EXTRATERRESTRES

El Puñetas hace años que llegó a una sesuda conclusión: el mundo del futbolín es de otro planeta. Eso o que … yo soy un extraterrestre (que todo podría ser).

—Hace poco los vampiros del dopaje (esos tíos que cuando menos te lo esperas asaltan a los deportistas en plan cuatrero para sacarles jugos y muestras íntimas) se dieron un garbeo por el Nou Camp. Iban a hacer un control antidopaje y como los futbolistas, ni los del Barcelona ni los del Jabalcuerno del Porrón, están poco acostumbrados a estos personajes, su visita provocó cierto revuelo en la plantilla barcelonina hasta el punto que alguno les afeó que ya habían estado por allí hacía poco. Los vampiros iban a por la orina de unos cuantos campeones de liga a ver si encontraban en ella alguna sustancia prohibida. Como es natural se fueron con el rabo entre las piernas porque lo suyo era –simplemente- una visita protocolaria, de esas que sólo sirven para hacer como que se hace algo. En cambio, mire usted por donde, a los ciclistas del Giro de Italia, que se disputaba en esas fechas, además de hacerles estar algunos días hasta siete horas encima de la bicicleta, de hacerles subir tropecientos puertos de montaña y de llevarles de romería por carreteras, carriles y vías donde sólo pastan las ovejas, además de eso, los han tenido todos los días haciéndoles agujeros en los brazos para ver si les descubrían algo más que restos de macarrones y glucosa. ¡Y luego llegan algunos futbolistas y se quejan de los vampiros! El día que les apliquen los mismos criterios que a ciclistas o atletas, las Ligas y Champions no podrán jugarse por falta de jugadores sancionados. En asuntos de dopaje… al futbolín se le trata como si fuera un deporte de otro planeta.

—El 30 de mayo del año pasado, tras el fichaje de don Mourinho por parte del Irreal Madrid, nos lanzábamos a la piscina conociendo a don Floren y al entrenador luso. Cogimos nuestra bolita de cristal, hicimos unas cuantas pasadas mágicas por ella y nos atrevimos a pronosticar que don Mouporqué no llegaba al 15 de junio, fecha en que creíamos finalizaría la Liga. La cosa se ha adelantado y el luso no sólo continuará haciendo de las suyas en el Bernabéu (sobre todo en la sala de prensa) sino que se ha llevado por delante a don Valdano, el chico listo y guaperas de los despachos. Tan listo que no se sabe a qué se dedicaba, excepto a lucir su brillante piquito de oro. A diferencia del mundillo futbolero que pronostica y pronostica, y falla y falla en sus vaticinios sin reconocer sus errores, aquí decimos las cosas como son: hemos fallado estrepitosamente. Don Mou seguirá en el Madrí al menos otro añito más. Tras analizar la causa de nuestro error observamos que no íbamos tan descaminados, sólo que erramos el tiro por falta de hábito. En la bolita de cristal se veía a alguien recibiendo una patada en el trasero y nuestra lógica terrenal nos impulsó a suponer que tendría que ser el entrenador, don Mou. Nos equivocamos. El mundo extraterrenal del futbolín nos ha vuelto a dar en todos los morros: ¡era don Valda el que la palmaba deportivamente! Nunca sabremos qué hacía exactamente don Val en el Madrid pero de una cosa ya sí estamos completamente seguros: don Florentín no tiene ni pajolera idea de fútbol.

—El Kun Agüero ha dicho que se larga del Atlético de Madrid y es que se larga, oyes… Da igual que tenga contrato para varios años. El chico es serio, responsable y –sobre todo- tiene palabra. ¡Que me voy, ha dicho, y se va! Ni leyes laborales, ni contratos que cumplir ni leches. Y luego, para arreglarlo, llegan los que mal dirigen el Pupas C.F. y dicen que si se quiere ir, que se vaya, pero que al Real Madrid ni hablar. ¡Pecado mortal! “Es una cuestión de principios” –ha dicho con todo el careto uno de los hijos Gil de aquel don Gil de nefasto recuerdo. ¿”Principios” en el fútbol? ¡Juá, juá, juá! Principios… ¿Y por qué narices -si dejan irse al chico, previo pase por taquilla- van a vetar que se vaya a donde le salga del níspero?

—Para extraterrestres, los alegres chicos del Barça que hace unas horas acaban de ganar la Champions esa. No insultaremos aquí al perdedor, el Manchester de las Inglaterras, como van a hacer otros: que si fue un pelele en manos del Barça, que si este los hizo desaparecer del mapa, etc. Simplemente diremos que hay tanto fútbol técnico en las botas de los Guardiola boys que casi todos los equipos a los que se enfrentan acaban sucumbiendo a su fútbol-adormidera. De no tener posesión del balón y de correr y correr detrás de él acaban por creerse que la pelota se ha vuelto invisible y luego les pasa lo que les pasa. Sólo el Madrid supo enfrentarse hace poco a este efecto adormecedor saliendo al campo como elefantes cabreados con la táctica del patadón y tentetieso. Táctica muy guerrera pero que tiene un ligero inconveniente: suelen expulsarte a alguien por exceso de ímpetu y cabreo. Que luego llames a esto “robo” es simple cuestión de usar mal el diccionario. La clave culé es que adormece a los rivales. Incluso a muchos espectadores, esos que prefieren un futbolín de más velocidad, de pases largos y de partidos en un pañuelo. Un fútbol más imperfecto y terrenal…