28 de mayo de 2008

EL PATIO ESTÁ HECHO UN ASCO...

Es que coge uno la prensa y viendo las cosas que hoy mismo se publican piensa el Puñetas que la alternativa más saludable para un aficionado al mundillo deportivo sería dedicarse a criar gambusinos o encerrarse en un convento de clausura a cultivar hortalizas por el día y rezar algo por las noches. Vean algunos ejemplos demostrativos de que el patio anda hecho un asquito.

  • En primer lugar se me caen los mocos al suelo tras ver las mentiras del señor Marcelino, ese entrenador del Racing que hace unos días se iba llorando del club santanderino, jurando y rejurando que no había otro club en su vida y que se iba a su casa a meditar y hacer oraciones. Hoy resulta que ha firmado por el Zaragoza, descendido a Segunda División. No se consideraba con fuerzas para pasear al Racing por Europa o continuar con una segunda campaña exitosa y ahora resulta que se mete en un avispero donde sólo tiene una opción: ascender al club maño. Mentirosillo, Marcelinillo, has mentido a los aficionados racinguistas soltando unas lágrimas de cocodrilo que no se merecían. Si hubieras sido valiente, dices las cosas tal como las tenías pensadas y santas pascuas. Nosotros no te creímos en su momento (ya se sabe que el Puñetas no es deporcreyente), pero a los que te han aplaudido toda la temporada y pagado el sueldo ya les podías haber dicho la verdad, leñe…

  • El que parece que está hasta el gorro de muchos dirigentes, tanto nacionales como internacionales es nuestro Rafaelito Nadal. A lo mejor es un niñato o se lo tiene creído, pero no se podrá decir que cuando habla lo hace con mentiras o dobleces. Afirmó que el presidente de la Federación de Tenis le había engañado muchas veces y ahora acaba de decir en el Roland Garros gabacho que “aquí no pinto nada, deciden los capos”. Tres días lo han tenido para disputar un partidín de fase previa mientras que su próximo rival (un francés, claro) lleva ya dos días descansando en el tresillo de su casa. Una cosa es que los dirigentes manden y mangoneen y otra muy distinta que encima se crean con derecho a mearse en los deportistas, que son al fin y al cabo quienes les dan de comer. Y si no, que hagan la prueba. Presiento que este año Rafaelito acabará eliminado cualquier día (en un partido a dos sets no es nada difícil, por muy Nadal o Federer que seas) y así muchos dormirán tranquilos.

  • Otro que está hasta el copetín de sus jefes supremos es el actual seleccionador de la selección “española” de baloncesto, el tal Pepu Hernández. Lo mismo cuando leas esto ya ha sido defenestrado por el Presi de la Federación, que como es bien sabido es quien mete las canastas en los partidos, quien elabora las tácticas y las estrategias y quien consigue que en los hoteles los jugadores puedan dormir en camas apropiadas a su estatura. En este país le das a un tonto unos galones o un cargo y se cree con derecho a disponer de la vida y hacienda de todos los que están orgánicamente por debajo. A lo peor al tal Pepu (“me siento perseguido por la Federación” – ha declarado) se le han subido los humos a la barba pero no parece muy serio plantearse su destitución por un quítame allá esas pajas a un par de meses de las Olimpiadas. Salvo que la jugada venga de largo y esté bien elaborada, que es lo que me barrunto. En cuyo caso no sé porqué andarse tanto por las ramas y por los dimes y diretes.

  • Unos cuantos muertos por construir a velocidad de vértigo el nuevo campo del Valencia C.F. ¡La puñetera falta que hacía un nuevo campo, como si aquí nos sobrase el dinero! Claro que de lo que se trataba era de hacer negocio y tejemanejes urbanístico-financieros que beneficiasen a todas las partes, aunque el campo antiguo estuviese estupendamente. Cuatro muertos ahora y aquí no ha pasado nada. Obras todo el santo día y la santa noche, con los vecinos hartos de ruido. Currantes ganándose la medalla al mérito al trabajo (que nunca les darán, ni a título póstumo) gracias a jornadas laborales abusivas. Pero, tranquis, tronkos, no problem ni preocuparse. Todas las medidas de seguridad estaban programadas y se cumplían a rajatabla. Las obras se reanudarán casi inmediatamente porque el circo no puede continuar sin coliseum en el tiempo previsto y a los muertos que los entierren y repatríen a la mayor celeridad. Con la medalla del Valencia, del Ayuntamiento y de la Generalitat, si es preciso. Que no se diga que no nos portamos como caballeros y caballeras.

En fin, el patio anda bastante cochambroso. Menos para Gasol, que puede ser el primer español en disputar una final de la NBA. Pero claro, el bueno de Pau anda por los USA, donde la porquería suelen sacarla a pasear sin tantos tiquismiquis ni mentiras como en la vieja y decrépita Europa (no digamos si nos referimos a Spain). A este paso sólo volverá cuando tenga nietos y bisnietos. En su caso, yo haría lo mesmo…

25 de mayo de 2008

RETRATOS DE GIMNASIO

Por prescripción médica el Puñetas lleva unos cuantos años visitando el gimnasio. El último por el que deambula con su torpe aliño físico es uno perteneciente a una multinacional de la cosa. Antes estuvo en otros más modestos, de barrio y tal. En todos ellos siempre me ha gustado interesarme por la fauna que lo frecuenta. A ello vamos a dedicar los siguientes renglones, sin hacer sangre, por favor, que cada cual es como es y cada cual somos lo que somos. Hay que aprender a reírnos de todo y de todos mientras no hagamos mal a nadie en particular. Y siempre con bondad, cierta ternura y bastante cariño. Está mal que lo diga el Puñetas, pero es lo que corresponde si somos unos bien nacidos.


El otro día me perdí la mitad de la sesión con una parejita de tórtolos. Nada más verlos aparecer, de reojo en el espejo, me dije: -Aquí hay tomate tomatero… Y vaya si lo hubo. Andaban los novatos chavalotes tan salidos de madre que poco faltó para que se montasen allí mismo. Madre del amor hermoso y la lujuria desenfrenada… Sabemos que estas fechas primaverales se prestan a ello y que la carne es débil y que los musculitos son un buen reclamo, pero a un gimnasio se va a sudar la camiseta no a quitársela. Así que el monitor más experto les llamó la atención muy delicadamente, los chicos pusieron freno a su frenesí de palomita y halcón y la megafonía echó el resto con un poco más de decibelios marchosos. No hay líbido capaz de aguantar una música atronadora y martilleante que te deja seco el cerebro y los órganos colgantes.


Un espécimen peculiar pero habitual es el chaval que luce tipo hercúleo, cachas depiladas y pelo gominoso. Este sí que provoca admiración. Jodé, llevo dos años en este puto gimnasio y todavía mis bíceps no levantan ni medio centímetro. ¿Cómo hará ese gachó para tenerlos de a metro? –solemos pensar el común de los mortales. Quizás se dope con esos alimentos vitaminados que de vez en cuando requisa la policía, pero lo de ese chico y otros de similar talante físico se nota que es gracias al sudor y a las lágrimas (por el esfuerzo) que viene derrochando desde hace años. Verle actuar en el área de pesas produce escalofríos. El día menos pensado se hernia y tienen que llevárselo disecado –piensa el Puñetas en plan pesimista. Qué va. No sólo no se le desarma la cresta del pelo gominoso si no que cada día es capaz de levantar más peso, sea con los brazos, las piernas o lo que haga falta.


Particular simpatía me producen algunos viejecitos y viejecitas que lucen bamboleantes arrugas en la máquina andadora o encima de la bici estática. Algunas veces pego la hebra con alguno (ellas son más reservadas) y agrada enterarse sobre lo positiva que ven todavía la vida y las ganas que tienen de seguir comiendo todos los días. Si en mis tiempos hubiera habido estos adelantos a estas horas no tendría ni hipertensión, ni diabetes, ni varices ni alergia -me dice uno de ellos. Yo asiento con la cabeza, agradeciendo su inyección de optimismo. Gracias a ésto y al par de horas que me tiro aquí he vuelto a sentirme joven –me dijo uno el otro día.


¡Cuantos personajes tan diferentes es capaz de reunir un gimnasio abierto al gran público! Esa madre e hijo, sordomudos los dos, que se pasan toda la sesión hablando entre aspavientos gestuales y partiéndose de risa. Cómo me gustaría enterarme de lo que les produce tanta alegría. Ese par de chicas obesas hasta las cachas que a duras penas pueden alojar su generoso trasero en el sillín biciclitero pero que aspiran a lograrlo en menos de un año si logran mantener la ilusión, las ganas y la constancia. Uno arrima la oreja a su conversación y, por lo bajini, desea que ojalá lo consigan, que pierdan unos cuantos kilos para que su hermosura se haga aún más patente. Y qué decir de ese joven tostado por mil soles diarios, que tras la dura jornada en el andamio se acerca al gimnasio para seguir machacándose el cuerpo. O aquel señor tímido y canoso que ha descubierto recientemente que hay vida fuera de la mente, que el cuerpo también necesita cariño y que los años pasan rápidamente y quien primero lo nota es el esqueleto, antes que el alma. A mis años, a poco de jubilarme, acabo de descubrir que jamás he prestado atención a mi estado físico –me dijo un día mientras pedaleábamos cerca uno del otro-. He vuelto a recobrar el sueño profundo gracias a que llego a casa cansado pero con las pilas repletas de energía.



También están los ansiosos y estresados. Mayormente ejecutivillos, señoras todavía de buen ver que deben hacer todo lo posible por conservar ese marido que ya empieza a mirarlas sólo de reojo porque en la oficina tiene féminas más jovenzuelas y pizpiretas, o pequeños empresarios y empresarias que andan siempre con el móvil a cuestas dando instrucciones a su jefe de personal entre zancada y zancada o entre sorbo y sorbo de Aquarius. O la marujona con la musculatura aún en su sitio, que confunde el gimnasio con una peluquería, el telefonillo en la mano, hablando sin parar sobre las locuras de toda su parentela y amistades. Yo, qué quieren que les diga, me lo paso de rechupete en el gimnasio. No sólo quemo energías y mantengo el tono muscular si no que -sin gastarme un duro- contemplo la película de la vida en todo su esplendor y variedad. A saber qué pensarán de mí algunos o algunas de las que por allí sudan el pellejo. Y si no lo saben, que se lo inventen. Es otra manera estupenda de sentirse cerca del prójimo: imaginar algo de sus vidas partiendo de detalles tan nimios como la forma de sus manos, un tipo de peinado, una pose furtiva ante el espejo o la marca de su equipamiento textil. Si desean apuntarse a un gimnasio no valoren sólo el precio y sus servicios; también la calidad del personal que lo frecuenta. Incluido usted, por supuesto…

21 de mayo de 2008

PARIDAS FUTBOLERAS AL HILO DE LA ACTUALIDAD

Por fin ha finalizado la Liga y por fin llega la Eurocopa. El caso es que el personal no tenga ni un minuto de descanso en el consumo futbolero. No vaya a ser que en ese breve periodo encuentre una manera más inteligente y barata de pasárselo bien y decida no volver.



Les presento aquí un testimonio de un periodista. Debería ser de obligada lectura en los colegios e institutos. Más que nada, para prevenir futuros excesos. Al fin y al cabo, a los centros educativos se les están endilgando todos los problemas sociales habidos y por haber para que vayan solucionándolos de manera preventiva, así que porqué no hacer lo mismo con el fanatismo futbolero. Cuando escribo ésto todavía no han jugado la final de la Champion los alegres hinchas del Chelsea y del Manchester allá en Moscú. Espero que las autoridades rusas no permitan que por la Plaza Roja arrastren su beodo cuerpo los hijitos bestias de la Gran Bretaña.



Pero no sólo el fútbol tiene su versión negra, como la vida misma. Su estructura responde perfectamente a los engranajes de las sociedades capitalistas modernas. El aliciente competitivo consiste (y en ello se embauca a millones de personas) en conseguir que se sientan partícipes de las penas y glorias de un equipo local formado por gentes de fuera. Incluso la mayoría de los seguidores también son de otros villorrios e incluso países. Tanto es así que los triunfos y fracasos del equipo se viven como si fuesen triunfos y fracasos personales. Al final sólo varios clubes –los que disponen de las mayores fortunas- son los que se juegan el bacalao, pero eso parece no importar a la gran mayoría. Los peces gordos se comen a los chicos y eso no sólo es aplaudido a rabiar si no que se considera normal y deseable. Así que no es de extrañar que tanto Laudrup como Marcelino (entrenadores actuales de las exitosas campañas del Getafe y del Santander), aún teniendo contratos en vigor, se larguen de sus clubes hacia otros de más renta per cápita. Los clubes pequeños no tienen salida: podrá venderse que durante una o dos temporadas la flauta les sonó por casualidad, pero poco después acabarán hundiéndose sin remedio en la más absoluta de las miserias de la parte baja de la tabla de clasificación. Y de la economía… (Que se lo pregunten al Levante).


No sólo te quitan los entrenadores de éxito si no –por supuesto- los jugadores que empiezan a despuntar. Esta movida (que se hace, encima, con nocturnidad y alevosía, sin finalización de contratos ni gaitas) se ve con simpatía por todo el mundo, incluidos los que teóricamente lo sufren, que así consiguen unos eurillos más para poder seguir tirando del carrete hasta que finalmente se rompa. (Ya ha empezado la compra de promesas y promesillas y eso que todavía el carbón está echando humo). Eso sí, con dinerín público en muchos casos, porque nuestros políticos y legisladores saben ser muy agradecidos.


¿Qué tendrá el puñetero espectáculo del fútbol que hasta un tipo tan rarito como Maradona, acaba oscureciendo a las estrellas del celuloide en el Festival de Cine de Cannes? El cineasta que le ha dirigido el documental lo ha tildado de “Dios”. Si la peliculilla propagandística es tan original como las palabras del director, verla en la hora de la siesta será una bendición.


Y si los cineastas pierden el culo por los peloteros famosos, qué no harán los periodistas que viven de la pelota y otros cuentos. Algunos van de historiadores y literatos por la vida, escribiendo sin rubor que “el madridismo es una religión nacional y el antimadridismo también”. A este paso algunos ateos y agnósticos del futboleo acabaremos siendo arrojados a las tinieblas, si es que ya no estamos en ellas. Claro que siempre nos salvarán los intelectuales de izquierdas que, no sé porqué extrañas razones, siempre han visto con muy buenos ojos el fenómeno social del fútbolín. Será, digo yo, por todo lo que hemos enumerado anteriormente… Y será por ello que las teleles más progresistas han hecho de éste el modus vivendi del negociejo. ¡Espíritu crítico, solidaridad y a vivir del grito pelado! Ya sólo falta que un día de éstos algún listo (tipo Iñigo) nos salga con que Franco compró las cinco Copas de Europa del Real Madrid para que nos corramos de gusto y de placer.



El deporte, dicen, es cultura. Me niego rotundamente a calificar el obsceno espectáculo del fútbol profesional como un elemento integrante de ella. Todito me lo puedo pasar por el Arco del Triunfo menos semejante sandez.

18 de mayo de 2008

¡A APRENDER IDIOMAS, MACHOS Y MACHAS...!

A través del miniblog “De Tertulia” de la bitácora “El Espectador” leo una noticia que me ha llenado de estupor y alegría a un mismo tiempo. A través del enlace a Sport News se entera el Puñetas que en las Englands se está montando un nuevo sistema de control de la inmigración. La idea es que sólo lleguen a las Islas unos 20.000 inmigrantes al año pues ya se sabe que los extranjeros son muy guarros, analfabetos, delincuentes y enciman no saben hablar inglés, cosa a todas luces inexplicable e intolerable. La cosa, pues, se va a poner muy dura para los futuros inmigrantes: un contrato previo de trabajo, dominio del idioma y otras menudencias. ¿Tendrán también que pagar una fianza, suscribir un seguro de Responsabilidad Civil o les obligarán –como medida higiénica- a practicarse previamente una lobotomía? La información no llega a dar respuesta a nuestras inquietudes, pero todo se andará. Malos tiempos corren para salir uno de su país, salvo que lleves en la cartera una buena morterá de pasta, en cuyo caso no sólo te reciben con los brazos y el culo abierto si no que encima te hacen deducciones fiscales, te invitan a coñac o güisqui y te dan un beso en salva sea la parte. ¡Bienvenido, inmigrante con parné!



Como era previsible, el mundo del deporte no podrá permanecer al margen de estos festejos que el Gobierno británico les tiene preparados a los que se atrevan a cruzar el charco y llegar a las costas del Imperio (sólo les queda la Premier League, Gibraltar y el tío Sam, pero siguen creyéndose alguien: así son los pobrecicos…). Por tanto, todos aquellos que no sean de la UE, aunque se dediquen al glorioso juego del fútbol y aspiren a jugar en el Chelsea o Manchester United, tendrán que pasar antes por la Academia de Inglés del barrio de su pueblo y obtener al menos un notable o sobresaliente. No valdrá con saber decir solamente goal, football, okay y libras esterlinas. Habrá que dominar cantidubi el idioma de don Shakespeare, a pesar de que los goles no se meten o defienden con la boca o con la lengua.


Como es natural, las exigencias idiomáticas de los ingleses no se van a hacer esperar en nuestro terruño cortijero, vulgarmente llamado Spain. Así que pronto veremos cómo Cataluña, Islas Baleares, País Vasco, Galicia y Valencia regulan que “sus” inmigrantes (aunque se disfracen de futbolistas afamados venidos del África tropical) deberán hablar catalán, euskera o gallego. El castellano está siendo desterrado de sus sistemas educativos, así que el que quiera ganarse la vida millonariamente metiendo goletes ya sabe que no le servirá de nada dominar el idioma de Cervantes si no el del genio literario local. Por supuesto, el resto de los cortijillos –esos que todavía hablan en castellano- también tomarán las necesarias medidas idiomáticas para no ser menos que los teóricamente bilingües. Y es que no puede ser que tipos tan influyentes y con tantas cosas que contar ante los medios de comunicación como los futbolistas no sepan enhebrar la aguja del idioma del país que los acoge con los brazos abiertos.


Desde el Arco estimamos que sería una discriminación intolerable que sólo los foráneos tuvieran que pasar por las Academias de Idiomas y la escuela. Proponemos (de hecho ya lo hicimos hace mucho tiempo) que los deportistas locales –y todo hijo de vecino- se pasen también por los colegios de adultos para mejorar su ortografía, sintaxis, gramática, vocabulario y esas pequeñas tonterías que tiene el idioma. No puede ser (quedaría feo) que los inmigrantes acaben sabiendo hablar nuestro idioma nativo mucho mejor que nosotros mismos. Y todo por haberles obligado a aprenderlo como condición sine qua non para poder trabajar y ganar Ligas en nuestro país. Y es que antes llegaba uno a un país extraño, empezabas a trabajar, te relacionabas y burla burlando comenzabas a aprender un poco el nuevo idioma. Mitad por necesidad, mitad por obligación. De ahora en adelante, no te dejarán entrar si no lo sabes previamente. Los tiempos, ya se saben, crean nuevas “necesidades” y cambian que es una barbaridad bárbara. Dicho queda…



PD: Adiós, don Frank Rijkaard. En un mundo futbolero donde los descerebrados, despendolados y trileros abundan más de lo deseable, es lógico que sea de bien nacidos el despedirle con cierta admiración. Si alguien sobraba en esa casa de grillos actual que es el Barça, ése era usted. Por una vez se impone la lógica.

14 de mayo de 2008

CHATS MENINGÍTICOS

Acabo de leer el chat que el diario gratuito "20 minutos" ha realizado, a través de sus lectores, a algunas jugadoras del equipo de la selección femenina de hockey hierba. Como era de esperar las preguntillas que les hacen los chateros son de lo más inteligentes. Si ya es duro someterse al bisturí de un periodista de las últimas hornadas (de esas que confunden libertad de información con derecho a la intimidad, o que se creen que burro se escribe con uve de vaca), no digamos lo que se debe sentir cuando quienes te interrogan son unos chilicuatres anónimos a los que tu deporte les suena a chino o japonés. En el caso de las alegres chicas del hockey, he aquí algunas de las cuestiones que les plantearon en dicho chat. (Ojo, para mayor cachondeo, respeto íntegramente las faltas de ortografía y de sintaxis).



** ¿Os dicen muchas barbaridades- o halagos en los campos? ¿Os desnudarías si ganáis el oro en Pekín? ¿Duelen mucho los golpes en las espinillas con el stick? ¿Os molesta la falda al correr? En el tenis hay bastante lesbianismo, ¿también lo hay en el jockey? ¿Qué coméis? Dicen que en la Villa Olímpica hay mucho cachondeo. ¿Con tanta hierba que os rodea, os ha dado en alguna ocasión por tumbaros sobre ella y pasar del partido por las injusticias de los árbitros? ¿Es más cómodo correr con falda, con minishorts o con tanga? Resulta que me encanta que haya brisa cuando jugáis... ejem... ejem... ¿Influye el viento en el movimiento de la bola... ejem... aparte de los caprichos que se toma con las faldas... ejem? ¿Cómo hacéis para mantener el equilibrio corriendo agachadas, y sin perder de vista el resto del campo sin tropezar ni perder el control de la bola? Mi pregunta es cierto que les prohíben tener relaciones sexuales una semana antes de jugar, y es verdad que se deben depilar al 100% porque sino se vería por la falda cuando corren. ¿qué canción le pondríais a Pekín? Quiero hacer una revista que muestre la belleza del cuerpo humano como es, sin ningún otro aditamento excepto algún complemento de adorno en la desnudez. ¿Cuántas de vosotras se atrevería a apartarse por un momento de las moralinas de este mundo y posar al natural, como nacemos a la vida, para que se admirara la belleza integral del bello cuerpo de atletas? (por un cambio de mentalidad natural). Tras estar tanto tiempo entrenando y jugando viendo siempre verde, ¿no duelen los ojos en las ciudades viendo tanto cemento? Cual pensais que va a ser vuestro puesto en los JJOO¿? soys todas unos bellezones ;-) ¡Menudo muslamen lucen con esas faldas! ¡Guapas! ¿Alguna busca novio?



Hace unos días también le hacían un chat a Sara Álvarez, judoka española que asistirá por cuarta vez a unos Juegos Olímpicos. El acontecimiento era en el diario El Mundo y algunas de las preguntas también tenían su aquel…



** ¿Bebes, fumas, algún vicio inconfesable? algo malilla :) tienes que ser. Sara, ¿posarías desnuda? ¿Practicas nudismo? ¿Te gusta más bañador o bikini? ¿Te has encontrado en alguna ocasión con una oponente que padeciera aerofagia? ¿Se han hecho un nudo en algún combate y no ha habido forma de desanudarse? ¿Piensas en algo durante el combate? a mí me dio tiempo a pensar en todo menos en lo que estaba haciendo. ¿Escuchas algun tipo de música especial antes del combate? ¿Rock, pop, tecno, dance, heavy, clásica...? ¿Tu canción favorita? la música ayuda. Estuve en Madrid hace un tiempo. ¿Crees que el aire de la capital es sano o pedirías más oxígeno, más zonas verdes? ¿porque la gente del judo somos tan majos, en general? ¿que opinas de las federaciones que hay en este pais? siempre lleban a los mismos enchufados y no valoran nada, solo el coleguismo.. lo has vivido? sino no sabes lo que es el judo actualmente en españa. Una curiosidad: ¿crees que el potenciar tanto el físico te ha estropeado el cuerpo, o hace que seas menos femenina? Hola, Sara. Una pregunta un tanto mmm, jiji... jijiriji Cuando tumbas a una contrincante, ¿le ves los sensos? Vaaale, vamos a plantearla más técnicamente: Los senso son partes delicadas del cuerpo femenino ¿Lleváis alguna protección, tipo sujeta faja o así? ¿Cuando estás aferrada a la oponente, fuertemente, para que no se te escape, duro y fuerte, piensas en alguien para coger más fuerzas? Un político, las hipotecas, algún programa de tv... Por tu fortaleza, ¿prefieres ser portera de discoteca o usar tus fuerzas para bailar toda la noche en la discoteca? Es cierto que les prohiben tener sexo durante una semana antes de la competición?? y que de normalidad pierden la virginidad con los ejercicios cuando estan comenzando esta practica deportiva?? He visto cómo se agarran las luchadoras y se tiran de la ropa. ¿Te has planteado en alguna ocasión, por alguna injusticia, machista, deportiva.... dar un grito de basta!, arrancarte la ropa y quedarte en pelotas? ¿Los ejercicos y posturas, ya sabe, mejoran, pues eso, las relaciones.... ya usted me entiende?



Viendo las frecuentes preguntas que se hacen a nuestras deportistas (de los deportistos interesan otras cosas menos carnales) en algunos chats, uno no sabe si estamos ante un nuevo género “literario” o ante otra cagada más de la informática de masas.

11 de mayo de 2008

MATCH BALL AL PRESIDENTE MENTIROSILLO

Los ocho mejores jugadores españoles de tenis profesional, junto al capitán del equipo de Copa Davis, se han amotinado contra el Presidente de la Federación Española de Tenis, un tal Pedro Muñoz. Al principio de la semana emitían un comunicado en el que lo ponían a caer de un burro calificándolo de adoptar “formas dictatoriales, caprichosas y manipuladoras”, manifestándose “continuamente engañados en las decisiones tomadas desde su mandato” y pidiéndole que se deje ya de mentiras. La última jugada (que es la que ha servido de gota que colma el vaso) ha sido la de nombrar Madrid como sede de la eliminatoria de semifinales de la Davis, cuando los jugadores preferían una alternativa a nivel del mar por aquello de ponérselo más difícil a los norteamericanos. (Ya saben, los bombarderos yanquis basan su fuerte en la potencia y la velocidad y sería conveniente ralentizar el bote de la bola así como su rapidez. Algo de eso se hizo en Sevilla hace 4 añitos y resultó).


Sin embargo, el camarada Muñoz todo lo tenía ya decidido de antemano. Así que la consulta a los jugadores fue un embuste más y la tomadura de pelo a las otras sedes candidatas, también. Así que los jugadores se han hartado. Una cosa es que el Presidente ame la pela por encima de todo y tenga sus compromisos políticos y económicos a los que parece ser es bastante aficionado y otra no tener palabra o ser paladín del “donde ayer decía digo ahora digo Diego”. (Según el diario EL MUNDO, el camarada ha sido investigado por contratar los servicios de empresas vinculadas a él o a miembros de su familia para que trabajen –y facturen- a la Federación Madrileña de Tenis; en la justicia de tócame roque que tenemos en España, esas actividades no están mal vistas, pero algunos dudamos que eso sea muy ético, aunque esto de la ética sólo empieza a importar a los escasos profesores de filosofía que aún no han sido exterminados por el sistema educativo).



Total: que el lío se ha montado y que al final será Madrid donde transcurra el evento de una Copa Davis a la que habría que darle el cerrojazo. Primero porque el tenis es un deporte eminentemente individual y no parece que esos fervores patrióticos y nacionales que se gasta la susodicha cuadren muy bien con el mundo superprofesionalizado y dicharachero del tenis moderno. Y, en segundo lugar, porque es un torneo donde prima en exceso el sorteo, la suerte y el cachondeo. Jugar en tu propio país supone un ventajismo completo ya que se opta siempre por pistas prefabricadas y pelotas manufacturadas ex profeso para joder el juego del rival. Un desmadre donde, si tienes la suerte de jugar la mayoría de los partidos en casa, podrás hacer el agosto. Encima está la presión que el jugador siente porque en este atípico torneo no sólo está jugándose su particular bolsillo si no que “representa” a su país. Una memez que muchos no aguantan.


Por todo ello, los jugadores son los primeros interesados en querer cortar el bacalao en este tema (y en otros) pues no en balde son los que se juegan las habichuelas y las pelotas en el invento. De ahí que algunas veces más de uno haya rehusado acudir a determinada eliminatoria al considerar más prioritarias otras alternativas. Y de ahí que les moleste cantidubi el que un señorito de despacho y que no rasca bola les tome por el pito de un sereno. El Puñetas les comprende y apoya. (Vean aquí uno que opina lo contrario. Pues bueno, pues vale…Debe ser de los que opina que el jefe siempre tiene razón).


Así que los acontecimientos próximos deberían ser que don Pedro Muñoz se vaya a freír espárragos pasado mañana y que los jugadores que lleguen sanos y con ganas al mes de septiembre intenten ganar a los Roddick y compañía en el Madrid asignado. Y, en un futuro, que Rita la Cantaora juegue la Davis. Salvo que a los jefes y jefecillos del sarao les dé por reinventarla haciendo que los equipos participantes jueguen en pie de igualdad y sin tantas trampas de los unos y los otros. Ahora nos tocaba hacerlas a nosotros pero el Presidente de la Federación de Tenis tiene más interés en sacar unas pelas de la eliminatoria que poner las bases para ganar la famosa ensaladera este año. Éste ni con match ball se larga a su casa a plantar cebollas.

7 de mayo de 2008

LO DEL MADRID NO ES PA TANTO...

Por fin consiguió la Liga el Real Madrid. Gracias a ello los contribuyentes madrileños se han ahorrado un pastón porque el dispositivo para celebrar el triunfo amenazaba con organizarse cada semana, a la espera de que en una de ellas el conejo saliese por fin de la chistera. La semana anterior, con todo montado, no pudo ser. Esta, tras un milagro en los últimos minutos en el partido contra el Osasuna, por fin los merengues alcanzaron el titulín liguero. Y, claro, tuvieron lugar los festejos previstos de rigor.


-¡Campeones, campeones, oé, oé, oeeeeé!


-Eh, oiga, ¿por qué no se va a cantar en voz en grito a la oreja de su queridísima madre?


-¡Es que hemos ganado, y hemos de celebrarlo!


-¿Puede saberse qué ha ganado usted?


-¡La Liga!


-¿Eso representa más dinero en su cuenta corriente, el premio de un viaje a las islas Galápagos, el coste gratis de una operación de cirugía estética, el regalo de un abono para los partidos del próximo año…? ¿Qué es, exactamente, lo que ha ganado usted, amigo mío, con la victoria del Real Madrid?


-Bueno, es mi equipo y, claro, yo me alegro de sus triunfos, y me lo paso bien, y disfruto dando envidia a los del equipo rival…


-Luego quedamos en que usted no ha ganado nada. Más bien, yo diría que ha perdido… dinero y tiempo. Pero bueno, ahora resulta que lo celebra sobre todo porque así se puede mear en los seguidores del Barcelona, o del Atlético de Madrid… ¿A usted le parece eso un acto de buena educación?


-Oiga, deje de recriminar mi euforia. Además, ¿no ha visto cómo ha sido conseguido el título? Con una victoria épica, en los últimos minutos…


-¡Qué sabrá usted de épica, amigo mío! Épica es la que se gasta un mileurista para llegar a fin de mes. Épica fue la victoria de los aliados en Normandía, acabando con Hitler. Épica…


-No siga, por fa, que veo que usted se lo toma todo por la tremenda…


-¿Yo? ¡Pero si es usted, que celebra una victoria deportiva de manera absolutamente desmesurada, desproporcionada y cantamañanera!



Hace una semanita, poníamos a parir el enfoque casi trágico con que los unos tomaban el muy relativo “fracaso” del Barcelona en esta temporada. Hoy nos vemos obligados a hacer lo mismo pero tomando la victoria liguera del Madrid con la naturalidad más elemental: con tanto dinero como tiene, lo suyo tampoco es de gran mérito. Encima, no se han comido un rosco en la Champion, en la Copa hicieron el ridículo y el fútbol desplegado a lo largo de la temporada ha sido más bien futbolillo. Si la Liga la hubiese ganado el Racing de Santander o el Recreativo de Huelva, los cánticos y loas podrían subir de grado en atención al ridículo presupuesto económico que estos equipos –y otros- manejan en comparación con los clubes grandullones. Pero una victoria liguera del Madrid debería producir a sus seguidores la misma emoción que le dará a un ricachón el ligarse a una gachí que pasa por la calle: pura rutina rutinera.


Nunca se celebró tanto una cosa que tiene escaso mérito. Si quieren emociones fuertes háganse seguidores del Jabalcuerno del Porrosillo, C.F. o vístanse de corto y jueguen un intenso partidillo de cinco minutos con derecho a infarto de miocardio. Sí, ya sé que estamos metidos de coz y hoz en una sociedad donde los papeles se han cambiado (ahora los bufones son los reyes y los reyes hacen de bufones), pero un poquito de conmiseración, porfa, con los que todavía usamos el coco, el corazón y la cartera para algo más que perderlos/perderla por un caprichoso balón. ¿La pasión del Barça y la Coronación del Madrid? No es pa tanto, amigos, no es pa tanto…

4 de mayo de 2008

NADIE SE HA ENTERADO...

Hay noticias que tienen tal calibre, tal importancia… que parece increíble que pasen desapercibidas para la opinión pública. Son noticias que afectan a la vida cotidiana de la gente (unas a su bolsillo, otras a su libertad personal…), son noticias que no debieran dejar indiferente a nadie pues son síntomas de un problema social, o de un problema futuro o…. En fin, que estas noticias debieran llegar a todos los rincones del planeta, del continente, del país.

Y miren por donde, ha pasado la noticia sin pena ni gloria. Como si su capital importancia no interesara a nadie. Como si acaso el mundo no fuese a ser diferente a partir de la misma. Me resulta inadmisible semejante olvido. Muestra a las claras la estupidez de los medios de comunicación así como la terrible ignorancia de las masas, que se mueven entre la indolencia y la claudicación. Aquí no pasa nada. Sucede algo tan extraordinario y ni se informa ni nadie se da por enterado. Dan ganas de borrarse del género humano.

Así que tendrá que ser Juan Puñetas quien una vez más saque los pies del tiesto y proclame urbe et orbe la buena nueva:

“El Real Madrid gana la Liga de fútbol”.

Semejante olvido no podía quedar impune.

  © Blogger template 'Greenery' by Ourblogtemplates.com 2008

¡Gracias por vuestra plantilla! (El Puñetas, agradecido).