27 de noviembre de 2008

EL CIRCO NECESITA UNA MANO DE PINTURA

Anda el jefe de la Fórmula Guán en plan torbellino de ideas a ver si logra relanzar su circo motorizado, ahora que la crisis amenaza con convertir los monoplazas en bicicletas: sacar tarjetas amarillas y rojas a los pilotos marrulleros, premiar con pasta al que lo haga mejor en los entrenamientos, más pruebas nocturnas, árbitros en vez de jueces… Y, lo más importante: medallitas de oro, plata y bronce para los tres primeros de cada carrera. Se acabaron los puntos por llegar el décimo.  Así los pilotos disputarán cada Gran Premio a trompazo limpio para ganarse la gloria. Don Ecclestone se ha puesto a parir ideas y ya no hay quien lo pare. Algunos dicen que con el nuevo sistema quiere hacerle un favor a don Briatore, el capataz de Renault, y su pupilo, nuestro Fernandito Alonso. Otros afirman que sus ideas traerán más igualdad en las carreras (también se habla de un motor común a todos los cochecillos). Lo único cierto es que el ricachón del Bernie seguirá engordando el bolsillo. En Spain también habrá cambios: variará la telecaca encargada de retransmitir los humos y ruidazos de la competición. De Telepingo a la Secta. Lo que no cambiará será el bueno de Lobato, que nos seguirá dando la paliza en el nuevo canal, tal y como mandan los cánones. Tras el invento de las medallas cualquier día se nos descuelga el británico con que su Fórmula Guán va a ser olímpica. Es capaz…

25 de noviembre de 2008

EL INCOMBUSTIBLE

Era julio de 1988 cuando don Ángel María Villar ganaba en disputada lid la presidencia de la Federación Española de Fútbol al otro candidato, Eduardo Herrera. Mucho ha llovido desde entonces pero ambos caballeros siguen, veinte años después (se dice pronto) al frente de sus chiringuitos respectivos. El segundo, que ya entonces presidía la Federación Andaluza de Fútbol, continúa al frente de la misma, mientras que don Ángel acaba de revalidar otros cuatro añitos al frente de la cosa nacional. (Además, es alto ejecutivo de la UEFA y de la FIFA, o sea, que está en todas las pomadas).  Aunque esto del fútbol es muy volátil en cuanto a jugadores, entrenadores y presidentes se refiere, pues raro es el que logra aguantar unos cuantos años en un mismo club e invento, en la cosa directiva es bien diferente. Veinte años se han cumplido y los que te rondaré morena. Don Ángel y don Eduardo, cada uno a lo suyo: a sufrir en nombre del fútbol, je, je.

Con su victoria de hoy el Ilustrísimo Señor don Villar de las Alta Poltrona tiene asegurado el momio federativo nacional hasta el 2.012, pero como es muy joven –sólo tiene 58 años- sus pretensiones pueden ir mucho más allá. Por de pronto ya se ha puesto un mínimo listón: el del año 2018, donde piensa concelebrar el Mundial de Fútbol que aspira a organizar. Y lo ha dicho recién salido ganador por sexta vez: “Estando unidos, teniendo a la Administración unida y a la sociedad española unida, nuestra candidatura será invencible. Continuemos por este camino”. Dicho en lenguaje del Puñetas: “Si el Gobierno pone la pasta que costará el festejo y yo sigo siendo el rey indiscutible del mambo furbolero, seguro que organizamos el mundialote”.  Sin nadie que le tosa en la Federación (ni dios se ha atrevido a presentársele como alternativa) y con todo atado y bien atado (salvo unas disputas políticas con los alegres chicos de la pseudoizquierda política de este país, que hunden sus raíces en aquellas primeras elecciones de 1988), este hombre consigue el Mundial y que los españolitos paguemos la juerga más contentos que unas castañuelas. Y, encima, le darán el premio Príncipe de Asturias, como al Nadal o al Fernandito Alonso…

Es un genio don Ángel y, siendo muy crítico con su apego al sillón y lo que trae aparejado tras tanto tiempo (escándalos, corrupción, caudillismo, etc), hay que reconocerle que es el tuerto en el país de los ciegos. Algo así como el señor Samaranch lo fue en el terreno del olimpismo. Esos milagros que nadie se explica pero que –de vez en cuando- ocurren en este país. Así que felicito al reelegido y le deseo larga vida federativa, por lo menos hasta el 2088, en que pueda celebrar el centenario. Como la medicina adelanta que es una barbaridad, espero que para esas fechas don Villar pueda seguir ostentando el bastón de mando y el Puñetas –de edad cronológica parecida- pueda comprobarlo notarialmente in situ. 

23 de noviembre de 2008

EL GUSTAZO DE LA DAVIS 2008


Si hay un deporte que al Puñetas le gusta ver y practicar, ese es el tenis. No sólo porque una tensa red separa a los jugadores rivales, con lo que se evitan los encontronazos que hay en otros deportes, si no porque es uno de los pocos donde todavía se conserva esa antigualla –para la mayoría- del fair play. El espectáculo vivido este fin de semana en Mar del Plata entre los jugadores de Argentina y España durará bastante tiempo en mis ya gastadas retinas. No por el éxito (que también) si no por la enorme deportividad vivida entre los espectadores –cada afición dedicada a los suyos- y los jugadores, viejos y jóvenes conocidos.

Cierto es que durante el partido de dobles del sábado hubo algún momento en que los aficionados al tenis temimos encontrarnos en un campo de fútbol, a tenor de algunos maleducados chispazos de la grada. Pero aquello fue sólo eso, un chispazo ante el que la propia organización salió al paso con prontitud interrumpiendo brevemente el partido. A ver si aprenden otros deportes que sólo viven del escándalo y la polémica, y no es por señalar…

Ver cómo al final del partido la afición argentina aplaudía la victoria española mientras que los jugadores españoles coreaban el nombre de ¡Argentina, Argentina! es una escena tan irrepetible en un terreno de juego que habría que ponerle un marco y proyectarla en todos los centros educativos del mundo. Acostumbrados a la burrez de muchos deportes, los chicos del tenis han dado todo un ejemplo de cómo hay que afrontar un envite tan desquiciante como una final de la Davis. Porque sólo quien haya visto los cuatro encuentros sabrá la cantidad de nervios, de tensión, de energía física y mental que se ha puesto en juego. Suficiente para que a alguno se le cruzasen los cables y aquel espectáculo saltase por los aires. No sólo no ocurrió si no que fue digna de ver la reacción de los ganadores y de los perdedores al final del encuentro decisivo. Quizás no hable mucho la prensa de ello, dedicada habitualmente a cantar las grandes gestas y los sonoros fracasos, pero al Puñetas no se le escapan estos detalles: el tenis sigue siendo un deporte de caballeros y caballeras (¡ay, ministra Aído, que me tienes hechizado con tu amorosa palabrería!).

No estaba “Él”. Una lesión impidió su presencia en la final y, seguramente, lo que perdimos en seguridad ganamos en igualdad y en comedura de uñas. Acostumbrados este año a verle casi siempre triunfante, sus compañeros han demostrado que los triunfos saben mejor si quienes los consiguen son simplemente humanos. Con “Él” no hubiéramos visto tantas dobles faltas ni tantos altibajos, ni tantos fallos ni tanta emoción en el marcador. Lo cual que viene muy bien para mostrar al personal que los currantes de a pie también pueden dar espectáculo y alegrías. Nunca desprecies a los personajes teóricamente secundarios porque de ellos será la ensaladera. No sólo es una lección aprendida por el equipo argentino –que creyó que sin Nadal la final era pan comido- si no también por los listos de siempre –yo incluido- que pensábamos que sin “Él” haríamos el ridículo. ¡El ridículo lo hemos hecho los que íbamos de enteradillos!

Acaba una temporada tenística con los resultados más provechosos para los tenistas españoles de toda su historia. Recuérdome cuando –siendo un chaval, en 1965- me levanté de madrugada para seguir en un viejo televisor en blanco y negro la primera final de Copa Davis que se disputó en Australia entre otro “Él”, Manolo Santana, y los invencibles chicos del país de los canguros: Rod Laver, Newcombe… Como era previsible, aquellos dioses de la hierba de Sydney hicieron lo que estaban acostumbrados a hacer: ganar barriendo. Dos años más tarde se repitió la misma jugada y resultado, pero en otra ciudad, Brisbane. Si me dicen entonces que mis ojitos verían algún día levantar la Ensaladera hasta tres veces (por ahora), me meo de la risa. Sólo una cosa no ha variado desde entonces. En aquellas dos ocasiones se perdió con orgullo y deportividad. Celebro que ahora, en las victorias, se siga manteniendo el mismo espíritu.

21 de noviembre de 2008

GILIPOLLECES

Leo en el dominical XLSemanal la existencia de un nuevo deporte que causa furor en los EEUU, donde ya existe hasta una competición nacional. La cosa es una completa gilipollez, pero en un mundo absolutamente gilipollas como el que vivimos, nos garantiza que pronto lo tendremos extendido en el resto de los países. Se trata de un juego bien sencillo: se lanzan pelotas de ping-pong sobre una mesa de aluminio intentando que entren en los vasos del contrario. Si lo hace, éste tiene que beberse el contenido. Cada equipo tiene diez copas, cuatro de ellas con agua y seis con cerveza. Es el primer “deporte” en que se incluye el alcohol. (En versiones más avanzadas, supongo que sustituirán la cerveza por el güisqui). Semejante estupidez recibe como nombre beer-pong, aunque yo propondría cambiarlo dependiendo del contenido alcohólico de uno de los vasos. No me pregunten más cosas por el engendro porque la revista no iba más allá en la información. Supongo que todo empezó como pasatiempo en alguna juerga, luego adquirió visos de entretenimiento nacional y ahora ya se ha “profesionalizado”. Por el momento tiene varios documentales, un próximo juego para Nintendo y seguramente algún escritor de pacotilla pronto escribirá un librucho sobre el particular. 

18 de noviembre de 2008

LA JAURÍA

Ya avisaba el Puñetas el pasado día once, minutos después de la derrota del Irreal Madrid con el Real Unión de Irún, la que se nos venía encima a cuenta de la prensa deportivesca más forofa y sandunguera. Lo nuestro no era una profecía si no una demostración científica de cómo funciona el personal de cierta prensa y ciertas telecacas y radios. Tras la derrota en la Liga con el Valladolid (otro que –como el Irún- cometió el crimen de lesa majestad de ganar su partido al club calderoniano, como si su obligación fuese perder siempre ante los “grandes” por seis a cero) los ataques contra el entrenador madridista han arreciado hasta el insulto personal. En este país hay periodistos deportivescos que son más hooligans que los que andan por las gradas dándoles al canuto y a la bebida.

El domingo titulaba el diario catalán Sport: “Schuster, te quedan 2 telediarios”. El martes, con la misma desvergüenza que el día festivo, titulaba a toda página: “Calderón salva a Schuster…¡mejor para el Barça!”. El diario AS sentenciaba el domingo con la falta de pudor ya acostumbrada: “Despido procedente”. El lunes se convertía en clon del juez Garzón: “Schuster, sentenciado”. El martes, con el habitual morro, daba cancha a don Florentín –el antiguo expresidente que salió por piernas, como todos- mientras en un rinconcito de la portada se citaban declaraciones de Mijatovic y Calderón ratificando el crédito al entrenador alemán. Los de las televisiones no son mejores. Venga minutos y minutos respecto al tema (más importante que la crisis económica), sacando siempre el careto de Schuster en plan agrio y contestón. También aquí hay quien se pasa tres pueblos y medio, como la Cuatro, la Sexta o Antena 3. A las radios más afamadas ni las escucho ni las siento. A mis años paso de bocinazos, rebuznos e histeria colectiva.

Periódicamente se repite el espectáculo. Lo vivimos con el anterior entrenador, Capello, quien pese a ganar la Liga fue despedido básicamente porque los periodistos más belicosos así lo querían: no lo tragaban. Con Schuster se repetirá la historia. El alemán no disimula que está hasta las narices de tanto fantoche y tanto tonto con micro. Haría bien el Madrid en prohibir las ruedas de prensa casi diarias de sus entrenadores, pues suelen convertirse –pasada la estúpida novedad de los primeros meses- en auténticas piras funerarias a las que tropecientos tipos intentan –en aras al buen negocio de sus mediáticas empresas- echar toda la leña que pueden. Claro que a veces no sabe uno qué es peor: si abundar en la cacería o abusar de la lisonja. Al Barcelona –por contraposición- ya lo tienen subido a los altares y, según esta jauría de catetos, ganará todo lo que se le ponga por delante. El bueno de Guardiola ha tenido que salir al paso diciendo que ningún equipo del mundo ha ganado nada en el mes de noviembre. Cuando las cañas se vuelvan lanzas, lo van a despellejar vivo y él –con mucho fútbol en sus botas y en su cabeza- lo sabe. ¡Vaya que si lo sabe!

15 de noviembre de 2008

PELOTEROS POLITIQUEROS

El pasado jueves una noticia amenazaba con derrumbar los cimientos del solar hispano y euskadiano: un total de 165 futbolistas y exfutbolistas vascos hicieron un comunicado en el que aseguraban que “no disputarán el partido previsto para el día 23 de diciembre ante la selección de Irán, si el combinado no mantiene el nombre de Euskal Herria y finalmente es sustituido por el de Euskadi”. Nuestros miopes ojos, arrasados en lágrimas tras leer el comunicado de los peloteros vascos –otros les llamarían, quizás con más tino, tocapelotas- no podían ver ni las letras del teclado. Fue imposible escribir nada aquel día. Hoy, con el tiempo que todo lo sana y unas pastillas de Valium superconcentrado, nos disponemos a tratar el asunto. Tiempo hemos tenido de pensar y repensar sobre el particular pues hasta tuvimos que pedir la baja laboral por depresión.

Decían los peloteros del citado comunicado que “los deportistas de Euskal Herria (…) queremos representar a una nación de siete territorios y 21.000 kilómetros cuadrados, cuyo nombre a día de hoy es Euskal Herria". Escribían “representar  a una nación”, como si once tipos en calzoncillos, por mucha bandera, himno y camiseta de por medio, pudieran representar a un colectivo social de tan amplio espectro. Leñe, si no se representan ni  a sí mismos… Luego está lo de llamar “nación” a 7 territorios tan diversos como Vizcaya, Navarra o Zuberoa. Quizás en un futuro esos territorios puedan ser una nación pero en la actualidad no lo son. ¿De quién se consideran representantes: de una nación inventada? Hoy, a estas horas, sabemos de la existencia jurídica y política de Euskadi y Navarra (comunidades autónomas del Estado español) y de tres provincias - Behe Nafarroa, Lapurdi y Zuberoa- que pertenecen al Estado francés. Eso es lo que hoy tiene plena realidad y existencia formal. Mañana, cualquiera sabe. Mañana lo mismo regresamos a la Edad Media, la Prehistoria o por fin se consigue el viejo sueño de algunos: una Euskal Herría bien grande y bien libre.

Hemos dicho en varias ocasiones que –dado que algunos futbolistas salen en los mass media más que los mismísimos presidentes de gobierno- los peloteros deberían pasar por la escuela o la universidad para culturizarse un poco. Su responsabilidad, como “modelos” sociales reflejados por los espejos mediáticos, es muy grande y un salivazo o una gilipollez a destiempo puede contagiarse a miles de lindos infantes y adolescentes, que copian de sus idolillos hasta los andares. Me extraña, pues, que desde la incultura más supina –a ver, cuantos de esos 165 furbolistas son bachilleres, cuantos han estudiado Geografía o Ciencias Políticas- se atrevan estos tipos a sentar cátedra, en “representación” de todo un pueblo. Sí, podemos ser compresivos si consideramos que en cuestión de polítiquería –ahí, ahí les duele- todo vale (hasta el asesinato y el tiro en la nuca, según algunos psicópatas), pero no deberían utilizar su popularidad local por darle patadas a un balón para dedicarse a darle patadas al sentido común y al principio de realidad más elemental: Euskal Herría, salvo que algún iluminado nos lleve la contraria, no existe por el momento. 

La respuesta más certera e ingeniosa la ha dado el alcalde de Bilbao, Iñaki Alkuna: "Yo vivo en un país que se llama Euskadi y a mí quiero que me represente la selección de Euskadi. Que a esos jugadores les pague la Hacienda de Euskal Herria, a ver cuánto cobran". Pues cobrarían cero patatero, naturalmente. Claro que enfrentarse a la potentísima selección futbolera de Irán la noche antes de Nochebuena no debe ser precisamente un plato de buen gusto. Quizás venga el enfado por ahí. A mí me cabrearía cantidubi el tener que “representar” heroicamente a mi país, defendiendo el honor patrio, frente a una selección adversaria que juega al fútbol peor que los chicos de mi barrio. Con rivales así lo único que puede venir es el ridículo, de perder o empatar el encuentro. Por este lado, mejor sería que reclamasen que les cambien el adversario. ¿Qué tal la selección rusa o la inglesa o la italiana? Así, al menos, aprenderían algo en el campo. En cualquier caso, espero con el ánima en vilo ver qué pasa al final. Sería una pena que los futboleros nos perdiésemos un Euskal Herría – Irán por culpa de un nombre propio.

Echándole morro e imaginación al asunto, al igual que hacen estos 165 peloteros –que quizás estén más acojonados de lo que parece, ya saben porqué etarrinas razones-, lo mismo ha llegado la hora de inventarnos nuevas selecciones nacionales, al margen de la realidad vigente. Así algunos dejaríamos de aburrirnos siempre con los mismos. ¿Qué tal una Selección Hispana, formada por jugadores de habla española? Argentinos, uruguayos, españoles, bolivianos…, todos juntos en defensa de un bello sueño: por el idioma hacia la Copa del Mundo. O la mismísima Selección Romana, formada por jugadores nacidos en lo que fue (y espera ser algún día de nuevo) territorio del Imperio Romano. Puestos a soñar, la Selección de Al-Andalus sería un enemigo bien duro de pelar y me caería bastante cerca. No me extraña que, entre acojonos y ensoñaciones, el fútbol vasco de estos representantes de la nada esté de capa caída en los últimos años. Puestos a escoger, mejor sería que mirasen al pasado glorioso –de la historia siempre se aprende algo- que a ese futuro que ni dios sabe como será.      

11 de noviembre de 2008

¡MADRE, LA QUE NOS HA CAÍDO ENCIMA!

Son las 23,30 de la noche de un aciago martes otoñal titulado 11 del 11 de 2008. Fuera del ordenador hace una rasca que te cagas mientras que leo asombrado, patidifuso, patitieso y paralelepipedesco (vale reírse) que el Real Madrid, ese al que algunos califican graciosamente como “el mejor club del mundo” ha sido eliminado esta noche por un equipillo de aficionados llamado Real Unión de Irún. ¿Pero qué habéis hecho, malandrines? ¡Ahora tendremos que aguantar durante siete días y siete noches la tremenda tormenta de rayos y truenos que los medios mediáticos y paralelepipenses van a descargar sobre nuestros huesos mortales en torno al drama calderoniano del club de ese mago de la diplomacia y del buen rollito que responde al nombre de Schuster! (Tómese, amigo lector, un ligero respiro porque tras leer la extensa exclamación anterior, lo mismo se ha quedado medio traspuesto por falta de aire!

Si no fuera por el rollete del trabajo, que es el que me da para pagar el ordenata con el que ahora escribo esta gilipollez, cogería el petate y el Vueling en busca de lugares recónditos del planeta donde no lleguen los lagrimeos, jadeos y gemidos que la deshonrosa eliminación del Irreal Madrid va a traer de reata en cuanto suenen las doce campanadas de medianoche en este martes de pasión. ¡Y todo por vuestra culpa, futbolistas de atrezzo, sí, vosotros, los del Real Unión, que no habéis pensado en que era mejor caer rendidos en el Bernabéu a ser los responsables de que nos maltraten, apaleen y acosen sexualmente todos  los periodistas, periodistos y paralelepípedos que –dentro de unos minutos- van a empezar a lloriquear, a maldecir, a poner a caldo al alemán ese, tan simpático, tan dicharachero, tan amigo de los árbitros!

En menudo lío habéis metido a medio país, chicos del Irún… ¿No os bastaba llevaros unas bellas fotografías del campo del miedo escénico, unas camisetas blanquecinas con las firmas en tecnicolor y surround de vuestros ídolos  y un souvenir del Irreal, evocando sus tropecientas Copas de Europa? Yo os maldigo, amiguetes míos, por dar origen a la madre de todas las derrotas, esa que nos va a restregar por tierra, mar y aire el poderoso ejército periodístico promadridista en cuanto acabe de darse cuenta de la tragedia que habéis ocasionado por culpa de vuestra frivolidad, de vuestras ansias de victoria, de vuestro desparpajo y hasta de vuestro buen fútbol. Claro que, bien mirado, la semana pasará y otros polvos sustituirán a estos lodos y en lo que resta de temporada ya tendrán nuestros amigachos deportivescos un pretexto menos para desbarrar sobre la vida y hacienda de Raulito y su Brigada Internacional. Encima, lo mismo tenemos suerte, echan al Schuster y contratan a alguien que sepa contar chistes y entretenernos en nuestras largas horas de asueto con más gracia que el hispanoalemán. Pese a los buenos deseos, ¡vaya paralelepípeda semana trágica que nos espera!  

9 de noviembre de 2008

DEPORTES CON ANIMALES

 
Perdone el lector la chusca comparación pero, el otro día, andaba el Puñetas visionando diversos videos deportivos en que se veían jugadores fuera de sí, arreándose mamporros a diestro y siniestro y a espectadores en idéntico plan, peleando en batalla campal contra los hinchas adversarios, cuando semejantes salvajadas me llevaron directamente a pensar en esos animales que participan en los deportes más o menos competitivos. Sé que esa traslación temática es injusta para los pobres animales, muchos más racionales que los descerebrados jugadores e hinchas de los videos, pero póngase tan peregrina comparación en el debe de nuestra mala educación, la cual considera que el reino animal (exceptuando al homínido) es un conglomerado de individuos salvajes e indisciplinados que están puestos ahí por la naturaleza para que el rey de la creación (que acabará por destruirla) los torture, los mate, se los coma,  los esclavice y hasta los dome para provecho propio. En el colmo del refinamiento, hasta hace deporte con ellos. ¡Tiene bemoles la cosa!

Hoy traigo a colación esta reflexión puñeteril porque acabo de leer una noticia que incide sobre la cuestión anterior. En el Campeonato de España de Caza Menor con perro, disputado los otros días en un pueblo de Soria, dos cánidos participantes fueron envenenados en vísperas de la competición. No se sabe aún el motivo aunque cabe pensar que fuera para quitar de en medio a unos rivales poderosos. O que algún enemigo de la caza (que haberlos, haylos) aprovechase la llegada de tanto disparador y tanto disparate para hacer de las suyas. En cualquier caso, sorprende que hasta en estos menesteres tan prosaicos como la caza menor con perro, se lleguen a cometer estas tropelías con unos indefensos animales, que ya tienen bastante con aguantar al taruguín de su dueño.

Llegados a este punto quiero ponerme el traje de reivindicador justiciero para pedir desde aquí que, ya que es imposible que se deje en paz a los pobres animales, al menos se les valore más y se les dé mayor protagonismo en las publicaciones y medios que informan sobre el particular deportivo. Ya está bien que las medallas, los premios y las afotos se las lleven siempre los homínidos mientras que a sus sacrificados compañeros de deporte sólo les corresponde un terrón de azúcar extra, un trozo de carne de regalo o una ración mayor de forraje. Los caballos, los perros, los galgos, las palomas y el resto de animales que compiten en buena lid en una competición deportiva también tienen su corazoncito y no se les puede despachar simplemente con un plus de golosinas en caso de haber colaborado a conseguir un gran premio.

Sé que algunos defensores acérrimos del gremio animal aplaudirán mi propuesta, aunque más aplaudirían si diese el paso de pedir la prohibición de esos deportes. No caerá esa breva porque –aunque no asisto ni asistiré a ninguno- considero que el trato que se da a esos animales es mucho más exquisito que el recibido por el resto de su especie, así que no confundamos el rábano con las hojas. Es lo que les ocurre a los toros de lidia. (Que por cierto no sé porqué el toreo no es considerado deporte cuando lo son las carreras de galgos o la colombicultura). Ya quisiera más de uno llevar la vida tan desahogada y a cuerpo de rey de los toritos bravos aunque luego acabe la fiesta viendo como un tontoelhaba vestido estrafalariamente le toma el pelo con un trapo colorao y, finalmente, le da una estocada a traición. Siempre será mejor acabar siendo arrastrado por el albero con los aplausos del respetable que desconyuntado entre un amasijo de hierros, o despachurrado en un accidente laboral o volatilizado por una bomba del enemigo, sin nadie que se acuerde de nuestro esfuerzo por sobrevivir con dignidad, pese a la estúpida muerte encontrada.

En cualquier caso, vaya desde aquí mi homenaje hacia esos caballos, perros, camellos, palomos y restantes deportistas animalescos gracias a los cuales algunos homínidos se lo pasan tan ricamente. Siempre será preferible tener al rey del mambo de tu parte y bien solícito que tenerlo a tus espaldas persiguiéndote por tierra, mar y aire en busca de tu carne tan preciada, tu cornamenta aparatosa o, simplemente, porque el tipo es un sádico que disfruta apaleando o matando porque sí  a seres vivos mucho más inteligentes que él.             

6 de noviembre de 2008

MUSLOS PELIGROSOS

Ha empezado a disputarse en Qatar el Master femenino de tenis. Ya saben, con esas chicas musculosas, guapetonas y de armas tomar cuando tienen la raqueta en la mano (y supongo que sin ella). Las chicas más eróticas del mundo del deporte –gracias, entre otras cosas, a la política comercial de la WTA- han llegado, grititos incluidos, al país árabe con más renta bruta del mundo mundial. Mientras a los emires y gente machorra e importante del país les sale el dinero y el petróleo hasta por las orejas, por la ciudad las mujeres caminan con sus amplias túnicas negras hasta los tobillos y cubriendo sus cabezas, como si fuesen pobretonas de solemnidad. Dicen que quieren occidentalizarse un poco y esperan que el torneo aporte a Qatar aire fresco. (Con el calor que hace por allí, no me extrañan estas intenciones). Eso dicen los muy ladinos, pero para empezar todos los carteles públicos del evento no han mostrado un solo muslamen de las chicas raqueteras, no fuera a ser que los machos qataríes –al verlos- se subieran por las paredes en plan brutote. Y como la WTA y las chicas lo que quieren es el dinero (aunque lleve consigo tragar un poco de polvo del Golfo) y a correr, pues han dicho que vale, que de acuerdo, que les tapen lo que les tengan que tapar. Menos mal que los partidos son en recinto cerrado y allí parece que las pasiones de los machos se atemperan, por lo que las chicas podrán lucir sus mejores galas. (Supongo que el Gran Hermano de las cámaras vigilará atentamente al público para luego, si se da el caso, rebajar sus calenturas tenísticas en las mazmorras correspondientes). Total, que las mejores tenistas de la galaxia podrán mostrar en tan atípico lugar cómo se mueve un esqueleto con garbo, morbo y armonía, dándole porrazos a una pelotita amarilla. Pobrecitas las mujeres de la casa, o del harén, cuando regresen los machos del país después de ver en el partido las fantásticas pantorrillas de nuestras queridas amigas. No quiero ni pensarlo…  

4 de noviembre de 2008

SE ACABÓ POR HOY LO DE GASTAR GASOLINA A ESPUERTAS

Se acabó el derroche por este año. La Fórmula Guán cerró los talleres tras el último gran premio de Brasil, donde Hamilton demostró que es un excelente campeón. Una carrera bastante más emocionante de lo previsto y menos de lo que nos contaban por la tele el Lobato y compañía. Hay que reconocer que son unos magníficos vendedores de humo. Por eso trabajan para la televisión. Al final, cuando todo parecía que el negrito inglés acabaría con una frustración de caballo, en la última curva adelantó a un piloto desconocido, de esos que están en la Fórmula Guán para hacer bulto y que  se vean  un montón de coches muy aparentes, aunque luego sean siempre tres o cuatro los que cortan el bacalao. Ya digo, en la última curva pisó el acelerador a tope y entró como campeón del derroche gasolinero. ¡Felisidades, macho!

Fernando Alonso quedó segundo demostrando que es un piloto de fiar aunque lleve entre manos un bólido Renault, modelo “cacharrete”. El culebrón de si  se va a Ferrari o no la próxima temporada anda la mar de emocionante, manteniendo la tensión ficticia de estos casos hasta que el personal –con la llegada de los fríos- se olvide de los coches de carreras y se pase corriendo al fútbol. Queda demostrado que Fernandito es un chico listo pero un poco rencoroso y no olvida al negrito Lewis, otro que tal, aunque al final la sangre no ha llegado al río. En algún momento el Puñetas esperaba que hubieran hecho un duelo a ver quien sacaba primero la pistola, perdón, a ver quien arrancaba primero su bólido y lo estrellaba contra el otro. Es bueno eso de la rivalidad deportiva siempre que no trascienda a lo personal y se contenga dentro de los límites de la mayor cortesía y buenas costumbres, pero me temo que en Spain algunos capullitos de alhelí ya los han traspasado. Y eso nos revienta, francamente. Aquí somos amantes del fair play, de la deportividad y de la buena educación, así que el numerito que una paginucha web montó hace poco nos ha parecido digno de recibir una buena colleja (virtual, por supuesto).

Los antideportivos se hacían llamar “pinchalaruedadehamilton” . Ya el nombrecito lo dice todo. Unos babosines de Alonso (la alonsomanía, lo llaman) que –como mandan los cánones del mal gusto- consiguieron en poco tiempo un elevadísimo número de mensajes y visitas. La iniciativa partía de una Agencia de Servicios, que es como ahora se llaman algunos garitos que no sirven para nada. Todo muy profesional, pero con muy mala uva. Afortunadamente, Hamilton les ha dado un buen corte de mangas y de eso que me alegro cantidubi dubi dá. A los “ideólogos” del invento los enviaba al África tropical a recoger bananas, ante la atenta mirada de un capataz negrazo. Su iniciativa ha sido no sólo de mal gusto si  no una soberana estupidez. Quizás hayan hecho un buen negocio en el par de semanitas que han estado haciendo el canelo deportivo, pero espero que la victoria merecida de Hamilton les haya indigestado los beneficios conseguidos a tan majadero precio. No todo vale, beibis, que sois unos beibis sin moral ni deportividad…  

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¡Gracias por vuestra plantilla! (El Puñetas, agradecido).