QUÉ MAL SIENTA LA CALOR A ALGUNOS

Empate a uno. Si los tenistas van a conseguir echar al Presidente de la Federación dentro de unos meses, el capataz que dirige la de Baloncesto ya ha logrado el cese del entrenador de la selección, el tal Pepu. Se ve que con el incremento de las temperaturas las malas relaciones personales se hacen más difíciles de sobrellevar, así que llegan los divorcios exprés. El presidente de la canasta acusa al defenestrado seleccionador-entrenador de haber “incumplido deberes contractuales”. Si no te mandan a la rúe por perder campeonatos lo hacen porque no posas con el logotipo de la casa comercial con la que tus jefes han sellado un plan de besuqueos y cheques al por mayor. Ya sabemos –gracias al señorito Sáez- que no sólo se contrata a un entrenador para que haga campeona a una selección si no para que cumpla con todo un chorro de compromisos publicitarios y propagandísticos que darán sus buenos cuartos… ¿a quién? A ver si don Sáez lo explica antes de fichar al próximo entertainer. Puestos a elegir uno preferiría al Scariolo, que es un tipo que sabe mucho baloncesto y, encima, va siempre de punta en blanco, muy bien vestidito y afeitado. Su imagen televisual y publicitaria daría mucho juego y millones en esos contratos tan importantes que firma la Federación. Algunos pensarán que Sáez podía haber esperado a que finalizaran los Juegos para destituir al técnico pero ¿y si ganaba alguna medallita, ein? ¿Cómo echarlo entonces a la calle, en pleno olor de multitudes y con el ego en la quinta velocidad? Mejor hacerlo ahora y si luego la cosa sale bien, estaba claro que la decisión adoptada era la correcta: ganábamos a pesar del pintamonas del Pepu. Si sale mal, entonces me presento de nuevo a las elecciones y, como todo está atado y bien atado, sigo en el carguete otros cuantos añitos más. A Sáez se le ve el plumero a diez kilómetros de distancia… Patrocinado, por supuesto…

Otro al que sientan pésimamente las calores es a Etoo, el jugador azulgrana que pronto dejará de serlo. En realidad el niñato camerunés siempre está caliente, así que no le hace falta mucho aumento de la temperatura exterior. Su historial ya contempla hazañas tan achicharrantes como un famoso escupitajo que dio la vuelta al planeta, varios amagos de largarse del campo porque algunos cafres le insultaban agazapados en la oscuridad de las gradas (¿y a qué se va a un campo de furbo si no a insultar?), o el insuperable “Madrid, cabrón, saluda al campeón” que soltó en plena fiesta blaugrana, demostrando que no sabe estar a la altura de las circunstancias. Cuentan los sujetos pacientes que la cosecha de “Etoonadas” ha sido de época en la temporada que termina. El chico ha estado particularmente desabrido y chulesco. Era pues previsible que la traca final llegase con una pérdida total de la olla, de su cabecita locuela e imprevisible. El otro día arreó un buen golpe con ella a un periodista que andaba chuleando por la concentración de la selección africana, donde Samuelito ejerce de Pater Noster. Previamente ya había largado por su boquita lo que ni siquiera se atrevió a escribir Camilo José Cela, catedrático literario de tacos e insultos. Teniendo en cuenta que la chavalería reproduce mimeticamente todas las bondades y gilipolleces que sus astros futboleros hacen y dicen dentro y fuera del campo, lo mismo dentro de unos días empezamos a contemplar grandes descalabramientos y cipotadas en los colegios y centros de ocio deportivo. Menos mal que la cosa pasó en el quinto pino del Camerún y que las vacaciones escolares están ya cercanas… Señor, señor, ¿no les podrían enseñar a estos jóvenes millonarios un poquito de autocontrol emocional y una migaja de educación plebeya?

Otros que tampoco se la cogen con papel de fumar cuando llegan las calores (y me temo que ni cuando hace frío) son los chicos organizadores del Tour de la esplendorosa y glamourosa France. Ahora que estábamos más contentos que unas pascuas van y nos echan un jarro de agua fría. Y es que llevábamos tantas malas noticias en el deporte de las dos ruedas puteadas que la victoria casi épica de Contador en el Giro nos ha hecho recordar que todavía existe el ciclismo. Después de hacérselas pasar muy putas, metiéndolos por puertos de montaña donde ya ni las cabras son capaces de circular, los ciclistas de la ronda italiana llegaron hechos unos zorros a la meta. El que lo hizo en mejores condiciones fue el tal Contador y por eso ha ganado la famosa carrera. Cuatro días antes su equipo tenía vetada la participación, así que el corredor madrileño estaba de playa. Deprisa y corriendo los jerifaltes italianos (seguramente porque el negocio no se presagiaba muy halagüeño, no en balde el Astana es uno de los mejores equipos del mundo) cambiaron de parecer. Nuestro épico hombre tuvo que dejar la sombrilla playera para recorrer las chuscas y pésimas carreteras de Berlusconi, aún con restos de arena entre los dedos de los pies. Pues, encima y todo, ha ganado el tío. O es un genio o los demás una pandilla de mediocres, pero el caso es que sin vencer en ninguna etapa (dicen que corriendo con la misma inteligencia que si hubiera estado disputando una partida de ajedrez) nuestro Albertito Contador ha conseguido el triunfo en la general. Como es natural, las fanfarrias han vuelto a sonar de nuevo, los periodistas de lisonja y canonjía se han puesto las botas, los políticos de su pueblo han sacado pecho y votos a pasear y algunos (en un ataque de excelso frenesí y manifiesta cogorza) señalan sin cortarse un pelo que Contador es el sucesor de Indurain. ¡Pues no le queda ná, panolis! Pero como en la casa del pobre –me refiero al ciclismo- siempre tienen que ocurrir desgracias, ahora nos salen los cagamandurrias del Tour de la France con que ni el Astana ni Contador correrán su famosa grande boucle. Por cierto que el mismísimo Contador fue quien la ganó el pasado año, limpio de polvo y paja. El veto –afirman- se produce por dopajes de algunos corredores del equipo en los años anteriores. ¿Y qué culpa tienen de ésto los nuevos corredores, incluido Contador? Los dirigentes franchutes ya no saben cómo hacer para que uno de los suyos gane por fin el Tour un siglo de éstos. ¿Qué tal si invitan sólo a escuadras francesas? Tan acalorados y creídos están en su cruzada limpiadora que este año funcionan al margen de la UCI y con sus propias reglas. No estaría mal que aunque fuese un añito la mayoría de los equipos les hiciesen un corte de mangas no acudiendo a tan chovinista representación. Aunque me temo que va a ser que no porque el lema de los ciclistas ya saben cual es: tragar y tragar y tragar… Con las calores y con los fríos, las masoquistas bicicletas siempre puteadas...