EL VATICANO CLUB DE FÚTBOL

Por el Estado del Vaticano andan preocupados desde hace tiempo porque el mensaje de la casa no llega a la parroquia con la debida resonancia. Ello se traduce en pérdida de influencia y en escasez de personal de repuesto para proseguir la obra que se inició hace ya la tira de años por un tal San Pedro. No extraña por ello (y también porque los gobernantes vaticanos son cien mil millones de veces más listos e inteligentes que los del resto de los mortales países), que vengan dándole al coco con implantarse en el mundo del fútbol, ese nuevo Rey Midas que todo lo que toca no será oro, pero sí publicidad, espectáculo y charlatanería. Y al final de todo, poder y comedura de coco.

Según cuentan las crónicas, la idea de crear un equipo de fútbol vaticanil ronda por la Basílica de San Pedro desde hace años. Pero no un equipo lúdico y tal como el que ahora mismo hay, formado por los guardias suizos, que entretienen el aburrimiento disparando a gol en los ratos libres. Ahora la idea del cardenal Bertone (el nuevo Secretario de Estado) es montar un equipo futbolero pero de altísima calidad que sea capaz de jugar la Liga italiana “a la altura de la Roma, el Inter, el Génova o el Sampdoria”. Y según siguen contando las crónicas, ya desde los tiempos de Juan Pablo II, el Vaticano baraja esta posibilidad, acrecentada con Benedicto XVI, gran aficionado al fútbol, y especialmente, de su selección alemana.

Y digo yo: ¡pues no es mala idea! En estos grises tiempos en que es elegido mejor futbolista del mundo un defensa central llamado Cannavaro, algo tan opuesto al arte y la creatividad, no es mala cosa que los curas se tiren al campo de juego para demostrarnos que no sólo tienen buena labia sino mejor olfato de gol. En estos violentos tiempos en que los jugadores se atizan los unos a los otros con un frenesí digno de un loco de atar, no vendría mal un equipazo de clérigos y aspirantes que fuesen capaces de ganar un partido sin dar más hachazos a las piernas, pechos y rostros rivales que los estrictamente necesarios. (Eso sí, tras el partido sería obligatoria la confesión y el cumplimiento de una penitencia ajustada a la ley divina, antes de volver a poner de nuevo el cronómetro a cero, claro).

El Puñetas, que anda siempre con la mente calenturienta y más ahora que se acercan las vacaciones, es que ya se imagina las escenas. Un equipo vestido de negro riguroso, rezando un padrenuestro antes de cada partido, bendiciendo a los jugadores rivales al gritito de “amaos los unos a los otros”. Once paisanos procedentes de todas las partes del mundo (“sólo con los estudiantes brasileños de nuestras universidades pontificias –afirma optimista el tal Bertone- pondríamos en marcha un magnífico equipo") confabulados bajo el paraguas del Altísimo para ganar a esos niñatos del Juventus o el Milan. Y si la cosa se pone fea, siempre podrán recurrir a algún exorcismo oculto, o recabar la ayuda plenipotenciaria de todos los santos. Y lo bonito que quedaría, oyes, al final de partido, que pasaran el cepillo entre los rivales para recaudar unos euros destinados a los negritos o las misiones.

De verdad que estoy deseando que las buenas intenciones del Vaticano se plasmen en una pronta realidad y que en unos añitos podamos disfrutar viendo, por ejemplo, un Real Madrid-Vaticano en la Champion Li. Supongo que el camino estará lleno de dificultades, pero les animo a superarlas. A los ateos quizás les haga gracia el asuntejo y lo mismo salen del armario (hay millones escondidos por ahí) y deciden también forman una Iglesia de los sin-dios con su correspondiente equipo futbolero. Es posible que, al calor del rebaño, otras religiones imiten el numerito y en un futuro tengamos derbys emocionantísimos entre el Vaticano y la Meca o entre los Ortodoxos y los Budistas. ¡Coñe, hacen falta equipos nuevos que alegren un poco el viejo cotarro futbolero en donde siempre ganan los mismos: que si el Bayer, el Chelsea, el Manchester, el Madrid, el Barcelona…!

Quiero pensar que los árbitros disfrutarían pitorreando a un equipo vaticanero, con la seguridad que de él no saldría ningún piscinazo tramposo en el área en busca de penalti ni nadie osaría mentarles cariñosamente a sus queridas madres. Todo muy deportivo, educado y tal, como corresponde a gente de sotana y sacristía. Aunque cabe también que los pupilos del Papa fuesen incapaces de sustraerse a la idiosincracia del futbolín, un deporte cuya práctica suele ser bastante tosca, burril y maleducada. En cuyo caso quedaría demostrado que no hace falta que venga el Anticristo porque ya lo tenemos aquí y le vemos el careto todos los domingos y días de entre semana en los mejores estadios del mundo. Bueno, esto último me ha salido un poco exagerao, pero ya avisaba que hoy tenía el día calenturiento…

CODA: Hoy iba a hablarles de Del Nido, ese presidente malayo del Sevilla, al que le das dos euros y se cree que son mil pesetas, pero se ha cruzado el Vaticano y, claro, no hay color… Según el camarada, Rijkaard no valdría ni para entrenar al Sevilla B y su Sevilliya C.F. del alma, es el club más grande que han visto los tiempos. Si bebiera menos jerez y más cerveza sin alcohol, no diría estas tonterías. Aunque todo puede ser que sea una genial broma, sabiendo que en cuestión de fútbol el personal se cree todas las bobadas que le echan. Si es así me quito el sombrero y hasta el cráneo ante su ingenio. Pero si lo ha dicho en serio (que tampoco sería raro), espero que alguien lo ponga cara a la pared, con los brazos en cruz y dos kilos de libros en cada mano. ¡ Por burro! “Puede decir lo que quiera, me da lo mismo”, ha contestado el buenazo de Rijkaard a la pedrada Nidesca. ¡Ostras, acabo de encontrar al entrenador ideal del futuro Vaticano C.F.!