CHATS MENINGÍTICOS

Acabo de leer el chat que el diario gratuito "20 minutos" ha realizado, a través de sus lectores, a algunas jugadoras del equipo de la selección femenina de hockey hierba. Como era de esperar las preguntillas que les hacen los chateros son de lo más inteligentes. Si ya es duro someterse al bisturí de un periodista de las últimas hornadas (de esas que confunden libertad de información con derecho a la intimidad, o que se creen que burro se escribe con uve de vaca), no digamos lo que se debe sentir cuando quienes te interrogan son unos chilicuatres anónimos a los que tu deporte les suena a chino o japonés. En el caso de las alegres chicas del hockey, he aquí algunas de las cuestiones que les plantearon en dicho chat. (Ojo, para mayor cachondeo, respeto íntegramente las faltas de ortografía y de sintaxis).

** ¿Os dicen muchas barbaridades- o halagos en los campos? ¿Os desnudarías si ganáis el oro en Pekín? ¿Duelen mucho los golpes en las espinillas con el stick? ¿Os molesta la falda al correr? En el tenis hay bastante lesbianismo, ¿también lo hay en el jockey? ¿Qué coméis? Dicen que en la Villa Olímpica hay mucho cachondeo. ¿Con tanta hierba que os rodea, os ha dado en alguna ocasión por tumbaros sobre ella y pasar del partido por las injusticias de los árbitros? ¿Es más cómodo correr con falda, con minishorts o con tanga? Resulta que me encanta que haya brisa cuando jugáis... ejem... ejem... ¿Influye el viento en el movimiento de la bola... ejem... aparte de los caprichos que se toma con las faldas... ejem? ¿Cómo hacéis para mantener el equilibrio corriendo agachadas, y sin perder de vista el resto del campo sin tropezar ni perder el control de la bola? Mi pregunta es cierto que les prohíben tener relaciones sexuales una semana antes de jugar, y es verdad que se deben depilar al 100% porque sino se vería por la falda cuando corren. ¿qué canción le pondríais a Pekín? Quiero hacer una revista que muestre la belleza del cuerpo humano como es, sin ningún otro aditamento excepto algún complemento de adorno en la desnudez. ¿Cuántas de vosotras se atrevería a apartarse por un momento de las moralinas de este mundo y posar al natural, como nacemos a la vida, para que se admirara la belleza integral del bello cuerpo de atletas? (por un cambio de mentalidad natural). Tras estar tanto tiempo entrenando y jugando viendo siempre verde, ¿no duelen los ojos en las ciudades viendo tanto cemento? Cual pensais que va a ser vuestro puesto en los JJOO¿? soys todas unos bellezones ;-) ¡Menudo muslamen lucen con esas faldas! ¡Guapas! ¿Alguna busca novio?

Hace unos días también le hacían un chat a Sara Álvarez, judoka española que asistirá por cuarta vez a unos Juegos Olímpicos. El acontecimiento era en el diario El Mundo y algunas de las preguntas también tenían su aquel…

** ¿Bebes, fumas, algún vicio inconfesable? algo malilla :) tienes que ser. Sara, ¿posarías desnuda? ¿Practicas nudismo? ¿Te gusta más bañador o bikini? ¿Te has encontrado en alguna ocasión con una oponente que padeciera aerofagia? ¿Se han hecho un nudo en algún combate y no ha habido forma de desanudarse? ¿Piensas en algo durante el combate? a mí me dio tiempo a pensar en todo menos en lo que estaba haciendo. ¿Escuchas algun tipo de música especial antes del combate? ¿Rock, pop, tecno, dance, heavy, clásica...? ¿Tu canción favorita? la música ayuda. Estuve en Madrid hace un tiempo. ¿Crees que el aire de la capital es sano o pedirías más oxígeno, más zonas verdes? ¿porque la gente del judo somos tan majos, en general? ¿que opinas de las federaciones que hay en este pais? siempre lleban a los mismos enchufados y no valoran nada, solo el coleguismo.. lo has vivido? sino no sabes lo que es el judo actualmente en españa. Una curiosidad: ¿crees que el potenciar tanto el físico te ha estropeado el cuerpo, o hace que seas menos femenina? Hola, Sara. Una pregunta un tanto mmm, jiji... jijiriji Cuando tumbas a una contrincante, ¿le ves los sensos? Vaaale, vamos a plantearla más técnicamente: Los senso son partes delicadas del cuerpo femenino ¿Lleváis alguna protección, tipo sujeta faja o así? ¿Cuando estás aferrada a la oponente, fuertemente, para que no se te escape, duro y fuerte, piensas en alguien para coger más fuerzas? Un político, las hipotecas, algún programa de tv... Por tu fortaleza, ¿prefieres ser portera de discoteca o usar tus fuerzas para bailar toda la noche en la discoteca? Es cierto que les prohiben tener sexo durante una semana antes de la competición?? y que de normalidad pierden la virginidad con los ejercicios cuando estan comenzando esta practica deportiva?? He visto cómo se agarran las luchadoras y se tiran de la ropa. ¿Te has planteado en alguna ocasión, por alguna injusticia, machista, deportiva.... dar un grito de basta!, arrancarte la ropa y quedarte en pelotas? ¿Los ejercicos y posturas, ya sabe, mejoran, pues eso, las relaciones.... ya usted me entiende?

Viendo las frecuentes preguntas que se hacen a nuestras deportistas (de los deportistos interesan otras cosas menos carnales) en algunos chats, uno no sabe si estamos ante un nuevo género “literario” o ante otra cagada más de la informática de masas.

MATCH BALL AL PRESIDENTE MENTIROSILLO

Los ocho mejores jugadores españoles de tenis profesional, junto al capitán del equipo de Copa Davis, se han amotinado contra el Presidente de la Federación Española de Tenis, un tal Pedro Muñoz. Al principio de la semana emitían un comunicado en el que lo ponían a caer de un burro calificándolo de adoptar “formas dictatoriales, caprichosas y manipuladoras”, manifestándose “continuamente engañados en las decisiones tomadas desde su mandato” y pidiéndole que se deje ya de mentiras. La última jugada (que es la que ha servido de gota que colma el vaso) ha sido la de nombrar Madrid como sede de la eliminatoria de semifinales de la Davis, cuando los jugadores preferían una alternativa a nivel del mar por aquello de ponérselo más difícil a los norteamericanos. (Ya saben, los bombarderos yanquis basan su fuerte en la potencia y la velocidad y sería conveniente ralentizar el bote de la bola así como su rapidez. Algo de eso se hizo en Sevilla hace 4 añitos y resultó).

Sin embargo, el camarada Muñoz todo lo tenía ya decidido de antemano. Así que la consulta a los jugadores fue un embuste más y la tomadura de pelo a las otras sedes candidatas, también. Así que los jugadores se han hartado. Una cosa es que el Presidente ame la pela por encima de todo y tenga sus compromisos políticos y económicos a los que parece ser es bastante aficionado y otra no tener palabra o ser paladín del “donde ayer decía digo ahora digo Diego”. (Según el diario EL MUNDO, el camarada ha sido investigado por contratar los servicios de empresas vinculadas a él o a miembros de su familia para que trabajen –y facturen- a la Federación Madrileña de Tenis; en la justicia de tócame roque que tenemos en España, esas actividades no están mal vistas, pero algunos dudamos que eso sea muy ético, aunque esto de la ética sólo empieza a importar a los escasos profesores de filosofía que aún no han sido exterminados por el sistema educativo).

Total: que el lío se ha montado y que al final será Madrid donde transcurra el evento de una Copa Davis a la que habría que darle el cerrojazo. Primero porque el tenis es un deporte eminentemente individual y no parece que esos fervores patrióticos y nacionales que se gasta la susodicha cuadren muy bien con el mundo superprofesionalizado y dicharachero del tenis moderno. Y, en segundo lugar, porque es un torneo donde prima en exceso el sorteo, la suerte y el cachondeo. Jugar en tu propio país supone un ventajismo completo ya que se opta siempre por pistas prefabricadas y pelotas manufacturadas ex profeso para joder el juego del rival. Un desmadre donde, si tienes la suerte de jugar la mayoría de los partidos en casa, podrás hacer el agosto. Encima está la presión que el jugador siente porque en este atípico torneo no sólo está jugándose su particular bolsillo si no que “representa” a su país. Una memez que muchos no aguantan.

Por todo ello, los jugadores son los primeros interesados en querer cortar el bacalao en este tema (y en otros) pues no en balde son los que se juegan las habichuelas y las pelotas en el invento. De ahí que algunas veces más de uno haya rehusado acudir a determinada eliminatoria al considerar más prioritarias otras alternativas. Y de ahí que les moleste cantidubi el que un señorito de despacho y que no rasca bola les tome por el pito de un sereno. El Puñetas les comprende y apoya. (Vean aquí uno que opina lo contrario. Pues bueno, pues vale…Debe ser de los que opina que el jefe siempre tiene razón).

Así que los acontecimientos próximos deberían ser que don Pedro Muñoz se vaya a freír espárragos pasado mañana y que los jugadores que lleguen sanos y con ganas al mes de septiembre intenten ganar a los Roddick y compañía en el Madrid asignado. Y, en un futuro, que Rita la Cantaora juegue la Davis. Salvo que a los jefes y jefecillos del sarao les dé por reinventarla haciendo que los equipos participantes jueguen en pie de igualdad y sin tantas trampas de los unos y los otros. Ahora nos tocaba hacerlas a nosotros pero el Presidente de la Federación de Tenis tiene más interés en sacar unas pelas de la eliminatoria que poner las bases para ganar la famosa ensaladera este año. Éste ni con match ball se larga a su casa a plantar cebollas.

LO DEL MADRID NO ES PA TANTO...

Por fin consiguió la Liga el Real Madrid. Gracias a ello los contribuyentes madrileños se han ahorrado un pastón porque el dispositivo para celebrar el triunfo amenazaba con organizarse cada semana, a la espera de que en una de ellas el conejo saliese por fin de la chistera. La semana anterior, con todo montado, no pudo ser. Esta, tras un milagro en los últimos minutos en el partido contra el Osasuna, por fin los merengues alcanzaron el titulín liguero. Y, claro, tuvieron lugar los festejos previstos de rigor.

-¡Campeones, campeones, oé, oé, oeeeeé!

-Eh, oiga, ¿por qué no se va a cantar en voz en grito a la oreja de su queridísima madre?

-¡Es que hemos ganado, y hemos de celebrarlo!

-¿Puede saberse qué ha ganado usted?

-¡La Liga!

-¿Eso representa más dinero en su cuenta corriente, el premio de un viaje a las islas Galápagos, el coste gratis de una operación de cirugía estética, el regalo de un abono para los partidos del próximo año…? ¿Qué es, exactamente, lo que ha ganado usted, amigo mío, con la victoria del Real Madrid?

-Bueno, es mi equipo y, claro, yo me alegro de sus triunfos, y me lo paso bien, y disfruto dando envidia a los del equipo rival…

-Luego quedamos en que usted no ha ganado nada. Más bien, yo diría que ha perdido… dinero y tiempo. Pero bueno, ahora resulta que lo celebra sobre todo porque así se puede mear en los seguidores del Barcelona, o del Atlético de Madrid… ¿A usted le parece eso un acto de buena educación?

-Oiga, deje de recriminar mi euforia. Además, ¿no ha visto cómo ha sido conseguido el título? Con una victoria épica, en los últimos minutos…

-¡Qué sabrá usted de épica, amigo mío! Épica es la que se gasta un mileurista para llegar a fin de mes. Épica fue la victoria de los aliados en Normandía, acabando con Hitler. Épica…

-No siga, por fa, que veo que usted se lo toma todo por la tremenda…

-¿Yo? ¡Pero si es usted, que celebra una victoria deportiva de manera absolutamente desmesurada, desproporcionada y cantamañanera!

Hace una semanita, poníamos a parir el enfoque casi trágico con que los unos tomaban el muy relativo “fracaso” del Barcelona en esta temporada. Hoy nos vemos obligados a hacer lo mismo pero tomando la victoria liguera del Madrid con la naturalidad más elemental: con tanto dinero como tiene, lo suyo tampoco es de gran mérito. Encima, no se han comido un rosco en la Champion, en la Copa hicieron el ridículo y el fútbol desplegado a lo largo de la temporada ha sido más bien futbolillo. Si la Liga la hubiese ganado el Racing de Santander o el Recreativo de Huelva, los cánticos y loas podrían subir de grado en atención al ridículo presupuesto económico que estos equipos –y otros- manejan en comparación con los clubes grandullones. Pero una victoria liguera del Madrid debería producir a sus seguidores la misma emoción que le dará a un ricachón el ligarse a una gachí que pasa por la calle: pura rutina rutinera.

Nunca se celebró tanto una cosa que tiene escaso mérito. Si quieren emociones fuertes háganse seguidores del Jabalcuerno del Porrosillo, C.F. o vístanse de corto y jueguen un intenso partidillo de cinco minutos con derecho a infarto de miocardio. Sí, ya sé que estamos metidos de coz y hoz en una sociedad donde los papeles se han cambiado (ahora los bufones son los reyes y los reyes hacen de bufones), pero un poquito de conmiseración, porfa, con los que todavía usamos el coco, el corazón y la cartera para algo más que perderlos/perderla por un caprichoso balón. ¿La pasión del Barça y la Coronación del Madrid? No es pa tanto, amigos, no es pa tanto…

NADIE SE HA ENTERADO...

Hay noticias que tienen tal calibre, tal importancia… que parece increíble que pasen desapercibidas para la opinión pública. Son noticias que afectan a la vida cotidiana de la gente (unas a su bolsillo, otras a su libertad personal…), son noticias que no debieran dejar indiferente a nadie pues son síntomas de un problema social, o de un problema futuro o…. En fin, que estas noticias debieran llegar a todos los rincones del planeta, del continente, del país.

Y miren por donde, ha pasado la noticia sin pena ni gloria. Como si su capital importancia no interesara a nadie. Como si acaso el mundo no fuese a ser diferente a partir de la misma. Me resulta inadmisible semejante olvido. Muestra a las claras la estupidez de los medios de comunicación así como la terrible ignorancia de las masas, que se mueven entre la indolencia y la claudicación. Aquí no pasa nada. Sucede algo tan extraordinario y ni se informa ni nadie se da por enterado. Dan ganas de borrarse del género humano.

Así que tendrá que ser Juan Puñetas quien una vez más saque los pies del tiesto y proclame urbe et orbe la buena nueva:

“El Real Madrid gana la Liga de fútbol”.

Semejante olvido no podía quedar impune.