñetas propone (y espera que doña Aído se sume a la propuesta, si es que su “igualdá” no es de boquilla) que en cada equipo jueguen cinco hombres y cinco mujeres. Sí, amiguitos, han leído bien, pero por si acaso haremos como en las televisiones, repitiendo la jugada: propongo que en cada equipo futbolero jueguen cinco hombres y cinco mujeres. Salen diez jugadores y jugadoras… –se me argumentará con razón. Pues miren, yo subiría a doce por equipo, mitad y mitad, pero si quieren que le eche un poco más de morro e imaginación al asuntejo, propondría que los dos que nos faltan fuesen homosexuales. Así la igualdad sexuá sería completa y el lobby gay quedaría satisfecho.
No me digan que no serían mucho más atractivos los partidos… Y más plásticas las imágenes televisivas… Y habría más morbo, y más pasión, y más pasta de por medio y más de todo. En el fútbol y, prácticamente, en casi todos los deportes colectivos. No hay ninguna razón que pueda impedirlo, ¿verdad, doña Bibiana? Si es que el Puñetas debería ser el Ministro de la Igualdá esa y ya verían como habría hechos y realidades tangibles, no estas memeces parlanchinas del “miembro y miembra”. Se me argumentará que esta idea está muy bien, pero que el Gobierno no tiene poder nacional ni internacional para llevarla a cabo pues los clubes y equipos deportivos son entidades y empresas privadas. Bueno, aceptémoslo de momento por no alargarme…, pero ¿por qué no empezar con las selecciones nacionales? Ah, que esas también dependen de organismos privados... –se me volverá a decir. Pues entonces, ¿a cuento de qué viene el mentirnos con que la selección nos representa? ¿A cuento de qué viene montar esos numeritos patrioteros con unas selecciones en las que el gobierno de turno sólo puede intervenir para hacerse la foto cuando se gana un titulillo? Si es que se atrapa antes a un mentiroso que a un cojo… (o a una mentirosa que una coja...)
HIP, HIP… Hoy murió Simone Ortega. Más de cinco millones de libros vendidos. Con ellos muchos españoles hemos aprendido a cocinar. En el mismo telediario que estos últimos días ha estado casi una hora hablando del exitazo de la Eurocopa, hoy sólo le han dedicado a esta señora unos escasos 15 segundos. Les falta ganas de informar y les sobra la poca vergüenza que tienen.
HIP, HIP… Quince mil españolitos se han gastado un pastón para ver in situ (algunos en plena calle, ante una pantalla plana similar a la de su casa) a los millonarios chicos de San Luis Aragonés. ¿Crisis? ¿Qué crisis? ¿Es normal este derroche de tiempo y dinero para ver un espectáculo que en tu propio salón te lo han metido gratis hasta reventar? En ciertas ocasiones la barrera de lo normal y lo anormal es tan difusa…
HIP, HIP… Tras ver un video de la Cuatro en que los seleccionados españoles, tras la victoria, llenan de líquido y porquería todo el vestuario, a uno le queda la duda si eso es lo habitual en estos casos. Dejar las instalaciones echas un asco no dice mucho de la educación de estos chicos, aunque a más de uno le encante tan bonito espectáculo y lo retransmita urbi et orbi.
HIP, HIP… No hay nada como ganar, ¿verdad, Luis? ¿Quién se acuerda ahora de Raúl? Lo cual prueba el absurdo de esos apasionados debates balompédicos, sólo aptos para cerebros con encefalograma plano.
HIP, HIP… Poco faltó para que en pleno campo de fútbol, en el palco, se hubiese podido celebrar un Consejo de Ministros y Ministras (ay, Bibiana de mi almeja…) de tanta gente politiquera como andaba por allí. Con Rey y todo. ¡Cómo saben utilizar el fútbolín a su antojo mientras, un suponé, le siguen haciendo ascos a la crisis galopante que tenemos encima!
HIP, HIP… Los números siempre al revés. Miles y hasta millones de personas vieron el partido y salieron a la calle a celebrar la victoria. Pero-cuantitativamente- más gente pasó del tema. Lo que no sale en las telemierdas no existe.
HIP, HIP… Hemos ganado… Pues sí, veintitantos millones de euros, que se repartirán los jugadores y cuerpos técnicos. La Federación de Fútbol también se ha llevado lo suyo. Algunos negocios (bares, sobre todo) han hecho buena caja. Pero los que dicen “hemos ganado” todavía no han recibido un duro. Ni lo recibirán, claro…
HIP, HIP… Ya no sólo están obligados a ganar. Luego vienen las celebraciones ante miles y miles de espectadores, cantando y bailando o haciendo el ganso en público. (¡Debería ser saludable tener un poco de sentido del ridículo!). Me pregunto si es necesario montar también estos numeritos a cargo del Ayuntamiento respectivo. Parece que sí y que las televisiones y radios se dan tortas por cubrir el “acontecimiento”. ¡La madre que los parió!
HIP, HIP… Aunque todavía sigue coleando la resaca eurocopera, ahora llega el momento de la cruda realidad: nos suben la luz en cantidad industrial, la inflación sigue por las nubes, la tasa de crecimiento se acerca peligrosamente al 0 % y muchos ya están sacando número para la cola del paro. ¡Ánimo, Cuatro, échale bemoles y saca a los ciudadanos a la calle, como has hecho con el fútbol, para que cante y baile ante el porvenir que ya está aquí!
HIP, HIP… ¿Y si no hubiera alcohol de por medio, habría tanta euforia, tanto brinco, tanto triunfalismo, tantas horas y horas gritando “semos los mejores” y tal y cual? Habrá que preguntárselo al tabernero de guardia…
• El deporte es tan importante como la política pero cabrea menos. •Nadie espere mala educación, gruesas palabras ni desvergüenza. Eso lo dejamos para el campo de fútbol. • No estamos asociados a ninguna Asociación, Club o Cofradía. ¡Y así nos va! •Abstenerse hinchas acérrimos y descerebrados. Así mismo los que tengan nulo sentido del humor y de la crítica. • Nos encanta el fútbol porque es el único deporte donde puedes ver cómo le dan patadas en los genitales a un millonario. •Aquí nos reímos hasta de nuestra (mala) sombra.
• Cumplidos los 54 tacos, se ríe hasta de lo más sagrado: er furbo.
• Su equipo es Ninguno.
• Se viene pasando el deporte por el arco del triunfo desde diciembre de 2004.
BURRÍCULUM VITAE
•Subcampeón europeo de Tiro al Plato de Jamón Ibérico. • Campeón autonómico en la especialidad de Sillonbol. •Medalla de oro en el IV Torneo Nacional de Desnucamiento de Gambas. • Primer premio del maratón local de Derribamiento de Mitos.
