MALAS NOTICIAS PARA LOS OPTIMISTAS

Ya se lo venía barruntando Nostradamus Puñetas pero no era cosa de sembrar antes de tiempo las alarmas. En un mundo donde está empezando a primar la seguridad por encima de la libertad es normal que al final el personal vaya armado hasta los dientes o protegido hasta las cachas. Los alemanes, que para estas cosas son unos linces, ya se han puesto manos a la obra: “Los futbolistas internacionales alemanes sólo deberán abandonar en su tiempo libre el hotel de concentración en el Mundial de Sudáfrica 2010 equipados de chalecos antibalas y acompañados de guardaespaldas armados”.(Leído en "El Mundo").

La cosa todavía es una recomendación de la empresa de seguridad encargada de estos menesteres, lo que quiere decir que la realidad final puede ser peor. ¿Qué tal si los jugadores van desde el hotel al campo dentro de unos modernos tanques antiminas? ¿Y si los vestuarios, antes de entrar, son registrados por un equipo de la policía secreta teutona, desde las taquillas a las tomas de agua? ¿Y si veinte helicópteros vigilan desde el cielo a los miles de espectadores? ¿Y si los cuerpos de operaciones especiales se mezclan en las gradas para evitar males mayores, instintos asesinos y zumbidos de abejas como los que hubo hace poco en la Copa FIFA Confederaciones? Pero, como toda seguridad es poca, quizás lo más aconsejable sería que los jugadores jugasen protegidos por esos mismos chalecos antibalas usados al ir de compras fuera del hotel. Y todas estas medidas extraordinarias de seguridad, ¿por qué? –se preguntará el inquieto y, ya aterrado, lector. Pues porque los deportistas modernos de alto standing se han convertido en representantes de sus países de origen o adopción, tal como si fuesen altas autoridades. En consecuencia, mecachis en la mar, empieza a ser obligatorio el concederles las mismas o superiores medidas de seguridad que a los mandatarios cuando estos salen de picos pardos a otros lugarejos del planeta. Y es que hay mucho criminal y terrorista suelto por ahí dispuesto a subir a los altares de la gloria a costa de montar un sangriento cirio con los nuevos embajadores de las patrias ajenas: los tíos que hacen deporte de alta competición, empezando por los futbolistas, los preferidos de la afición.

Convertir a nuestros amados idolillos de la pelota y otras hierbas en altos representantes de su país (cuando lo único que hacen es dar patadas, correr o saltar, y representarse a sí mismos) tiene esos inconvenientes: que la gente a la que le gusta joder la marrana de manera violenta acabe por encontrar sentido al sinsentido de querer cargarse a alguno buscando cualquier pretexto político, económico, ideológico o novelesco. Nostradamus Puñetas, en su bola de cristal, ve el futuro en esta dirección y ya hay indicios –como en el caso alemán- de que algunos empiezan a tentarse la ropa, por si acaso. Mañana será en Sudáfrica y pasado en Río o en Jabalcuerno del Porrosillo. Y es que hasta los cacharros más inanes (como el móvil o el Euribor) los hemos convertido en instrumentos de acciones violentas y delictivas, así que toda precaución será poca. ¡Hasta los cepillos de dientes pueden ser armas de delito! Por de pronto, y más previsores que nadie, en el Arco hemos puesto un detector invisible de mala leche que provocará una alarma en nuestro ordenador central cuando la escala de la web supere el nivel  3 de alerta amarilla y el 5 de alerta roja. Hay que cuidarse, camaradas….

-Pi pi, pi, ¡peligro!, pi, pi, pi, pi, ¡peligro!….
-Jodé, el detector no respeta ni a su dueño… ¡Soy inocente, maldito cacharro….!