A MIS PRIMOS DE GIBRALTAR TAMBIÉN LES GUSTA EL FURBO

Escribía el compa de la Aguja a mediados de diciembre que “los británicos juegan a su antojo con sus cuatro nacionalidades o como quiera que allí les llamen: Inglaterra, Gales, Escocia e Irlanda del Norte”, al hilo de la noticia de que “Escocia, Inglaterra e Irlanda del Norte competirán como equipo único en voleibol en los Juegos Olímpicos de Londres 2012”. Y con su mala leche habitual (que es la buena), escribía: “¿Soy yo el único que tiene la sensación de que los hijos de la Gran Bretaña hacen lo que les viene en gana? (…) Ahora nos juntamos, ahora nos separamos. En este deporte concursamos unidos, en este otro lo hacemos cada uno por su cuenta. Nos asociamos para tal evento concreto, y para el resto, según nos convenga, participamos unos sí y otros no”.

Por aquellas fechas ya estaba empollando la gallina otro nuevo hijito de la Gran Bretaña: Gibraltar, aspirante a entrar como miembro de pleno derecho en la UEFA, ese chiringuito federativo del que algunos viven como dios gracias a las patadas que se atizan los futbolistas profesionales europeos. Hace unos días cantó la gallina y, al contrario de lo que nos esperábamos los mal pensados de siempre, salió nones, nanai de la nana, nasti de plasta, por aquí se va a Madrí, que te zurzan, otra vez será, hermano...

La UEFA ha rechazado la solicitud de Gibraltar de convertirse en miembro de club tan selecto, donde ya campan por sus juergas habituales las cuatro selecciones citadas del Reino Unido. Por una vez, eso de que “no hay quinto malo”, no se ha cumplido. Los gibraltareños deberán esperar tiempos mejores para poder presumir de tener una selección nacional jugando partidos oficiales y tal. La razón que alega el Comité Ejecutivo uefoso para darle en todos los morros a los tipos del Peñón (más bien, Peñasco) es que “la Federación Gibraltareña no se puede considerar como una asociación nacional, requisito imprescindible para ingresar en la UEFA”.

Como pueden imaginar los lectores que tienen la paciencia de aguantarme, al Puñetas le importa una higa que Gibraltar juegue la Eurocopa o el Mundial y que alguna vez llegue a enfrentarse incluso a la selección de figurones futboleros españoles, comandados por el teniente Villar y su alférez provisional, don Luis Aragonés de Hortaliza. A mí lo que me preocupa de Gibraltar (viviendo geográficamente tan cerca de ella) no son sus aires de grandeza ni que le dé a la pelotita como todo hijo de vecino si no que sea un refugio de piratas, mafias de blanqueo de dinero y droga y un chupóptero de la economía andaluza. También que sea receptor frecuente de chatarra británica averiada, especialmente nuclear, la cual es muy bien recibida por los gibraltareños por aquello de ser agradecidos a su Penosa Majestad. Ellos sabrán porqué les encanta poner en riesgo su trasero y el de sus pacíficos vecinos haciendo el canelo de esta manera tan estúpida.

A pesar de que cuentan las crónicas (Wikipedia) que la Asociación de Fútbol de Gibraltar es una de las federaciones más antiguas del mundo, fundada en 1896, el potencial de su selección se refleja en este resultado: Gibraltar 0 Groenlandia 5, partido disputado en la Isla de Wight allá por 1993. Sus escasos encuentros internacionales los ha jugado contra equipazos del calibre groenlandés: Isla de Man, Isla de Wight, Chipre del Norte… Y siempre sin comerse una rosca ni una simple rosquilla. Pero como lo importante dicen que es participar y hacer bulto (sobre todo si formas parte del Imperio Británico), pues eso…. Tiene el Peñasco unos 27.000 habitantes mal contados, porque si quitamos los piratas, los policías ingleses, algunos sherpas y unos cuantos famosos que se han hecho del lugar para evadir impuestos en su país natal, la cantidad se reduce considerablemente. Si encima quitamos a las viejecitas y a los niños de pecho, a los chaveas que estudian en la escuela, a los que no están en edad de correr detrás de un balón, a los que pasan del fútbol, a las señoras y señoritas y a los bohemios, ya me dirán cuanta gente nativa nos queda para hacer un equipo gibraltareño de garantías. Pero no importa, “zemos una nasión”, “tenemo un gran equipo” y “queremo codearnos con la fló y nata del balompié uropeo”. Perdonen que me dé la risa, pero es que con estos aires de señorito ricachón (típicos del Reino Unido) a uno se le afloja la mandíbula con mucha facilidad.

Aquí el que no se lo monta a lo grande es porque es gilipuertas. Y en esto, hay que reconocer que los chicos angloandalusíes del Peñasco de Gibraltar son unos maestros la mar de espabilaos. El problema mayor es que, en épocas de mucha gripe y resfriados deben tener serias dificultades para encontrar once tíos adultos aptos para jugar con ciertas garantías en el equipo nacional. Ahí es donde debería entrar la única peculiaridad cultural e histórica del Peñasco: sus famosos y típicos monitos, que en previsión de falta de quórum, ya deberían estar siendo adiestrados por si en situaciones de emergencia tienen que vestir la camisola nacioná. El Puñetas da la idea desde aquí y hasta piensa que él sería un buen entrenador (mitad Capello, mitad Rijkaard) de los simpáticos monicacos (mucho más dóciles y entregados a la faena que el mismísimo Ronaldo), así que ya les informaré si hay noticias receptivas hacia mi doble propuesta. No sé yo si tendré algunas posibilidades de éxito pero lo intentaremos, qué caramba, pues el menda tiene –como la Asociación de Fútbol de Gibraltar- más moral que el Alcoyano. O que el mismísimo Zapatero...