29 de mayo de 2011

EXTRATERRESTRES


El Puñetas hace años que llegó a una sesuda conclusión: el mundo del futbolín es de otro planeta. Eso o que … yo soy un extraterrestre (que todo podría ser).

—Hace poco los vampiros del dopaje (esos tíos que cuando menos te lo esperas asaltan a los deportistas en plan cuatrero para sacarles jugos y muestras íntimas) se dieron un garbeo por el Nou Camp. Iban a hacer un control antidopaje y como los futbolistas, ni los del Barcelona ni los del Jabalcuerno del Porrón, están poco acostumbrados a estos personajes, su visita provocó cierto revuelo en la plantilla barcelonina hasta el punto que alguno les afeó que ya habían estado por allí hacía poco. Los vampiros iban a por la orina de unos cuantos campeones de liga a ver si encontraban en ella alguna sustancia prohibida. Como es natural se fueron con el rabo entre las piernas porque lo suyo era –simplemente- una visita protocolaria, de esas que sólo sirven para hacer como que se hace algo. En cambio, mire usted por donde, a los ciclistas del Giro de Italia, que se disputaba en esas fechas, además de hacerles estar algunos días hasta siete horas encima de la bicicleta, de hacerles subir tropecientos puertos de montaña y de llevarles de romería por carreteras, carriles y vías donde sólo pastan las ovejas, además de eso, los han tenido todos los días haciéndoles agujeros en los brazos para ver si les descubrían algo más que restos de macarrones y glucosa. ¡Y luego llegan algunos futbolistas y se quejan de los vampiros! El día que les apliquen los mismos criterios que a ciclistas o atletas, las Ligas y Champions no podrán jugarse por falta de jugadores sancionados. En asuntos de dopaje… al futbolín se le trata como si fuera un deporte de otro planeta.

—El 30 de mayo del año pasado, tras el fichaje de don Mourinho por parte del Irreal Madrid, nos lanzábamos a la piscina conociendo a don Floren y al entrenador luso. Cogimos nuestra bolita de cristal, hicimos unas cuantas pasadas mágicas por ella y nos atrevimos a pronosticar que don Mouporqué no llegaba al 15 de junio, fecha en que creíamos finalizaría la Liga. La cosa se ha adelantado y el luso no sólo continuará haciendo de las suyas en el Bernabéu (sobre todo en la sala de prensa) sino que se ha llevado por delante a don Valdano, el chico listo y guaperas de los despachos. Tan listo que no se sabe a qué se dedicaba, excepto a lucir su brillante piquito de oro. A diferencia del mundillo futbolero que pronostica y pronostica, y falla y falla en sus vaticinios sin reconocer sus errores, aquí decimos las cosas como son: hemos fallado estrepitosamente. Don Mou seguirá en el Madrí al menos otro añito más. Tras analizar la causa de nuestro error observamos que no íbamos tan descaminados, sólo que erramos el tiro por falta de hábito. En la bolita de cristal se veía a alguien recibiendo una patada en el trasero y nuestra lógica terrenal nos impulsó a suponer que tendría que ser el entrenador, don Mou. Nos equivocamos. El mundo extraterrenal del futbolín nos ha vuelto a dar en todos los morros: ¡era don Valda el que la palmaba deportivamente! Nunca sabremos qué hacía exactamente don Val en el Madrid pero de una cosa ya sí estamos completamente seguros: don Florentín no tiene ni pajolera idea de fútbol.

—El Kun Agüero ha dicho que se larga del Atlético de Madrid y es que se larga, oyes… Da igual que tenga contrato para varios años. El chico es serio, responsable y –sobre todo- tiene palabra. ¡Que me voy, ha dicho, y se va! Ni leyes laborales, ni contratos que cumplir ni leches. Y luego, para arreglarlo, llegan los que mal dirigen el Pupas C.F. y dicen que si se quiere ir, que se vaya, pero que al Real Madrid ni hablar. ¡Pecado mortal! “Es una cuestión de principios” –ha dicho con todo el careto uno de los hijos Gil de aquel don Gil de nefasto recuerdo. ¿”Principios” en el fútbol? ¡Juá, juá, juá! Principios… ¿Y por qué narices -si dejan irse al chico, previo pase por taquilla- van a vetar que se vaya a donde le salga del níspero?

—Para extraterrestres, los alegres chicos del Barça que hace unas horas acaban de ganar la Champions esa. No insultaremos aquí al perdedor, el Manchester de las Inglaterras, como van a hacer otros: que si fue un pelele en manos del Barça, que si este los hizo desaparecer del mapa, etc. Simplemente diremos que hay tanto fútbol técnico en las botas de los Guardiola boys que casi todos los equipos a los que se enfrentan acaban sucumbiendo a su fútbol-adormidera. De no tener posesión del balón y de correr y correr detrás de él acaban por creerse que la pelota se ha vuelto invisible y luego les pasa lo que les pasa. Sólo el Madrid supo enfrentarse hace poco a este efecto adormecedor saliendo al campo como elefantes cabreados con la táctica del patadón y tentetieso. Táctica muy guerrera pero que tiene un ligero inconveniente: suelen expulsarte a alguien por exceso de ímpetu y cabreo. Que luego llames a esto “robo” es simple cuestión de usar mal el diccionario. La clave culé es que adormece a los rivales. Incluso a muchos espectadores, esos que prefieren un futbolín de más velocidad, de pases largos y de partidos en un pañuelo. Un fútbol más imperfecto y terrenal…

23 de mayo de 2011

PARIDAS SOBRE EL DEPORTE

* Fútbol: único lugar donde puedes ver cómo le dan patadas en los genitales a un millonario.
* Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros.
* Los futbolistas son los únicos profesionales que exigen ser recompensados por cumplir con su deber.
* Sucesos: cincuenta y dos muertos en un accidente en un campo de fútbol. Afortunadamente no hay que lamentar desgracias intelectuales.
* Fútbol es fútbol. (¡¡¡Y se quedó tan pancho!!!)
* El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
* En una partida de ajedrez a veces juegan cuatro caballos y dos burros.
* El deporte es el departamento de juguetes en los grandes almacenes de la vida humana.
* El deporte es una guerra sin armas.
* Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
* ¿Es cierto que a los tenistas les encanta dar la vuelta a la tortilla en la sartén y que a los baloncestistas les entusiasma colgar la ropa?
* Cuando veo la natación en la tele me gusta hacerlo metido en la bañera.
* El resultado del partido de baloncesto entre el Unicaja y el Caja San Fernando acabó con el siguiente resultado: 0,23 % TAE – 0,22 % TAE. Fue un partido “muy poco interesante”.
* El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
* Lo importante no es ganar... ¡si no hacer perder al otro! 
* Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones. (Un entrenador de fútbol)
* El deporte es el esperanto de las razas.
* En el deporte, como en el amor, la condición amateur debe ser estrictamente mantenida.
* El deporte no oculta los malos instintos: los saca a la luz.
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador).
* En el futbol americano no hay ni ganadores ni perdedores, hay supervivientes.
* Le dije que ganara la posición con el culo y jugara con la cabeza pero me debió entender al revés. (Un entrenador de baloncesto).
* ¿Para cuándo un deporte en que nadie gane ni pierda?
* El libro con menos páginas del mundo: “Ensayo sobre el fair play en el fútbol”.
* Tan ingrato es aguantar a un aficionado malhumorado por la derrota como sus ínfulas, chistes y fanfarronadas cuando gana.
* El ejercicio físico es una bobada; si estás bien no lo necesitas, y si estás mal, no puedes hacerlo.
* El culto hispánico religioso ha cedido paso a una nueva fe, en la que los sacerdotes emergen desde una cavidad subterránea y ofician con el pie.
* El fútbol es popular porque la estupidez es popular.
* El balón es el único que no se cansa.
* Algunos es que en vez de ir a ver un partido de fútbol parece que van a la guerra.

17 de mayo de 2011

MESSI HASTA EN LA SOPA (Y EXÁMENES)

Francamente: empiezo a estar muy hartico de que al Messias culé lo tengamos hasta en la sopa pero lo que no me esperaba, de verdad de verdad, era que la Junta de Andalucía, madre de todos los ERES y de todos los chanchullos, pusiese el nombre del Ilustrísimo don Leo hasta en sus exámenes. Esto ya pasa de castaño oscuro.

La semana pasada los señoritos de la Junta han estado sometiendo a la chavalería andaluza que pasa sus días en escuelas e institutos (4º de Primaria y 2º de ESO) a una serie de pruebas llamadas “de Evaluación de Diagnóstico”, nombre rimbombante y abracadabrante, con las que pretende comprobar la eficacia del sistema educativo que tan magníficamente vienen destrozando desde hace la tira de años. (Y el que no se lo crea que mire hacia la torre inclinada de Pisa).

Para hacer más “atractivas” dichas pruebas (algo que no se lo cree ni el que asó la manteca) a la Consejería de Poca Educación y Escasa Ciencia no se le ha ocurrido otra cosa que incluir los nombres de Leo Messi, los Jonas Brothers o Hannah Montana en los exámenes quizás con la ilusoria idea de hacer más llevaderos y emocionantes los cuadernillos de las pruebas que medían las competencias matemáticas, lingüísticas y  de idiomas así como la competencia social y ciudadana (en otros tiempos, formación del espíritu nacional) de los chiquillos.

Y digo yo: ¿qué tiene de atractivo en el mundo educativo y cultural Leo Messi o los otros cantamañanas yanquis? Dejemos a estos últimos porque no sabía de su existencia hasta hoy mismo (si es que vivo en la luna de Valencia...), y hablemos de mi  héroe contemporáneo favorito: don Leo.

¿Es el líder del Barça un modelo para los jóvenes andaluces y españoles desde un punto de vista educativo? Me asusta plantear la pregunta porque la respuesta es tan fácil… NO. Don Leo no es un “león” precisamente. Vamos, que lee menos que mi abuela, que ya está criando malvas. Su competencia lingüística abruma por su escasez, basta verle abrir el piquito de oro que tiene. De su competencia matemática es posible que quepan más dudas pues el control del cuantioso parné que gana le debe motivar bastante (en un día se embolsa lo que ni usted ni yo, juntos, ganaremos en toda nuestra vida), aunque seguro que de eso se ocupan varios gestores pues son muchos los ingresos dinerarios que hay que meter y controlar en el patrimonio messiano. En cuestión de idiomas no sé si le dará algo al inglés, aunque lo dudo pues en su biografía wikipédica no se habla de nada que no sea fútbol. Claro que tampoco le hace falta. Así que por mucho que la Junta pretenda “motivar” a los mozalbetes y mozalbetas del terruño dudo mucho que los resultados de las pruebas den un vuelco respecto a años anteriores y ahora nos los coloquen  en el primer puesto del ranking mundialoide del gran saber cultural y competencial.

Más bien: si la chiquillería quiere imitar a don Leo, además de frustrarse cantidubi porque don Leo sólo hay uno, acabará en la ignorancia enciclopédica más sonora, a imitación de nuestro ídolo. Claro que a él ni falta que le hace ser un genio del verbo, los números y los idiomas porque dios y su esfuerzo le han dado el enorme don de manejar un balón con los pies como si fuese un guante de seda, pero dudo mucho que ese mismo don pueda generalizarse en sus seguidores e imitadores. Más bien corremos el riesgo de que acaben creyendo que un balón es cuadrado, que el fútbol es lo más importante que se ha inventado en la vida y, lo peor, que con tan poco bagaje cultural terminen con los bolsillos llenos de agujeros por falta de empleo y oportunidades. Quizás ahí es donde los señoritos de la Junta piensan que tienen garantizado su futuro político ad eternum: en un vasto ejército de ciudadanos dependientes de las migajas del poder, sin más bagaje que la subvención, la aculturización y el arsa y olé, don Manué. Eso sí, en competencia social y ciudadana, de diez. Por cierto, el número de Leo Messi…

10 de mayo de 2011

EL TONTO NACIONAL


Hay un tipo por las Catalunyas (que no tienen culpa de tener entre sus feligreses a un majadero de esta especie) que ha hecho de su vidorra una tontería. El pobre hombre deshonra la barretina y al país que le vio nacer cada vez que monta uno de sus estúpidos numeritos pero le debe ir muy bien (seguramente porque entre la tropa política y mediática tiene importantes protectores y adeptos) cuando la cosa le sale gratis. Incluso dudo que le salga gratis: debe ganar bastante dinero haciendo sus habituales payasadas. Se llama Jimmy Jump aunque su nombre de pila (más bien de pilón) es Jaume Marquet i Cot.

El otro día, en el último Barça-Madrid, saltó al campo para intentar ponerle la barretina a Cristiano Ronaldo. Si yo hubiera sido el luso, en vez de aguantar el numerito como si se lo esperase, le habría arreado una patada en los genitales al grito de ¡te vas a guasear de tu mami!

Digámoslo clarito como el chocolate espeso: igual que el tontícola del Cot saltó al campo a hacer el payaso, otro capullito de alhelí pudo hacer lo mismo sólo que en vez de barretina podría haber llevado un cuchillo o una piedra. ¿Qué hubiera pasado entonces? Cabe la posibilidad de que este otro capullito lo hubiera hecho disfrazado de tontícola Jimmy Jump para cumplir mejor sus malvadas intenciones. ¿De qué estaríamos hablando ahora?

Digámoslo todavía más clarito: tras el arsenal de majaderías que ha realizado semejante fantoche en su desnortada vidilla propagandística lo normal es que ya le hubieran puesto a la sombra durante una temporada (por cosas de menos importancia hay gente que está en el talego), pero se ve que entre los padrinos que le protegen y el parné que otros tontos del haba ingresan en su bolsillo, el tipo tiene para salir ileso de sus fantasmadas.

Digámoslo ya con todas las letras: si en vez de semejante carota saltara usted (pongamos que portando una pancarta diciendo: “Estoy en paro, busco trabajo”), ¿adivina el pelo que se le caería nada más destrozarle la pancarta los seguratas?

¿Qué tiene este tonto nacional que parece inmune a cualquier pena o correctivo? ¿Quién le protege, se ríe de sus gracias o le paga? Mientras alguien responde a preguntas tan idiotas escribamos aquí la necedad que en su página web manifiesta el susodicho en referencia a su afición, oficio y beneficio:

“Jimmy Jump es un 'saltador' y como tal ha estado presente en numerosos actos públicos 'saltándose' las barreras de entrada existentes e infiltrándose en una zona adecuada para actuar y, claro está, preparar su 'gran salto'. Su objetivo es que el mundo entero sonría con sus divertidas y geniales actuaciones. Para ello está dispuesto a escuchar cualquier tipo de proposición que si le gusta y lo ve conveniente realizará brillantemente. Su manera de actuar podrá ser objeto de debate, pero en ningún caso te mostrarás indiferente ante su causa universal del saber estar y sentirse implicado en lo que hace”.

El amigacho ni tiene abuela, ni vergüenza torera ni sentido del ridículo. ¡Su objetivo es que el mundo entero sonría con sus divertidas y geniales actuaciones! Pobre diablo.

PD. Hay una actitud bien pensante en alguna gente que dice más o menos lo siguiente: “¿Cuándo vais a aprender a no darle publicidad a este tipejo? Si no se publica, acabará por no saltar”. Cerrar los ojos no es la solución. La solución pasa porque tras su última bufonada no le queden ganas ni dinero para hacer otra. La solución pasa porque, como hoy hace el Puñetas, califiquemos a este tipo como lo que es: un tonto de tomo y lomo que aumenta su tontura porque se entrena concienzudamente para ello. ¡Que le den la medalla de oro de la idiotez!

4 de mayo de 2011

¡POR FIN ACABARON LOS CLÁSICOS DEL COPÓN FURBOLERO!


Alabado sea San Cucufato y el Santo Prepucio. ¡Por fin acabaron los clásicos del copón furbolero! Ya han hecho su agosto la UEFA, el Madrí y el Barsa, los medios de incomunicación y otras malas hierbas. Ya se acabó el invento, ya la palmó el burro. “Proeza”, calificó  Guardiola el triunfo de los suyos. Joder, a cualquier cosa llaman proeza los filósofos de hoy día. “Genialidad”, calificaron los mass media a los goletes de Messi, el divino. Nunca cayó tan bajo el ingenio y la inteligencia. “Poema”, así llamó un intelectualoide de pacotilla al futbolín. ¿Habrá leído alguna vez una poesía?¡Qué despiporre, qué disparate!

De higos a brevas nos gusta traer al Arco algún enlace a un artículo de opinión que nos ha llamado la atención. Hoy traemos dos, para que no se diga. Me gusta la polémica que siembran. Uno sólo de estos artículos encierra más chicha que todos los ejemplares del año de un diario deportivesco, o que el extensísimo minutaje dedicado al mundejo del futbolín por cualquier telecaca. Sin embargo, artículos así no llegan a la gran masa porque ésta, además de borde e ignorante, está encantada de que le cuenten trolas que endulcen su modorra o que exalten su infantilismo. La masa siempre es infantil, que dijo un verdadero clásico, no ese Madrí-Barsa de las pelotas. La masa: ese gentío anónimo y monocolor que se mete en un estadio, canta con ardor guerrero el himno de siempre, chilla y grita como si la estuvieran matando y es capaz de aguantar la lluvia durante 90 minutos sin rechistar ni quejarse, pese a haber pagado un buen billetaje.  Mientras algunos –que desprecian a esa misma masa, aunque les doran la píldora por la cuenta que les trae- se crean que en un campo de césped se fabrican proezas, genialidades y poemas, adelante con las milongas y gansadas. De todo tiene que haber en la viña de San Balón y Santa Pelota, pero sin abusar, oiga, que los descreídos y ateos futboleros también tenemos alguna que otra neurona sana y nuestro corazoncito. 

"El fútbol es poesía colectiva". (Jorge Echeverri González)
"José Mourinho y Tarquino el Soberbio: yo, yo y yo". (Pedro G. Cuartango)

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¡Gracias por vuestra plantilla! (El Puñetas, agradecido).