28 de junio de 2009

SEPTIEMBRE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA

Hoy cerramos el Arco hasta el próximo 1 de Septiembre. Ese día volverá el Puñetas (con adivina tú qué esporádicos colaboradores y sorpresillas) a este grato rincón arquero para seguir tomándose un tercio en serio y dos tercios a cachondeo el mundo del deporte. Desde diciembre de 2004 venimos sudando la gota gorda para exprimirlo satíricamente. No sé si lo conseguimos pero nos reímos mucho por intentarlo. Conforme pasan los años estamos notando que el mundillo del deporte anda cada vez más huérfano de la chirigota (sea ingenua o ácida) cuando debería ser propia de algo que es –pura y simplemente- un juego y un entretenimiento. Muy al contrario, va perdiendo progresivamente la óptica lúdica y placentera de la vida para derivar en puro, duro, grandilocuente y vulgar negocio o trapicheo mercantil. Para el que quiera ver el mundejo deportivesco de manera relajada y extraterrestre (o sea, racionalmente crítica), aquí estaremos la próxima temporada haciendo de las nuestras. ¡Septiembre está ya a la vuelta de la esquina!  

Les dejo con cinco viñetas; cinco pequeñas señas de identidad de esta casa, cobijada bajo el cutre manto de San Cucufato, patrón del raciocinio descacharrante. No son representativas de las 100 que aparecieron en la temporada pero menos da una piedra…  

* Los fachas del deporte: 05/10/2008


* Silbidos, no, gracias: 16/10/2008


* Deportes con animales: 09/11/2008


* El espectáculo es la masa: 22/01/2009


* Superliga europea, recolocando al personal: 22/03/2009

24 de junio de 2009

BAJANDO LA PERSIANA CON NUESTROS AMIGOS

Siempre que llega el 24 de junio el Puñetas huele a vacaciones. Con el verano recién estrenado y las calores andaluzas a todo gas, las meninges se reblandecen más de lo debido y el gasto energético pasa a stanby por mera necesidad de supervivencia. Igual que en las zonas de frío los animalitos hibernan para no quedarse ateridos y mustios, en las zonas donde el calor hace estragos lo mejor para la salud y la mente es veranear, aunque sea en casa y con el botijo al lado.

Llegamos al final de la temporada 08-09 con el mejor de los humores. En 98 entradas nos hemos dejado la piel y las teclas con tal de seguir siendo fieles a nosotros mismos, que es una cosa que se dice en estos casos, pero que no sabemos qué demonios significa. En la temporada hemos contado por primera vez con la colaboración del compi del Pirao (cuatro paridillas) y del Cipote (cuatro soberbios cuentos deportivos), que unido a la buena ortografía del veterano Ardilla ha dado un poquillo de aire fresco a un Arco que va camino de su sexta temporada en cartel. A estos pichas va dedicado el repaso de lo más significativo del curso satírico-deportivo que se nos va.

Como don Florentín, estamos en tratos mercantiles con un par de personajes para aumentar y variar el número de colaboradores en la nueva temporada pero lo elevado de su caché (caña y pincho diario de tortilla) supera con creces nuestra modesta economía. El Cipote ya me ha anunciado que sus 4 cuentos le han dado algo de fama y que ha recibido una oferta bitacoril que no podrá despreciar salvo que yo la iguale.   Veremos a ver en qué quedan las negociaciones veraniegas aunque aseguramos solemnemente delante de un ejemplar del periódico AS (a modo de Constitución deportivesca) que volveremos tras el paréntesis veraniego con algunas novedades pues somos culillo de mal asiento por lo que nos encanta el  triquitraque y la sorpresa, salvo cuando llegan estas calores veraniegas en que entonces nos aletargamos en plan cocodrilo y nos dedicamos a vegetar. ¡Que ustedes lo suden bien!    

* LAS PARIDILLAS DE "EL PIRAO"
* LOS CUENTOS DE "EL CIPOTE"
* LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA DE "EL ARDILLA"

21 de junio de 2009

SON POCOS Y ENCIMA SE PELEAN

 
Está a puntito de acabar la quinta temporada del Arco puñetero y me doy cuenta que no le he dedicado ni medio renglón al mundillo de la Fórmula Guán. Como el bueno de Alonsico ya no se come una rosca… En realidad sí me he preocupado pero el mensajillo iba a provocar ampollas y tampoco era plan (aquí cuidamos mucho la salud), así que me lo he comido con patatas y no ha salido a la luz. Hasta ahora.

Siempre he intuido que lo verdaderamente importante en el circo automovilístico  es el coche y que los pilotos son personajes secundarios.  La única manera de demostrar el error de esta apreciación sería que todos corriesen con el mismo vehículo y con las mismas prestaciones, pero como eso nunca va a ocurrir, más a favor de mi opinión. La prueba clarísima de que tengo razón (jodé, parezco Zetapé, por lo rotundo) es que esta temporada los gallitos (Ferrari. Maclaren, Renault…) se están comiendo las uñas de los pies mientras que escuderías que actuaban de comparsas en los últimos años se están inflando de grandes premios y de champán. Todavía ni se lo creen los de Brawn GP, Red Bull o Toyota. Como tampoco los Button, Barrichello, Vettel o Webber. Por el puesto que ocupan Hamilton y Alonso, parece que a éstos se les haya olvidado cómo se aprieta el acelerador pero la realidad es que ni antes eran los mejores ni ahora son unos conductores como usted y yo: el coche es quien manda. Esta temporada, con los cambios técnicos exigidos, las grandes escuderías se han quedado para vestir santos. Poco durará la alegría en la casa del pobre pero este añito… que les quiten lo bailao.

Por eso mismo, porque es anti natura que Ferrari vaya 4º en la clasificación de constructores (y Maclaren, 6º) y que sus pilotos se hundan abisalmente en las clasificaciones, es por lo que tenía que llegar el cisma que se avecina, vecina. Si encima que este año la FIA los ha fastidiado bien al cerrar gran parte del grifo de la libertad técnica, añadimos que quiere poner un límite presupuestario a cada participante, es normal que los grandes digan que tururú, que por ahí se va a Madrí. ¿Nosotros ser tratados como vulgares mindundis?

En estos momentos hay un cisma montado que ríanse del que se produjo entre 1378 y 1417 con el rimbombante título de “Cisma de Occidente”. Acercándonos en el tiempo, ni la separación entre el torero Jesulín de Ubrique y la don nadie Belén Esteban –que todavía da juego- puede competir con lo que hay montado entre la FIA, la FOTA y la madre que los parió. En medio de todo tenemos al ínclito Ecclestone, ese pobre paria que vive de la caridad pública, je, je, jefe supremo del cotarro y al que cada carrera deja pingües beneficios que entrega limpiamente a la beneficencia.

¿Cómo acabará la cosa? La gasolina no llegará al río porque el negocio tiene que seguir y nadie va a tirar piedras contra su propio tejado. Al final llegarán a un arreglo, Ferrari y Maclaren continuarán comandando el pelotón, Ecclestone será auxiliado por Cáritas Diocesana, Alonso fichará por Ferrari y la Sexta seguirá con el calvo dándole emoción audiovisual a un espectáculo más soso que una lata de sardinas. Uno, en sus pocas luces automovilísticas, no considera un espectáculo grandioso y digno de fuertes ataques de histeria el ver una procesión de coches corriendo en un circuito para ellos solos. Como ya escribí una vez, es mucho más emocionante lo que ocurre en las carreteras, y mucho más peligroso. Ahí quisiera yo ver a estos pilotos y a esos monoplazas, a ver qué demonios hacían en la hora punta de la M-40. En cualquier caso parece que estos dos añitos de piloto segundón han bajado un poco las ínfulas de nuestro Fernandito Alonso, que se nos ha convertido en un chico humilde y todo. Y es que a todos los grandes campeones (y héroes) les sienta divinamente una pasada por la derrota y el ninguneo. Les hace más humanos y, por tanto, más cercanos al común de los mortales.

Dicho lo cual les dejo a toda pastilla porque tengo que ir a la farmacia de la esquina y he de coger mi bólido, sin el cual soy incapaz de desplazarme más allá de cincuenta metros a la redonda. 

17 de junio de 2009

LA FOTO

Sevilla. Dicen que fueron unas sesenta mil personas. Una manifestación histórica. Con gentes de todos los pelajes sociales, desde el cantante de fama al obrerete anónimo. Todos juntos y unidos bajo un mismo lema y único clamor…

-“Que se acabe la crisis, ya…”.
-No.
-Entonces, “Contra el paro y por un empleo digno”.
-Pues tampoco. Es usted un antiguo…
-A ver, déjeme que piense un poquillo. Ah, sí: “No a la corrupción ni al mamoneo: caciques fuera”.
-Bueeeeno, ya se va acercando al objetivo de la clamorosa manifestación…
-Oiga, que 60.000 personas son muchas personas…, que debían de protestar por algo muy serio, muy importante y muy lesivo para toda la sociedad…
-Efectivamente, chaval. Calentito, calentito…
-Y si hay algo importantísimo en este país, sea en Sevilla o en Madrid, en Barcelona o en Vigo, eso es… ¡el fúrbo!
-¡Que se quema, hombre, que se quema…!
-Y estando en Sevilliya… o hablamos der Betis güeno o… ¡Claro, cómo no había caído antes! Toda esa inmensidad de almas protestaban como un solo hombre contra Loperilla, el presidente adorado y elevado a los altares hace años pero que ahora no aguanta ni dios…
-¡Bingo, chaval!

Efectivamente. Una gran masa de aficionados béticos (y algunos sevillistas, para más cachondeo) protestando por la gestión del club, recientemente descendido a Segunda División. “Por un Betis libre y con sentimientos”, “Lopera, vete ya”, “No nos hagas sufrir más”, “Resurgiremos de las cenizas”La manifestación fue un éxito. Sin incidentes. Una ciudadanía harta y cansada pidiendo un cambio de política deportiva, lo único importante por lo que hoy día una ciudad se echa a la calle: para festejar los éxitos de su equipo o para protestar por sus fracasos. Sólo faltaron los sindicatos para que la reivindicación fuese más reivindicativa. ¿Quién fue el panoli que dijo aquello de que “el furbo es sólo furbo”?

14 de junio de 2009

GRACIAS, DON FLORENTÍN


Cuando en febrero nos preguntábamos si don Florentín cabalgaría de nuevo, no podíamos imaginar que no sólo se subiría al caballo en tres meses sino que en un pis-pás iba a conseguir (tirando espléndidamente de chequera) los fichajes de Kaká y Cristianito Ronaldo por la módica cantidad de ciento sesenta y un milloncejos de eurillos.

A veces los milagros existen en el fútbol y a los ateos nos las dan en el mismo carrillo. Nuestro escepticismo y sarcasmo han sido barridos por el vendaval florentinesco en menos de una semana. Nos ha dejado hechos unos zorros. Pero, ¿qué tiene este rey Midas al que se le ablandan los gladiadores más significativos del circo futbolero? ¿De dónde saca tanto dinerito calentito y qué cuentas contables realiza en la intimidad para que el supuesto derroche le sea rentable?

Confiesa el Puñetas que no tiene ni pajolera idea de cómo se lo monta don Florentín. Usando el sentido común pensamos que esta vez su caída será más morrocotuda que la primera y que es posible que con ella arrastre al club merengue a poco que le fallen los números. Pero ¿quién dijo que el mundo del futbolín se rige con criterios de sensatez? Así que hoy hemos cambiado el chip, dejando en el perchero nuestras más acendradas y revoltosas neuronas (las que nos aportan buen juicio, lógica, prudencia y cordura) para alabar el locuelo proceder de un señor tan serio como este hombre, de apellidos Pérez Rodríguez. Entre pitos y flautas quizás se gaste 200 millones de euros en fichajes (y lo mismo me quedo corto), cosa que sólo puede escandalizar a los meapilas y paletos del mundo mundial.

El fútbol del más alto nivel (representado por los clubes más poderosos del orbe) tiene que ser como lo ve don Florentín: pasta a troche y moche, sueldazos de impresión, estrellas y galaxias, glamour y fama. El espectáculo más visto y endiosado del mundo no puede permitirse el lujo de funcionar con chicuelos de la cantera, colegas del barrio y unas cuantas figurillas de porcelana. Eso queda para los clubes liliputienses, modestillos y tal, pobre morrallita. En una economía superglobalizada, dominada por las multinacionales y las grandes corporaciones, un gran equipo de fútbol tiene que ser también una gran multinacional y, como tal, funcionar a toda pastilla. Luego, si la pelotita no entra, habrá que colgar a los responsables en alguna farola, pero pretender contentar a millones de seguidores repartidos por todo el planeta con una plantilla de minúsculos gladiadores es empresa inútil. A las masas se las arrastra con grandes chuletones y no con unas cuantas albondiguillas.

El fútbol no es un equipillo representando a una ciudad, ni una sociedad  de amigachos que pretende defender paletamente los valores de una geografía determinada. El fútbol moderno y de masas, representado por sus clubes más cualificados, tiene que ser como don Florentín lo siente: un grupo de estrellas mediáticas, de pasarela y publicidad, que encima juegan al fútbol de maravilla. Ricos hasta las cachas. Polémicos, divos, niñatos y guapos. Para que todos los días del año se esté hablando de ellos sin parar, comprando camisetas de ellos en el Corte Inglés y en la tiendas de los chinos, viajando de la Ceca a la Meca siguiendo sus huellas y andanzas, pidiéndoles autógrafos y un hijo suyo, saliendo en las revistas del cuore y la bragueta y –de paso- metiendo goles casi todos los domingos y fiestas de guardar. Se acabó la vieja trola de un equipo que sólo se dedica a jugar al fútbol con once tíos a los que da ganas de enviarlos a sembrar alfalfa. Los grandes clubes tienen que ser imperialistas (señor Laporta, baje de las nubes y deje de decir bobadas) porque si dejan de serlo dejarán de ser grandes. Jugador que destaque en el planeta, para el saco. Cláusulas de rescisión de contrato a precio de tonelada de jamón. Mercadotecnia las 24 horas del día y los 12 meses del año. Esto no es el Teatro Chino de Manolita Chen. Estamos hablando del Coliseum, de las catedrales balompédicas, de entradas a precio de caviar, de informaciones machaconamente futboleras en todos los telediarios, de gobernantes mundiales arrastrando la cerviz detrás de una Champions. Hablamos de fútbol planetario, del deporte más seguido por la ciudadanía, sea pobre o rica o mediopensionista. Deletreemos “Cristianito Ronaldo” y la humanidad entera sabrá de quién y de qué hablamos. Pronunciemos “Obama o Zapatero” y, salvo Leire Pajín (alias la pelotillera), ni un dos por ciento de los habitantes de este planeta sabrán de quién demonios hablamos.

Todo esto, y más, lo sabe muy bien don Florentín. Como sabe que siendo Presidente del Real Madrid lo conoce media humanidad, mientras que como Jefazo de ACS pasa desapercibido hasta en la misa de doce. La prensa se va a forrar de lo lindo con la llegada de nuestro prohombre. Las televisiones, no digamos. La economía sumergida, también. Y las compañías de aviación, los hoteles, los autocares, los bares, los políticos y hasta los poetas. Don Florentín ha abierto el saco de las esencias y aquí va a florecer la pelotita con un glamour y un perfume la mar de metrosexuales. Como en las grandes superproducciones, el personal prefiere ver al Pitt, al Cloney, al Cruise o al Bardem antes que a Santiago Segura o a Manolo el de la Moto. Así que, gracias, don Florentín por mostrarnos el fútbol como lo que es (aunque nos pese): el mayor espectáculo del mundo mundianesco.Eso dicen sus innumerables devotos y creyentes...

10 de junio de 2009

EL TÍTULO DE FUTBOLISTA SERVIRÁ PARA OBTENER EL DE INGENIERO DE CAMINOS, CANALES Y PUERTOS

El periodiquito oficioso del Capistodado publica hoy los siguientes acuerdos, entre otros:

Decreto por el que se regulan las convalidaciones de títulos y estudios y dispensas para futbolistas,  de acuerdo con la siguiente tabla:

Futbolistas que hayan actuado durante una temporada en la primera división de Liga: Dispensa de ingreso en las escuelas de ingenieros industriales, peritos electricistas y similares.

Futbolistas que hayan obtenido el título de máximos goleadores de la liga: Convalidación de su titulo en la facultad de Filosofía y Letras con el grado de Doctor en Historia, y en el caso de que acrediten saber que Colón descubrió América, con el grado de Archipámpano de las Indias.

Futbolistas internacionales: convalidación de su titulo de internacional por el de Doctor en Ciencias.

Futbolistas nacionalizados, hijos de padres españoles o, en su defecto, biznietos de bisabuelo español: Lo que les dé la gana.

(Noticia publicada en la revista Can Can del 17 de noviembre de 1958. La reproducimos para escarnio de todas las autoridades que han pasado por este país desde aquel día. Ni en dictadura ni en democracia ningún gobierno ha sido capaz de hacer realidad lo que se publicaba oficialmente por entonces. Si usted está de acuerdo con que, de una vez, se aplique dicha norma, firme en los comentarios indicando su nombre de andar por casa, su número de pie y su coeficiente intelectual. Para que la firma tenga validez de lobby ante las autoridades actuales deberá enviar 5 euros a la siguiente dirección: Bitácora “Por el Arco del Triunfo”. C/ Internet s/n. 290.058 San Auxilio Bendito Del Copetín – Spain)
 
Publicado en Can Can el 17/11/1958 

7 de junio de 2009

LA DESINFORMACIÓN Y LA OCULTACIÓN MEDIÁTICA AL SERVICIO DEL DEPORTE REY

CONSEJILLO CARIÑOSO: Si tiene la intención de leerse por completo el presente articulejo, compruebe antes que dispone en su botiquín de unas pastillas contra el dolor de cabeza y la vomitera. Cuando el Puñetas escribe sobre las televisiones y medios desinformativos hay que estar prevenidos…

“Desde que está considerada como una mercancía, la información ha dejado de verse sometida a los criterios tradicionales de la verificación, la autenticidad o el error. Ahora se rige por las leyes del mercado”. (Kapuscinski).

Cuando escribimos aquí sobre los delirios o las mentecateces de “los medios de incomunicación e intoxicación de masas” (vulgo telecacas, “arradios” y prensa de tinta y kbytes) no lo hacemos sólo para hacer gracia. Es que estamos convencidos de ello. Vamos, que desinforman, tergiversan, mienten y se inventan gran parte de lo que cuentan y, sobre todo, callan. Callan lo que les interesa, lo que no les interesa y lo que les mandan. Acaba de salir al mercado un libro de Pascual Serrano (ediciones Península, 26 eurillos) que explica todo esto con gran lujo de detalles: “Desinformación. Cómo los medios ocultan el mundo”. El que quiera mojarse el culo tiene ahí 600 páginas para hacerlo y luego restregárselas a esos progres y carcas que nos atiborran todos los días con sus bellas y fantasiosas trolas.

-Uyuyui, Puñetas, que tiene usted las teclas muy largas y ya le veo venir….
-Tranquilo, ser angelical, que lo que aquí digamos sólo lo leen cuatro gatos mal contados, así que no hay que preocuparse: no temblará el mundo de la desinformación y el mamoneo…

Explica Pascual Serrano cómo se selecciona la información, lo que lleva ineludiblemente al siguiente hecho: no existe la neutralidad ni la imparcialidad informativa. En dicha selección intervienen principalmente 4 filtros. El primero, “la magnitud, propiedad y orientación de los medios de comunicación”. (La mayoría de los grandes medios están en manos de empresas ajenas al mundo de la información o al frente de importantes sectores muy ideologizados política o económicamente). El segundo, “la publicidad como fuente de ingresos”. (Se publica lo que da dinero, lo que cuesta poco o lo que es más políticamente correcto). El filtro tercero es “el suministro de las noticias a los medios de comunicación”.  (Casi siempre proceden desde las mismísimas fuentes oficiales y de unas pocas agencias informativas). Y el cuarto, “las contramedidas y correctivos diversos como método para disciplinar a los medios”: (campañas de presión de los lobbies, del poder…).

Ya llegamos a donde queríamos. ¿Por qué la información deportiva que se ofrece por los medios es tan mayoritariamente futbolera? ¿Cómo se explica que otros deportes ampliamente practicados sean sistemáticamente ninguneados, como por ejemplo el balonmano o el mismísimo baloncesto? Durante varias semanas vengo siguiendo los deportes de Antena 3 (más bien, Puaf). Jamás les he visto dar una información sobre la Liga ACB mientras que en cambio le dedican un par de  minutejos a la NBA, siempre en relación con Gasol, que –faltaría más- suele ser habitualmente el mejor del equipo angelical. Que alguien me lo explique. Hablamos de un deporte con millones de seguidores, con una Liga muy competitiva y unas actuaciones internacionales a nivel de selección y clubes de altísimo nivel. No hay explicación convincente para este desprecio informativo salvo que nos tomen por subnormales o los Puaf se pasen de listos.

No osaré cuestionar el mediático poderío futbolero pero está supervalorado. Su protagonismo es excesivo hasta el punto que la información futbolística se confunde intencionadamente con la “deportiva”, como si el único deporte noticioso de este país fuese el que practican Casillas o Messi. Su tratamiento informativo es atosigante y estomagante. Nos la cuelan antes de los partidos, durante y después. Prácticamente nos están dando la vara sobre un “transcendental” encuentro (o jornada liguera) durante toda la semana, con imágenes retrospectivas, entrevistas a tutiplén, encuestas callejeras y músicas variopintas. Para otros deportes, en cambio, la alternativa informativa es la más estricta miseria: no existen imágenes ni palabras ni por ahí te pudras. “Rien de rien” que dicen en la intimidad los franchutes. Cero patatero. La nada informativa. La censura (sí, sí, CENSURA) más intencionada. Es la prueba del ocho de que lo que les interesa no es informar sobre lo objetivamente noticiable sino ganar dinero, audiencia, entretener y…  engañar. 
Usan el fútbol como la pescadilla que se muerde la cola: parten de su mayor potencial informativo, lo aumentan hasta niveles grotescos, lo evacuan con el pretexto de que eso –y sólo eso- es lo que quiere el paisanaje y recogen las plusvalías correspondientes en forma de suculentos contratos publicitarios y otras cosuchas crematísticas. Nos engañan estos tipos cuando ningunean de esta manera el resto de la información deportiva, como prueba el que cuando se produce algún hecho llamativo ajeno a la práctica habitual del deporte censurado (una pelea, un accidente, un hecho siniestro) entonces nos lo restriegan varias veces (y a cámara lenta) por todo el morro (el suyo y el nuestro). Por ejemplo, esas batallas del hockey sobre hielo cuando jamás se les ocurre ofrecernos un partido en directo para verlas al instante. Ocurre como con los toros. Hay varios millones de aficionados pero la única información que se les ofrece televisualmente es cuando el bicharraco empitona a un torero. Entonces repiten la jugada tropecientas veces, aunque sea a la hora de comer y amenace el estómago del espectador con devolver de nuevo los garbanzos al plato. ¡Bonita manera de concebir la “información taurina”!).

No es sólo un problema de oferta y demanda. Los medios están estimulando artificialmente la demanda futbolera con su descarada oferta sobre todo lo que se mueve en torno a la pelotita de marras. ¿Y lo hacen sólo porque el fútbol es el deporte rey? No. Recurriendo a los filtros que cita Pascual Serrano aseguramos sin rubor ni vergüenza que los medios seleccionan en exceso este deporte no sólo por el exclusivo interés informativo sino porque les inyecta amplios beneficios económicos en publicidad y otras gaitas,  porque es la información que les resulta más barata de ofrecer (Barça y Real Madrid, más del 80 % de la información) y porque el negocio de los unos se apoya en el de los otros, como bien demuestran los contratos. Quizás todo ésto sea muy legítimo (el negocio es el negocio) pero entonces que callen y no nos hablen de que son unos medios "informativos" de la leche.

Luego salen diciendo que 15 milloncejos de espectadores han visto la final de una copichuela llamada Champions. Son pocos habida cuenta la comedura de coco informativa que nos dieron por tierra, mar y aire a los 40 millones de hipotéticos telecaqueros. Del Giro, por ejemplo, no dijeron ni pío así que –según sus cuentas- el ciclismo debe interesarle a los espectadores… un cero coma cero bajo cero. ¡Así hacen los números estos tenderos de la desinformación! Es su última jugada trilera: hacer creer que su interés económico, informativo, ideológico y deportivo coincide plenamente con el de los espectadores y gente de la calle. (Lo mismo afirman sobre la oferta musical, peliculera, masturbatoria, informativa y cultural con que nos crucifican cada día). De creerles al final va a resultar que la gente es idiota y sólo le gusta el  fútbol (las 24 horas, por supuesto), el reality show, las películas oscarizadas, lo que hace con sus bragas la Obregón y las paridas de cualquier mindundi disfrazado de payaso televisivo, sea en un mitin, en una isla desierta o en un plató con miles de lucecitas. ¿Pero qué hemos hecho para merecer esto? –me pregunto. Pues yo mismo me respondo en plan autogestionario: creer que la vida está encerrada y narrada en una caja tonta y dedicarle diariamente un montón de horas que ni se merece ni nos procura nada bueno para la salud y el intelecto. 

-Puñetas, que hoy se ha pasado tres pueblos; que no le van a sacar en Antena 3 ni en ninguna tele, aunque sea preguntándole alguna chorradilla en mitad de la calle…
-Ni se les ocurra a esos miembros y miembras…

5 de junio de 2009

SHARAPOVA: DEL 1 AL 102

La Sharapova se hizo famosa al principio de su carrera tenística por su buen ver (parece mentira, pero así fue) y por sus gritazos en la cancha. Aquello derivó en cierta moda que amenazó arrasar los tímpanos de los espectadores y árbitros. Incluso se barajó la descalificación de aquellos tenistas que superasen un mínimo de decibelios. Luego vino la calma y hoy día los gritos y gemidos  han pasado a un segundo plano o son tomados como un hecho normal. También pasó la Sharapova, que tras ser número uno del mundo tenístico y conquistar tres de los cuatro grandes torneos, ha tenido que lidiar en los últimos meses con una seria lesión de hombro.

Aunque pueda parecer lo contrario hay deportistas que están hechos de una pasta especial, sobre todo aquellos que lo han sido todo o han estado en lo más alto del éxito. La rusa podría haberlo dejado pues la bolsa la tiene bien repleta de millones y su regreso tras la dura lesión sólo puede conllevar impotencia y desilusión en sus seguidores pues tiempo que pasas fuera de las pistas, tiempo que ya es casi irrecuperable. Arrastrarse por las canchas para quien bebió a manos llenas las mieles del triunfo (perdón por esta cursilada de frase) no es plato de buen gusto.

La doña reapareció hace poco en el Roland Garros donde ha sobrevivido unas cuantas eliminatorias gracias a su fuerza de voluntad y a que tiene más moral que el Alcoyano. Vamos, que tiene espíritu de campeona. Al final la palmó con una eslovaca de 1,60 cm, pequeña pero matona ella. La Sharapova se despidió con una sonrisa en los labios y el deber bien cumplido. Hoy la traigo aquí como un pequeño homenaje y porque ha dejado dicha una gran reflexión para los que gustamos de las cosas serias. Parece ser que el público parisino (tan engreído y maleducado como siempre, fuera y dentro de los estadios) le ha demostrado esta vez un poquitín más de afecto que en las últimas ocasiones, a lo que la Shara ha respondido con esta frase de mármol: “La gente me apoya porque ahora soy la número 100 del mundo. Cuando eres la número uno, nadie te quiere.” Y acto seguido añadió, según cuentan las crónicas: “Es increíble cómo funciona nuestra sociedad".

Pues sí, hijita mía, así funciona la suciedad. Nadie pretende que a los grandes campeones los traten como dioses pero sí que se les valore su esfuerzo en la misma proporción que su ranking pues uno y otro suelen ir parejos. Sin caer en excesos risibles pero tampoco en ninguneos envidiosillos. A cada cual lo que se merece y no más.

2 de junio de 2009

LA MEADA DE LA LEY DE CONTROL DE DOPAJE (3 DE 3)

“Durante los procesos de recogida de muestras a un deportista requerido para pasar un control del dopaje, en el Área de Control sólo podrán estar presentes las siguientes personas, además del deportista sometido al control. a) El Oficial de control del dopaje. b) Al menos un segundo Agente de control del dopaje, que actuará como Adjunto de control del dopaje o como Técnico de control del dopaje. c) En su caso, un acompañante, expresamente autorizado por el deportista. d) En caso de que el deportista sea menor de edad, el padre, madre o tutor del mismo. e) En su caso, un observador de la Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje, designado y debidamente autorizado por su Presidente. f) En los controles ordenados por las Federaciones deportivas internacionales o por la Agencia Mundial Antidopaje, un representante de las mismas, siempre que previamente haya sido comunicada y justificada esta circunstancia al Presidente de la Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje, realizando la pertinente solicitud”. ¿A cuánto decía que vale la entrada de la meada?

“Durante la estancia en la sala de espera, el deportista tendrá a su disposición bebidas sin cafeína ni alcohol, que se encontrarán en recipientes individuales y que deberán estar cerradas y envasadas en vidrio o lata, debiéndolas elegir y abrir él mismo”. ¿Y deberá pagarlas o se las regalarán?

• “Una vez en la sala de toma de muestras de orina, el deportista deberá lavarse las manos y se retirará la ropa necesaria, al menos desde la cintura hasta las rodillas, subiendo las mangas para dejar claramente visibles los brazos y las manos, de forma que se pueda observar la emisión, directamente o a través del espejo que haya en la sala, sin ningún impedimento ni restricción”. Aquí no hago ningún comentario de pitorreo. El artículo, de por sí, es todo un pitorreo, un cachondeo y un fulaneo. Del deportista, claro… Del potencial criminal, quiero decir…

“La extracción de sangre se realizará en la «sala de extracción»”. Elemental, querido metomentodo… Y, por cierto, ¿no hay recogida de caquita? También puede ser un buen elemento de diagnóstico…

La burocratización que significa este Decretazo es impagable. Quiero decir, que costará un ojo de la cara del ciudadano, ciego desde que nace hasta que la palma. Esto les encanta a los politicastros porque así crean multitud de órganos y organillos donde poder aposentar a sus amiguetes y conocidos. Veamos unos cuantos de los órganos burocráticos: Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje. Consejo Superior de Deportes. Concejalías del deporte. Consejerías y otras hierbas deportivas en las 17 Autonomías. Agencia estatal Antidopaje. Comité de Autorizaciones de Uso Terapéutico. Subcomisión de Protección de la Salud. Ministerio de Sanidad y Política Social. Agencia de protección de datos. Servicios de Inspección Sanitaria del Estado. Laboratorios de control del dopaje. Agente de Control del Dopaje. Técnico de control del dopaje. Oficial de control del dopaje…

He querido darme el gustazo de hacer algo por la patria una, grande y libre. He impreso el PDF del BOE que contenía este Real Decreto y luego le he prendido fuego en el WC. Era el lugar más apropiado. Espero no haber cometido una irrespetuosidad con las cabezas pensantes que han intervenido en el engendro, que en algunas páginas habla de “copaje” en vez de “dopaje” y es que los lapsus freudianos siempre salen a relucir. Se trata de “copar” el deporte totalmente, convirtiéndolo en una actividad más del Estado en la que se toma al deportista como un delincuente potencial, se le tiene localizado todos los días del año y a cualquier hora, se le obliga a contratar a un gerente o abogado para que le lleve el inmenso papeleo y burocracia exigida y se le obliga a mear ante gente que no es médica ni puñetera falta que hace pues la salud es lo único que importa, bla, bla, bla. Como ha dicho recientemente Toni Nadal, tío y entrenador de Nadal, “no es posible que a un deportista, por el mero hecho de ser deportista, se le trate como a un delincuente y que tenga que estar demostrando constantemente su inocencia. Me extraña a mí que no se les hagan controles a ellos  y que se lo hagan a los deportistas”. (…). "La culpa es de los políticos y del Comité Olímpico, propio de una época caciquil". Precisamente por eso les encanta controlar las vidas y las mingas ajenas. Y si así funcionan con los famosos y ricachones, no veas qué no harán o querrán hacer con nosotros, los pobres tontos del culo que todo lo tragamos… Por ejemplo, los que somos catalogados de piratas simplemente porque tenemos conexión a internet y nos bajamos algunos archivos; o defraudadores del erario público si nos equivocamos a nuestro favor en la declaración de la renta.

Claro que, más que boicots  a las Olimpiadas, yo haría otra cosa si fuese deportista de élite o del montón: negarme a salir en una foto donde haya un político y un dirigente-carcamal a diez kilómetros a la redonda. Yo, no es por señalar, llevo haciendo eso  en otros ámbitos desde que tengo uso de razón y en la gloria, oiga…

PD: Lo que llevamos opinando sobre el dopaje y sus tralarás, aquí...

1 de junio de 2009

LA MEADA DE LA LEY DE CONTROL DE DOPAJE (2 DE 3)

 
“Los equipos y deportistas que compitan o entrenen establemente en España (…), deberán entregar en la Agencia Estatal Antidopaje una declaración conforme al modelo que la misma establezca en la que necesariamente deberán constar los datos relativos a la persona que utiliza los medicamentos y productos en cuestión, el facultativo que los ha prescrito y el tiempo de duración del tratamiento”. Como siempre, los burócratas metiendo sus narizotas en los menudillos ajenos… mientras que ellos campan libremente y a sus anchas por el prado.

“El Ministerio de Sanidad y Política Social establecerá, de común acuerdo con el Consejo Superior de Deportes, y en coordinación con las Comunidades Autónomas, sistemas de aviso o redes de alerta sobre los productos nutricionales y alimenticios que puedan producir en el ámbito del deporte un resultado positivo de dopaje”. Alimentos que pueden producir dopaje...¿Las gambas, los churros, el pan con tomate? ¿Será por eso que en los USA tienen vedada la entrada del jamón? Y si producen dopaje, con lo dañino que es, ¿por qué se permiten para el pueblo llano?

“Los deportistas con licencia deportiva que habilite para participar en competiciones deportivas de ámbito estatal, podrán solicitar y en su caso obtener Autorizaciones para el Uso Terapéutico (AUTs) que les permitan usar sustancias o métodos prohibidos incluidos en la lista de sustancias y métodos prohibidos en vigor”.  ¿Y no es este apartado un coladero para que unos tengan más privilegios que otros?

• “Los resultados definitivos de los análisis de muestras recogidas en un control serán remitidos o entregados por el laboratorio directamente al correspondiente órgano disciplinario federativo, en forma confidencial de la que quede constancia de su envío. Simultáneamente, el laboratorio de control del dopaje remitirá una copia del resultado del análisis al Presidente de la Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje”. Con tanta gente de por medio pensar en la confidencialidad es una quimera y casi una necedad.

“Los deportistas que formen parte del Plan Individualizado de Controles estarán sujetos a requerimientos específicos de datos sobre su localización para hacer efectivo el control individualizado”. Controladitos, sí señor… por la mañana, tarde y noche. El Gran Hermano (y no precisamente el de Telecinco) ya está aquí.

“Los deportistas que se incluyan en el Plan Individualizado de Controles deberán proporcionar una información trimestral sobre su localización habitual”. Nadie tiene derecho a inmiscuirse en el tiempo de los demás, y menos si es libre o de ocio. En otros tiempos alguien calificaría esto de “militarización” encubierta…

“Los controles de dopaje fuera de competición no podrán iniciarse, ni realizarse durante una franja horaria comprendida entre las once de la noche y las ocho de la mañana del día siguiente”.  ¡Y cuando la competición, en cualquier momento! Eso sí, “en la realización de los controles previstos en el presente real decreto se cuidará específicamente que su realización se lleve a cabo con el mayor respeto tanto al deportista como a su entorno personal y familiar y que se realicen en las mejores condiciones de higiene y respeto a la intimidad”. Palabras, palabritas que se lleva el viento…
 
“De acuerdo con el número y tipo de controles a realizar en cada modalidad o especialidad deportiva, según el plan mínimo de distribución de controles, se seleccionarán los deportistas que serán sometidos a control en competición o fuera de ella, utilizando cualquiera de los medios siguientes: a) Designación directa, basada en una valoración objetiva y en el uso más racional de los recursos para asegurar una óptima detección y disuasión del dopaje. b) Sorteo, en el caso de controles aleatorios. c) Designación de acuerdo con los resultados deportivos.” Hacedle hoy un control a Pepito  a las siete de mañana, aunque tenga partido a las doce. Su rival es primo de un cuñado mío… e interesa que el tal Pepito llegue poco descansao…

“El acceso al área de control del dopaje será, con carácter general, restringido, limitándose a las siguientes personas: a) El deportista requerido mediante notificación para pasar un control de dopaje.b) El acompañante del deportista. c) El equipo de recogida de muestras, incluyendo en su caso los escoltas con las funciones que se determinen en cada caso”. ¿Decía usted que el control sería un acto íntimo y respetable? ¡Pero si sólo falta vender entradas para ver la meada de la estrellita de turno!

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¡Gracias por vuestra plantilla! (El Puñetas, agradecido).