DE CÓMO EMPEZAR A ESCRIBIR SIN SABER DE QUÉ...

Hay días que el Puñetas no está para muchos trotes. Como es así de especial, suele ponerse manos a la obra bitacoril cuando faltan un par de horas para el cierre del día previsto y a veces ocurre que no le sale de la tecla ni un vulgar temilla de su interés. Afortunadamente la inspiración suele acudir deprisa y corriendo tras las amenazas de rigor y se salva el invento. Pero hoy, mira tú por donde, nati de plasti, niet, ná de ná… ¿Y AHORA QUÉ HAGO?

Me he acordado que ya le pasó algo parecido al prolífico Lope de Vega, quien empezó a escribir una poesía sin saber nada sobre el argumento y burla burlando la acabó y le quedó la mar de aparente. Como el Puñetas se parece a Lope de Vega lo que el Real Madrid a un equipo de fútbol cuando juega contra el Getafe (o sea, en nada), no tengo mucha confianza en salir indemne del envite. Quizás podría juntar unas letras escribiendo precisamente del Real, de cómo a Capello ya le están fabricando el ataúd pero así empezó Frank Rijkaard cuando llegó al Barça hace un par de temporadas y miren donde está el buen hombre: en los altares. Así que mejor esperar que el césar italiano esté de cuerpo presente (deportivamente hablando, claro) para hacer su obituario elegíaco.

No quedaría mal referir la odisea del Sevilla con Audiovisual Sport, o sea, con Sogecable, o sea, con Polanco, el Gran Manitú que tiene cortadas todas las cabelleras televisivas de los equipos más importantes del futbolín español a cambio de pagarles un pastón que luego los federativos se gastan en jugadores mediocres, en copichuelas y viajes a costa del club. Como Del Nido, el presi del Sevilla, tiene pasta por un tubo gracias a que el Ayuntamiento de Marbella le pagaba a precio de diamante los informes “técnicos” que emitía para tan corrupta corporación municipal y como el camarada se considera un genio de la abogacía y cree que su Sevilla es el mejor equipo del mundo porque ha ganado una UEFA y una supercopa europea, se ha puesto gallito exigiendo a Polancone mucho más dinero de lo que éste quiere darle, así que todavía nadie sabe como juega el Sevilla esta temporada porque aún no se ha retransmitido por televisión ni un solo partido. Tal hecho es inaudito. Audiovisual Sport, que sólo sabe jugar al monopoly, no acepta que otra empresa (Santa Mónica Sports, la poseedora de los derechos televisivos del Sevilla) meta la gamba en su negocio, así que unos y otros están echando una partida de póker, esperando ver desfilar frente a su casa el cadáver del adversario. Pero como no se sabe quien será el primero en morirse (bicho malo nunca muere), para qué vamos a echar más leña al fuego desde el Arco.

Quizás no estaría mal meterle el dedo en el ojo al gran Jaime Lissavetzky, Secretario de Estado para el Deporte gracias a su amistad con el presidente Zapatético, una vez que la emisora de los obispos y las avispas ha denunciado que llevó a su señora a Japón para ver a Gasol y compañía con el dinero de la Federación Española de Baloncesto. Autor de un Código de Buen Gobierno hace un par de añetes, en el que aseguraba “que no se debe hacer uso indebido del patrimonio federativo ni valerse de su posición para obtener ventajas patrimoniales”, justo ha hecho lo contrario de lo que predicaba. Unos 6.000 euros de viaje en Gran Clase (a la señora hay que tenerla siempre contenta) más los gastos de la estancia, que ni se sabe. Pero bueno, como estas cosillas del gratis total ya las damos por supuestas los que conocemos el percal desde hace 50 años, pues bueno, pues la próxima vez saldrá más caro, pues qué va a hacer el hombre tantos días en Japón sin la compañía de la parienta… Mientras don Jaime no hable y rebaje a sólo 3.000 euruchos el gastillo federativo, no sacaremos los incisivos y los caninos para morderle en la yugular. Eso sí, si hay falsedad en la noticia de la COPE, que todas sus avispas vayan directas al infierno. Qué menos.

O, en fin, podríamos largar unas parrafadas sobre futuribles próximos como lo de Fernandito Alonso (el machote de la publicidad), en su última carrera para lograr por segunda vez consecutiva el Mundial de Fórmula I o del modesto Federer que va a subir (o bajar) las faldas de las recogepelotas del próximo Master Series de Tenis de Madrid. También podríamos dedicar sesudas reflexiones al partido Madrid-Barcelona del próximo fin de semana pero, por favor, ya no estamos en edad de masturbarnos. Así que, en vista de que no se me ocurre nada, voy a dar por acabado el presente articulillo, del que burla burlando estoy llegando a su final sin comerlo ni beberlo. Espero la comprensión del lector, aunque el tirón de orejas ya me lo daré yo mismo. Au revoir, que dicen los franchutes…