CACHONDEÁNDONOS DE LOS DEPORTES EXTREMOS

Como hay gente “pa tó”, desde hace unos años abundan cada vez más los practicantes de eso que en el argot se llama eufemísticamente “deportes extremos”. No, no hablo del parchís, la oca, la petanca o la siesta. No. Si nos atenemos a la definición de “deporte” que dan los que mejor usan la Lengua (los académicos de la cosa) se llama así “a toda actividad física, ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento y sujeción a normas”. La definición es suficientemente amplia como para albergar en ella cualquier actividad física que se nos ocurra, incluido el deporte de la cama. En vista de tanta manga ancha y de que la palabreja gusta al personal, si encima buscamos una práctica lo suficientemente rara, cara y peligrosa, entonces nos cubriremos de gloria, envidia ajena y orgullo por los cuatro costados. Presumiremos de practicar un deporte extremo.

Hay muchos deportes a los que se les califica así. Entre los más socorridos tras visitar varias webs al uso, hago una breve referencia según el medio en que tienen lugar. Si el agua, nos encontraremos con el buceo y submarinismo, el surf, las motos de H2O, el darle a la vela, descensos a toda leche en aguas bravas o por barrancos y, en general, todo tipo de actividades acuáticas donde jugarnos el pescuezo y los pulmones. Realizados en el aire, podríamos señalar el paracaidismo, la caída libre, el parapente, el puenting... Y en tierra las ofertas se multiplican para los gustos más estrafalarios: escalada, quads, rapel, rapting, todo tipo de luchas...

La mayoría de estas prácticas aparecen muy poco en las páginas de los medios deportivos y mucho en las de las agencias de viajes. Para realizarlas se necesita tener un bolsillo normalmente holgado, disponer de tiempo libre superior al habitual, no padecer problema físico alguno y tener cierto apego hacia el peligro.

-¿Y cual es tu deporte favorito, tío?

-El Gotcha, tío.

-¿Y eso como se come, tío?

-Consiste, tío, en derrotar al mayor número de oponentes utilizando una especie de escopeta que dispara balas de pintura, tío. Es muy diver y descarga adrenalina que te cagas, tío.

-Pues yo practico el Muay Thai, tío.

-¿Y eso qué coño es, colega?

- Es una especie de boxeo, tío, pero en el que se pueden usar todas las extremidades del cuerpo como la mano, el codo, el brazo, el pie, la pierna y agarrar al contrincante, tío.

-¡Qué molón, ¿no?!

-Yes, tío. Te deja las meninges más sopladas que si estuvieras diez noches seguidas de botellón, pero para lo que sirven, tío…

Dejando a un lado caricaturas y coñas, el Puñetas –de natural tranquilo- no comprende cómo puede haber alguien que se juega incluso la vida por hacer estas cosas tan raras. En su práctica debes cagarte las patas abajo, seguramente, y a la finalización debes sentirte como si hubieras parido cuatrillizos, pero uno creía que lo sensato y sanísimo es rehuir el peligro, buscar la tranquilidad y los buenos alimentos. Pues no, para muchos colegas (algunos peinan canas hasta en los bajos) hay un no se qué, un plus requeteplus, un descacharrante desparrame de todo su ser practicando estas ociosidades, de cuyo mono y adicción algunos sólo se curan con el desenlace fatal. RIP. Y el dineral que cuestan, oyes. Pero ¿y las horas que da para contar las hazañas y mostrar las afotos? Claro que el submarinismo es precioso. También volar por los aires mecidos por el viento… Mira éste. Y ver la Tierra desde una plataforma espacial. Pero llamar deporte a esto… Claro que si algo falla (ese alud de nieve, el ala delta que se descuajaringa, el pedrusco que se interpone a la canoa y te parte la crisma…), entonces “mami, pupa”, que vengan los especialistas profesionales a rescatarnos, estemos vivos o tiesos como la mojama. Y que arriesguen su vida para salvar a los que lo hacemos por placer. Ah, y que pague Rita, o sea, el Estado, porque yo tengo derecho a practicar deportes extremos pero sin seguro a todo riesgo con Mapfre o Santa Lucía, que entonces se encarece el asunto y no lo hace tan divertido.

Cuando algún conocido se las tiene de valentudo, presumiendo de hacer algún deporte extremo o de riesgo mientras el resto de los mortales nos sorbemos los mocos, siempre le digo lo mismo.

-Mucho rollo tienes tú. ¿A que no te atreves a meterte en la barriada de los Pajaritos de Sevilla, o en la Palma Palmilla de Málaga, o en el Pozo del Tío Raimundo de Madrid, o en La Mina de Barcelona solo y a las cuatro de la mañana? ¡Eso sí que es deporte de riesgo, barato y sin salir del país! Así que déjate de cuentos y ponle los cuernos a otro.

Aseguro que jamás vuelven a presumir ante mis narizotas de practicar tontolinadas pseudodeportivas en las que se juegan el pellejo a cambio del mero placer de correr el riesgo y tener unas buenas vistas. Si al menos, como Fernandito Alonso u otros, se inflasen la chequera con dólares y euros a porrillo, pues vale, buen olfato para el negocio, pero encima es que la broma les cuesta un ojo y parte del otro. O sea que no sé de qué presumen si se dejan media cara en la agencia de viajes. Y después no les queda ni una propinilla para que en Corporación Dermoestética les recompongan el careto.