EL MACCABI NO ESTÁ EN GUERRA

El jueves pasado se enfrentaron en Málaga el Unicaja y el Maccabi en encuentro de la Euroliga de baloncesto. El partido era de altísimo riesgo pues aunque el deporte pretenda permanecer al margen de la política, ésta acaba contaminándolo todo. Y suele hacerlo porque en ella todo vale, hasta los argumentos más peregrinos. Así que la ecuación era muy simple: el Maccabi es un equipo de baloncesto establecido en Israel; luego el Maccabi es israelí: ergo sus componentes tienen algo que ver con los actuales gobernantes de aquel país, que están masacrando al pueblo palestino; por tanto, a los macabeos habría que darles un escarmiento, incluyendo su expulsión de la competición. Conclusión de algunos: hay que ir al palacio Martín Carpena a boicotear a Israel (?) y mostrar nuestra solidaridad con Palestina. 

Atendiendo a tales argumentaciones, los alegres chicos del Mossad, la policía israelí, anduvieron por Málaga con la antelación suficiente para peinarse casi toda la ciudad en previsión de algaradas o atentados contra los chicos del Maccabi. Se movieron como Pedro por su casa, con la anuencia de los gobiernos de acá, que en público ladran mucho contra los gobernantes israelíes pero en privado les venden armas y lo que se tercie, haciendo el mercadeo habitual. Que un buen negocio no empañe tu profunda conciencia moral. Así que campo libre a la policía israelí para que filtre el acceso al recinto, pida tickets de entradas, vigile desde todos los rincones y se apropie del pabellón como si fuera suyo. En Spain es que somos la mar de hospitalarios. A cambio, unos cuantos grupitos de gente llevaron al polideportivo sus pancartas protestando sobre los 600 muertos de Gaza o el genocidio de Israel. Al final no hubo grandes problemas y la mayoría optó por ver el baloncesto, que es lo que se proyectaba ese día.

Ahora bien, las preguntas que se haría un extraterrestre ante todo esto serían: ¿Y qué demonios tiene que ver el Maccabi con Israel? ¿Acaso el equipo macabeo representa políticamente a ese país? ¿Por casualidad representa al gobierno de Israel? ¿No es, simplemente, un equipo privado que juega exitosamente al baloncesto desde hace muchos años, independientemente de quien gobierne en Israel y del conflicto con Palestina o con Irán? ¿En base a qué peregrinos argumentos se considera que este –o cualquier otro equipo- representa al país y al Estado en que se ubica? ¿Necesariamente el club tiene que sufrir las consecuencias de lo que haga el gobierno de la nación? Es como si desde Groenlandia catalogasen a todos los españoles de socialistas porque actualmente gobierna el camarada Zapatero, o que tomásemos a todos los franceses por pequeños napoleones o que los cubanos son enemigos de la democracia porque su gobierno la aborrece. Una cosa es que se proteste, y con toda la razón del mundo, sobre la guarrada que el gobierno judío está haciendo con la población civil palestina , y otra que se tome a un equipo deportivo "israelí" (que lo único que hace, que se sepa, es jugar al baloncesto) como colaborador de la política del gobierno judío. (A veces el extraterretre se maravilla de la facilidad con que los humanoides del planeta azul toman el rábano por las hojas, aunque comprende que el cerebrito que tienen –el más deficiente de toda la galaxia- no da más de sí).

El extraterrestre, pues, no entiende que se quiera excluir al Maccabi de la Euroliga porque quienes gobiernan en Israel están encantados lanzando misiles en Gaza sin preocuparse antes de si van a atravesar la cabeza de un miliciano/dirigente de Hamas o de un chavea que juega a la pelota delante de su casa. El Maccabi es un equipo que habitualmente está formado –como todos- por jugadores de variados países y que se dedican sólo a jugar y a cobrar por su trabajo. Este año la mitad de la plantilla son foráneos, algo inusual pues suelen ser mayoría. Incluso el líder del equipo es un tal Brown, negrito yanqui, que años atrás jugó en el mismísimo… Unicaja. La culpa que tendrá don Marcus de que a Simon Peres y a Hamas les guste un misil más que a un tonto un caramelo con palote.

ADIÓS SIN HACER RUIDO

Los vi en el diario AS del viernes 9 de enero. En un roalillo de una página par del final del periódico, encima de la lista de la lotería. “Isabel Fernández se retira tras 18 años de triunfos”. “Llaneras, el mejor olímpico, se despidió ayer en Rotterdam”. Sí, la judoteca española más laureada de toda la historia, con cuatro Juegos Olímpicos a sus espaldas (Oro en Sydney) y un porrón de medallas mundiales, europeas y nacionales, cuelga los hábitos. Por su parte, Joan Janeras, el mejor deportista español en la historia de los Juegos Olímpicos (dos oros y dos platas) y heptacampeón del mundo, colgaba la bicicleta de competición. Dos deportistas como dos soles; dos extraños en un país que sólo se acuerda de esta gente una vez cada cuatro años, exigiéndoles lo que no se atreve a exigir a los peloteros ricachones del fútbol: medallas en unos deportes donde somos un país de medianías. El otro día dijeron adiós a la alta competición. En la prensa deportiva, media paginita para el recuerdo. Una miseria cuando se dedican media docena todos los días a contar majaderías solemnes sobre cualquier futbolisto o futbotonto de medio pelo, siempre que sean del Real Madrid o el Barcelona. En las televisiones, ni olieron las despedidas. País de mierda que desconoce y ningunea a sus mejores hombres y mujeres, y no sólo en el deporte. No se van millonarios pero ni falta que les hace. Sabe dios cuantos siglos tendrán que pasar para que aparezcan dos deportistas de su mismo nivel en sus respectivas especialidades.

KANOUTÉ Y LA VOLUNTÉ (TRES MIL EURILLOS DE NADA...)

Ya saben la historia. Hace unos días, en el partido de Copa Sevilla-Deportivo, el jugador local Kanouté celebró un gol levantándose la camiseta. Debajo de ésta había otra con la palabra “PALESTINA”. El árbitro del encuentro le sacó una tarjeta amarilla y luego reflejó en acta el “impropio” proceder del jugador. Como era presumible, el Comité de la Nada (quiero decir, el Comité de Competición de la FEF) lo multó días después con la bonita y redonda cifra de 3.000 eurillos, al cambio, medio millón de las antiguas pesetas. Nunca una camiseta costó tanto dinerín del bueno, que irá a engrosar dios sabe qué arcas. El jugador sabía que su acción le acarrearía la multa, pese a lo cual hizo “lo que tenía que hacer”, según sus palabras.

Tras la sanción, aquí paz y después gloria. Las normas son las normas, según la mayoría del personal del redil y el pesebre, pero hay normas  y comportamientos que dan asco. Algunos –más bien pocos- tenemos un paladar que no traga cualquier bazofia y lo de la referida multa, lo es. La Aguja definió el asunto con una descriptiva palabra (“necios”) dedicada a los alegres chicos del Comité sancionador. El Puñetas todavía quiere ir más lejos, sacando a pasear toda su artillería dialéctica, que es mucha cuando le tocan las papilas gustativas.

Digamos primero que estamos hasta el copetín y el copetón de que en los campos de fútbol los árbitros (usando un reglamento caduco, trasnochado y bastante gilipollesco) pasen por alto infracciones de alto standing como fracturas de piernas, asesinas entradas a los tobillos y otras menudencias,  mientras que por cualquier fruslería sacan una tarjeta amarilla o roja, sea porque este jugador levanta unas manos protestando, ese dice cualquier grosería instalada en el vocabulario habitual  de estos “intelectuales” de medio pelo o… aquel se quita una camiseta para celebrar un gol, que hay que ver la importancia que le dan algunos a semejante casualidad.

Las razones de este error de apreciación tan filibustero y tan de bulto no son sino puramente mercantiles: el fútbol es negocio antes que deporte y está muy feo que los jugadores –en el climax orgásmico de la celebración del golete- suplanten u oculten la marca y propaganda que portan en su cuerpo serrano (en la camiseta y hasta en el culo, oiga) y que tantos réditos crematísticos da a los clubes. Ya digo, lo que está en juego es la pasta gansa. Pero, en vez de dejar a cargo de las empresas publicitadas el castigo por no cumplir el contrato firmado (hay jugadores desmemoriados a los que en la pasión sexual del gooooool se les olvida la cartera ajena que les paga), el propio Comité de Competición de la FEF se encarga de penalizar justicieramente el desliz, bajo el calificativo de “atentado a la dignidad y al decoro deportivo”, considerando como falta grave (uf, gravísima)  la exhibición de “cualquier clase de publicidad, lema o leyenda, siglas, anagramas o dibujos” que no figuren en la camiseta oficial, claro. ¿Necios? Algo peor: no tienen pudor alguno. (Valen todas las acepciones del DRAE). ¿Desde cuándo la estética es objetivo primoroso de lo que acontece en un campo de fútbol? Si quieren ir por este camino, que empiecen multando a todos los jugadores que escupen, incluso a la cara de los rivales.

Qué finolis nos han salido los que se encargan de vigilar que la corrección, el decoro y las camisetas sean un tres en uno. La violencia, en cambio, sea en las gradas o en el propio terreno de juego, se la pasan por los calzoncillos. Así que esta priorización de las normas me resulta indecente, cínica y equivocada. Algunos quizás vean exagerada mi postura (el Puñetas es muy picajoso y de la vieja escuela: la no logsiana), en cuyo caso les replicaré que -para exageración- multar con medio millón de pelas el mostrar una camiseta con la palabra “Palestina”, considerando el asuntejo como falta grave. ¡Hay que tenerlos asííííí de gordos! La inmensa mayoría de los espectadores –tan alejados del terreno de juego- ni se enteraron de lo que tan orgullosamente mostraba Kanouté. Sí, las televisiones y la prensa lo mostraron con detalle, pero si tanta importancia se le da a lo publicado por los medios, mejor sería que los burócratas del futbolín comenzasen a introducir estas tecnologías in situ para ayudarse de ellas en la evitación de goles fantasma, fueras de juego dudosos, penaltis presumiblemente inexistentes, etc. Claro que eso acabaría con parte del morbo y la polémica artificial que sustenta al furbo. Por eso huyen de la modernización de los reglamentos como gato escaldado… aunque bien adinerado.

Y como los reglamentos son los reglamentos, aunque tengan más pie que cabeza, (hablando de fútbol, es lógico, je,je), al menos los alegres chicos de la FEF podrían tener el detallazo de no quedarse con los 3.000 eurillos y donarlos a la Palestina real, esa que está siendo masacrada por el Gobierno israelí y por los descerebrados de Hamas. No hay cosa peor en este mundo que estar siempre entre dos fuegos: el amigo y el enemigo.    

CRISTIANO RONALDO Y EL LOBO

Ya saben la famosa fábula de Esopo en la que un pastor siempre asustaba a los vecinos diciéndoles que venía el lobo aunque era mentira. Días más tarde repetía la misma operación con idéntico resultado. Así, a fuerza de reiterar embustes, la gente se acostumbró a no creerle hasta que un buen día resultó que el lobo llegó de verdad. Naturalmente, los paisanos no creyeron al pastor a la luz de la experiencia con lo que el animalejo destripó ovejas con un gran desparpajo.

Viene la fabulilla al caso porque no recuerda el Puñetas, en sus ya largos años, fichaje más sonado que el de Cristiano Ronaldo por el Real Madrid. Naturalmente, todo es mentira y aunque han corrido ríos de tinta y de celuloide en torno al mismo, la gran noticia hasta el momento es que no se ha producido la contratación. ¡Nunca un fichaje dio tanto que hablar y que escribir! Lo importante y la novedad del asuntillo es que dicho fichaje duerme sólo en la imaginación de los fantasiosos y fabulistas señores de la prensa rosáceo-deportivesca.

Creía este juntaletras que nos iban a dar una tregua con semejante rollo durante las vacaciones navideñas, pero se ve que todavía el personal es muy crédulo y el rollete de ver al luso Ronaldo vestidito con la camiseta y el canesú merengue sigue teniendo cuerda para rato. Gracias a un fichaje nunca realizado el Manchester United  y el Real se llevan a matar, el sir don Fergunson echa sapos y culebras por la boca y hasta el más ignorante del mundo del futboleo ya sabe quién es el intelectual peloteril don Cristiano Ronaldo. ¿O debemos escribir Ilustrísimo?

Incluso cuando alguien soltó la última patraña (por ahora) de que Cristianito afirmaba muy serio y ante el altar que estaba casado con la afición del Manchester y por muchos años, hubo gente que vio en este acto público de amor rutinario un guiño cariñoso hacia la afición madridista. Vinieron a insinuar que el astro portugués alababa a su esposa actual antes de comunicarle que se larga con una nueva querida.

A veces el destino hace guiños no tan cariñosos como los de los imaginativos que ansían ver a Ronaldito trotar por el Bernabéu. El otro día, nuestro don Juan estuvo a punto de palmarla al chocar el Ferrari que conducía contra el muro de un túnel. Casi vuelve a revivir el drama de Lady Di, pero en vez de princesa, con rey pelotero. Afortunadamente el muchachote salió ileso del percance, cosa que no podemos decir del Ferrari. Lo cual demuestra que nuestro ídolo tiene el esqueleto de un acero superior al usado en su cochazo; o dicho más románticamente, que su otro amor –el automovilístico- dio su vida por nuestro entrañable y deseado As de Copas (la Champion, la Premier…). Que, por cierto, será un buen futbolista pero como conductor vale bien poco. No lo ficharían en la Fórmula I ni hartos de vino.

Si el chaval es inteligente (que mucho nos tememos que no), quizás se haya dado cuenta que el destino sólo te avisa una vez, que en las islas británicas ha vuelto a nacer y que es allí donde los buenos custodios tienen su vida perfectamente asegurada. Así que, por su bien, que se deje de coqueteos con el Madrid calderoniano, si es que se han producido, que –estamos seguros- no ha sido así. Sólo son una repetida y cansina fantasía de la afamada cuadrilla del reporterismo y cotilleo futbolero que hay en este país llamado Spain donde caen cuatro copos de nieve y sólo se les ocurre hacer metáforas con el club de Chamartín de fondo. Lo que tienen en demasía de embusteros tienen de poco en ingenio, aunque la vida da muchas vueltas y lo mismo un buen día nos siguen anunciando que viene el lobo Ronaldo y luego resulta que es verdad. ¡Tó pué sé!