SOBRE EL FÚTBOL (en horas de sequía)

Después de las tres últimas entradas de El Arco, o nos vamos de cachondeo o algún lector distraído y ocasional se va a creer que aquí nos dedicamos a la cosa de la política y el deporte. Ambas cosas van  unidas cada vez más pero aspiramos a ver el deporte desde todos los ángulos. Uno de ellos es la crítica social aderezada con unas gotas de humor picantón. Hoy vamos de eso, pero como resulta que las tres últimas entradas nos han dejado algo seco el cerebro (ese daño colateral es muy propio de los que se dedican a la cosa politiquera), hemos tenido que recurrir a alguien de afuera para que nos saque hoy las castañas del fuego. Un desconocido. Encontrado cuando ya veíamos la hora de cierre y sin articulillo o pachanga que llevarnos a las teclas. Ya teníamos decidido salir del paso contando  algunos manidos chistes sobre fútbol pero hemos tenido algo de suerte (también hay que buscarla, no crean) encontrando la colaboración de un lector anónimo en la web de “Diario Vasco”. Año 1996, pero menos da una piedra. La hemos retocado mínimamente por alguna errata o cosa ortográfica sin importancia y aquí está: una vez más hemos cumplido como jabatos y, aún con el cerebrín más seco que un pantano en tiempos de sequía, acudimos puntuales a nuestra cita arquera aunque sea con un texto ajeno que, faltaría más, suscribimos de la zeta a la pe.

Ahora que llegan los mundiales, NECESITO hacerles una confesión:

YO FINJO QUE ME GUSTA EL FUTBOL!!!!

Es que a mis amigos les encanta, así que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada. ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que fingir un orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.

Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... !Aguantaaaa! (Como si fuese un orgasmo) !HUUUYYYYYY!!" Así que pensé: "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar" Y decidí hacerme futbolero.

Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca: a ver, dónde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierdo" y un "exterior derecho" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a un amigo y le dije: "Felipe, mira, es que yo finjo los goles y quiero sentir lo que tú sientes". Y Felipe me dijo: "Lo sentirás. Te voy a llevar a un partido que vas a flipar".

Y me llevó a la final de la Champions. Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los mismísimos: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo. ¿Y si viene la grúa?" Me contesta: "¿La grúa? Mírala (SEÑALA). Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital"

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho. Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart. Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine" Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: si estos tíos ganan miles de millones ¿por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol. Dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás tú dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigante, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice OEEE, OE, OE, OEEE, OE, OEE, OE; y luego hay otra que dice: EEEEEOOOO, EEEEOOOO. Que yo pensé: "No se puede decir más en menos". Y de repente empezaron: "Hola fondo norte... Hola Fondo Sur". Y dije: "Esta me la sé yo" (CANTANDO CON LA MÚSICA DE “HOLA DON PEPITO”) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Os jode que me la sepa?" Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid era un himno musulmán: Alah Madrid, Alah Madrid.

En ese momento mi amigo me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije: "Coño, esto va en serio".

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: ... cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? !Tirando un duro al aire! !Coño, por lo menos que tiren un euro!!!

Cuando miré a mi alrededor, me di cuenta que todo el mundo estaba con los audífonos puestos... "Pero Felipe, ¿para esto te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe:"La radio es fundamental, escucha, escucha..." Y me puso los audífonos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la olla... !Jamónnnn Guijuelo... que jamónnnnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... !Sí señor... un señor Farias! Pi, pi pi pi... Goooooooooooool!" Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado? ¿Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido otra vez la pata. Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja "!Campeones,  campeones, OE, OE, OE!". Y ya no me soltó... Pero que me daba besos y todo! Y de pronto empezó todo el mundo: "!A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos los Del Río. Intentando subir al león de la Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "Qué bonito!  !Qué espectáculo! !Ahora entiendo esto del fútbol!" Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción, me puse de pie, empecé a mover los brazos y grité: "!Eh, los del caballo! !OE, EO, OE, OE!"

En la boca.  La primera me la dieron en la boca. Y luego ya donde pillaron, blando o duro. Que me bajé de la fuente y le dije al del puro: "Tú haz lo que quieras, yo me voy". Y el tío me dijo: "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen". A la Virgen... acabé en la Paz curándome los moratones y acordándome de la Virgen: "Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes!!!!!!!!!!!