29 de abril de 2009

PEOR QUE LA GRIPE PORCINA: LLEGA EL ENÉSIMO MADRID-BARÇA

-Eh, Puñetas, eh, despierte…
-¿Qué? ¿Ha pasao ya el 2 de mayo?
-No, precisamente de eso quería hablarle. Ese día juegan un partido transcendental, histórico, mayestático y carpetovetónico el Real Madrid y el Barcelona. ¡Se juegan la Liga, oiga, y yo –fiel seguidor del Arco, por su gracia y olé-, quisiera saber su docta opinión al respecto….!
-Hombre de dios, no me martirice, ahora que está uno la mar de relajadito… Si estoy en plena hibernación precisamente hasta que pase ese dichoso partido…
-Bueno, dígame sólo dos palabritas resaladas y vuelva a dormir, pero dígame algo…
-Amigo mío, es usted más pesado que una vaca en brazos y más inoportuno que un chavea entrando en el dormitorio de sus papis cuando están dándole al chiqui-chiqui… Verá usted: con los años de Arco que llevo a mis espaldas, ya no sé qué escribir sobre semejante encuentro futbolístico en la cumbre. No es que me falte imaginación, gracias a dios; lo que me sobra es ganas de repetirme. Así que le voy a invitar a sumergirse un poquillo en la historia, que nunca viene mal:

1) Lea mi primera aproximación  a este tipo de encuentros, datada el 8 de abril de 2005, y titulada muy finamente así: ¡¡Horror, otro Madrid-Barça!! Allí verá que, aunque han pasado algo más de cuatro añitos, todo sigue casi igual…
2)  El 20 de octubre de 2006 escribimos de nuevo sobre el evento. Ese día sólo tuvimos fuerzas para teclear lo siguiente: “Horror, otro nuevo Madrid-Barça. Me exilio a Portugal el sábado y domingo. Que ustedes lo horroricen bien”.
3) El 13 de marzo de 2007, con otro rimbombante encuentro de la máxima rivalidad, fuimos incapaces de escribir una sola letraja. Así que fue el Ardilla quien aprovechó la ocasión para hacer una crónica del partido, tras verlo y padecerlo en la Sexta. Leerla hoy, con lo que ha llovido, merece aún más la pena. Le animo a ello y que usted se ría bien…

Aquí le dejo, pues, tres pildorillas con las que poder matar ese gusanillo que le corroe ante el próximo partido del siglo entre los dos equipos terratenientes de la Liga española. Espero quede saciada su curiosidad y le ruego me permita regresar al sueño placentero hasta que llegue el día 3 de mayo, en que ya se podrá respirar un poco sin tanta contaminación merengue-culera. El Puñetas abrirá entonces de nuevo sus ojazos dióptricos y escépticos...
-Pues que usted lo duerma bien…
-No sabe usted cuánto le agradezco sus buenos deseos, majete…

26 de abril de 2009

DE PESETEROS Y TRAIDORES

 
Algunos hinchas sevillistas parece que vivan en otro planeta. Hoy regresaba al Sánchez Pizjuán un tal Juande Ramos, entrenador actual del Real Madrid, que hace unas cuantas temporadas entrenó al Sevilla con bastante éxito pero que tras empezar la tercera, allá por octubre del 2007, dijo que se iba y –pese a tener contrato en vigor- cogió las de Villadiego y se largó al  Tottenham inglés. La razón: la bonita cifra de seis millones y medio de euros por temporada.

A aquel hecho tan corriente en el fútbol le dedicamos unas palabritas, no censurables si no simplemente descriptivas. (Repasen el enlace y, sobre todo, la viñeta).  Nosotros mismos hubiéramos hecho lo que Juande (con lo lejos que está la Gran Bretaña esa) de habernos soltado alguien la milésima parte de lo que le prometieron al entrenador manchego, que será muy serio y aburrido pero no tiene un pelo de tonto. Incluso todos esos hinchas sevillistas que hoy han tachado a Juande como “pesetero” y “traidor” habrían perdido el culo por embarcarse en dirección hacia Londres –incluso a nado- con tal de embolsarse una buena morterá de libras esterlinas.

Tras más de año y medio, a algunos aficionados  –una minoría, por fortuna- aún les dura el cabreo y el rencor. Así que les ha salido de los higadillos el montar un pollo al señor Ramos por su abrupta salida del club sevillano hace ya año y medio. (Seguro que si lo llegan a echar por culpa de los malos resultados, hoy todos le habrían pedido que saludara desde el centro del campo). La aventura  británica le duró al amigo una temporada y un trozo más pues tras los éxitos iniciales el Tottenham cayó en barrena. De ser tratado por la gente “casi como un dios” (fueron palabras de Juande, por aquellas fechas) al final todo cristo optó por quitárselo de encima en cuanto vinieron mal dadas (o sea, cuando los resultados no acompañaron). ¡Así es de cambiante el mundo infantilizado y ciclotímico del futboleo!

La actitud de esos candorosos y descacharrantes seguidores sevillistas delata, en sí misma, la simpleza, candor o mala baba que les adorna. Si a unos doscientos de ellos les encanta perder su tiempo y dinero desplazándose al aeropuerto para soltarle cuatro frescas al ahora entrenador del Madrid, allá ellos. Que otros muchos colegas suyos se contagien al ardor de la grada y canturrearan arrebatadoramente lo de “pesetero” y “traidor”, eso deberá explicarlo un buen psicólogo social. Nosotros, como en la espantada de entonces, nos limitamos a emborronar una descriptiva cuartilla virtual diciendo simplemente que esta gente desconoce las leyes del fútbol y de la economía moderna, lo cual es grave si son tan furboleros y viven en este mundo. Sabemos que algunos se toman su afición balompédica con más fe y devoción que la cosa religiosa, pero el Sevilla –como todos los equipos- sólo es una Sociedad Anónima que contrata, paga y despide a sus empleados. Sus trabajadores más cualificados suelen ser unos trotamundos y nadie debería tener la osadía de recriminarles por algo que está asumido perfectamente en el mundo del deporte y de la vida misma: buscarnos las castañas allí donde nos las den más calentitas.

Y ahora, ¿qué se apuestan que Juande volverá a entrenar al Sevilla algún año de éstos? No será gratis, por supuesto, y los que ahora le critican tan ceporreramente le aplaudirán entonces hasta con las orejas. ¡Cosas más difíciles se han visto en esto de la pelotita…!

22 de abril de 2009

SIER BARSELONA NOGANA LALIGA, MEVORRO DER FURBO (EL ARDILLA)

(Hoy cedemos los trastos de matar -el idioma, claro- a nuestro querido amigo El Ardilla, la pesadilla de la ortografía, a pesar de que sus argumentos y juicio suelen ser muy certeros y sensatos. El Puñetas, o sea, el muá, lleva meses pensando cómo evitar a algunos lectores la pesadilla de leer lo que escribe el amigo, así que hoy presentamos una novedad. El que desee puede pulsar en la flecha de más abajo y podrá escuchar una traducción más o menos fiel de lo que el Ardilla ha escrito hoy para ustedes. No está completa del todo pero para ser la primera vez... A los que les encante el masoquismo y sigan prefiriendo la lectura directa del texto ardillesco, luego que no vengan con reclamaciones por dolor de cabeza o ictus cerebral. Que cada cual escoja la opción que más le agrade. De nada).


Disen que laLiga está que arde perollo no veoer fuego por ningún lao. Yosolo beo losequipos de siempre, er Barça y erMadrí, kesacan una porrá depuntos a loske van detrá. La liga egpañola sienpre és cosade 2, pero ezte año má quenunca. La Liga del duopoly, podíamo desí, sieske mé  enterao bien ké es eso der duopoly. (I sino, quer Puñetas melo aclare).

La gente yla prensa andan disiendo keno les llega lacami sa al kuerpo, quesi er Madrí será capaz deganá er canpeo nato en er urtimo minuto, ke sitalycual. Todo pa seguí mantenien dola emosion  pero ami nome engañan. La Liga laba a ganá decaye er Barselona i mea puesto con uztede aque sino é así mecomo una la ta de sardina. Bah, diran, valla apuesta ridi cula, pero an detené en kuenta camí nome gustan lassardinas y ke la urtima véque las probé estube en la UVI dos días. Así kespero queva loren miarries gada apuesta. I esque sería undrama pal furbo quel equipo ke mejore jugadores tié yque mejó furbo ase ar finá noganase la liga. ¿Kómo vaaganá la liga unequi po como er Madrí que juega ala rule ta rusa en cá partío, caburre azta alas ovejas y kesolo le mantie ne enpi é elque los demás, sarbo el Barça, son má malos que la kina?

El partío konel Jetafe fue unejemplo deque el Madrí sóloga na ya porlas tonteríaske asen sus ribales y porque, angelicos, toavía se kreen qués el Madrí delas grande noches uropeas. Así, el Geta seca gó las pata abajo kuandovio quepo día ganá i envé de ponerse enplan gayito samilanó y la palmó. Ensima resibió toas las bofetás y patás der mundo dun tal Pepito, arque le dio unata que de furó ke paresía un sicopatiya desos delas peliss. Jodé, qué malaeducasion. Con rason dise er Puñetas queer furbo eztá yeno de maleducaos en el sesped y enla grada. Solofar tó kentrara la Guardia Siví a calmá los malos ánimos dargunos. Menó má ke sienpre nosqueda rá Raulito, que será loke sea, pero é un tío delos pies ala cabesa. Ar niñato del Marcelo ledijo ke sabía pasao 4 pueblos probo cando aun jugadó rivá. Pa desirle eso auno detu mesmo ekipo es que tú tiés que tené autoridá y pisá bien elte rreno.

Igualico quel Barsa, quele kaskó cuatro ar Sevilliya sin despei narse. Si es queso no é un ekipo, é la filar Mónica der furbo. Y ensima condos directore dorquesta a cuá mejó. Paese que los guantes los tie nen enlos pies, qué tíos más güenos, finoli y artistas.  Er Xavi de Tarrasa y er Iniesta de Fuentealbilla, Arbacete. No a avío que í a por eyos al estranjero ese, que los tíos son delos nuestros. Y aluego esos negritos (Er Etoó, er Henry, er Abidal, Touré…) que sakan los colores a tós sus riba les, y er toro del Puyol, ar que Osborne tendría ke patrosiná. Qué fuersa tié eltío y qué güevine… Y er Messi como guinda. Quisá enla champion esa los ingle ses se los merienden a 2 partíos o uno, ke los desas islas son mui bordes ytan acostumbraos a ribales mui fuertes, no como el Barsa y er Madrí, que sólo tién peritas en dulse, pero a quí no ay coló: er Barselona será campe ón deliga y Kopa y sino, lata de sardina que te crió…

19 de abril de 2009

EMPACHO

Llevamos unas semanicas que no veas… Liga los sábados y domingos. Champions los martes y miércoles. Alguna cosilla de la EUFA el jueves. De nuevo Liga. Y como nuestras tragaderas aún pueden con más alimento esta semana tendremos partidos de Liga el martes, miércoles y jueves. El sábado nueva jornada, seguida del domingo. Luego la Champion y muy prontito la final de la Copa y así hasta el infinitum… Uno ya no sabe en qué día ni competición vive. ¿No se estará matando la gallina de los huevos de oro?

-Doctor, estoy muy mal. No duermo, no como, ando siempre distraído… Mire a donde mire siempre veo pelotas volando…
-Le aconsejo que se pase al ajedrez, que es un deporte tranquilito y que nunca retransmiten por televisión ni por radio. Usted padece el síndrome de la futbolitis y eso sólo se cura con reposo audiovisual. Lo único que le está permitido es ver la gachí de la contraportada del diario AS. Dos semanas con los ojos y la mente en blanco y como nuevo, oiga…

Es grave que mucho personal sólo vea pelotas por doquier, con lo atrofiante que eso es para el cerebrín. Más grave aún es que la convivencia familiar se resiente…

-¿Otra vez con el dichoso fútbol, majo? ¿Y yo cuándo puedo ver una película?
-Mujer, si es que juega el Liverpool con Torres a la cabeza…
-¡Es el colmo! ¿No sólo te tragas los partidos de los equipos españoles sino que también ahora ves a los malditos ingleses?
-Si ya sabes que mi única distracción y entretenimiento es ver fútbol…
-Pues, rico, deberías verme más a mí que a esos tíos, que un día de estos me voy a poner aquí en pelota picada, delante de tus narices, y ni siquiera vas a ser capaz de echarme una mirada un poquitín lasciva…

Y si las relaciones familiares y hasta intimas corren peligro, no digamos las otras.

-Llevas tres semanas sin venir a casa de tus padres. Parece que nos hubiéramos muerto. ¿Es que estás muy ocupado con la cosa del trabajo, hijo?
-Bueno… madre… es que la temporada está llegando a su punto más interesante…y la carne, ya se sabe, es débil…
-La carne se llama fútbol, ¿no? Yo no sé qué demonios le ves a esa tontada…
-Pues somos millones de personas en el mundo… Es una manera amable de distraerse de las preocupaciones, del trabajo…
-…Sí, y de olvidarse de la mujer, de los hijos, de los padres y de todo quisque... ¿Es que acaso no tenemos aquí televisión para que, al tiempo que nos haces una visitica, puedas ver el dichoso partido?

Desde hace un par de semanas los divorcios, las llegadas tarde al trabajo, el consumo de energía y hasta las depresiones están aumentando considerablemente. Calculo que la cosa no parará hasta que se resuelvan definitivamente interrogantes tan transcendentales como quien ganará la Liga, la Champion y otras copichuelas más. Hace ya muchos años se hizo muy popular una canción en que la cantante recriminaba a su varón: “¿Por qué los domingos por el fútbol me abandonas?” Como toda situación es digna de empeorarse, hoy el abandono abarca a casi toda la semana. Por eso muchas señoras y señoritas no han tenido más remedio que hacer de tripas corazón y meterse también a futboleras. Todo antes que perder de vista al macho futbolensis. Ingenuas…

LO SIENTO, NO TENÍAMOS OTRO VIDEO MEJOR...

15 de abril de 2009

DEPORTE DE NIÑOS

Con una cerveza entre las manos, le preguntaba ayer a mi vecino, un maestro de escuela a punto de jubilarse, qué tal los niños de ahora. Don Pedro –que si así se llama el hombre, si ustedes no mandan lo contrario- tiene tantas horas de vuelo a sus espaldas que en diez minutos sabe cómo es un chavea, su padre, su madre y hasta su abuelo. Así que tenía ganas de preguntarle a qué demonios juegan los niños de hoy cuando salen al recreo.

-Recuerdo que en mi niñez lo que más nos gustaba era jugar al fútbol –le argumentaba este Puñetas de mis entretelas-. También jugábamos a otras cosas, pero en plan deportivo sólo lo hacíamos con una pelota y unas cuentas piedras para señalizar las porterías. Más de uno acabó descalabrado…

-Mira, Puñetas. La Tierra dará muchas vueltas pero siempre está en la misma órbita y sitio. Aquí pasa lo mismo. En el cole de hoy día los niños, cuando les dejas libertad de movimiento como ocurre en los recreos, siguen jugando mayoritariamente al fútbol. Ahora ya no hacen falta piedras porque raro es el Centro donde no hay un par de pequeñas porterías de fútbol. Ningún otro deporte le hace competencia excepto –quizás- el baloncesto, aunque suele ser minoría el grupo de zagales que se dedican a mirar para arriba y tirar a canasta. Lo que más me llama la atención es que los críos actúan imitando a sus ídolos adultos y así podemos observar dos mundos y deportes bien distintos. Los que juegan al fútbol (a veces se juntan veinte o treinta, con lo que aquello es un guirigay) suelen tomarse el juego muy a pecho. Raro es el día que no hay su pequeño lío, ya sabes, accidentados, peleas, insultos… Los chicos se meten tan en el papel de los jugadores que ven por las televisiones que les imitan casi en todos sus gestos: gritan, critican a sus compañeros cuando fallan, si meten un gol salen todos corriendo para formar una montonera, algunos se tiran al suelo –de hormigón- como si aquello fuese el césped del Bernabéu y más de una vez acaban varios ante el Director porque se liaron a mamporros por un balón que había entrado o no, por una patada “a cosa hecha” o “sin querer”… No dudo que haya colegios en que la cosa sea más civilizada, pero en la mayoría de las escuelas públicas y populosas, créeme que parezca que estamos ante un partido de elevado riesgo y alta competición. En cambio, los que juegan al baloncesto suelen hacerlo de manera más modosita. Son los menos y eso ayuda, pero dado que las reglas del juego son más numerosas y complicadas, lo normal sería que se armase una tangana detrás de otra por unas “dobles” o unos “pasos” pero normalmente los chaveas se dedican sólo a jugar y a intentar meter una canasta de vez en cuando, si pueden. Resumiendo: los alumnos que practican estos dos deportes han interiorizado los modos y maneras en que suelen practicarlos los adultos y los profesionales, de manera que nos cuesta dios y ayuda hacerles entender -sobre todo a los que juegan al fútbol- que hay que jugar tomándose la cosa como una simple manera de pasar el rato.

Me decía don Pedro que, cuando se organizan competiciones o liguillas de fútbol en el colegio, los riesgos aumentan por lo que un profesor o un niño de los mayores suele actuar de árbitro, aunque ello no impide que los jugadores se tomen aquello tan en serio que a menudo saltan chispas y chispazos, incluso hasta al propio árbitro. En cambio la liga de baloncesto suele ir como una seda. Coincidimos en que harían bien los jugadores profesionales y las clases dirigentes futboleras en tomarse en serio la influencia que tienen sobre las criaturillas, más bien des-educativa. Por no hablar de esa caja de resonancia de los excesos y las barbaridades en que se han convertido los medios de comunicación.

-Lo último, de unos años hacia acá, es que algunos chicos vienen a clase vestidos como si fueran un as del balón, desde las zapatillas a la camiseta. Francamente, me parece de un mal gusto atroz y más de uno hemos sugerido su prohibición en el colegio aunque adivina tú cómo sentará a esos padres que tan ufanos los envían así de disfrazados. Mi impresión es que a los enanos se les está comiendo el coco demasiado con este asunto cuando, a estas edades,  el deporte (incluido el fútbol, por supuesto) debe ser formativo en todas sus manifestaciones. Desgraciadamente no es así. A cómo se viven los partidillos de fútbol de los recreos me remito. La esperanza viene con la práctica del baloncesto, mucho más sosegada, pero todavía no deja de ser una cosa minoritaria.

Quedó don Pedro en invitarme un día a presenciar in situ y en directo uno de esos  recreos. Sí así sucede, aquí lo contaremos.    

12 de abril de 2009

NI EN SEMANA SANTA

 
Cabía esperar que en la Semana Santa el personal se dedicase a la reflexión, el ocio o la francachela, haciendo un compás en la guerra diaria pero se ve que algunos funcionarillos y jerifaltotes de la cosa dedican esos días a cogérsela con papel de fumar. Ese es el caso de la Agencia Francesa Antidopaje. El Jueves Santo se descolgó, más chula que un ocho, con que “el ciclista estadounidense Lance Armstrong (Astana) ha violado las reglas antidopaje durante el control al que fue sometido el pasado mes por lo que se le podría abrir un expediente sancionador”. Los buitres de la prensa deportivesca no tardaron ni un segundo en traducir a grandes titulares las palabrejas de la citada Agencia, habitualmente instalada en la línea chunga de Pepe Gotera y Otilio. Al parecer, el americano "no respetó la obligación de permanecer bajo la directa y permanente observación” ¿del médico? ¿del inquisidor de turno? ¿del burocratilla asignado?

Luego, en la letra pequeña, uno lee que el crimen del que se acusa al ciclista fue que “el miembro de la AFLD tuvo que esperar 20 minutos hasta que Armstrong aceptase a pasar el control”.  Así son de quisquillosos los de la Agencia. Ellos son tan importantes que no tienen tiempo que perder. Es echarle la vista al ciclista famosuelo (bah, siete veces ganador del Tour, qué poquilla cosa) y ya quieren que ese mierda de tipo se abra de piernas, orine en un frasquito a la vista del enviado especial, luego se deje pinchar en vena sin más preámbulos protocolarios y, por último, se mese, arranque y les dé unos cabellos de recuerdo. Don Lance, como buen americano, ha visto muchas más películas de Hollywood que los europeos, así que sabe que en estas cosas no puede fiarse del primer indocumentado que se le acerca en plan vampírico. ¿Será un Drácula redivivo? ¿Será un terrorista de Bin Laden? Así que el americano, con buen criterio, no se fía de la acreditación que le enseña aquel tirillas afrancesado con pinta de sátiro y lo comunica a sus jefes deportivos, guardaespaldas, al FBI y a la CIA. Sólo cuando han pasado 30 minutos (angustiosos para el tirillas que no se cree que, en la France de la grandeur, un yanqui le esté haciendo un escáner de personalidad en toda regla), llega el visto bueno: el tirillas es de fiar, trabaja para la Agencia del antidopaje ese y puede chuparte la sangre sin miedo a infectártela. Es entonces, y sólo entonces, cuando Lance –que piensa para sí que ésta va a ser la primera y última vez que entrena en terreno gabacho y quisquilloso- se mea tranquilamente en la Agencia. “¿Y no quisiera también una caquita, su majestad?" –pregunta, con cachondeo de comedia de Woody Allen. El burócrata se calla (no sabe inglés ni falta que le hace) pero se apunta la media hora de espera. “Te voy a meter un paquete que te vas a enterar, enteradillo…” –masculla el tirillas, mirando de soslayo el culamen de la masajista del americano, a la que de buena gana también le sacaría sangre y algo más.

Esta es la historia –mejor o peor contada- por la que la Agencia Francesa esa se ha puesto como un tigre y amenaza con multar, sancionar y lapidar al americano arrogante. Con la ayuda de los chirigoteros de la prensa adicta y chauvinista, de poco vale que el entorno de Armstrond diga que  "este control era el número 24 por sorpresa que pasaba Lance desde que anunció su regreso al ciclismo”. Los 23 primeros fueron efectuados sin problemas y dieron negativo. Igual que el 24, pero había que pasarle la factura al ciclista campeón. "Me paró y me dijo que era de un laboratorio francés y que estaba allí para controlarme. No había oído nada sobre laboratorios o gobiernos que hiciesen controles antidopaje y no tenía idea de quién era ese hombre y si decía la verdad” –ha argumentado Armstrond, aunque nadie le creerá, claro. En realidad, aprovechó los 30 minutos de prórroga para hacer trampas, como hacen siempre estos tipos tan casposos que todavía se atreven a correr en bicicleta en vez de ir en un Renault o un Ferrari o, en todo caso,  en una moto de esas de 500 cc. Leña al mono...

Te vigilamos las 24 horas del día, los 365 días del año. Tienes que estar localizado permanentemente y cerca de donde estamos por si nos sale de los cataplines ir a hacerte una visitilla a primeras horas de la mañana o de la noche. Y no nos hagas esperar, eh, mindundi, que nosotros somos aquí los auténticos protagonistas del espectáculo. “"Me obligan a orinar delante de ellos", se queja el tenista Murray. "Es patético –afirma Nadal-. Somos humanos, no delincuentes. Ni mi madre ni mi tío saben muchas veces adónde voy y se lo tengo que decir trimestralmente a esta gente. Esto hay que cambiarlo". ¿Cambiar el poderío de estos tipos, y de los gobiernos que andan detrás del asunto, como si el deporte fuese una cuestión de Estado?

El militarote Richard Pound afirmaba en una entrevista que “en los deportes de élite el doping funciona como el crimen organizado”. Con el mismo trazo grueso, el Puñetas empieza a sospechar que algunas Agencias antidopaje y autoridades político-deportivas actúan también como una mafia. (Lean críticamente el siguiente enlace, en los artículos relacionados con el dopaje. Si a personajes ricos y famosetes les controlan hasta el número de respiraciones, qué no serán capaces de controlarnos a los tirillas y don nadies que por el mundo habemus). ¡Tiempos de Gran Hermano, y no precisamente el de Telecinco! 

5 de abril de 2009

EL DRAMÓN DE LOS NÚMERO UNO


Ocurría los otros días en la semifinal del Master Series de Miami de tenis. Durante el partido Djokovic-Federer, el suizo rompió una raqueta al tirarla contra el suelo de la pista. ¿Nervios? ¿Frustración porque la victoria se le escapaba? Para analizar la tragedia del jugador suizo he pedido opinión a don Anacleto Perfecto, psiquiatra de guardia.

-Mire, Puñetas. Lo del tal Roger demuestra una inestabilidad emocional propia de alguien cuyos fundamentos psicológicos han sido removidos de pe a pa. El hombre ha estado cortando el bacalao del tenis durante unos años, llegando a ser catalogado en el hit parade de la cosa como el mejor tenista del mundo de ahora y de ayer, o sea, de todos los tiempos. Más que jugar, se paseaba por las pistas luciendo palmito, sonrisa y bellas maneras. Pero hete aquí que –cuando le falta el canto de un duro para redondear su triunfal faena, ganando unos cuantos grandes torneos que convertirán en definitiva su gloria- aparece una nueva generación de chaveas (Nadal, Djokovic, Murray…) que se le suben pronto a las barbas, y eso que don Roger va siempre bien afeitadito. El español ya lo tiene calado y le gana casi con los ojos cerrados. Los otros han empezado a seguir el ejemplo. Así que el suizo se encuentra con que, antes de lo esperado, empieza el viacrucis de la jubilación. El hombre sigue entrenándose como siempre e incluso más, pero algunos rivales ya empiezan a subírsele a la chepa. Eso, psicológica y afectivamente, es un palo de los que duelen hasta en el cielo de la boca. Por eso se puso a llorar como una magdalena en Australia (pese al buen rollito con Nadal) pero en Miami directamente sacó el lado violento que todos llevamos dentro. Así que no le extrañe que rompiera la raqueta. El problema de los que han llegado a la cúspide (y se han mantenido en ella durante unos añitos, saboreando cantidubi las mieles del triunfo y del estrellato) es que no están acostumbrados a perder de manera tan consecutiva. Sus derrotas las viven como un hecho premonitorio: se acerca su final de éxitos y oropeles. Y empiezan a no aceptarlo. Riñen y se enfadan más de la cuenta, se vuelven inseguros y desconfían hasta de los recogepelotas. A sus 28 años siente la vejez deportiva pisándole los talones pues alguien que lo ha sido todo no puede ir arrastrándose por las pistas como un vulgar tenista. Llegar hasta una semifinal para cualquier otro significaría fiesta y discoteca durante una semana, pero para don Roger sólo es una frustración más, así que agarra un cabreo de cien pares de monos. Ya le digo, Puñetas, el dramón de los grandes campeones es que cuando pierden el liderato -y no lo recobran con prontitud- se vuelven ansiosos, dubitativos y parece que estén empezando otra vez, aunque ellos saben que lo que realmente ha empezado es el "the end" de su carrera deportiva de grandes éxitos. Sobre su coronilla el peso de la gloria reciente les acogota hasta extremos inconcebibles en otros deportistas, así que empiezan a darse cuenta que su final está cerca y se ponen de los nervios que no veas.

Cuando el bueno de don Anacleto acabó su larga perorata, el bueno del Puñetas ya estaba a diez metros de distancia pues si no pongo tierra de por medio todavía -dos días después- estaría hablándome del caso, matizando, descifrando, analizando hasta el más mínimo detalle y repitiéndose más que el ajo. Sólo diré que no le falta razón y que si yo fuese el suizo empezaría a cambiar el chip, tomándome la cosa como una despedida triunfal. Tampoco creo que se vaya a morir de hambre, aunque dicen que su novia trae de camino un chavea y los gastos supongo que se le dispararán. Yo, simplemente, le recomendaría que hable con Rafa Nadal quien (seguramente muy bien aconsejado por su clan familiar) sabe que esto del liderazgo es flor de un día, semanas, año o un par de ellos: “Hay que mantener los pies en el suelo. El que no lo hace es el que comete el error; hay que estar preparado para asumir el éxito y también la bajada. Si uno se va muy para arriba, tiene que bajar mucho más después”. Joé, Rafaelillo, qué bien te explicoteas…

2 de abril de 2009

HÉROES DEL DEPORTE


He hecho una encuesta en el taller sobre qué deporte tiene más seres heroicos (yo es que soy muy peliculero) y cada uno del personal ha dicho una cosa. El jefe dice que el único héroe es él, que nos da de comer a los cuatro pringaillos que trabajamos allí arreglando coches o lo que sea. La Nati (que es la que hace “lo que sea”, siempre en la legalidad y lo decente, oiga, que ella es la que está en la ofici para cobrar las facturis, atender a los clientes y esas tropecientas mil cosas de la burocraci…) me dice que sus héroes favoritos son los nadadores, con esos cuerpazos, esas espaldas kilométricas y esas nalgas tan ricas, ricas. Pero no sólo por eso, porque estar todo el día un montón de horas metidos en el agua tiene su mérito pues durante todo ese rato no pueden hablar ni oír nada más que el oleaje del agüi, sólo darle que te darle a los pies y brazos pues si no se ahogarían “pisto facto”. El Ale(jandro), el muy burro, dice que los auténticos héroes del deporte son los ciclistas escaladores y los que corren el maratón.  Él pone el acento en los muy sacrificados y esforzados, en los que sudan la de caín para ganar algo, aunque sea un resfriado. Ya os podéis imaginar que cada uno acerca el ascui a su sardini. El Ale es muy sufrido, también el más viejo del taller y el que más sabe de chapa y pintura. En cambio el otro oficial mecánico, el Rafa(el), dice que para héroes los jugadores de ajedrez, que son capaces de estar sentaos cinco horas jugando una partidi oficial y ello sin dormirse. ¡Y hasta acaban perdiendo cuatro o cinco kilos! El tío es que es muy chistoso, así que hay que volver a preguntarle por otros heroicos deportistas, pero de acción, y entonces va y me dice que si no hay más remedio que moverse (ya adivinan que el Rafa es un tío de sofá y taburete de bar) entonces cree que los tipos más duros del deporte son los motociclistis, que cada dos por tres (seis) están rodando por el suelo de la pista y fracturándose algo, pese a lo cual cada día son capaces de volver a montarse en sus motos. Un héroe auténtico es aquel que hace algo que la mayoría no es capaz de hacer, le echa un valor inenarrable a lo suyo y es  capaz de enfrentarse a su destini con una sonrisi en los labios. Pues eso, que los tíos saben que se van a escoñar vivos pese a lo cual no hay día que no tengan su ración de amotillo. Eso dice el Rafa.

El jefe vuelve a meter baza en el palique y añade que ya no hay héroes, que todos nos hemos vuelto unos tiquismiquis y unos comodones, que pa desgracias y esfuerzos los de sus años mozos, allá por los años cuarenti, donde los boxeadores sí que se zurraban de verdad y los ciclistis sí que sufrían de lo lindo subiendo por carreteras donde sólo vegetaban los buitres y las águilas. Ya sólo falto yo en decir mis preferencias heroicas y, como no puede ser de otra manera en un futbolero total como yo soy, digo que los míos son los futbolistas. Se ríen los demás, claro (jodé, a ver si se arreglan las dentaduras que –salvo la de la Nati- son manifiestamente mejorables y lavables) pero para eso estoy yo, para decir que hay que tenerlos bien puestos para salir a un campi donde hay cien mil furias esperándote con las uñas y dientes apretados. Y que pueden ser cientos de millones si añadimos los que te verán por las teles del mundi, las cuales te van a mostrar en todo tu esplendor y posturas, así que no podrás sacarte los mocos ni rascarte los cataplines por mucho que te piquen, porque entonces medio planeta va a ver tus guarradas, algunos hasta en Alta Definición. Mis héroes no tienen, ya se ve, ni derecho a la más estricta intimidad. Y luego esos golpes y palizas que se llevan en todos los partidos, que acaban molidis y lesionadis cada dos por tris. Se llevan más golpes que una estera… Y es que eso es para mí la heroicidad, no hacer cosas extraordinarias sino tener valor para ponerse en el punto de mira de millones de personas, así, a pelo, sin recursos intelectuales ni fotogénicos, a ver lo que lo pasa, viendo que te van a arrear estopa los rivales y tú, Cristianito Ronaldo, Kaká, Messi, Etoo, no tienes más remedio que correr, aguantar y meter goles que para eso te pagan la milloná que te pagan. Ya quisiera tener a más de uno, empezando por el Puñetas, en ese papelón, a ver qué hacían los muy, muy… 

Sí, lo del ciclisti es duro (sobre todo mear después de sudar durante 200 kilómetros seguidos, y hacerlo a la vista de un juez de esos del dopaje); sí, lo del motoristi es complicado porque te juegas cada segundo la clavícula o el occipital, pero lo que vale no es el riesgo físico, que de eso todos tenemos lo nuestro en cuanto te levantas de la cama, si no que lo que hagas lo vean (y paguen por ello) multitudis de gentes que te exigen a grito pelado que te dejes los cuernos en el césped y metas un gol, aunque sea con la punta del capullini. Además, que dónde se ha visto unos héroes a los que no conoce nadie, como esos ajedrecistas del Rafa, los maratonianos del Ale o esos tipos tan sosos como los nadadoris de la Nati, que estarán muy musculosos pero de qué les sirve si no pueden ni reír dentro del agua. El héroe no es el que lleva una vida más sacrificada, dura o arriesgada si no el que es admirado (y odiado) por más gente, el que saca más rendimiento y pasta a su esfuerzo y… el que vive mejor del cuenti.           

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¡Gracias por vuestra plantilla! (El Puñetas, agradecido).