¿QUÉ TE APUESTAS?

La prensa, especialmente la deportivesca, suele tomar a sus lectores –habitualmente del mismo equipo  que ella- por el pito de un sereno. Quiero decir, que les mete cada trola que, sólo de los últimos cinco años, se podría hacer un libro de mil páginas relatando los embustes, falsedades y noticias huecas que se han publicado.

Una de las últimas me ha divertido cantidubi dubi dá. (A estas alturas de la película de terror uno no está para escandalizarse ni enfadarse por nada). Escribía el 8 de mayo de 2009, página 7, el diario AS: “Cristiano ya tiene su número asignado: el 9. Se duda qué pondrá en la camiseta: Ronaldo o C. Ronaldo”. Como tengo el convencimiento de que es una mentira como una catedral que Ronaldo llegue al Real Madrid próximamente, la “noticia” habría que calificarla de “inocentada” o, simplemente, de “majadería”. “Cuando las partes llegaron a un acuerdo el pasado verano, ambas partes acordaron que el luso luciría el dorsal 9.” (…) De hecho, según ha podido saber AS, algún miembro de marketing del club ya está elaborando un plan estratégico con ese dorsal para adelantarse al fichaje de la estrella del Manchester United por el club blanco”.  O sea, que los aficionados merengues ya pueden empezar a soñar despiertos con el que –dicen- es el mejor jugador del mundo, mejorando la infinidad de los que tenemos jugando en la Liga española. “Si finalmente se cierran los fichajes del portugués y del francés….” –se escribe en un articulillo adosado al anterior, refiriéndose a Ribèry y hablando de fichajes para la temporada 2009/2010.

Desde el Arco afirmamos rotundamente que lo escrito en el AS es un embuste. Nuestras fuentes de información, mucho más precisas que las del diario madrileño, son  gente muy cercana a Cristiano Ronaldo: el repartidor de pizzas que se las lleva a casa, el limpiabotas que se las tiene siempre como los chorros del oro y un primo de un vecino de su hermana. El día que empiece la Liga española vamos a recordar a Óscar Ribot, el firmante de la noticia trolera y al director del diario qué pasó con su profecía tipo Nostradamus. Y si, por milagro de San Cucufato, al final sonara la flauta y Cristianín se viniera pa las Españas, juro solemnemente que me hago suscriptor del AS durante seis meses, aunque luego el periódico sólo lo utilice para envolver los bocadillos de la mañana. Ahora sería conveniente saber qué piensan hacer ellos si su noticia inventada no se hace realidad. ¿Se irán a plantar alfalfa al Everest o serán ascendidos al diario El País? Se admiten apuestas sobre quien será el vencedor de esta lucha sin cuartel entre el aficionadillo Puñetas y los profesionalizados tipos del diario de la chica en bikini.