LEÑA AL MONO

Los jugadores del Osasuna y del Sevilla, cuando se enfrentan entre sí varias veces a lo largo del año, se declaran la guerra. Es un caso típico de falta de sintonía, de ausencia de química. No se sabe porqué pero entre estos dos equipos hay unas relaciones futbolísticas de lo más cochambrosas. Así que los que juegan se aferran a la tradición y entre balón perdido o recuperado y entre tiro a puerta o a la novena fila de preferencia, se aplican a la bella práctica de darse leña hasta hartarse. Al grito de “leña al mono, que es de goma”, los unos y los otros transforman el césped en una selva donde vale todo con tal de lograr que el rival se parta las muelas. Acabo de ver un breve reportaje del estupendo programa “El día después” de Canal Plus en el que durante unos minutos sobre el partido citado se han visto varias decenas de entradas violentas y escalofriantes, de una mala leche impresionante y con una persistencia increíble. Así que me he ido a ver las estadísticas del partido y veo que el árbitro sacó 8 tarjetas, de las que 6 fueron amarillas y dos rojas directas. Pocas para lo que allí hubo. Si el trencilla llega a serlo de boxeo, hubiera descalificado a los dos rivales al completo, pero como los árbitros futboleros tienen más tragaderas que la Madonna, sólo sacan la roja o amarilla cuando algún jugador coge la pelota con la mano, o les aplaude en las orejas o pierde tiempo. Eso sí, tienen que ver poco menos que el hueso saliéndose de la pierna de un jugador para sacar la tarjeta roja al señor infractor. Una grave descompensación. Algo así como lo que ocurre en la vida real (¿pero no quedamos que el deporte está para olvidarnos de la vida real?). A una señora la multan con 6.000 euros porque molió a un burro a palos y a un niñato el trencilla o juez de lo social le pone tres padres nuestros y dos avemarías a pesar de que zurró la badana bien zurrada a un pobre chico que pasaba a su lado y al que quiso robarle el reloj y las zapatillas Nike. Más no desvariemos. En el susodicho partido se jugaron de tiempo real 51 minutos y, pese a la manga anchísima del permisivo árbitro, se pitaron 47 faltas, 19 al local y 28 al equipo visitante. O sea, que casi tocamos a una falta por minuto. Un auténtico robo para el ingenuo que fuese al Sadar a ver un partido de “fútbol”. -Jodé, si a esto lo llaman fútbol, ¿qué leña no habrá en un rugby, fútbol americano o boxeo? Alguien debería bajar de la inopia al ingenuo. Más no seré yo, no vaya a ser que encima me procesen por abuso de menores. Por cierto que, viendo el panorama, habría que ir planteándose si los menores de edad no deberían quedarse en casita jugando a la Play, pues no parece que sea muy edificante ni educativo para ellos el presenciar un encuentro de fútbol en directo. (Profundizaremos en el tema próximamente para horror de los bien pensantes). Lo curioso es que lee uno varias crónicas del partido de marras (de marranos, quiero decir) y no se ve que los periodistas –menos los del Plus- critiquen mucho el exceso de violencia por parte de los jugadores. Se ve que ya están acostumbrados a tales mimbres. De modo que la cosa todavía es susceptible de ir a peor. Menos mal que las aficiones del Osasuna y del Sevilla son bastantes tranquilotas, que si no… -Oiga, Puñetas, ¿no cree usted que igual que en las plazas de toros es obligatoria la existencia de una enfermería y todo el material instrumental por si hay que intervenir raudamente al torero o al toro, no cree usted que también debería ser obligatoria otra en los campos de fútbol? -Pues no sería mala idea, compadre…