UNA HAZAÑA Y UNA DESVERGÜENZA
El 4 de enero, a eso de las diez de la mañana, un nadador algo locato, showman y dicharachero llamado David Meca, inicia otro reto más para no aburrirse: atravesar el Mediterráneo, desde Xábia (Alicante) hasta Sant Antoni (Ibiza), uniendo así la península con las Baleares a escala humana, nada que te nada. Otro numerito más del simpático Meca y que para muchos iba a quedar en agua… de borrajas.
El 5 de enero, a eso de las 11 de la mañana pongo el teletexto para ver qué ha sido de David: si se ha dado la vuelta en mitad del camino, si las medusas se lo han merendado a picotazos o si se ha subido al barco harto de dar brazadas. Leo que la cosa va bien y que puede realizar la hazaña: recorrer 110 kilómetros en 26 horas. Así que el Puñetas se imagina que alguna televisión “amiga” estará detrás de la noticia. Empiezo a darle al mando y “rien de rien” que dicen los franchutes. Por fin, enchufo Telecinco (Telepingo, quiero decir) y allá que veo ¡en directo! las imágenes de Meca acercándose al puerto de San Antonio. El programa que está en antena es uno de Ana Rosa Quintana, aunque la famosa periodista parece que ese día lo tiene libre para ir a comprar los regalos a sus queridos retoños. Dirigen el asunto un par de chavales guapetones y simpaticotes que no tienen ni puñetera idea de lo que está haciendo Meca y que lo mismo que están allí poniendo el careto risueño, podrían andar por el Corte Inglés vendiendo condones o botellines de cerveza.
-Despedimos la conexión y regresaremos cuando la cosa esté acabando –oigo decir más o menos al joven más peripuesto, vestidito en plan rana, o sea, de verde.
-Jodé –me digo cariacontecido-, tienen una exclusiva mundial, viajan en el barco que sigue la hazaña de Meca y cuando quedan menos de 30 minutos para lo más emocionante, estos tíos se despiden a la francesa.
No, no se despidieron. Se fueron a una mesa redonda (lo mismo podía haber sido una cama ídem) y se pusieron a charlar con dos fulanas recién salidas de ese pozo de putrefacción llamado Gran Hermano, dirigido infumablemente por esa acartonada mental llamada Mercedes Milá. Las tiparracas se dedicaron todo el rato a insultarse y sólo faltó que se hubieran tirado de los pelos. Bello espectáculo de la telecaca telepinguera. Y, mientras tanto, el David Meca partiéndose los cuernos para llegar a puerto. Y el Puñetas evacuandose en los difuntos de esos malnacidos (director del programa, directivos, presentadores….) que andaban mostrándonos todas las miserias humanas de esas dos pelanduscas granhermanas mientras el nadador catalán intentaba hacer historia. Histeria frente a historia. Ganaba la primera por goleada.
-Pero, ¿estos tipos saben lo que es periodismo? ¿Saben lo que es una noticia de interés, seguirla y rematarla? ¿Están repletos de cava navideño o es que son así de incapaces?
Gruesas palabras salían de mi frustración ante el lamentable espectáculo que allí estaba contemplando. Zapeo por el resto de canales y ninguno dice nada de la hazaña del Meca. Regreso a Telepingo y las hermanísimas siguen dándole a la sin hueso en plan verdulero. Así que me da tiempo a practicar una asana y varios estiramientos relajantes ante la telele con objeto de recuperar mi equilibrio interior y salud mental. ¡Eso te pasa, pobre Puñetas, por enchufarte de higos a brevas a la telecaca!
Por fin, aquellos discapacitados periodísticos despiden a las zarrapastrosas chavalas y dan paso a las imágenes de Meca. Como me temía, ya ha llegado a su destino y nos muestran enlatadas unas cuantas imágenes de David –desgarrado por el sobrehumano esfuerzo- desvaneciéndose en brazos de las asistencias médicas. Y ya está. El que quiera enterarse de más cosas, que se compre el periódico al día siguiente o coja el avión y se largue a Ibiza. Se consuma así la desvergüenza televisual de Telepingo, incapaz de aprovechar periodísticamente una exclusiva que sólo ella misma ha pretendido seguir. Dios mío, ¿cómo serán los informativos de esta cadena del WC? ¿Sacarán también a los cagamandurrias de Gran Hermano para pelearse sobre el tiempo, el Estatut o sobre la Milá que los parió? Boicot. Lo mío ya no va a ser desinterés televisual. Lo mío, ¡gracias Meca!, se va a convertir en un boicot personal militante y completo (las 24 horas) a estas cadenas cagaleras que sólo saben escarbar en la podredumbre del género humano para mostrarla en celofán de pitiminí. ¡Capullitos de alhelí!
El 5 de enero, a eso de las 11 de la mañana pongo el teletexto para ver qué ha sido de David: si se ha dado la vuelta en mitad del camino, si las medusas se lo han merendado a picotazos o si se ha subido al barco harto de dar brazadas. Leo que la cosa va bien y que puede realizar la hazaña: recorrer 110 kilómetros en 26 horas. Así que el Puñetas se imagina que alguna televisión “amiga” estará detrás de la noticia. Empiezo a darle al mando y “rien de rien” que dicen los franchutes. Por fin, enchufo Telecinco (Telepingo, quiero decir) y allá que veo ¡en directo! las imágenes de Meca acercándose al puerto de San Antonio. El programa que está en antena es uno de Ana Rosa Quintana, aunque la famosa periodista parece que ese día lo tiene libre para ir a comprar los regalos a sus queridos retoños. Dirigen el asunto un par de chavales guapetones y simpaticotes que no tienen ni puñetera idea de lo que está haciendo Meca y que lo mismo que están allí poniendo el careto risueño, podrían andar por el Corte Inglés vendiendo condones o botellines de cerveza.
-Despedimos la conexión y regresaremos cuando la cosa esté acabando –oigo decir más o menos al joven más peripuesto, vestidito en plan rana, o sea, de verde.
-Jodé –me digo cariacontecido-, tienen una exclusiva mundial, viajan en el barco que sigue la hazaña de Meca y cuando quedan menos de 30 minutos para lo más emocionante, estos tíos se despiden a la francesa.
No, no se despidieron. Se fueron a una mesa redonda (lo mismo podía haber sido una cama ídem) y se pusieron a charlar con dos fulanas recién salidas de ese pozo de putrefacción llamado Gran Hermano, dirigido infumablemente por esa acartonada mental llamada Mercedes Milá. Las tiparracas se dedicaron todo el rato a insultarse y sólo faltó que se hubieran tirado de los pelos. Bello espectáculo de la telecaca telepinguera. Y, mientras tanto, el David Meca partiéndose los cuernos para llegar a puerto. Y el Puñetas evacuandose en los difuntos de esos malnacidos (director del programa, directivos, presentadores….) que andaban mostrándonos todas las miserias humanas de esas dos pelanduscas granhermanas mientras el nadador catalán intentaba hacer historia. Histeria frente a historia. Ganaba la primera por goleada.
-Pero, ¿estos tipos saben lo que es periodismo? ¿Saben lo que es una noticia de interés, seguirla y rematarla? ¿Están repletos de cava navideño o es que son así de incapaces?
Gruesas palabras salían de mi frustración ante el lamentable espectáculo que allí estaba contemplando. Zapeo por el resto de canales y ninguno dice nada de la hazaña del Meca. Regreso a Telepingo y las hermanísimas siguen dándole a la sin hueso en plan verdulero. Así que me da tiempo a practicar una asana y varios estiramientos relajantes ante la telele con objeto de recuperar mi equilibrio interior y salud mental. ¡Eso te pasa, pobre Puñetas, por enchufarte de higos a brevas a la telecaca!
Por fin, aquellos discapacitados periodísticos despiden a las zarrapastrosas chavalas y dan paso a las imágenes de Meca. Como me temía, ya ha llegado a su destino y nos muestran enlatadas unas cuantas imágenes de David –desgarrado por el sobrehumano esfuerzo- desvaneciéndose en brazos de las asistencias médicas. Y ya está. El que quiera enterarse de más cosas, que se compre el periódico al día siguiente o coja el avión y se largue a Ibiza. Se consuma así la desvergüenza televisual de Telepingo, incapaz de aprovechar periodísticamente una exclusiva que sólo ella misma ha pretendido seguir. Dios mío, ¿cómo serán los informativos de esta cadena del WC? ¿Sacarán también a los cagamandurrias de Gran Hermano para pelearse sobre el tiempo, el Estatut o sobre la Milá que los parió? Boicot. Lo mío ya no va a ser desinterés televisual. Lo mío, ¡gracias Meca!, se va a convertir en un boicot personal militante y completo (las 24 horas) a estas cadenas cagaleras que sólo saben escarbar en la podredumbre del género humano para mostrarla en celofán de pitiminí. ¡Capullitos de alhelí!
3 comentarios:
Sobre la telecaca no se puede opinar. Es mejor no hacerlo para así no darles ni publicidad. Ahora bien, yo me pregunto quién está menos preparado, si un concejal de deportes al uso o un presentador de deportes al uso también.
Y del gremio de periodistas deportivos (aunque son todos muy corporativistas) hay mucha tela que cortar. Algunos piensan que cualquier pijada que revolotee en el mundillo deportivo es ya noticia. Como que si el jugador del día volvió en taxi del entrenamiento o tonterías por el estilo. Es como la prensa rosa, pero en el mundo del deporte. Algunos se quedan en la anécdota. Esto ocurre por falta de conocimientos.
Que no, que cultura deportiva es más que saberse el banquillo del Barça y del Madrid de memoria y dos o tres cosas más por el estilo. Que tampoco es suficiente con saber hacerse un calentamiento, que eso es otra cosa.
Resumiendo, que se podría analizar la prensa, radio y televisión deportiva nacional desde nuestro peculiar punto de vista. ¡Ahí queda eso!
Hola.
No encontramos tu mail de contacto en el blog, estamos interesados en poner publicidad en tu blog.
Por favor contacta con nosotros en publicidad@multiplica.com
Lo siento, amigos, pero la cosa de la publicidad no me interesa.
Publicar un comentario