EL HOMBRE ANUNCIO

Empieza su tercera temporada en el Real Madrid el Ilustrísimo Señor don David Beckham y a estas alturas de la película sólo sabe del idioma castellano dos palabras: jamón y tiki-tiki. Todo lo que tiene de listo para los negocios lo tiene de torpe para los idiomas. O será que el chico (lo dice él, ojo) tiene tres hijos, juega muchos partidos y es muy tímido. Tanto que a todas horas está posando para las cámaras de fotos y de teleles. Eso sí, previo pago de los royalties correspondientes. Cuando no es la maquinilla de afeitar es el coche o cualquier artilugio de lujo. Todos los que lo conocen (yo no tengo ese enorme placer, ni ganas) dicen que el hombre es muy natural, muy modesto y cosas así. Yo lo único que sé es que siempre anda de aquí para allá poniendo el careto para multitud de anuncios. El último, una colonia con su nombre. ¡Si ya tiene colonia propia hasta el gato! Pero lo que más turulato me deja son algunas de las pocas cosas que dice. Por ejemplo: “Nunca me quejaría de mi vida pero, si tuviese que elegir otra, sería la de mi amigo Tom Cruise. ¡El sabe montar en moto y yo no!” ¿No es enternecedor? Ya cuando llegó a Spain, en su primer año, se descolgó con aquella antológica parida de “España huele a flores”. O era un cumplido hacia sus nuevos huéspedes o es que acababa de descubrir lo bonitas que son las macetas de geranios. Meses más tarde posó para un vídeo en el que aparecía durmiendo durante más de una hora. El bodrio se exhibió en la Galería Nacional de Londres, desfilando por allí miles y miles de paletos para observar al paleto mayor del Reino… Unido. Cerca de las navidades el buenazo del Be se descolgó diciendo: “Mis vecinos invitan a merendar a mis hijos”. En España es que somos muy solidarios con los desheredados de la tierra. Señor, señor, cada vez que este hombre abre la boca sube el pan. En febrero del 2004 Beckham fue puesto como ejemplo de un nuevo modelo de hombre, el metrosexual. Un no sé qué hermoso que podría utilizar su bella belleza lo mismo para conquistar a una mujer, que a un camionero de Buitrago, que al perrito mascota del presidente de Gas Natural. Un dandi viril. Un guerrero romántico. Una flor de pitiminí. Una gota de colonia en un basurero. En fin… Meses más tarde se hicieron famosos sus polvos (no los de la cara sino los del pito) pues una lagartona largó a la prensa sus acostadas extramaritales con el amigo. Toda Inglaterra y media España quedó obsesionada por saber cómo se lo montaba Beckham cuando salía al terreno de juego: la cama. Al final, ni chicha ni limoná, seguramente todo mentira. La pijarona o lagartona cogió la pasta de la prensa sensacionalista y desapareció del mapa. Poco más tarde, junto a su querida esposa, estuvo en un portal de belén disfrazado de Jesús, aunque sólo en estado de cera. Y el otro día leo en “Periodista digital” que “en el mundo académico inglés se le considera un icono pseudocristiano. Que su historia es parecida a la de Jesús, que se relaciona a la idea de resurrección y que es un dios que trasciende la raza y la sexualidad”. Claro que Jesús no anunciaba colonias ni maquinillas de afeitar, pero claro, eran otros tiempos más andrajosos. Y a todo esto, verán mis ocasionales lectores que del hombre anuncio, o sea, de Beckham, no he dicho nada relacionado con el fútbol. ¿Que juega a quééééééé?